มันไปโดยไม่บอกว่ามันง่ายกว่าสำหรับคู่รักที่จะเข้ากันได้เมื่อชีวิตดำเนินไปอย่างราบรื่น แต่ในช่วงเวลาที่ยากลำบากซึ่งเต็มไปด้วยการทะเลาะวิวาท ความยากลำบาก หรือความไม่แน่นอน การยึดมั่นในความสามัคคีจะกลายเป็นเรื่องยากมากขึ้นสำหรับคู่รักหลายๆ คู่ มันเป็นช่วงเวลาที่ยากลำบากที่ทดสอบความแข็งแกร่งของคุณ ความสัมพันธ์.
“เรากำลังอยู่ในช่วงเวลาที่ไม่เคยเกิดขึ้นมาก่อน ดังนั้นจึงมีข้อมูลที่เกี่ยวข้องกับการระบาดใหญ่เพียงเล็กน้อยที่พูดถึงสิ่งนั้น” กล่าว อีธาน ครอส, Ph.D., ศาสตราจารย์และผู้ก่อตั้ง the ห้องปฏิบัติการอารมณ์และการควบคุมตนเองที่มหาวิทยาลัยมิชิแกน และผู้เขียน Chatter: เสียงในหัวของเรา เหตุใดจึงสำคัญ และวิธีควบคุมมัน. “แต่เราสามารถคาดเดาได้ดีที่สุดโดยพิจารณาจากงานวิจัยที่แสดงให้เห็นเกี่ยวกับสิ่งที่มีแนวโน้มที่จะช่วยให้คู่รักประสบความสำเร็จ”
นักจิตวิทยากล่าวว่าเหตุการณ์ที่ตึงเครียด หรือแม้แต่วิกฤตการณ์ต่างๆ เช่น ตกงาน ความตายในครอบครัว หรือปัญหาการเลี้ยงดูที่ยากลำบาก - ไม่น่าจะเลิกเป็นหุ้นส่วนที่แข็งแกร่งเพียงลำพัง คู่รักสามารถผ่านช่วงเวลาที่ยากลำบากได้ด้วยความสัมพันธ์ที่เหมือนเดิม แต่มันช่วยได้ถ้าพวกเขา
การผูกมัดด้วยกาวเป็นคู่แม้ในช่วงเวลาแห่งความขัดแย้ง อันที่จริงแล้ว มันไม่ลึกลับขนาดนั้น แม้ว่าผู้เชี่ยวชาญด้านความสัมพันธ์อาจใช้คำศัพท์ที่แตกต่างกันสำหรับพวกเขาหรือจัดกลุ่มพวกเขาด้วยวิธีที่ต่างกัน พวกเขาได้ระบุคุณสมบัติที่ค่อนข้างสม่ำเสมอในหมู่คู่รักที่มีความยืดหยุ่น นี่คือสิ่งที่คู่รักสามารถฝ่าฟันอุปสรรคไปด้วยกันมักจะมีเหมือนกัน และวิธีเสริมสร้างคุณสมบัติเหล่านั้นในความสัมพันธ์ของคุณเอง
1. พวกเขายอมรับซึ่งกันและกัน
การวิจัยแนะนำ องค์ประกอบที่สำคัญที่สุดในการรักษาความสัมพันธ์ระยะยาวคือการเข้าถึงทางอารมณ์หรือความพร้อม Brent Sweitzerที่ปรึกษามืออาชีพที่มีใบอนุญาตในคัมมิง จอร์เจีย เขากล่าวนี้สามารถแสดงให้เห็นได้หลายวิธี แต่มันเป็นคำตอบสำหรับคำถามที่ว่า “คุณจะอยู่ที่นั่นเพื่อฉันเมื่อฉันต้องการคุณหรือไม่”
กล่าวอีกนัยหนึ่ง คู่รักสามารถฝ่าฟันช่วงเวลาที่ยากลำบากด้วยกัน มักจะสร้างความปลอดภัยทางอารมณ์ได้, กล่าว Jennifer VanBoxel, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว นักวิจัยด้านการบาดเจ็บและผู้สอนที่มหาวิทยาลัยมิชิแกนสเตท
