วิธีระบายกับเพื่อนของคุณโดยไม่ทำให้พวกเขาผิดหวัง

เพื่อนที่ดี เป็นสินค้าอันเป็นที่รัก พวกเขาช่วยคุณเคลื่อนย้ายและตัดต้นไม้ พวกเขาเชิญคุณมาเล่นเกม และ พวกเขารับฟังปัญหาของคุณ และพวกเขาก็ฟัง และบางครั้งพวกเขาก็ฟังมากขึ้น คุณชอบการสนับสนุนและความอดทนของพวกเขา — และตอบแทนอย่างใจดี — แต่มีส่วนหนึ่งในตัวคุณที่กังวลว่าคุณจะต้อนรับมากเกินไปและ ระบายอากาศมากเกินไป

คุณไม่ต้องการที่จะเป็น ที่ ผู้ชาย. คุณรู้ไหม คนที่เอาแต่พูดถึงปัญหาของเขาในที่ทำงานหรือกับครอบครัว และไม่รู้ว่าเขากำลังเจอปัญหาอยู่เรื่อยๆ และในที่สุดก็กลายเป็นตัวถ่วงในที่สุด

ข่าวดีก็คือการเปลี่ยนแปลงของผู้ชายคนนั้นไม่ได้เกิดขึ้นทันที “คุณเป็นเพียงผู้ชายคนนั้นถ้าคุณเป็นผู้ชายคนนั้นตลอดเวลา” กล่าว แครอล แลนเดาศาสตราจารย์กิตติคุณคลินิกสาขาจิตเวชและพฤติกรรมมนุษย์ที่มหาวิทยาลัยบราวน์

แต่ถ้าคุณ เป็น ผู้ชายคนนั้นตลอดเวลาหรือแค่เกือบตลอดเวลา? ปัญหาคือมันยากที่จะรู้ เพราะสิ่งที่พูดมากเกินไปกับเพื่อนคนหนึ่งในวันหนึ่งไม่ใช่กับอีกคนหนึ่งในวันอื่น วิธีแก้ไขง่ายๆ คือเงียบๆ ไม่พูดอะไรสักคำใช่ไหม? แต่นั่นไม่ดีต่อสุขภาพหรือเป็นไปได้จริง ๆ และยังเป็นการขจัดความเปราะบางที่มิตรภาพดีๆ หลายๆ อย่างต้องการอีกด้วย

คุณต้องการระบายและแบ่งปัน เกาสิ่งนั้นคุณ ความต้องการ เพื่อระบายและแบ่งปัน การปล่อยวาล์วไอน้ำนั้นเป็นสิ่งสำคัญ คุณได้รับมุมมอง อาจเป็นวิธีแก้ปัญหา และสุดท้ายคุณก็รู้สึกดี พวกเขาก็ทำเช่นนั้นเช่นกัน เพราะผู้คนชอบที่จะถูกไว้วางใจและเห็นคุณค่า ซึ่งจะเกิดขึ้นก็ต่อเมื่อถูกขอให้ช่วยเหลือเท่านั้น

มีข้อความว่า “โอ้ คุณเชื่อใจฉันมากพอที่จะไว้วางใจฉัน” กล่าว ซาราห์ เอปสเตนนักบำบัดเรื่องการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาตในดัลลัส

แน่นอนว่าคุณคงไม่อยากสูญเสียการสนับสนุนนั้นไป ซึ่งเป็นเรื่องยากที่จะทำ แต่สิ่งต่อไปนี้สามารถช่วยคุณได้ จัดการมันซะก่อนที่มันจะเกิดขึ้น และรักษามิตรภาพของคุณให้แข็งแกร่งและเพื่อนๆ ของคุณไม่รู้สึกเหนื่อยหน่าย คุณ.

1. เลือกช่วงเวลาของคุณอย่างชาญฉลาด

คุณอาจรู้โดยเนื้อแท้ว่าเพื่อนของคุณทำอะไรได้บ้างและทำอะไรไม่ได้ แต่บางครั้งคุณก็ลืมไป โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคุณตกอยู่ในวิกฤติและจำเป็นต้องระบาย เพื่อนบางคนเก่งในการฟัง บางคนชอบให้คำปรึกษา บางคนมีความอดทนห้านาที มันขึ้นอยู่กับคุณแล้วที่จะรู้ว่าใครจะเรียกใครและเล่นตามจุดแข็งของพวกเขา Epstein กล่าว

ด้วยเหตุนี้ จึงมีบุคคลมากกว่าหนึ่งคนที่คุณสามารถติดต่อเพื่อแก้ปัญหาใดๆ ได้ คุณร่วมกันประหยัดพลังงานของพวกเขา และคุณจะไม่ได้ยินคำแนะนำเดิมๆ หรือได้รับปฏิกิริยาแบบเดิมๆ อีกต่อไป ในการตั้งค่านี้ ทุกคนคงความสดชื่นอยู่เสมอ

"กระจายความรัก. กระจายการระบายอากาศ” เสนอ ไมค์ บรูคส์นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตในเมืองออสติน รัฐเท็กซัส

