ความรู้สึก หงุดหงิดกับครอบครัวขยาย ก็มากเช่นกัน ส่วนหนึ่งของวันหยุด เหมือนกินขนมและแกะของขวัญ แม้ว่าคุณจะรักสมาชิกทุกคนในครอบครัวอย่างสุดซึ้ง สิ่งนี้ยังคงเป็นจริง เพราะแน่นอนว่ามันเป็นเช่นนั้น ทุกคนนำความคาดหวัง การแข่งขัน อุปสรรค และความเครียดส่วนตัวมาร่วมงาน รวมถึงตัวคุณเองด้วย
“ความสัมพันธ์ในครอบครัวมีความซับซ้อนและนำมาซึ่งทั้งความสุขและความเครียด” กล่าว ราอูล ฮาโรเป็นนักบำบัดด้านการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต “สิ่งที่ทำให้เกิดความเครียดเหล่านี้สามารถแสดงออกมาได้หลายวิธี เช่น การจัดการกับความคาดหวังในช่วงวันหยุด การรวมตัวกัน การนำทางความแตกต่างในค่านิยมหรือความเชื่อ หรือการจัดการกับบุคลิกที่ยากลำบากภายใน ตระกูล."
ดราม่าครอบครัวขยายสามารถถูกกระตุ้นได้จากหลายสิ่งหลายอย่าง ตั้งแต่การแข่งขันเก่าๆ ถึงความรู้สึกของการถูกตัดสิน. เราอาจตกอยู่ในรูปแบบพฤติกรรมในวัยเด็ก โดยพยายามทำให้สมาชิกบางคนในครอบครัวพอใจ และยอมแสดงความคิดเห็นหรือวิพากษ์วิจารณ์เล็กน้อย (โอเค เข้าใจแล้ว ลุงแฟรงค์ ไก่งวงมันเค็มไปหน่อย!) ขุดโพรงใต้ผิวหนังของเราได้ง่าย
“เมื่อต้องรับมือกับความเครียดในครอบครัวใหญ่” ฮาโรกล่าว “เป็นเรื่องปกติที่ผู้คนจะรู้สึกเหนื่อยล้าและหนักใจ”
แน่นอนว่าเป็นเช่นนั้น และสิ่งสำคัญคือต้องจำสิ่งนี้ไว้และเตรียมกลยุทธ์บางอย่างมาปรับใช้เมื่อคุณกำลังจะสูญเสียมันไป ด้วยเหตุนี้ เราจึงขอคำแนะนำจากนักบำบัดหลายคนว่าควรทำอย่างไรเพื่อให้คุณรู้สึกเย็นสบายเมื่ออยู่ร่วมกับความเครียดในครอบครัวใหญ่ จำคำแนะนำไว้เสมอเมื่อคุณรู้สึกหนักใจ
1. รู้จักทริกเกอร์ของคุณ
“เราทุกคนมีญาติที่หวังดีซึ่งอาจวิพากษ์วิจารณ์การเลือกชีวิตของคุณหรือแนะนำว่าคุณอาจทำผิดในฐานะพ่อแม่ สิ่งเหล่านี้อาจเป็นตัวกระตุ้นให้เกิดความเครียดซึ่งมองว่าเป็นตัวกระตุ้นได้ การทำความเข้าใจสิ่งกระตุ้นและการตอบสนองทางอารมณ์ช่วยได้ สิ่งกระตุ้นคืออารมณ์ความรู้สึกที่ท่วมท้นซึ่งไม่อยู่ในบริบทของสถานการณ์ และอาการทางกายภาพ เช่น อัตราการเต้นของหัวใจเพิ่มขึ้น ความรู้สึกไม่สบาย หรือความตึงเครียดของกล้ามเนื้อ ให้ความสนใจกับพวกเขา คุณรู้สึกวิตกกังวลหรือหนักใจหรือไม่? เมื่อใดที่คุณอาจรู้สึกเช่นนี้มาก่อน? ทำความเข้าใจอารมณ์ที่เกิดขึ้น ยึดพื้นที่ไว้ และระบุสิ่งที่คุณต้องการเพื่อให้รู้สึกว่ามีเหตุผลมากขึ้น” – มาริน่า เคอร์โลว์, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต
2. ตัดสินใจว่าคุณอยากจะตายบนเนินเขาไหน
“การแยกพลังที่ไม่ดีในครอบครัวที่เป็นพิษออกจากกันในคราวเดียวเป็นสูตรสำเร็จของความเหนื่อยหน่าย ดังนั้นให้เลือกสักสองสามอย่างและยึดมั่นในสิ่งเหล่านั้นอย่างสม่ำเสมอ อาจเป็นเรื่องที่เหนื่อยหากคุณตั้งใจที่จะแก้ไขทุกการสื่อสารที่ผิดพลาด จัดการกับความคิดเห็นที่ไม่เหมาะสม และวิเคราะห์บริบทของทุกคำขอที่คุณถาม
ให้ลองเลือกการต่อสู้ของคุณแทน ตัดสินใจเลือกขอบเขตและมาตรฐานที่ไม่สามารถต่อรองได้ จากนั้นให้อนุญาตตัวเองปล่อยให้การละเมิดอื่นๆ เลื่อนลอยไป สิ่งนี้จะช่วยให้คุณมีปฏิสัมพันธ์ในครอบครัวที่น่าพึงพอใจและเหนียวแน่นมากขึ้นโดยไม่ต้องเสียสละความเชื่อมั่นส่วนตัวของคุณ ” – แองเจลา ซิตกา, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่ได้รับใบอนุญาต
