ไม่ว่าพ่อแม่จะพยายามแก้ปัญหาที่เกิดขึ้นระหว่างพวกเขามากแค่ไหนก็ตาม และไม่ว่าพวกเขาจะใช้เวลานานสักเพียงไรเพื่อให้สิ่งต่าง ๆ ทำงาน แยกจากกัน หรือ หย่า มักจะเป็นทางเลือกเดียว
ด้วย 36% ของการแต่งงานทั้งหมดที่ลงท้ายด้วยผลลัพธ์นั้น สหรัฐอเมริกามีอัตราการหย่าร้างสูงเป็นอันดับสามของโลก บางทีก็ทำให้ใจสลาย สถิติ คือ 50% ของเด็กอเมริกันทั้งหมดจะเห็นการสิ้นสุดการแต่งงานของพ่อแม่ ผลกระทบสามารถเปลี่ยนแปลงชีวิตได้.
ในฐานะพ่อ วิธีที่คุณจัดการกระบวนการหย่าร้าง เพื่อให้ได้สิ่งที่ดีที่สุดจากสถานการณ์ที่เลวร้ายในขณะที่ทำให้แน่ใจว่าการกระทำของคุณมีผลกระทบเพียงเล็กน้อยหากส่งผลร้ายต่อลูก ๆ ของคุณเป็นสิ่งสำคัญ แต่สิ่งที่คุณควรจำไว้? เพื่อให้คำแนะนำและภูมิปัญญาที่ต่อสู้ดิ้นรนในเรื่องนี้ เราได้พูดคุยกับพ่อหลายคนที่เคยไปที่นั่นและผู้เชี่ยวชาญด้านการหย่าร้าง นี่คือคำแนะนำในการหย่าร้างสำหรับผู้ชายที่พ่อทุกคนควรจำไว้
1. อย่าไปคนเดียว
“อย่าพยายามจัดการการหย่าร้างโดยไม่ได้รับความช่วยเหลือทางกฎหมายจากมืออาชีพ” รอย สมิธ ยืนยันว่าไม่ใช่ชื่อจริงของเขา ซึ่งเป็นบิดาที่หย่าร้างกันของสองคนจากเพนซิลเวเนีย “แม้ว่าคุณอาจถูกล่อลวงให้ 'แก้ไขปัญหา' ในไม่ช้าคุณจะพบว่าปัญหาการเลี้ยงลูกร่วมกันเกิดขึ้น หรือสิ่งอื่นเช่นเงินเข้ามาขวางทาง เป็นการดีที่สุดที่จะปรึกษากับผู้เชี่ยวชาญและใช้คนกลางหากเป็นไปได้”
แม้ว่าการแยกจากกันในขั้นต้นจะดำเนินไปอย่างราบรื่น แต่ให้เตรียมพร้อมสำหรับภาวะแทรกซ้อนต่อไป “ผู้คนมักจะมาหาเราเมื่อมีสิ่งผิดปกติ – และข้อมูลของเราแสดงให้เห็นว่าประมาณสามปีหลังจากการแยกจากกัน” Adam Colthorpe ประธานคณะกรรมาธิการของ Dadsunlimited.org, บริการให้คำแนะนำและสนับสนุนในสหราชอาณาจักรสำหรับพ่อแม่ ปู่ย่าตายาย และผู้ปกครอง
สิ่งที่มีแนวโน้มที่จะเกิดขึ้นตาม Colthorpe คือ: สิ่งต่าง ๆ เป็นไปด้วยดีชั่วขณะหนึ่ง แต่ไม่ช้าก็เร็วพ่อแม่คนใดคนหนึ่งจะได้คู่ครองใหม่หรือสิ่งอื่นที่ก่อให้เกิดความขัดแย้งขึ้นใหม่ "สิ่งเหล่านี้อาจเป็นการเปลี่ยนแปลงทางภูมิศาสตร์ - ผู้ปกครองคนหนึ่งย้ายบ้าน - หรือเด็กที่ก้าวหน้าจากกลุ่มอายุหนึ่งไปสู่อีกกลุ่มหนึ่ง หรือปัญหาสุขภาพที่เกิดขึ้นในเด็ก" เขากล่าว
2. หลีกเลี่ยงการล้างจาน