VanBoxel กล่าวว่า "การบรรลุผลสำเร็จเป็นเรื่องยากมาก โดยเฉพาะอย่างยิ่งเมื่อคู่รักมีปัญหา “แต่ด้วยความรู้สึกปลอดภัยและความมั่นคงนั้น ผู้คนรู้สึกว่าพวกเขาสามารถเป็นตัวของตัวเองได้ในขณะนั้น และยังคงเป็นที่ยอมรับและเข้าใจ”
อิสระในการเป็นตัวของตัวเองโดยสมบูรณ์ไม่ได้หมายความว่าคู่ของคุณจะต้องยอมรับการทารุณกรรม คู่รักที่เข้าถึงอารมณ์ซึ่งกันและกันได้จัดลำดับความสำคัญในการทำให้อีกฝ่ายรู้สึกปลอดภัย ซึ่งต้องการความเคารพและการยอมรับ
VanBoxel กล่าวว่า "คุณไม่สามารถรู้สึกปลอดภัยกับใครซักคนได้ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าพวกเขาให้คุณค่ากับคุณในฐานะบุคคล"
2. พวกเขารู้จักตัวเอง
วิธีที่ผู้คนตอบสนองต่อความเครียดนั้นแตกต่างกันอย่างมากและเกี่ยวข้องกับการเลี้ยงดูของพวกเขาเป็นอย่างมาก. กล่าว ลอร่า เพติฟอร์ดนักบำบัดการสมรสและครอบครัวในแฟร์ฟิลด์ คอนเนตทิคัต บางคนอาจตะโกนเมื่อพวกเขาอารมณ์เสีย เช่น มักจะวิ่งหนีและหลีกเลี่ยงคู่นอนในช่วงเวลาที่เครียด
“ถ้าคนที่คุณรักอยู่ห่างไกล ก็อาจทำให้เกิดความตื่นตระหนกได้ ซึ่งเป็นความตื่นตระหนกแบบเดียวกับที่เด็กรู้สึกเมื่อ พ่อแม่หรือผู้ดูแลของพวกเขาไม่มีที่ไหนที่จะพบได้” นักบำบัดครอบครัวและครอบครัวในลอสแองเจลิสกล่าว เบน ไฟน์แมน.
ความสามารถในการจัดการอารมณ์ของคุณเองจึงมีความสำคัญอย่างยิ่ง Kross กล่าว
“เราทราบดีว่าเมื่อผู้คนมีปัญหาในการจัดการความรู้สึกด้านลบหรือการพูดคุย ผลกระทบที่ล้นเกินอาจส่งผลเสียต่อความสัมพันธ์” เขากล่าว
ไม่มีวิธีใดที่จะตอบสนองต่อความเครียด แต่การมีความตระหนักเกี่ยวกับแนวโน้มของเราสามารถช่วยป้องกันไม่ให้ปัญหาการสมรสทวีความรุนแรงขึ้น เมื่อผู้คนรู้จักรูปแบบของพวกเขา พวกเขาสามารถสร้างปฏิสัมพันธ์ที่ดียิ่งขึ้นได้ Fineman กล่าว
และเมื่อคู่รักมีความตระหนักเกี่ยวกับรูปแบบของคู่รัก ก็สามารถช่วยให้พวกเขาเห็นอกเห็นใจกันมากขึ้นเช่นกัน VanBoxel กล่าว ตัวอย่างเช่น แทนที่จะระเบิดใส่คู่หูเพื่อโวยวายระหว่างการโต้เถียง พวกเขาสามารถลดระดับโดยไม่หลีกเลี่ยงปัญหา โดยพูดประมาณว่า “ฉันรู้ว่าคุณต้องการเวลาเย็นลงและไม่เป็นไร แต่เราต้องคุยกันในวันถัดไปหรือ สอง."
