การเลี้ยงลูกอย่างสันติเป็นรูปแบบการเลี้ยงลูกที่ยากที่สุด แต่คุ้มค่าที่สุด

ความคิดของ การเลี้ยงดูอย่างสันติ ฟังดูน่าหลงใหลและเข้าใจยากพอๆ กัน ความเงียบสงบที่ต้องรักษาความสงบและเป็นพ่อแม่เมื่อคุณมาสายเพราะลูกของคุณกำลังมีสมาธิเต็มที่ การล่มสลาย? ทั้งหมดเป็นเพราะคุณยืนกรานที่จะวางแอปเปิ้ลฝานข้างมักกะโรนีและชีสบนจานใช่ไหม ฟังดูชวนฝัน

แต่ตามนั้น. คีว่า ชูเลอร์ผู้ก่อตั้งสถาบันใจเพื่อการเลี้ยงดูบุตร การเลี้ยงลูกอย่างสงบไม่เพียงแต่เป็นไปได้เท่านั้น แต่ยังบรรลุได้ด้วย “ผู้คนคิดว่าการเลี้ยงลูกอย่างสันติไม่ได้ผล เพราะเมื่อพวกเขาพูดว่า 'ไม่' กับลูก เด็กก็จะมีอาการ อารมณ์ฉุนเฉียว” ชูเลอร์ซึ่งเป็นผู้เขียนเรื่องดังกล่าวกล่าว วิวัฒนาการการเลี้ยงลูกอย่างสันติ (R): การเปลี่ยนแปลงโลกโดยการเปลี่ยนวิธีการเลี้ยงลูกของเรา. แม้ว่าอารมณ์ฉุนเฉียวจะน่ารำคาญ แต่ก็ไม่เป็นเช่นนั้น แย่. ชูเลอร์เสริมว่าการคงความสงบและไม่โกรธเคืองเป็นช่วงเวลาการสอนที่ทรงพลังจริงๆ

ความเข้าใจผิดที่พบบ่อยประการหนึ่งคือการเลี้ยงดูบุตรอย่างสันตินั้นคล้ายคลึงกับ การเลี้ยงดูที่อนุญาต สไตล์ที่ทำให้เด็กโตเป็นคนหุนหันพลันแล่นและดื้อรั้น แต่พ่อแม่ที่สงบสุขต่างจากพ่อแม่ที่ยอมตามใจชอบที่จะรวมโครงสร้างและระเบียบวินัยเข้าไว้ในชีวิตประจำวัน พวกเขาทำเช่นนั้นโดยไม่ต้องกดดันตัวเองหรือลูกมากเกินไป

ที่ต้องทำงานภายในมากมาย “หากเราต้องการเลี้ยงดูผู้ใหญ่ที่เป็นผู้ใหญ่จริงๆ เราต้องเป็นผู้ใหญ่ซึ่งหมายถึงสามารถรับผิดชอบส่วนบุคคลได้ การกำหนดขอบเขต โดยไม่รู้สึกแย่ ทำงานอย่างเหมาะสมผ่านอารมณ์ของเรา และแสดงความเห็นอกเห็นใจ” ชูเลอร์กล่าว “ในการทำเช่นนั้น เราจำลองพฤติกรรมของเด็กๆ ที่เราอยากให้พวกเขาเลียนแบบ”

แล้วการเลี้ยงดูอย่างสันติมีลักษณะอย่างไรในทางปฏิบัติ และพ่อแม่จะบรรลุผลสำเร็จได้อย่างไร? พ่อ ได้พูดคุยกับชูลเลอร์เกี่ยวกับรูปแบบการเลี้ยงลูกที่เป็นเอกลักษณ์นี้ และลักษณะในทางปฏิบัติ

ผู้คนมักมีความเข้าใจผิดอะไรบ้างเกี่ยวกับการเลี้ยงลูกอย่างสันติ?

