ทำอย่างไรให้มีความขัดแย้งที่ดีขึ้นบนโซเชียลมีเดีย

พอล เกรแฮม นักลงทุนด้านเทคโนโลยีเคยตั้งข้อสังเกตว่าอินเทอร์เน็ตมีความขัดแย้งจากการออกแบบ ให้ช่องแสดงความคิดเห็นของคุณแก่ผู้คนและพวกเขาจะใช้มันเพื่อ ไม่เห็นด้วยตั้งแต่ - มาเผชิญหน้ากัน - เราได้รับความขัดแย้งที่ใหญ่กว่าข้อตกลง

ดังนั้นเราควร โลกคงน่าเบื่อมากถ้าทุกคนพูดว่า "ข้อดี" ทุกครั้งที่คุณโพสต์ข้อความร้อนแรง การเห็นด้วยทำให้ไม่มีใครคิดหนักขึ้นเกี่ยวกับความเชื่อของตนเอง ข้อตกลงที่มากเกินไปทำให้เกิดความรู้สึกผิดๆ ที่ทุกคนคิดแบบเดียวกับคุณ

ตามทฤษฎีแล้ว ธรรมชาติที่เปิดกว้างของโซเชียลมีเดียควรทำให้เราทุกคนฉลาดขึ้นและมีความเห็นอกเห็นใจมากขึ้น นี่เป็นวิสัยทัศน์ของผู้ก่อตั้งอย่างแน่นอน ในปี 2553 นิตยสารไทม์โดยประกาศว่า Mark Zuckerberg เป็นบุคคลแห่งปี กล่าวถึงภารกิจของ Facebook ในการ "ควบคุมฝูงชนที่หอน" ในปี 2013 CEO ของ Twitter ในขณะนั้นได้เสนอวิสัยทัศน์ของบริษัทในฐานะ Agora ระดับโลก ซึ่งเป็นตลาดในเอเธนส์โบราณที่ซึ่งประชาชนได้พบปะกันเพื่อแลกเปลี่ยนข่าวสาร แลกเปลี่ยนความคิดเห็น และโต้เถียงกัน

แปดปีต่อมา นิมิตนี้ทำให้เราดูเหมือนไร้เดียงสาอย่างน่ากลัว Twitter ไม่ใช่สถานที่ที่มีชื่อเสียงในด้านคุณภาพของบทสนทนาแบบเสวนา บางครั้งอาจดูเหมือนเครื่องจักรขนาดใหญ่สำหรับสร้างความโกรธ การโกหก และการล่วงละเมิด ฝูงมหึมาเดินเตร่ทุกวันใน Facebook และบางครั้งก็ล้างตัวที่ศาลากลาง

เป็นฟอรั่มสำหรับ การโต้แย้ง และการโต้เถียง ดูเหมือนว่าสื่อสังคมออนไลน์จะขยายสัญชาตญาณที่เลวร้ายที่สุดของเรามากกว่าที่จะเป็นสิ่งที่ดีที่สุด การทะเลาะวิวาทเล็กน้อยถึงแม้เรื่องเล็กน้อยจะมีนิสัยที่ไม่พอใจอย่างรวดเร็ว ใครบางคนรู้สึกถูกเหยียดหยาม ใครบางคนใช้บันทึกการเสียดสี และเกลียวที่รุนแรงของความรุนแรงก็เริ่มต้นขึ้น

บนอินเทอร์เน็ตเราสามารถรับการยืนยันโดยปราศจากเส้นใยของการตั้งคำถามกับตัวเองและมั่นใจมากขึ้นว่า เรา ถูกต้องและ พวกเขา โง่หรือมุ่งร้าย แทนที่จะลึกซึ้งและละเอียดยิ่งขึ้น ความคิดเห็นของเรากลับกลายเป็นธงแห่งความจงรักภักดี

แต่ถึงกระนั้นฉันก็ยังไม่เลิกใช้โซเชียลมีเดียเป็นสถานที่สำหรับการอภิปรายและอภิปราย ฉันใช้ Twitter เป็นจำนวนมาก และในขณะที่ฉันติดอยู่กับเรื่องไร้สาระ ฉันก็ใช้มันเพื่อทำให้ความคิดของฉันคมขึ้นด้วยการมีส่วนร่วมกับคนที่คิดว่าฉันผิด ไม่ใช่เรื่องง่าย แต่เป็นไปได้ถ้าคุณรู้วิธีไม่เห็นด้วยดี