3. พวกเขาชื่นชมซึ่งกันและกัน
ความกตัญญูและความเสน่หาอยู่ในอันดับต้น ๆ ของ core quความเป็นอยู่ในหมู่คู่รักที่แข็งแรงและมีสุขภาพดีตาม ครอบครัวที่เข้มแข็งทั่วโลก: การวิจัยและมุมมองจากจุดแข็ง, สิ่งพิมพ์จากการวิจัย 30,000 ครอบครัวใน 18 ประเทศโดย John DeFrain, Ph. D. และ Sylvia Asay, Ph. D.
ส่วนหนึ่งของความซาบซึ้งที่มีความหมายกำลังแสดงให้เห็น ผู้คนในการแต่งงานที่มีสุขภาพดีและยืนยาวมักจะใส่ John. นักวิจัยด้านการแต่งงาน อัตราส่วนเวทย์มนตร์ของ Gottman ในทางปฏิบัติ Petiford กล่าว สิ่งที่นักวิจัยของสถาบัน Gottman Institute ได้ค้นพบในการศึกษาความสัมพันธ์เป็นเวลาหลายทศวรรษคือคู่รักที่มีความสุขมักจะมีปฏิสัมพันธ์เชิงบวกห้าครั้งสำหรับปฏิสัมพันธ์เชิงลบทุกครั้ง
การจะรู้สึกซาบซึ้งที่จะมีผลกระทบอย่างแท้จริงต่อการแต่งงาน จะต้องลึกซึ้งและเป็นจริง มันคือความแตกต่างระหว่างการพูดว่า 'ขอบคุณที่ทิ้งขยะ' และ 'ฉันรู้ดีว่าตอนนี้เราลำบากแล้ว แต่ฉันเห็นว่าคุณกำลังพยายามอยู่' VanBoxel ตั้งข้อสังเกต เธอกล่าวอย่างหลังอาจมีความสำคัญมากกว่าการแสดงความชื่นชมในระดับพื้นผิว
ในอีกทางหนึ่ง คู่รักที่สามารถฝ่าฟันช่วงเวลาที่ยากลำบากได้มักจะนึกถึงการชี้ให้เห็นถึงข้อดีในตัวของพวกเขาเอง. กล่าว Wyatt Fisherนักจิตวิทยาที่มีใบอนุญาตซึ่งเชี่ยวชาญด้านการให้คำปรึกษาด้านการแต่งงานในเมืองโบลเดอร์ รัฐโคโลราโด
“คู่รักที่ให้ความซาบซึ้งเป็นประจำเติมเต็มความรักของพวกเขาเพื่อให้ความสัมพันธ์ของพวกเขาสามารถเอาชนะช่วงเวลาที่ยากลำบากได้” เขากล่าว
4. พวกเขาสื่อสารอย่างเห็นอกเห็นใจและเป็นธรรม
เคิร์ท สมิธ เป็นนักบำบัดการแต่งงานและครอบครัวที่เชี่ยวชาญในการรักษาผู้ชาย เขากล่าวว่าสิ่งหนึ่งที่สร้างความประหลาดใจให้กับผู้ชายที่เขาเห็นในการฝึกฝนของเขามากที่สุดคือการเชื่อมโยงกับระดับอารมณ์กับคู่ของพวกเขาอย่างไร
“ผู้ชายล้วนแต่ต้องแก้ไขสิ่งต่างๆ แต่บางครั้งคุณก็แก้ไขไม่ได้และเพียงแค่ต้องแสดงอารมณ์ร่วมกับคู่ของคุณ” สมิธกล่าว “นิสัยที่เกี่ยวข้องกันคือความสามารถหรือการไร้ความสามารถสำหรับผู้ชายส่วนใหญ่ในการเอาใจใส่ มีเพียงไม่กี่คู่เท่านั้นที่รู้วิธีการทำสิ่งนี้ให้ดี แต่ทุกคู่สามารถเรียนรู้ได้”