มีข้อสันนิษฐานว่าถ้าเราเลี้ยงดูอย่างสงบ สิ่งต่างๆ ก็จะสงบสุขตลอดไป แต่เด็กกลับไม่สงบ และฉันคิดว่าโดยไม่ได้ตั้งใจ สิ่งที่เรากำลังทำอยู่คือการขอให้เด็กๆ ควบคุม จัดการ และยังคงพฤติกรรมของพวกเขา เพื่อความสงบสุขของเรา นั่นเป็นเกมที่ไม่สามารถเอาชนะได้เพราะเด็กๆ มักจะวุ่นวาย มีพลังมาก เสียงดัง และต้องการทดสอบขอบเขต สิ่งเหล่านี้เป็นลักษณะทั่วไปของพัฒนาการทางอารมณ์ สังคม และสติปัญญาของเด็ก

ฉันคิดว่าผู้คนสงสัยว่าการเลี้ยงลูกอย่างสันตินั้นเป็นการคิดแบบพายในท้องฟ้าหรือไม่ เราสามารถเลี้ยงดูผู้ใหญ่ที่มีความรับผิดชอบและนำโดยค่านิยมซึ่งเป็นประเด็นของการเลี้ยงดูได้จริง ๆ ขณะอยู่อย่างสงบสุขได้หรือไม่?

แน่นอนจากโลกทัศน์ของฉัน คำตอบคือใช่อย่างชัดเจน แต่ไม่ใช่พฤติกรรมของเด็กที่ต้องเปลี่ยนแปลงเพื่อให้สิ่งนั้นเกิดขึ้น แต่เป็นของผู้ใหญ่ต่างหาก

เมื่อไหร่ที่คุณเริ่มตระหนักและยอมรับว่าการเปลี่ยนแปลงต้องเริ่มต้นที่ตัวคุณแทนที่จะเป็นลูกๆ ของคุณ?

ฉันสำเร็จการศึกษาด้านจิตวิทยาจากมหาวิทยาลัยวอชิงตัน และฉันก็ได้รับบาดเจ็บสาหัสจากวัยเด็กด้วย การรวมกันดังกล่าวทำให้ฉันมีความปรารถนาอย่างลึกซึ้งที่จะเป็นพ่อแม่ที่แตกต่างจากที่ฉันเป็นพ่อแม่ แต่เมื่อฉันกลายเป็นพ่อแม่ ฉันไม่ได้เลี้ยงลูกอย่างสันติ ฉันมีปฏิกิริยา ฉันมีช่วงเวลาที่สร้างความละอายใจและความรู้สึกผิดมากมาย รวมถึงทุกสิ่งที่พ่อแม่รู้สึกเมื่อเราปฏิบัติต่อคนที่เรารักอย่างเลวร้ายที่สุด

เมื่อลูกสาวของฉันอายุประมาณ 3 ขวบ เธอมีผมสีบลอนด์หยิกสวยมากซึ่งเป็นระเบียบที่เป็นไปไม่ได้ วันหนึ่ง เธอแน่ใจว่าเธอไม่อยากให้มันถูกแปรง แต่เรากำลังจะไปที่ไหนสักแห่ง และฉันก็สนใจว่าเธอจะหน้าตาเป็นอย่างไร และในช่วงเวลาที่เกิดปฏิกิริยา ฉันก็หยิบหวีแล้วใช้มันตบเธอที่ก้น ฉันทิ้งหวีและน้ำตาไหลทันที

ฉันคิดกับตัวเองด้วยการศึกษาและความเข้าใจทั้งหมดเกี่ยวกับพัฒนาการของเด็ก และคำสัญญาของฉันที่ว่าฉันจะไม่ทำให้ลูกต้องพิการทางร่างกาย อันตราย ถ้าลำบากขนาดนี้ ต้องมีพ่อแม่แบบผมอีกหลายคนที่รู้ว่าอยากเลี้ยงต่างกันแต่ไม่รู้ ยังไง. และนั่นคือสิ่งที่ทำให้ฉันเริ่มต้นเส้นทางสู่การก่อตั้งสถาบันใจเพื่อการเลี้ยงดูบุตรในปัจจุบัน

พ่อแม่เริ่มต้นจากความเข้าใจเกี่ยวกับวิธีการประนีประนอมความเป็นจริงทั้งสองอย่างไร — เด็ก ๆ ยุ่งวุ่นวายแต่ต้องมีโครงสร้าง — ที่ดูเหมือนว่าพวกเขาเข้ากันไม่ได้?