2. เริ่มต้นด้วยแผน

ก่อนที่คุณจะพูด ใช้เวลาพิจารณาว่าคุณต้องการอะไรจริงๆ เป็นการระบายล้วนๆ เหรอ? เพื่อรับคำแนะนำใช่ไหม? มันเป็นการรวมกันของทั้งสองหรือไม่? มันสามารถเป็นอะไรก็ได้ แต่ยิ่งคุณรู้มากเท่าไร คุณก็ยิ่งมีโอกาสได้รับมันมากขึ้นเท่านั้น แล้วเบาะแสในเพื่อนของคุณ อย่าเพิ่งทิ้งระเบิดใส่ปัญหาของคุณ ด้วยความคาดหวังที่ตั้งไว้ตั้งแต่ต้น จึงมีโอกาสน้อยมากที่คนทำงานแบบข้ามวัตถุประสงค์และสำหรับใครก็ตามที่จะหงุดหงิด

แล้วเพิ่มอย่างอื่นที่จะช่วยได้ บอกพวกเขาให้โทรหาคุณหากคุณพูดซ้ำ ทำนานเกินไปหรือมากเกินไป คุณต้องระวังคำพูดที่ไม่ใช่คำพูดของเพื่อนของคุณอยู่เสมอ และด้วยการทำเช่นนี้ คุณได้สร้างวาล์วสำหรับให้อีกฝ่ายแสดงความคิดเห็นและบอกว่ามันมากเกินไปหรือไม่ ซึ่งเป็นองค์ประกอบที่จำเป็นในการทำงานนี้

“คุณไม่ต้องตัดสินใจว่าจะส่งผลเสียต่อมิตรภาพหรือไม่” บรูคส์กล่าว "พวกเขาทำ."

3. เช็คอินด้วยตัวเอง

การระบายและแบ่งปันอาจเป็นสิ่งที่ดี แต่ก็ไม่ได้รับประกัน คุณต้องใช้เวลาสักครู่แล้วถามตัวเองว่า สิ่งที่ฉันทำทำให้ฉันได้รับสิ่งที่ฉันต้องการหรือไม่?บรูคส์กล่าว มันควรจะทำให้คุณรู้สึกดีขึ้น และถ้าเป็นเช่นนั้น ให้อีกฝ่ายรู้โดยเฉพาะสิ่งที่พวกเขาทำหรือพูดซึ่งช่วยและทำให้คุณ “รู้สึกแปลกๆ กับบางอย่าง” Epstein กล่าว

หากคุณไม่ก้าวไปข้างหน้า นั่นเป็นเพราะหนึ่งในสองเหตุผล Landau กล่าว การระบายอากาศไม่ทำงานหรือเป็นเพื่อนผิด ลองคนใหม่. ลองใช้การตั้งค่าหรือเวลาอื่น หากไม่ได้ผลและคุณติดอยู่กับความคิดเชิงลบแบบเดิมๆ นั่นคือเวลาที่คุณเริ่มหยิบยกวิกฤติประจำสัปดาห์ขึ้นมา Brooks กล่าว ถึงเวลาที่เพื่อนอาจพูดออกมา เพราะนั่นเป็นสัญญาณของปัญหาที่ใหญ่กว่า เช่น อาการซึมเศร้า ซึ่งต้องขอความช่วยเหลือจากผู้เชี่ยวชาญ

4. เช็คอินทั่วทุกมุม

แม้ว่าเพื่อนของคุณจะพูดว่า "ใช่" ในการฟังเสมอ แต่อย่ากระโดดเข้าไปทันที เริ่มต้นด้วย “นี่เป็นช่วงเวลาที่ดีหรือเปล่า?” หรือ “ฉันรู้ว่าเคยหยิบเรื่องนี้ขึ้นมาแล้ว แต่…” ถ้าไม่เร่งด่วนก็บอกว่าไม่ด่วน คุณไม่รับผิดชอบต่อตารางงานของพวกเขา แต่มันเป็นเรื่องยากสำหรับใครก็ตามที่จะพูดว่า “ไม่” หรือ “ไม่ใช่ตอนนี้” เมื่อมีบางอย่างเกิดขึ้นกับพวกเขา

“หลังจากนั้น ฉันก็จะไม่กังวลเรื่องนี้มากนัก” แลนเดากล่าว

แต่มันก็ยังไม่เกี่ยวกับคุณทั้งหมด ระหว่างระบาย ถามว่า “ยังพอมีเวลาไหม?” หลังจากเสร็จแล้ว กล่าวขอบคุณ และคุณต้องการออกไปเที่ยวอีกครั้งและฟังว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา และเมื่อคุณเห็นพวกเขา คุณจะถามว่าเกิดอะไรขึ้นกับพวกเขา คุณรับความรับผิดชอบนั้นและพิสูจน์ว่าความสัมพันธ์ของคุณเป็นแบบสองทาง และคุณก็อยู่ตรงนั้นเพื่อพวกเขาอย่างเท่าเทียมกัน

“นั่นคือสิ่งที่ มิตรภาพ ถูกสร้างมาและนั่นคือสิ่งที่ผู้คนเป็น และนั่นคือเหตุผลว่าทำไมคุณถึงไม่ใช่ผู้ชายคนนั้น” เธอกล่าว