3. อย่ากลัวที่จะก้าวออกไป
“เมื่อพูดถึงการรวมตัวของครอบครัว อาจมีความกดดันอย่างมากที่ต้อง ‘อยู่’ และนำเสนออยู่เสมอ นั่นไม่ได้หมายความว่าคุณไม่สามารถใช้เวลาเดินไปสักหน่อยเพื่อเคลียร์สมองหรืออาสาขับรถไปที่ร้านเพื่อหาน้ำแข็งเพิ่มเพื่อออกจากบ้านได้ ทำบางสิ่งบางอย่างเพื่อตัวคุณเอง ไม่ว่าจะเป็นอะไรก็ตาม ที่ทำให้คุณมีความสุข สงบ และพึงพอใจ การทบทวนนี้สามารถช่วยให้คุณกลับเข้าสู่ความสับสนวุ่นวายและวางแผนกิจกรรมได้ง่ายขึ้น การใช้เวลาและมุ่งเน้นที่การสร้างกิจกรรมวันหยุดมากเกินไปอาจทำให้เรารู้สึกหนักใจและเครียดโดยไม่จำเป็น ค้นหาความสมดุลระหว่างการวางแผนงานกับการดูแลตัวเอง หากความเครียดมีสูงมากในขั้นตอนการวางแผน งานนี้ก็ไม่น่าจะทำให้คุณมีความสุขได้” – เจนนิเฟอร์ เคลแมน, นักสังคมสงเคราะห์คลินิกที่ได้รับใบอนุญาต
4. อย่าละสายตาไปว่าคุณรู้สึกอย่างไร
“เรามักจะแสดงเพื่อผู้อื่นในบริบทของพลวัตของครอบครัว แทนที่จะแสดงออกมาด้วยความรู้สึกว่าเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวและมีความสุข เราพยายามมากเกินไป พูดว่า 'ใช่' เมื่อเราอยากจะพูดว่า 'ไม่' และสละเวลาหยุดทำงานที่จำเป็นมากด้วยความตั้งใจที่จะทำให้คนอื่นมีความสุข หากคุณเครียดจากความรับผิดชอบของครอบครัว ให้เตือนตัวเองว่าความเครียดนั้นไม่มีอะไรมากไปกว่าระดับกิจกรรมที่เกินระดับพลังงานของคุณ ใส่ใจกับระดับความเครียดของคุณ และเมื่อความเครียดปรากฏขึ้น ให้ถอยออกไป ใช้เวลาให้กับตัวเอง ให้ความสำคัญกับการฟื้นฟูสภาพร่างกายและจิตใจด้วยโภชนาการที่เหมาะสม การนอนหลับที่เพียงพอ และ การแสดงตนตามความจริงและแสวงหาความช่วยเหลือเพื่อฟื้นฟูจิตใจให้สงบขึ้นและลดความกังวล คุณอาจจะมี. อย่าลืมจัดลำดับความสำคัญของการพักผ่อนและชาร์จแบตเตอรี่เหล่านั้นด้วย” – ดร.โมนิกา เวอร์มานี, นักจิตวิทยาคลีนิค
5. ทำให้ขอบเขตของคุณชัดเจน
“เมื่อพูดถึงงานสังสรรค์ของครอบครัวในช่วงวันหยุด เราต้องจัดลำดับความสำคัญของสิ่งที่สำคัญสำหรับเราอย่างแท้จริง หากคุณกำลังตัดสินใจว่าจะไปงานกิจกรรมของครอบครัวหรือไม่เพราะคุณรู้ว่ามีคนไปที่นั่น เพื่อเพิ่มความดันโลหิตของคุณ หรือแย่กว่านั้น ให้ถามตัวเองด้วยคำถามเดียวกับที่ Marie Kondo จะ: 'สิ่งนี้ทำให้เกิดประกายไฟหรือไม่' ความสุข?'
ถ้าคุณรู้ว่าจะมีคนที่นั่นที่คุณรู้สึกผูกพันด้วยและทำให้คุณมีความสุข ให้ไปมุ่งเน้นที่การใช้เวลาร่วมกับพวกเขา เป็นไปได้ว่าคุณจะสามารถช่วยเหลือซึ่งกันและกันได้ แต่ถ้ามันรู้สึกจัดการไม่ได้ ถ้าการอยู่ร่วมกับครอบครัวทำให้คุณไม่มีความสุขหรือวิตกกังวล จากนั้นอธิบายอย่างสุภาพแต่หนักแน่นว่าเหตุใดคุณจึงต้องลดการมีส่วนร่วมลงหรือข้ามทั้งหมด ด้วยกัน.
ในช่วงวันหยุด ความคาดหวังของครอบครัวอาจพุ่งสูงขึ้นมาก และการเสี่ยงที่จะปฏิเสธและทำให้ใครบางคนผิดหวังเป็นเรื่องยาก แต่การวิ่งหนีตัวเองอย่างขาดสติหรือทำให้ตัวเองได้รับอันตรายหรือถูกเหยียดหยามเพื่อทำให้คนอื่นพอใจจะยิ่งนำไปสู่ความเสียใจมากขึ้นเท่านั้น หากพวกเขาใส่ใจคุณและความเป็นอยู่ของคุณอย่างแท้จริง พวกเขาจะเข้าใจ” – คริสติน่า สก็อตต์, นักจิตบำบัด