พวกเขาไม่ได้แยกจากกัน ขั้นตอนแรกคือพ่อแม่ต้องเรียนรู้ที่จะควบคุมระบบประสาทเพื่อให้สงบสติอารมณ์ได้ แม้จะอยู่ท่ามกลางความสับสนวุ่นวายก็ตาม แม้ว่าจะมีอันตรายก็ตาม

ฉันมักจะใช้การเปรียบเทียบของการเป็นนาวิกโยธินในโรงภาพยนตร์เมื่อมีคนตะโกนว่า "ไฟ!" พวกเขาแบบว่า ฉันเข้าใจแล้ว ทางออกอยู่ที่ไหน? ฉันจะนำทางผู้คนไปที่ประตูอย่างใจเย็น

เราสามารถยืมจุดยืนของการเป็นผู้นำในฐานะพ่อแม่ได้ เราเป็นคนมีโครงสร้าง พูดได้อย่างมั่นคง กำหนดขอบเขต และมีความคาดหวังได้ เราทำสิ่งนั้นจากตำแหน่งผู้นำโดยการสอนและการสาธิตเทียบกับการตอบสนอง การตะโกน การดุว่า ความอับอาย การกล่าวโทษ และการลงโทษ

[เด็กๆ] ทำงานได้ดีกว่ามากจากสถานที่แห่งความร่วมมือและการเป็นหุ้นส่วนมากกว่าภายใต้การปกครองแบบเผด็จการ

พ่อแม่ควรสื่อสารอย่างไรเมื่อเด็กๆ ไม่ฟังหรือเชื่อฟัง - ช่วงเวลาที่พ่อแม่มักจะใจร้อน?

เช่นเดียวกับความสัมพันธ์อื่นๆ การสื่อสารที่มีประสิทธิภาพถือเป็นรากฐานของความสัมพันธ์ระหว่างพ่อแม่และลูก เมื่อฉันทำงานกับพ่อแม่ เราหยิบยืมงานของ Marshall Rosenberg และการสื่อสารแบบไม่ใช้ความรุนแรงอย่างหนัก โดยเน้นไปที่การสื่อสารที่ไม่ก่อให้เกิดอันตรายต่อบุคคลอื่น

การตัดสิน การตำหนิ และการป้องกัน ล้วนขาดหายไปจากการสื่อสารที่ไม่ใช้ความรุนแรง ดังนั้นเราจึงเริ่มต้นด้วยข้อความที่เน้นคำว่า "ฉัน" เช่น "ฉันรู้สึกหงุดหงิดเพราะฉันขอให้คุณเอาขยะออกไป แต่มันไม่สำเร็จ"

งานของเราในฐานะผู้ปกครองคือการสอนการคิดเชิงแก้ปัญหา ดังนั้นเราจึงอาจถามว่า “อะไรจะสนับสนุนให้คุณทำสิ่งนี้ให้สำเร็จในวันนี้” หรือ “สัปดาห์หน้าคุณจะจำเอาขยะไปทิ้งได้อย่างไร”

เราต้องการสร้างเด็กๆ ขึ้นมาแทนที่จะโค่นล้มเมื่อพวกเขาทำผิดพลาด ลืมสิ่งต่างๆ หรือประพฤติตนไม่เหมาะสม เด็กๆ ฉลาดมากเมื่อเราให้พวกเขามีส่วนร่วมในการสร้างสรรค์วิธีแก้ปัญหาสำหรับสิ่งที่ใช้ไม่ได้ผล และพวกเขาก็เป็นเจ้าของมัน พวกเขาทำงานได้ดีกว่ามากจากสถานที่แห่งความร่วมมือและการเป็นหุ้นส่วนมากกว่าภายใต้เผด็จการ

สิ่งที่พ่อแม่ที่พยายามเติบโตไปสู่กรอบความคิดในการเลี้ยงลูกอย่างสันติควรจดจำไว้เมื่อพวกเขาไม่ดำเนินชีวิตตามเกณฑ์ที่พวกเขาตั้งไว้?

จำไว้ว่าพ่อแม่ที่รักสงบไม่ใช่พ่อแม่ที่สมบูรณ์แบบ และลูกของพ่อแม่ที่รักสงบก็ไม่ใช่ลูกที่สมบูรณ์แบบ ในระบบนิเวศนี้ ทุกคนสามารถทำผิดพลาดได้ วิธีที่เราทำความสะอาดพวกมันเป็นสิ่งสำคัญ

ดังนั้นในฐานะพ่อแม่ที่สงบสุข ฉันอาจมีวันที่แย่และฟาดฟันลูก ๆ ของฉันหรือกระทำการในลักษณะที่ฉันรู้สึกละอายใจ ในรูปแบบเก่า จะต้องมีการป้องกัน เช่น ถ้าฉันยอมรับความผิดพลาดกับลูก ฉันจะสูญเสียอำนาจ เรามาที่นี่เพื่อกำจัดลำดับชั้นนั้น มีพื้นที่สำหรับซ่อมแซมอยู่เสมอ และนั่นเริ่มต้นด้วยการยอมรับความผิดพลาดของเราและรับผิดชอบต่อความผิดพลาดเหล่านั้น

เพื่อให้การเลี้ยงลูกอย่างสันติได้ผล จะต้องมีค่านิยมครอบครัวที่ชัดเจน

เป็นเรื่องง่ายที่จะสับสนหรือรวมอำนาจเข้ากับผู้มีอำนาจ คุณจะแยกความแตกต่างระหว่างพวกเขาอย่างไรเมื่อพูดถึงเรื่องการเลี้ยงดู?

