คุณเป็นคนหลงตัวเองในเชิงสนทนาหรือเปล่า? นี่คือวิธีการบอก

มันเกิดขึ้นกับสิ่งที่ดีที่สุดของเรา: คุณอยู่ตรงนั้น กำลังสนทนากับเพื่อนหรือผู้ปกครองคนอื่น เมื่อถึงกำหนด คุณพูดถึงตัวเองเกี่ยวกับความตื่นเต้นในการพูดคุยกับคนอื่นที่ไม่ใช่ลูกของคุณ ไม่มีอะไรผิดปกติกับที่ แต่แล้วคุณก็พูดถึงตัวเองมากขึ้น และเมื่ออีกฝ่ายได้รับโอกาสพูดในที่สุด คุณจะรู้ไหม คุณมีเกร็ดเล็กๆ น้อยๆ ส่วนตัวที่เกี่ยวข้องกับสิ่งที่พวกเขากำลังพูด

ด้วยเหตุผลที่หลากหลายเช่นสมาร์ทโฟน ความเหงาจากการทำงานทางไกล และวิกฤตสุขภาพระดับโลกครั้งใหญ่ที่แยกตัวออกไป ทักษะทางสังคมโดยรวมของเราจึงได้รับผลกระทบในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา รับประกันความลื่นและความอึดอัดใจ แต่ถ้าคุณตระหนักว่าคุณพูดเกี่ยวกับตัวเองมากหรือมีแนวโน้มที่จะหันเหการสนทนาไปที่เท่านั้น ด้านที่คุณมีความรู้ คุณก็อาจมีความผิดในสิ่งที่เรียกว่าการสนทนา การหลงตัวเอง และคุณควรใช้มาตรการเพื่อหลีกเลี่ยง

เทอมหนึ่งให้เครดิตกับศาสตราจารย์สังคมวิทยาวิทยาลัยบอสตัน ดร.ชาร์ลส์ เดอร์เบอร์, ผู้เขียนBully Nation: สถาบันอเมริกันสร้างสังคมแห่งการกลั่นแกล้งและสังคมจิตวิทยาได้อย่างไร: สังคมวิทยาประชาชนของสหรัฐอเมริกา, “การหลงตัวเองในเชิงสนทนา” ครอบคลุมมากกว่าการพูดถึงตัวเองมากเกินไป

เดอร์เบอร์อธิบาย การหลงตัวเองในการสนทนาในฐานะ "เกี่ยวข้องกับการใช้สิทธิพิเศษของการตอบสนองต่อกะและการใช้ประโยชน์น้อยเกินไปของการตอบสนองการสนับสนุน"

ในแง่วิชาการน้อยกว่า Derber อธิบายถึงอาการบางอย่างว่ามีความจำเป็นอย่างต่อเนื่องที่จะนำการสนทนากลับมาหาคุณและประสบการณ์ของคุณ โดยลืมไปว่านานแค่ไหน คุณมีอำนาจเหนือการสนทนา การไม่ถามคำถามหรือแสดงการมีส่วนร่วมเมื่อคนอื่นพูด และการวางตัวหรือการวางตัวไม่มากก็น้อย รู้ทั้งหมด.

ด้วยเหตุผลที่เราทุกคนคงทราบดี การสนทนาเกี่ยวกับสิ่งที่ก่อให้เกิดการหลงตัวเองได้เพิ่มขึ้นอย่างมากในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมา พอจะพูดได้ว่ามันกลายเป็นคำที่ฮือฮาซึ่งเหมือนกับคำศัพท์มากมายก่อนหน้านั้น ซึ่งเต็มไปด้วยการสั่งจ่ายมากเกินไปและการตีความที่ผิด ในขณะที่ผู้เชี่ยวชาญส่วนใหญ่เห็นพ้องต้องกันว่า การหลงตัวเองเป็นสเปกตรัมของของเหลวพวกเขายังชัดเจนมากว่ามีความแตกต่างอย่างมากระหว่างสิ่งที่ดร. Derber อธิบายกับกรณีของ full-on ความผิดปกติของบุคลิกภาพหลงตัวเอง.

คุณสามารถมีความเห็นอกเห็นใจและตระหนักรู้ในตนเองและยังคงตกเป็นเหยื่อของการหลงตัวเองเล็กน้อยในการสนทนาในชีวิตประจำวัน เพราะแน่นอนคุณทำได้ อย่างไรก็ตาม คุณควรระวังการหลงตัวเองในบทสนทนา เพราะอย่างน้อยที่สุดมันเป็นพฤติกรรมหยาบคายที่ทำให้คุณหงุดหงิดเมื่อต้องอยู่ใกล้ๆ

“ทุกคนมีความผิด แต่มีน้อยคนที่รับรู้” กล่าว เดบรา ไฟน์วิทยากร โค้ชผู้บริหาร และผู้เขียน วิจิตรศิลป์แห่งการพูดคุยเล็ก ๆ “ผู้คนไม่เคยคิดว่ามันเป็นพวกเขา แต่ถ้าคุณพูดถึงลูก ๆ งานของคุณ การเดินทางของคุณหรือ อะไรก็ตามนานกว่า 4-5 นาทีโดยไม่โยนบทสนทนากลับไปให้คนอื่น นั่นแหละ คุณ."