ในระหว่างการเขียนของฉัน หนังสือเล่มใหม่เกี่ยวกับความขัดแย้งระหว่างบุคคลฉันมาคิดว่าความขัดแย้งเป็นทักษะที่ต้องเรียนรู้และขัดเกลา ไม่ใช่คนที่เราเกิดมาและเราไม่เคยได้รับการฝึกฝนมาก่อน แต่จำเป็นต้องได้รับหากเราจะก้าวหน้าทั้งในฐานะบุคคลและในฐานะสปีชีส์ ใช้อย่างถูกวิธี โซเชียลมีเดียทำให้เราเป็นสถานที่ที่เหมาะสำหรับการฝึกฝนความขัดแย้งที่มีประสิทธิผล

ฉันได้พูดคุยกับนักจิตวิทยาและผู้ฝึกหัดของการสนทนาที่ยากลำบากและมักจะเป็นปฏิปักษ์: ผู้สอบสวน นักเจรจาต่อรองตัวประกัน นักบำบัดการเสพติด — ผู้เชี่ยวชาญที่มีทักษะสูงในการเปลี่ยนความร้อนแรงของความขัดแย้งให้กลายเป็น แสงสว่าง. นี่คือสิ่งที่ฉันได้เรียนรู้

1. ให้ไปจากตำแหน่งแรกของคุณ

ในความขัดแย้งที่มีประสิทธิผล คุณต้องเต็มใจที่จะเปลี่ยนความคิด แม้ว่าคุณกำลังพยายามเปลี่ยนความคิดของอีกฝ่าย นั่นหมายถึงการตระหนักถึงสัญชาตญาณที่ไม่ดีของเราในการโต้แย้ง ตัวอย่างเช่น พวกเราส่วนใหญ่มีแนวโน้มที่จะยึดติดกับตำแหน่งแรกของเราไม่ว่าจะอยู่ในนรกหรือน้ำสูง แม้ว่าเราจะเห็นว่าจำเป็นต้องปรับเปลี่ยน เนื่องจากในระดับวิวัฒนาการ เราเชื่อมโยงความขัดแย้งกับการต่อสู้ เรารู้สึกราวกับว่าการก้าวออกจากตำแหน่งแรกในการโต้เถียงคือความอับอายหรือความอัปยศอดสู ในเวทีสาธารณะของโซเชียลมีเดีย ความรู้สึกนั้นรุนแรงเป็นพิเศษ

แต่เมื่อคุณทั้งคู่ยึดตำแหน่งแรกของคุณไว้ ก็จะไม่มีความคืบหน้าใดๆ เกิดขึ้น ความขัดแย้งกลายเป็นเกมเทนนิสที่น่าเบื่อ ช็อตที่คาดเดาได้บินไปมา การย้ายจากตัวคุณเองเพียงเล็กน้อยแสดงว่าคุณเต็มใจที่จะยืดหยุ่นซึ่งคนอื่นอาจหยิบขึ้นมา คุณยังแสดงให้เห็นด้วยว่าการเปลี่ยนใจไม่ใช่เรื่องน่าอาย — ตรงกันข้าม การสูญเสียข้อโต้แย้งเป็นศิลปะประชาธิปไตย

2. หยุดพยายามที่จะถูกต้อง

วิธีหนึ่งที่การโต้เถียงกลายเป็นเรื่องไร้ประโยชน์ก็คือคนคนหนึ่งพยายามแก้ไขอีกคน และคนที่สองมีปฏิกิริยาตอบโต้ที่ไม่ดี “ไม่ คุณคิดผิด” บทสนทนาอาจถึงตายได้ มันดูแปลกๆ ที่จะเขินอายกับคำพูดแบบนั้นในความเห็นที่ไม่ตรงกัน แต่ความจริงก็คือว่า พูดตรงๆ แบบนี้ พูดตรงๆ การเข้าใกล้จะกระตุ้นการสะท้อนภัยคุกคามในบุคคลอื่น ซึ่งหมายความว่าพวกเขาเพิ่มการป้องกันและเจาะลึกเข้าไปก่อน ตำแหน่ง. นักจิตวิทยาเรียกมันว่า "ปฏิกิริยา" - แนวโน้มของคนที่รู้สึกถูกผลักดันให้มุ่งความสนใจไปที่การต่อสู้แย่งชิงอำนาจโดยแลกกับเป้าหมายอื่น ผู้สอบสวนที่เชี่ยวชาญรู้ว่าควรพยายามและหลีกเลี่ยงการสร้างปฏิกิริยาตอบโต้ ซึ่งเป็นเหตุว่าทำไมพวกเขาจึงไม่ค่อยขอให้ผู้ต้องสงสัยบอกอะไรกับพวกเขาตามสัญชาตญาณ กุญแจสำคัญในการสนทนาที่ตึงเครียดคือการทำให้อีกฝ่ายหนึ่งลดเกราะป้องกันลง และคุณจะไม่ทำอย่างนั้นโดยผลักพวกเขา บอกพวกเขาว่าคุณคิดว่าพวกเขาคิดถูก เน้นที่จุดที่คุณเห็นด้วย หรือหาจุดเชื่อมโยง — อะไรก็ได้ที่ทำให้พวกเขารู้สึกน้อยลง แนวรับ. แทนที่จะกดดัน 'พวกเขา' สิ่งสำคัญคือทำให้พวกเขาเคลื่อนไหวได้ง่ายขึ้น