คู่รักสามารถแก้ไขความขัดแย้งได้อย่างมีสุขภาพดี โดยรู้ว่ามีความแตกต่างระหว่างความโกรธกับการแสดงความโกรธ. กล่าว Deborah Krevalin ผู้ให้คำปรึกษาด้านสุขภาพจิตที่ได้รับใบอนุญาตใน West Hartford รัฐคอนเนตทิคัต เมื่อจัดการกับความโกรธอย่างเหมาะสม มันจะทำให้คู่รักใกล้ชิดกันมากขึ้น เธอกล่าว
คนที่เอาตัวรอดจากช่วงเวลาที่ยากลำบากในฐานะคู่รักมักจะให้ผลประโยชน์ซึ่งกันและกันโดยไม่ต้องสงสัยว่าอีกฝ่ายหนึ่งมีเจตนาที่ดีเมื่อพูดหรือทำอะไรบางอย่าง พวกเขาหยุดและถามว่า “เฮ้ คุณหมายถึงอย่างนั้นจริงๆเหรอ” เมื่อบางสิ่งรู้สึกเจ็บปวดหรือพวกเขาอาจเข้าใจผิด สิ่งนี้อาจยากกว่าที่คิด เนื่องจากการประเมินภัยคุกคามเป็นสิ่งที่สมองของเราทำโดยธรรมชาติ
"เป็นการยากที่จะนำไปใช้หากคุณไม่รู้สึกปลอดภัยทางอารมณ์" VanBoxel กล่าวเสริม “ถ้าคุณไม่รู้สึกว่าพวกเขาจะได้ยินหรือเข้าใจคุณ นั่นจะทำให้เกิดวงจรของปฏิสัมพันธ์ที่น่ากลัวมากขึ้น เช่น การหลีกเลี่ยงหรือตำหนิ สิ่งที่ช่วยได้จริง ๆ คือการตรวจสอบซึ่งกันและกัน และฉันไม่คิดว่าจะพูดถึงเพียงพอแล้ว”
เมื่อคู่รักสื่อสารกันโดยแบ่งปันประสบการณ์ส่วนตัวมากกว่าการตัดสินซึ่งกันและกัน พวกเขาจะผ่านพ้นช่วงเวลาที่ยากลำบากได้ดีกว่า Fineman กล่าว นอกจากนี้ยังเป็นประโยชน์ในการประเมินนิสัยเชิงลบ เช่น การป้องกันตัวและทำตัวไม่ถูก หรือปฏิเสธที่จะพูดเมื่อคุณกำลังโต้เถียงกับคู่ของคุณ
ที่สำคัญที่สุด: ความสามารถในการรักษาภาพรวมของความสัมพันธ์ของคุณให้อยู่ในใจ
“เราทุกคนทะเลาะกัน แต่ความท้าทายคือการทำให้ข้อโต้แย้งเหล่านี้สร้างสรรค์มากขึ้น” ครอสกล่าว “การเตือนกันมีประโยชน์ว่า 'ฉันรู้ว่าเรากำลังทะเลาะกันอยู่ตอนนี้ แต่ฉันรักคุณ'”
คู่รักมีปฏิกิริยาอย่างไรต่อข่าวเชิงบวกเช่นกันตาม a การศึกษาปี 2549 ของคู่เดทเกือบ 80 คู่ เมื่อผู้คนตอบรับเชิงบวกต่อข่าวเชิงบวกที่คู่ของพวกเขาแบ่งปัน มันจะเป็นการคาดการณ์ความสัมพันธ์มากกว่า ความพึงพอใจเมื่อนักวิจัยติดตามผลในอีกสองสามเดือนต่อมา เมื่อเทียบกับวิธีที่คู่ค้าตอบสนองต่อข่าวเชิงลบ ผู้เขียนเขียนว่า คู่รักที่หุ้นส่วนแบ่งปันชัยชนะด้วยวิธีที่แท้จริงดูเหมือนจะมีประโยชน์ในการสร้างทรัพยากรความสัมพันธ์