ยังไม่สายเกินไปที่จะบันทึกการสนทนา

เช่นเดียวกับการวินิจฉัยประเภทอื่นๆ การตระหนักถึงอาการต่างๆ มักเป็นก้าวแรกสู่การรักษา การรู้ว่าเราทุกคนมีแนวโน้มที่จะ "มีฉันเป็นศูนย์กลาง" จะช่วยได้มากในการหลีกเลี่ยงกับดักของการหลงตัวเองในบทสนทนา

แล้วเราจะนำคำจำกัดความของ Dr. Derber ไปใช้ในทางปฏิบัติได้อย่างไร? เมื่อพูดถึงการนำการสนทนากลับมาหาคุณและมุมมองของคุณอย่างต่อเนื่อง การคิดถึงสิ่งที่ Fine เรียกว่าเป็น "Matchmaker", "One-Upper" หรือ “ผู้ผูกขาด”

“การเป็นแม่สื่อก็เป็นเช่นนี้ เมื่อมีคนพูดว่า ‘รู้ไหม การมีลูก 2 ขวบก็เหมือนกับที่เขาพูดทุกประการ เธอบ้าไปแล้ว เธอวิ่งไปทุกที่…’ และคุณตอบกลับไปว่า ‘โอ้ ฉันมีปัญหาเดียวกัน! ลูกวัย 2 ขวบของฉันวิ่งไปรอบๆ ฉันก็ควบคุมเธอไม่ได้เช่นกัน…’ คุณแค่พยายามจับคู่ประสบการณ์ของอีกฝ่าย” ไฟน์กล่าว

มัน เสียง เหมือนเป็นแนวทางปฏิบัติที่ดี ท้ายที่สุดแล้ว เราไม่ควรพยายามหาจุดร่วมร่วมกับผู้คนไม่ใช่หรือ? — แต่จริงๆ แล้วประสบการณ์ของอีกฝ่ายลดน้อยลง และดึงความสนใจกลับมายังคุณและมุมมองเชิงแก้ปัญหาของคุณเอง

One-Upper น่าจะอธิบายตนเองได้ แต่ยังเป็นรูปแบบที่ชัดเจนของการเอาแต่ใจตัวเองอย่างเปิดเผยอีกด้วย อาการอย่างหนึ่งของความผิดปกติของบุคลิกภาพหลงตัวเอง (NPD) คือการขาดความเห็นอกเห็นใจ และสิ่งนี้จะเกิดขึ้นอย่างชัดเจนเมื่อคุณมีความผิดในพฤติกรรมนี้

“ถ้ามีใครสักคนพูดว่า ‘ที่ทำงานมันหนักมาก พวกเขากำลังเรียกร้องอะไรจากฉันมากมายในตอนนี้’ ผู้หลงตัวเองจะตอบกลับไปว่า 'ไม่มีอะไรหรอก คุณควรดูว่าเกิดอะไรขึ้นกับงานของฉัน…'” กล่าว ดี. “อาจดูราวกับว่าบุคคลนั้นกำลังค้นหาจุดร่วมและมีความสัมพันธ์ แต่กลับกลายเป็นว่าเป็นการพยายามเอาชนะผู้อื่น” หนึ่งบน, Fine เสนอแนะ มีแนวโน้มที่จะให้คำแนะนำที่ไม่พึงประสงค์ (เป็นสิ่งที่ผู้ปกครองทุกคนตระหนักและปฏิเสธ) และมักจะมองว่าเป็น วางตัว.

ตัวอย่างสุดท้าย Monopolizer คือเมื่อเกร็ดเล็กเกร็ดน้อยธรรมดากลายเป็นเรื่องยาวและเกี่ยวข้องกับการพูดคนเดียวด้วยวาจา มุ่งความสนใจไปที่คุณและเรื่องราวของคุณโดยไม่ปล่อยให้มีการขัดจังหวะ คำถาม หรือ การพูดนอกเรื่อง Fine แนะนำว่าเรื่องราวใดก็ตามที่ใช้เวลาในการเล่ามากกว่าสี่นาทีขึ้นไปอาจเป็นเรื่องสำหรับบันทึกมากกว่าการสนทนาที่มีชีวิตชีวา