ผู้ไกล่เกลี่ย Dori sSwirtz ของ Mediator Dori sSwirtz กล่าว เป็นสิ่งสำคัญสำหรับทั้งสองฝ่ายที่จะไม่พูดคุยถึงอดีตของพวกเขาหรือเพียงแค่พูดถึงพวกเขากับเด็ก ๆ ในแง่บวก การหย่าร้างความสามัคคี. “มันสามารถทำร้ายเด็ก ๆ ถ้าคุณพูดเชิงลบกับพวกเขาเกี่ยวกับพ่อแม่คนอื่น ๆ ของพวกเขา” เธอกล่าว “ดีที่สุดสำหรับพ่อที่จะมุ่งเน้นไปที่ความสัมพันธ์ของตนเองกับลูกๆ และปรับให้เข้ากับความต้องการและความต้องการของพวกเขาจริงๆ”
จากประสบการณ์ของ Shwirtz พ่อหลายคนเติบโตใกล้ชิดกับลูกๆ มากขึ้นด้วยการหย่าร้าง “เนื่องจากพวกเขาอาจมีเวลาจำกัด พวกเขาใช้เวลานั้นเพื่อเชื่อมต่อและชื่นชมความสัมพันธ์พิเศษของพวกเขา”
รอย สมิธเห็นด้วย เขาแนะนำให้พ่อรักษาระดับและจำไว้ว่าลูกของคุณต้องการทั้งพ่อและแม่ เขากล่าวเสริมว่า สิ่งสำคัญคือต้องไม่ดูหมิ่นผู้ปกครองคนอื่นต่อหน้าลูกและอย่าก้าวร้าวอย่างเฉยเมย ลูกของคุณสามารถยอมรับได้
“คำแนะนำที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่ฉันเคยได้รับเกี่ยวกับเด็กๆ คือพวกเขาเข้าใจในระดับหนึ่ง ว่าพวกเขาเป็นพ่อแม่ที่แตกแยก และเมื่อคุณดูหมิ่น คุณกำลังดูหมิ่นลูกของคุณ”. กล่าว สมิธ.
3. พิจารณาไกล่เกลี่ย
“การไกล่เกลี่ย เป็นปริศนาชิ้นสำคัญสำหรับคู่หย่าร้างส่วนใหญ่” ชเวิร์ตซ์ยืนยัน การไกล่เกลี่ยให้อำนาจทั้งสองฝ่ายในการตัดสินใจด้วยตนเอง “เมื่อพูดถึงลำดับความสำคัญร่วมกันของพวกเขา - เด็ก ๆ - ไม่มีใครรู้ว่าจะทำอะไรดีไปกว่าพ่อแม่”
ในกรณีส่วนใหญ่ Shwirtz กล่าวเสริมว่า จะเป็นการดีที่สุดสำหรับเด็กถ้าพ่อแม่ตัดสินใจผ่านการไกล่เกลี่ยและไม่ใช่ผู้พิพากษาที่ไม่รู้อะไรเกี่ยวกับพวกเขา “พวกเขายังมีแนวโน้มที่จะทำตามข้อตกลงมากกว่าเนื่องจากพวกเขาทำขึ้น” เธอกล่าว
การจัดการและตกลงในประเด็นต่างๆ ผ่านการไกล่เกลี่ยในขั้นแรกสุดเป็นสิ่งสำคัญ ตามคำกล่าวของ Roy Smith ผู้ซึ่งยืนยันว่าสิ่งสำคัญคือต้องหลีกเลี่ยงการมองว่าการหย่าร้างเป็น "การปิด"
“แน่นอนว่า มีส่วนหนึ่งของฉันที่เชื่อว่าเมื่อเราหย่าร้างกันแล้วว่าการเป็นพ่อแม่จะง่ายขึ้น แต่โดยปกติแล้วจะไม่เป็นเช่นนั้น” เขากล่าว “ฉัน พบว่าปัญหาใด ๆ ที่ทำให้คุณหย่าร้างตั้งแต่แรกมักจะเกิดขึ้นในช่วงเวลาที่เหลือของการเลี้ยงดูร่วมกันของคุณ”
4. กรุณาอย่าใช้ลูกของคุณเป็นเบี้ย
เด็ก ๆ สามารถกลายเป็นอาวุธได้อย่างง่ายดายในการต่อสู้ระหว่างพ่อแม่ เห็นอารมณ์ดิบๆ และมักถูกผู้ปกครองคนใดคนหนึ่งหรือทั้งพ่องับบงหากสิ่งต่าง ๆ กลายเป็นพิษ