5. พวกเขาทำงานผ่านปัญหาร่วมกัน
บาง การศึกษา ได้ตั้งข้อสังเกตว่าความเต็มใจที่จะ "เสียสละ" ควบคู่ไปกับการแต่งงานที่ยาวนาน นอกจากนี้ยังมีงานวิจัยที่ชี้ว่าความรู้สึกของผู้คนเกี่ยวกับการเสียสละที่พวกเขาทำนั้นมีความสำคัญมากกว่า เรียนปี 2558 สรุป นักบำบัดโรคที่ Fatherly สัมภาษณ์เรื่องนี้ไม่ใช่แฟนของคำนี้โดยทั่วไป ชี้ให้เห็นว่าคน ๆ หนึ่งอาจมีแนวโน้มที่จะเสียสละบ่อยกว่ามีสุขภาพดี
“มันอาจจะเป็นแค่ความหมาย แต่ 'การเสียสละ' ถูกตีความในลักษณะที่ผู้คนจะทนกับการล่วงละเมิด หรือเสียสละสิ่งที่สำคัญสำหรับพวกเขา” เพื่อประโยชน์ในการรักษาความสัมพันธ์ที่สมบูรณ์ VanBoxel กล่าว
“ประนีประนอม” เช่นกัน แม้ว่าคำโดยทั่วไปจะมองในแง่ดี แต่ก็สามารถสร้าง “หัวนมสำหรับททท” ที่ไม่ดีต่อสุขภาพในความสัมพันธ์ได้ คู่รักที่เชี่ยวชาญในการแก้ปัญหาในลักษณะที่รู้สึกเท่าเทียมกันสามารถรับฟังซึ่งกันและกันและพยายามทำความเข้าใจว่าอีกฝ่ายมาจากไหนอย่างแท้จริง การมีความเข้าใจนั้นทำให้ร่วมมือกันค้นหาวิธีแก้ปัญหาที่เหมาะกับคนทั้งสองได้ง่ายขึ้น แทนที่จะเป็นวิธีแก้ปัญหาที่คนๆ หนึ่งรักและอีกคนเกลียด
VanBoxel กล่าวว่า "เป็นการคิดมากกว่า 'หาสิ่งที่ทำให้เราทั้งคู่ดีขึ้น'"
การเผชิญปัญหาร่วมกันในฐานะ “เรา” รู้สึกมีพลังมากขึ้น แมนลี่กล่าวเสริมว่า “คู่รักที่เน้นการทำงานเป็นทีมจะไม่จมอยู่กับการ 'ชนะ' ด้วยค่าใช้จ่ายของอีกฝ่าย”
6. พวกเขามุ่งมั่นในความสัมพันธ์และให้ความสำคัญซึ่งกันและกันเป็นอันดับแรก
นักวิจัยชี้ เป็นเวลาหลายสิบปีที่ความมุ่งมั่นเป็นปัจจัยสำคัญในการมีอายุยืนยาวของคู่รัก เป็นที่เข้าใจได้ การรู้สึกปลอดภัยว่าความสัมพันธ์ของคุณจะไม่มีวันแตกสลายเมื่อสัญญาณความขัดแย้งเริ่มแรกขจัดความกังวลที่คู่รักอาจรู้สึกเมื่อต้องรับมือกับปัญหา
แต่การผูกมัดอย่างลึกซึ้งต่อกันไม่ควรล้มลงเมื่อคู่รักกลายเป็นพ่อแม่ ยิ่งทั้งคู่ปลอดภัยมากเท่าไหร่ VanBoxel ก็ยิ่งสนับสนุนเด็กมากขึ้นเท่านั้น