แม้ว่าตัวอย่างเหล่านี้จะเป็นประโยชน์ในการนำการหลงตัวเองจากการสนทนามาใช้ในรูปแบบที่เป็นรูปธรรม แต่ก็ไม่ได้บอกเล่าเรื่องราวทั้งหมดเสมอไป ในบางกรณี บุคคลดังกล่าวอาจจะเอาแต่ใจตัวเองและถือตัวเองเป็นใหญ่ แต่ในหลายๆ คน พวกเขาอาจจะแค่รู้สึกอึดอัดใจในการเข้าสังคม

ให้เป็นไปตาม ศูนย์วิตกกังวลทางสังคมแห่งชาติวิธีหนึ่งที่ผู้คนที่มีความวิตกกังวลในการเข้าสังคมรับมือคือการฝึกสิ่งที่องค์กรเรียกว่า "การเขียนสคริปต์": "นี่คือตอนที่เรากำลังคิดว่าจะพูดอะไร ถัดไปในการสนทนา หรือกำหนดสิ่งที่จะพูดก่อนที่การสนทนาจะเริ่มขึ้น” การทำเช่นนี้จะทำให้คุณไม่มีเวลา ส่งผลให้คุณมีส่วนร่วมน้อยลง เมื่อคนอื่นกำลังพูด มีแนวโน้มที่จะพลาดคิวในการถามคำถามหรือติดตามผล และมีแนวโน้มที่จะนำสิ่งต่าง ๆ กลับมาหาคุณและวางแผนอย่างรอบคอบต่อไป เกร็ดเล็กเกร็ดน้อย ความตั้งใจในสถานการณ์เหล่านี้ไม่ได้อยู่ในความสนใจ แต่เพื่อเอาชนะความวิตกกังวลที่ทำให้หมดอำนาจ—แต่ยังทำให้คุณทำเครื่องหมายทุกช่องในรายการของ Dr. Derber โดยไม่ได้ตั้งใจ

กุญแจสำคัญในการเลิกพฤติกรรม

โชคดีที่การรักษาอาการหลงตัวเองจากการสนทนานั้นทำได้ค่อนข้างง่าย ผ่อนคลายหายใจเข้าและ ฟัง.

กลับไปที่สถานการณ์ Matchmaker เป็นตัวอย่าง แทนที่จะตอบข้อร้องเรียนเกี่ยวกับพฤติกรรมของเด็กอายุ 2 ขวบด้วยเรื่องราวสงครามของคุณเอง ให้ถามคำถาม “ คุณคิดว่านี่เป็นช่วงหรือเธอเคยทำตัวแบบนี้มาก่อน” “คุณพยายามทำอะไรให้เธอสงบลง”

สิ่งนี้ — เพื่อยืมเงื่อนไขของ Fine — โยนลูกบอลบทสนทนากลับไปให้อีกฝ่าย ในขณะเดียวกันก็ให้โอกาสคุณในการบอกเป็นนัยถึงประสบการณ์ตรงของคุณเองโดยไม่ต้องแบกรับ หากคุณพบว่าตัวเองเป็นคนประเภท One-Upper แสดงว่าคุณรับฟังโดยสอบถามว่าเกิดอะไรขึ้นในที่ทำงานซึ่งทำให้บุคคลนี้เครียดมาก ถามพวกเขาว่ามีแสงสว่างที่ปลายอุโมงค์หรือไม่ ความรู้สึกที่ว่า “เราเคยไปที่นั่นมาแล้ว” จะเกิดขึ้นโดยไม่จำเป็นต้องพูดในลักษณะที่อาจรบกวนผู้อื่นในทางที่ผิด

“ฉันไม่คิดว่าผู้คนจะตระหนักถึงสิ่งที่พวกเขาทำในการสนทนา แต่พวกเขายังเผาสะพานและทำให้ผู้คนเลิกกัน” ไฟน์กล่าว เราทุกคนต้องการให้คนอื่นได้ยิน และ Fine แนะนำให้บอกเบาะแสด้วยวาจาว่าคุณกำลังฟังอยู่ สิ่งเล็กๆ น้อยๆ เช่น พูดว่า "จะเกิดอะไรขึ้นต่อไป" หรือ “บอกฉันเพิ่มเติม…” หรือ “นั่นคงเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากสำหรับคุณ…”

การฟัง ถามคำถาม และปล่อยให้ตัวเองมีอิสระในการไม่ต้องมีเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ ที่วางแผนไว้ล่วงหน้าสำหรับทุกโอกาส ใช่แล้ว ไม่เป็นไร — ไม่เพียงช่วยให้คุณหลีกเลี่ยงการหลงตัวเองในการสนทนาเท่านั้น แต่ยังอาจทำให้แนวคิดทั่วไปเกี่ยวกับการมีปฏิสัมพันธ์ทางสังคมง่ายขึ้นมาก