วิธีการผ่านเข้าสู่บุคคลที่ป้องกัน

บางทีคุณอาจกำลังพูดคุยกับคู่สมรสของคุณ หรือเพื่อน. หรือพี่ชาย. หรือเพื่อนร่วมงาน. ไม่ว่าเป็นใครคุณก็รู้ดีว่าไม่ว่าคุณจะพูดอะไรอย่างระมัดระวังแค่ไหนคำพูดก็จะไม่ผ่าน พวกเขาช่างน่ารังเกียจจริงๆ การป้องกัน.

คุณอยากจะกรีดร้องประมาณว่า “มันไม่ใช่การโจมตีส่วนตัว!” หรือ “ฉันแค่พยายามจะสนทนา!” ส่วนใหญ่คุณต้องการถามว่า “คุณหยุดการป้องกันตัวเองได้ไหม?”

ประเด็นคือ ไม่ พวกเขาอาจจะทำไม่ได้ มันอยู่ตรงนั้นในคำว่า พวกเขากำลังปกป้อง “มันบอกเป็นนัยว่ามีภัยคุกคาม” กล่าว เอลเลน เฮนดริกเซ่นนักจิตวิทยาคลินิกและผู้เขียน วิธีการเป็นตัวของตัวเอง. อาจเป็นคุณ แต่คำพูดของคุณน่าจะกระตุ้นให้เกิดสิ่งที่ฝังลึกอยู่พอๆ กัน

เมื่อความกลัวของพวกเขาถูกจุดขึ้น จุดสนใจทั้งหมดก็เกี่ยวข้องกับอันตราย มันยากสำหรับฝ่ายตั้งรับที่จะออกจากโหมดนั้น และการพูดประมาณว่า “อย่าตั้งรับนัก” ก็มีประสิทธิภาพพอๆ กับการพูดว่า “ผ่อนคลาย” กับคนที่ตื่นตระหนก

แล้วคุณจะทำอย่างไรเมื่อพูดคุยกับคนที่ชอบตั้งรับอยู่เสมอ? เพิ่มความเห็นอกเห็นใจและปฏิเสธสมมติฐานของคุณ เพราะคุณมีแนวโน้มที่จะมีปฏิสัมพันธ์ที่ร้อนแรง คุณกำลังเตรียมใจให้บุคคลนั้นรู้สึกว่าถูกคุกคามและนั่นกลับกลายเป็นการคุกคามคุณ

“แล้วเราก็มีสมองของสัตว์เลื้อยคลานสองตัวพูดคุยกัน” กล่าว ลอร่า ซิลเบอร์สไตน์-ทิร์ช นักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตและเป็นผู้เขียน วิธีการ ทำตัวดีกับตัวเอง. นั่นหมายความว่าคุณทั้งคู่มีทางเลือกให้เลือกสามทาง: สู้ หนี หรือหยุด “มันเป็นละครที่มีจำกัด”

คุณต้องการที่จะเปิดมันขึ้นมา คุณ สามารถ เปิดมันขึ้นมา มันหมายถึงการเข้าไปด้วยทัศนคติที่แตกต่าง แทบจะเป็นกระดานชนวนที่ว่างเปล่า กับสิ่งที่เกิดขึ้นในอดีต ไม่สำคัญ และแทนที่จะดึงเชือกต่อไปและพยายาม "ชนะ" การสนทนา กลับกลายเป็นว่าล้มลง มัน. ดังที่ Silberstein-Tirch กล่าว “มือของเราเป็นอิสระ และเรามีอิสระในการเลือกว่าจะตอบสนองอย่างไร”

วิธีฝ่าแนวป้องกันของใครบางคน

ไม่มีอะไรจะพูดเพื่อพูดคุยกับฝ่ายรับ แต่มันก็เหมือนกับการสื่อสารที่ประสบความสำเร็จ เฮนดริกเซ่นบอกว่าให้อยู่ในสถานะบุคคลที่หนึ่ง “คุณ” จะเพิ่มระดับภัยคุกคาม – และมุ่งเน้นไปที่การกระทำที่เฉพาะเจาะจงมากกว่าการสร้างคุณลักษณะที่เป็นลักษณะนิสัยชั่วนิรันดร์ ตัวอย่าง: “การนำเสนอนั้นไม่ได้อยู่ในระดับปกติของคุณ” ถูกมองว่าดีกว่า “คุณไม่เก่งในการพูดในที่สาธารณะใช่ไหม” คุณยังสามารถกล่าวถึงการวิจารณ์เป็นการแสดงได้อีกด้วย ความมั่นใจด้วยคำพูดประมาณว่า “ฉันกำลังพูดแบบนี้เพราะฉันรู้ว่าคุณรับมือได้และเพราะคุณฉลาดจริงๆ”