3. ให้หน้า.

ในการปฏิสัมพันธ์ทางสังคมใด ๆ แต่ละคนต้องการสร้างความประทับใจที่ต้องการ ในความไม่ลงรอยกัน เราต้องการให้คู่สนทนาของเราและใครก็ตามที่ดูอยู่ คิดว่าเราฉลาด ฉลาด และมีศีลธรรม ภายใต้แรงกดดัน ผู้เข้าร่วมแต่ละคนพยายามอย่างมากที่จะทำเช่นนี้ นักสังคมวิทยา Erving Goffman เรียกสิ่งนี้ว่า "การเผชิญหน้า" เมื่อมีคนจดจ่ออยู่กับภาพพจน์ของตัวเอง นั่นอาจเป็นอุปสรรคต่อการแลกเปลี่ยนเหตุผล

ทางออกหนึ่งสำหรับเรื่องนี้คือ "ให้ใบหน้า" - เพื่อทำหน้าของอีกฝ่ายให้พวกเขา เมื่อนักเจรจาตัวประกันหยิบโทรศัพท์ขึ้นมา พวกเขารู้ว่าพวกเขากำลังติดต่อกับใครบางคนที่รู้สึกกดดันอย่างมากและอาจส่งผลให้ผลที่ตามมานั้นไร้เหตุผล ดังนั้นพวกเขาจึงถูกฝึกไม่ให้เข้าไปสู่สาระสำคัญของการเจรจาจนกว่าพวกเขาจะได้ทำให้คนจับตัวประกันรู้สึกดีกับตัวเอง “ฉันเห็นว่าคุณกำลังจัดการกับสถานการณ์นี้อย่างใจเย็น ฉันซาบซึ้ง” การให้เครดิตแก่คู่สนทนาสำหรับคำถามหรือประเด็นของพวกเขาช่วยให้พวกเขาพิจารณาว่าพวกเขาผิดหรือไม่

4. ปฏิบัติตามกฎสามข้อ

การทดลองที่ประสบความสำเร็จมากที่สุดประการหนึ่งในความขัดแย้งในช่วงไม่กี่ปีที่ผ่านมาคือ เปลี่ยนฟอรัม My View บน reddit. ก่อตั้งขึ้นโดยชาวสกอตหนุ่มชื่อ Kal Turnbull เมื่อไม่กี่ปีก่อนและตอนนี้มีผู้เข้าร่วมเกือบล้านคน Turnbull สงสัยว่าจะเผชิญหน้ากับผู้คนที่มีมุมมองแตกต่างจากตัวเขาเองอย่างไร เพื่อที่เขาจะได้ทดสอบความเชื่อของเขาเกี่ยวกับโลกนี้ เมื่อเขาดูโซเชียลมีเดีย เขาเห็นความร้อนแรงและแสงไม่มากนัก ดังนั้นเขาจึงตัดสินใจออกแบบพื้นที่ของตัวเองสำหรับความขัดแย้งที่มีประสิทธิผล