“ฉันบอกทั้งสองฝ่ายเสมอว่าคุณสามารถควบคุมพฤติกรรมของตัวเองได้ก็ต่อเมื่อมีปฏิสัมพันธ์กับลูกๆ ของคุณ” ชเวิร์ตซ์เตือน “บางครั้งมันก็น่าหงุดหงิดนะ ถ้าคุณไม่ชอบสิ่งที่แฟนเก่าทำกับลูกๆ แต่ตราบใดที่พวกเขาไม่ทำให้พวกเขาตกอยู่ในอันตราย คุณก็ไม่ต้องพูดอะไรอีกแล้ว”
ปฏิบัติตามข้อตกลงใดๆ ปลดเปลื้องบุตรหลานของคุณจากการโต้แย้งหากเป็นไปได้ และอย่าพยายามบิดเบือนความจริงของสิ่งที่พวกเขาเป็นพยาน
“ฉันตกเป็นเหยื่อของสิ่งนั้นในสถานการณ์ของฉัน” โจนาธานอธิบายซึ่งไม่ใช่ชื่อจริงของเขา ซึ่งเป็นพ่อที่แยกกันอยู่สองคนจากนิวเจอร์ซีย์ “แฟนเก่าของฉันมักจะพูดเรื่องของฉันกับลูกๆ ทุกครั้งที่พวกเขาอยู่กับเธอระหว่างที่เราแยกทางกัน แค่โกหกเพื่อทำให้ฉันดูเหมือนเป็นความผิดของฉันทั้งหมด ฉันพยายามอยู่นิ่งๆ เพื่อทำให้ทุกอย่างมั่นคงที่สุดเท่าที่จะทำได้เพื่อพวกเขา ฉันจะพูดบางอย่างเช่น 'แม่ก็แค่พูดอะไรบางอย่างเพราะเธอไม่ค่อยจัดการกับเรื่องนี้เป็นอย่างดี แต่ข้างในฉันโกรธและอารมณ์เสีย”
แต่จงเชื่อมั่นในความยืดหยุ่นและความสามารถในการมองเห็นความเป็นจริงแทน โจนาธานแนะนำ “เมื่อเวลาผ่านไป เด็ก ๆ เพิ่งรู้ว่าเธอกำลังทำอะไรอยู่ พวกเขาจะย้อนบอกฉันว่าเธอบอกอะไรพวกเขาแล้วพูดว่า 'เรารู้ว่าแม่โกหก' มันเจ็บเพราะฉัน ไม่อยากให้มีความสัมพันธ์ที่ดีกับแม่แต่ก็บอกได้ว่าอะไรคือความจริง เคยเป็น. เมื่อลูกสาวของฉันโตขึ้นโดยเฉพาะ เธอมองเห็นได้จากการโกหก”
5. อย่าถอยหลัง
“ฉันเห็นพ่อบางคนเลิกจ้างในตอนแรกและไม่พูดในสิ่งที่พวกเขาต้องการ” ชเวิร์ตซ์เตือน “บางครั้งอาจเป็นเพราะความรู้สึกผิด หรือพวกเขาคิดว่ามันจะเป็นการดีที่สุดสำหรับเด็กๆ ถ้าแม่ตัดสินใจให้มากที่สุด”
Shwirtz ยกตัวอย่างของคู่รักที่เธอเป็นสื่อกลางให้ “พวกเขามีลูกที่มีความต้องการพิเศษที่เป็นไปได้ พ่อยอมรับทุกอย่างที่เกี่ยวข้องกับการดูแลของลูกกับแม่ และตอนนี้ประมาณหนึ่งปีหลังจากการหย่าร้าง เขาหวังว่าเขาจะกลับไปและมีความรับผิดชอบต่อผู้ปกครองร่วมกัน”
เป็นมุมมองที่สะท้อนโดย Smith “ผมคิดว่าเรามักจะปล่อยให้บรรทัดฐานของสังคมเป็นตัวกำหนดกระบวนการหย่าร้าง/หย่าร้าง และพ่อจำนวนมากก็ลงเอยด้วยการดูแลที่สั้นลง” เขากล่าวยืนกราน
“บ่อยครั้งที่พ่อมักจะผิดนัดในการดูแลน้อยกว่า 50 เปอร์เซ็นต์หรือการจัดการบางอย่างที่ไม่เท่าเทียมกัน หากคุณกำลังวางแผนที่จะแบ่งความรับผิดชอบในการเลี้ยงดูร่วมมากกว่าที่คุณควรตรวจสอบให้แน่ใจว่ากระบวนการหย่าร้างกำหนดขั้นตอนสำหรับการแบ่ง 50-50 ที่แท้จริง”