“เปลี่ยนมันให้เป็นศรัทธาในตัวพวกเขา” เฮนดริเคนกล่าว

แต่ไม่มีอะไรเป็นความมหัศจรรย์ ผู้ที่เป็นฝ่ายตั้งรับสามารถเปลี่ยนความคิดเห็นที่อ่อนโยนที่สุดให้กลายเป็นการโจมตีได้ และยังมีสิ่งที่เรียกว่าอาการภูมิแพ้อีกด้วย เหมือนกาแฟร้อนทำให้ลิ้นไหม้ ทุกสิ่งทุกอย่างไม่ว่าจะเจ๋งแค่ไหนก็ตาม Hendriksen กล่าว คำพูดของคุณไม่ว่าจะใช้วิจารณญาณแค่ไหนก็สามารถทำเช่นนั้นได้

ในสมัยนั้นให้ยอมรับความจริง อาจเป็นได้ว่า “นี่อาจไม่ใช่เวลาที่เหมาะสม เมื่อไหร่จะดีกว่า” หรือพูดตรงไปตรงว่า “ดูเหมือนว่าสิ่งที่ฉันพูดไปจะไม่ได้ผล คุณจะแก้ไขปัญหานี้อย่างไร” ในสถานการณ์ใดสถานการณ์หนึ่งเหล่านี้ คุณจะพ้นจากปัญหา และมอบความรับผิดชอบให้บุคคลอื่นในการให้ข้อมูลเชิงลึกและช่วยเหลือในการแก้ปัญหา

“ช่วยให้พวกเขาแสดงไพ่ได้มากขึ้นอีกหน่อย” Silberstein-Tirch กล่าว

กดปุ่มรีเฟรช

ความหงุดหงิดในการโต้แย้งที่พบบ่อยก็คือ ปัญหาเดียวกันเกิดขึ้นซ้ำแล้วซ้ำอีกโดยเฉพาะกับญาติและคู่สมรส แนวทางหนึ่งคือการมี การสนทนาเมตาซิลเบอร์สไตน์-ทิร์ชกล่าว นั่นก็คือ การพูดคุยกัน

ลองพูดว่า “ฉันสังเกตว่าเมื่อเราพูดถึงแม่ของคุณ ทุกอย่างจะคลี่คลาย เราจะทำอย่างไรกับเรื่องนี้ได้บ้าง?” ในที่นี้ คุณไม่ได้กำลังพูดถึงปัญหา แต่เป็นการพูดคุยเกี่ยวกับปัญหา และขั้นตอนเดียวที่เอาออกไปจะทำให้อีกฝ่ายมีส่วนร่วมได้ง่ายขึ้น แทนที่จะปวดหัว ตอนนี้คุณกำลังร่วมมือแก้ไขปัญหา ซึ่งในการบำบัดคู่รักเรียกว่าการปลดแบบเป็นหนึ่งเดียว Hendriksen กล่าว

แต่สิ่งที่ช่วยได้ก็คือการพูดคุยอย่างมีระเบียบเหมือนครั้งแรก คุณอยู่ห่างจากประโยคเช่น “ฉันรู้ว่าคุณจะต้องได้รับการตั้งรับ” ซึ่งเป็นคำนำที่ไม่เคยทำให้ใครหายใจออก คุณต้องการสิ่งที่ Silberstein-Tirch เรียกว่า "สมองของผู้เริ่มต้น" แทน

มันหมายถึงการเข้าร่วมการสนทนาที่กำลังจะเกิดขึ้น เป็นไปไม่ได้ที่จะทำทุกครั้ง แต่ถ้าคุณมองเห็นปฏิสัมพันธ์ที่ยากลำบากได้ การหายใจเข้าลึกๆ สามารถช่วยทำให้คุณช้าลงได้ ดังนั้นสามารถสังเกตเห็นสามสิ่งที่คุณเห็นได้ยินและรู้สึกตามลำดับนั้น “มันทำให้คุณอยู่ที่นี่และตอนนี้” เธอกล่าว

ทั้งหมดนี้ฟังดูเป็นไปได้และอาจเป็นประโยชน์ แต่ก็ค่อนข้างมากเช่นกัน โดยเฉพาะอย่างยิ่งสำหรับสิ่งกระตุ้นของคนอื่น จริงๆแล้วมันไม่ใช่ ของคุณ ปัญหา.

อาจจะเป็นเช่นนั้น และถ้าคุณต้องเผชิญตัวเลือกเหล่านี้ตลอดเวลากับใครสักคน มันก็จะมากเกินไป แต่หากมันเกิดขึ้นเป็นครั้งคราวกับคนที่คุณห่วงใยหรือจำเป็นต้องทำงานด้วยต่อไป มันก็จะเป็นเช่นนั้น อาจเป็นประโยชน์มากกว่าที่จะกลืนอัตตาและคำนึงถึงสิ่งที่สำคัญที่สุดในนั้น ระยะยาว. “มันเป็นความแตกต่างระหว่างความถูกต้องหรือมีประสิทธิภาพ” เฮนดริกเซ่นกล่าว “คุณเลือกถูกหรือเลือกความสัมพันธ์?”