ผู้เข้าร่วมใน Change My View (CMV) มาพร้อมกับมุมมองและเชิญผู้คนให้ท้าทาย แทนที่จะปฏิเสธความท้าทาย พวกเขาได้รับการสนับสนุนให้พิจารณาและให้รางวัลแก่ทุกคนที่ประสบความสำเร็จในการเปลี่ยนใจ นักสังคมศาสตร์ใช้ CMV เป็นแหล่งข้อมูลในการศึกษาการอภิปรายและการโน้มน้าวใจ สิ่งหนึ่งที่พวกเขาพบคือ หากความขัดแย้งไม่ไปได้ดีหลังจากการแลกเปลี่ยนสามครั้ง มันจะไม่เป็นไปด้วยดี นี่เป็นการค้นพบที่ฉันพยายามและจดจำบน Twitter และที่อื่นๆ หากหลังจากผ่านไปสามครั้ง ฉันรู้สึกเหมือนคู่สนทนาของฉันและฉันจะไม่คืบหน้าในประเด็นนี้ ฉันรู้ว่ามันถึงเวลาที่จะต้องจากไปอย่างสุภาพ

5. ต่อต้านการตอบสนองเชิงลบ

มนุษย์มีแนวโน้มที่จะลอกเลียนกันโดยกำเนิดและมีพลัง ตั้งแต่เดือนแรกๆ เด็กทารกพยายามเลียนแบบการแสดงออกทางสีหน้าของพ่อแม่ ในฐานะผู้ใหญ่ เราใช้แนวทางปฏิบัติจากคนรอบข้าง ถ้าผู้คนเงียบและให้เกียรติ คุณก็มักจะเป็นเช่นนั้นเช่นกัน ถ้าทุกคนปล่อยมือจากกัน คุณก็เช่นกัน เช่นเดียวกับการโต้แย้ง เมื่อมีคนพูดจาดูถูกหรือดูถูกคุณ คุณจะรู้สึกว่ามีแนวโน้มอัตโนมัติที่ทรงพลังที่จะตอบโต้ด้วยความเมตตา บางทีนั่นอาจเป็นสิ่งที่ถูกต้องที่ต้องทำ บางทีพวกเขาสมควรได้รับมัน แต่บางทีมันอาจเป็นแค่อารมณ์ชั่ววูบ และคุณสามารถกลับบทสนทนาบนรางโดย ไม่ ลูกสูบ ตรวจสอบให้แน่ใจว่าเป็นทางเลือกของคุณ

6. มองหาผู้ไม่เห็นด้วยที่ดี

ฉันได้ยินบ่อย ๆ ว่าเราควรพยายามเปิดเผยความคิดของเราต่อผู้ที่มีความเชื่อและโลกทัศน์ที่แตกต่างกันมากสำหรับเรา มิฉะนั้น โดยเฉพาะอย่างยิ่งในยุคของโซเชียลมีเดีย เราอาจติดอยู่ในฟองสบู่ ฉันเห็นด้วยกับสิ่งนี้ แต่จนถึงประเด็นเท่านั้น ถ้าฉันเจอคนที่มีความเชื่อต่างกันมาก และพวกเขาดูหมิ่นและหยิ่งผยอง ฉัน มากกว่า มีแนวโน้มที่จะละเลยโลกทัศน์ของพวกเขาด้วย ดังนั้น กุญแจสำคัญในการนี้คือการแสวงหาผู้คนจาก 'อีกด้านหนึ่ง' ที่คุณชอบและเคารพ และคนที่คุณไม่เห็นด้วยได้โดยไม่ตกหล่น เมื่อคุณพบพวกเขา หวงแหนพวกเขา

7. อย่าเพิ่งแก้ไข – สร้าง.

ความขัดแย้งที่ดีไม่ควรเป็นเกมผลรวมที่ฝ่ายหนึ่งชนะและอีกฝ่ายหนึ่งแพ้ ไม่จำเป็นต้องจบลงด้วยการประนีประนอมกับผู้เข้าร่วมทั้งสองได้ครึ่งหนึ่งของสิ่งที่พวกเขาต้องการ ผลลัพธ์ที่ดีที่สุดของความไม่ลงรอยกันคือเมื่อความคิดเห็นสองข้อขัดแย้งกัน หลอมรวมและสร้างสิ่งใหม่และดีกว่าระหว่างพวกเขา แล้วทุกคนก็ชนะ

เอียน เลสลี่ เป็นนักข่าว พิธีกรรายการพอดคาสต์ และผู้เขียนหนังสือเกี่ยวกับพฤติกรรมมนุษย์ที่มีชื่อเสียง ล่าสุดของเขา ขัดแย้งกัน: ความไม่เห็นด้วยอย่างมีประสิทธิผลนำไปสู่ผลลัพธ์ที่ดีขึ้นได้อย่างไร, ออกมาแล้ว