“เราคิดว่าเราต้องเสียสละอย่างมากเพื่อลูกๆ ของเรา แต่ฉันบอกคู่รักว่าหนึ่งในของขวัญที่ยิ่งใหญ่ที่สุดที่คุณสามารถให้ได้ เด็กกำลังมีความสัมพันธ์ที่ดีกับคู่ของคุณ เพราะนั่นคือสิ่งที่คุณเป็นต้นแบบสำหรับพวกเขา” Sweitzer กล่าว “เด็กๆ จะไม่ทำในสิ่งที่คุณพูด พวกเขาจะทำในสิ่งที่คุณทำ”
7. พวกเขาแบ่งปันค่านิยมหลัก
สนับสนุนการศึกษา สุภาษิตโบราณว่า “คู่ที่สวดมนต์อยู่ด้วยกัน” แต่การพิจารณาเหตุผลพื้นฐานสำหรับสิ่งนี้จะเป็นประโยชน์ มากกว่าที่จะสรุปผลการศึกษาที่เข้าใจง่ายเกินไปเพื่อสรุปว่าคู่รักที่นับถือศาสนาเดียวกันนั้นแข็งแกร่งกว่าคู่รักที่ ไม่
Petiford กล่าวว่า "ต้องมีความมุ่งมั่นร่วมกันในคุณค่าที่มีความสำคัญยิ่ง สิ่งนี้สามารถแสดงออกผ่านความเชื่อทางศาสนา แต่ก็อาจเป็นไปได้ว่าทั้งคู่ให้ความสำคัญกับความเป็นอิสระในระดับสูงหรือความมุ่งมั่นต่อครอบครัวหรือการอุทิศตนให้กับศิลปะ
“ความจริงที่ว่าคนสองคนอธิษฐานร่วมกันน่าจะสะท้อนว่าพวกเขาได้ทำงานที่กระทบยอดความหมายของการดำรงอยู่ของพวกเขาเอง ซึ่งเป็นงานที่สำคัญในการพัฒนามนุษย์” เธอกล่าวต่อ
การแบ่งปันความซาบซึ้งในธรรมชาติหรือการบริการแก่ผู้อื่นด้วยการเป็นอาสาสมัคร ตัวอย่างเช่น มีความหมายพอๆ กัน Petiford เสริม: “สำหรับคู่รักที่รักธรรมชาติอย่างลึกซึ้ง การใช้เวลาเดินป่าร่วมกันอาจช่วยสนับสนุนพวกเขาผ่านความยากลำบาก ครั้ง”
8. พวกเขารู้ว่าไม่เป็นไรหากสิ่งต่างๆ ไม่เป็นไร
คู่รักสามารถผ่านพ้นแม้ในช่วงเวลาที่ยากลำบากโดยเฉพาะอย่างยิ่งเชื่อว่าสิ่งต่างๆจะดีขึ้น
“ความสัมพันธ์มีขึ้นและลง”. กล่าว เจสสิก้า สมอล, นักบำบัดการแต่งงานและครอบครัว และที่ปรึกษาก่อนสมรสในเดนเวอร์ มันยาก แต่พยายามอย่าติดอยู่ในวงจรขาลงและหมดหวัง เธอกล่าว
“ไม่มีความสัมพันธ์ใด ๆ ที่มีแต่รอยยิ้ม” Fineman กล่าว “บางครั้งคู่รักรู้สึกห่างเหินกัน ปัญหาไม่ได้อยู่ที่การขึ้น ๆ ลง ๆ ตามธรรมชาติของชีวิตกับคู่ชีวิต แต่เมื่อไม่มีความปลอดภัยเพียงพอสำหรับสิ่งต่าง ๆ ที่จะยากชั่วคราวนั่นคือปัญหา”