อำนาจคือเมื่อฉันรู้สึกว่าฉันเป็นคนที่ใหญ่กว่าที่สามารถควบคุมประสบการณ์ของผู้อื่นโดยใช้พลังของฉันได้ สิ่งที่ฉันพูดไปโดยไม่คำนึงถึงมุมมองของคุณ

อำนาจคือเมื่อฉันนำเสนอตัวเองว่าเป็นคนที่ฉลาดกว่า แก่กว่า และเป็นผู้ใหญ่กว่า ผู้ที่รักคุณมากกว่าสิ่งอื่นใด และ ดังนั้นจึงเป็นหน้าที่ของฉันในการสนับสนุนให้คุณปลอดภัยและเข้าถึงศักยภาพของคุณในการดำเนินการต่อไป ภาระผูกพัน. บางครั้งฉันก็มีจุดยืนที่น่าเชื่อถือมากขึ้น แต่ฉันก็ยังคิดว่าคุณมีสิทธิ์มีเสียง

อะไรคือตัวอย่างของแนวคิดเรื่องอำนาจหน้าที่ที่ดีต่อสุขภาพในการเลี้ยงดูบุตรของคุณ?

ฉันเป็นนักเต้นที่ค่อนข้างจริงจังเมื่อโตขึ้นมา และฉันคิดเสมอว่าลูกสาวของฉันคงจะเป็นนักบัลเล่ต์เหมือนฉันเสมอ เธอเริ่มต่อต้านและไม่อยากไป และฉันก็พบจุดบอดในบริเวณนี้ สุดท้าย เธอสร้าง PowerPoint ให้ฉันว่าทำไมเธอจึงควรได้รับอนุญาตให้หยุดเรียนเต้น และสิ่งที่ฉันพูดกับเธอก็คือ โอเค มันสมเหตุสมผลสำหรับฉัน นี่คือสิ่งสำคัญ คุณต้องหาวิธีอื่นในการเคลื่อนไหวร่างกายของคุณ เพราะในครอบครัวของเรา การเคลื่อนไหวร่างกายของคุณเป็นเรื่องที่ไม่สามารถต่อรองได้ แล้วคุณมีความคิดสามข้ออะไรบ้างที่จะทำให้คุณเคลื่อนไหวร่างกายอย่างสม่ำเสมอในชีวิต?

เธอกลับมาพร้อมกับอากาศและเชียร์ลีดเดอร์ซึ่งทำให้ฉันคิดว่าโอ้พระเจ้าจริงเหรอ? แต่มันไม่เกี่ยวกับฉัน นั่นคือสิ่งที่เธอจะรู้สึกตื่นเต้นเมื่อได้ขยับร่างกายของเธอ คุณค่าคืออำนาจของฉัน ทางเลือกและวิธีการดำเนินการตามคุณค่านั้นเป็นของเธอ

เพื่อให้การเลี้ยงลูกอย่างสันติได้ผล จะต้องมีค่านิยมครอบครัวที่ชัดเจน นั่นคือสิ่งที่กลายเป็นจุดยึดสำหรับการเป็นพ่อแม่ของเรา จึงไม่เกี่ยวกับเกรดในการสอบหรือการทำทีม เป็นเรื่องเกี่ยวกับค่านิยมที่ขับเคลื่อนอำนาจที่เรากำลังดำเนินการ เมื่อเวลาผ่านไป เป้าหมายของเราในฐานะผู้ปกครองคือการสร้างแบบจำลองค่านิยมเหล่านั้นและสื่อสารค่านิยมเหล่านี้ด้วยวิธีที่เหมาะสมกับวัยเพื่อลูกๆ ของเรา ในที่สุดก็สามารถนำเอาคุณค่าเหล่านั้นมาเป็นดาวเหนือได้เมื่อพวกเขาออกไปสู่โลกและเป็นอิสระ ประชากร.