6. รับคำแนะนำจากผู้สนับสนุน ไม่ใช่เชียร์ลีดเดอร์
“จงระวังผลกระทบจากการหย่าร้างและการหย่าร้างที่อาจเกิดขึ้นกับคู่ใหม่ของคุณและพยายามอย่าใช้เป็นบอร์ดเสียง” Colthorpe กล่าว “ความเสียหายจากความสัมพันธ์ครั้งก่อนของคุณอาจส่งผลกระทบต่อความสัมพันธ์ครั้งใหม่ของคุณได้ หากคุณแสดงความคับข้องใจกับคนรักใหม่ของคุณอย่างต่อเนื่อง” แทนที่จะหาคนสนิทที่เป็นบุคคลที่สาม
ถ้าไม่ใช่เพื่อนสนิทก็คุยกับนักบำบัดโรคหรือที่ปรึกษา เขาเสริม อย่างน้อยที่สุดต้องแน่ใจว่าคุณมีความสมดุลของผู้คนรอบตัวคุณ ไม่ใช่แค่ใช่ผู้ชายที่ให้ห้องสะท้อนความคิดของคุณเองซึ่งสามารถขยายปัญหาได้ “คุณยังต้องการเพื่อนที่ยืนหยัดต่อสู้กับคุณและท้าทายความคิดของคุณ” เขากล่าว
7. ฟังเสียงเด็ก
ดูเหมือนชัดเจน แต่ท่ามกลางความขัดแย้งของผู้ใหญ่ มักเป็นเสียงของเด็กที่ไม่ได้ยิน “ฉันมักจะแนะนำให้ทั้งพ่อและแม่ใช้บริการของนักบำบัดครอบครัวอย่างน้อยก็ในระยะสั้น” Shwirtz ให้คำแนะนำ
“เด็กๆ อาจบอกว่าพวกเขาสบายดี แต่สิ่งสำคัญคือต้องให้ความสนใจพวกเขา และทำให้แน่ใจว่าความคิดหรือความรู้สึกที่พวกเขามีอยู่จะไม่หายไปจากการสับเปลี่ยน” Shwirtz กล่าว การพูดคุยกับพ่อให้เหมาะสมกับวัยก็มีความสำคัญเช่นกัน “เด็ก ๆ เป็นผู้มีส่วนได้ส่วนเสียในการหย่าร้างซึ่งเป็นส่วนหนึ่งของครอบครัวและมีสิทธิที่จะรู้บางสิ่ง” ชเวิร์ตซ์กล่าวเสริม “พวกเขาจะรู้สึกสำคัญและมีค่าถ้าพ่อแม่ทั้งสองแบ่งปันรายละเอียดและแบ่งปันกับพวกเขาสามารถกระตุ้นให้พวกเขาแบ่งปันสิ่งที่พวกเขารู้สึกเช่นกัน”
Colthorpe เห็นด้วยและอ้างถึงข้อความบางส่วนที่นำมาจากเด็ก ๆ ที่เห็นการล่มสลายของความสัมพันธ์ของพ่อแม่ “สิ่งเหล่านี้เป็นหลักฐานที่ดีที่สุดสำหรับความต้องการให้บุตรหลานของคุณมีเวลาและพื้นที่ในการพูด”
เรียบเรียงโดย UK Family Justice Young People's Board คำขอเหล่านี้เป็นคำร้องที่เปล่งเสียงและเขียนโดยเด็ก ๆ ในระหว่างการหย่าร้างของพ่อแม่
ได้แก่ ‘จำไว้ว่าฉันมีสิทธิ์ที่จะเห็นทั้งพ่อและแม่ของฉัน ตราบใดที่มันปลอดภัยสำหรับฉัน' อีกด้วย; ‘อย่าตัดสินใจอย่างถาวรเกี่ยวกับชีวิตของฉันโดยพิจารณาจากความรู้สึกของคุณในตอนนี้’ และ 'โปรด keep ผู้ปกครองคนอื่น ๆ ของฉันอัปเดตเกี่ยวกับความต้องการของฉันและสิ่งที่เกิดขึ้นสำหรับฉัน ฉันอาจต้องการความช่วยเหลือจากพวกเขาเช่นกัน'
บ่อยครั้ง ถ้อยคำที่ฉลาดที่สุดก็มา ออกจากปากของทารก
