สัญชาตญาณความเป็นแม่คือตำนาน พ่อและสามีต้องก้าวต่อไป

ก่อนที่เธอจะมีลูกคนแรก Darcy Lockman สันนิษฐานว่าเธอและสามีจะแบ่งงานการเลี้ยงดูบุตรทั้งหมด แต่ไม่นานนักผู้เขียนและนักจิตวิทยาก็พบว่า การจัดการครัวเรือน ตกลงบนไหล่ของเธอโดยตรง เธอเป็นคนเดียวที่ต้องจำต้องนำผ้าอ้อม เซ็นใบอนุญาต แพ็คเสบียง สามีของเธอทำงาน แต่เธอก็เช่นกัน และเขาล้มเหลวในการบัญชีสำหรับ งานเล็กๆที่มองไม่เห็น ที่นำไปสู่การทำงานในครัวเรือน - การจดจำเพื่อจดจำสิ่งต่าง ๆ ที่ต้องจำ เขาเป็น พ่อที่ดีแต่เธอต้องก้าวขึ้น และเธอก็สงสัยว่าทำไม

หลังสอบปากคำตัวเอง ความสัมพันธ์, Lockman สัมภาษณ์คุณแม่ 50 คนเกี่ยวกับ การแบ่งงานในครัวเรือนของตน. เธอพบความคล้ายคลึงกัน: ผู้หญิงทุกคนกล่าวว่าสามีของพวกเขาเป็นพ่อที่ดี แต่พวกเขายังเหลืออีกมากที่ต้องปรารถนาในแง่ของการแบ่งงาน Lockman สงสัยว่าทำไมสามีที่ดีหลายคนจึงคิดว่าพวกเขาทำเพียงพอแล้ว? เหตุใดในครัวเรือนที่มีรายได้คู่ พลวัตแบบก้าวหน้าจึงกลายเป็นแบบดั้งเดิมเมื่อพูดถึงความคาดหวังของครัวเรือน เหตุใดการแต่งงานจำนวนมากจึงยังคงไม่เท่าเทียมกันในการดูแลเด็กและความรับผิดชอบในบ้าน?

หนังสือเล่มใหม่ของเธอ ความโกรธแค้นทั้งหมด: แม่ พ่อ และตำนานของการเป็นหุ้นส่วนที่เท่าเทียมกัน

 เป็นการสำรวจที่ชาญฉลาดและจำเป็นสำหรับคำถามนั้น เช่นเดียวกับการดูการเลี้ยงดูแบบสมัยใหม่ ความคาดหวังในการสมรส และจุดบอดที่แม้แต่คู่รักที่ก้าวหน้าที่สุดก็มีเมื่อต้องสร้างสมดุลในครอบครัว การจัดการ. เธอดำดิ่งสู่การวิจัยและค้นพบเหตุผลมากมายว่าทำไมความเหลื่อมล้ำยังคงมีอยู่ รวมถึงการเข้าใจผิดทางชีววิทยา แรงกดดันทางสังคมต่อมารดา และการขัดเกลาทางสังคมทางเพศ มันควรจะต้องอ่านสำหรับคู่รักสมัยใหม่ทั้งหมด

พ่อ พูดคุยกับ Lockman เกี่ยวกับความไม่เท่าเทียมกันในการต่อสู้ สิ่งที่ผู้ชายต้องเข้าใจ และสิ่งที่คู่รักสามารถทำได้เพื่อซักถามตรรกะภายในที่ทำให้ปัญหาดังกล่าวยังคงมีอยู่

คุณตัดสินใจที่จะดำดิ่งสู่การแบ่งงานในครัวเรือนและมายาคติเกี่ยวกับความเท่าเทียมในการสมรส เพราะคุณมีประสบการณ์โดยตรง

ใช่. ตอนที่ฉันกับสามีมีลูก ฉันแปลกใจมากที่งานจัดการพวกเขาตกเป็นของฉัน ฉันโตมากับเรื่องเดียวกันกับที่ฉันคิดว่าผู้หญิงที่มีลูกโตมาด้วยกันตอนนี้ คือผู้ชายดีขึ้นมากแล้วและพ่อก็มีส่วนร่วมมากขึ้น และนั่นเป็นเรื่องจริง พวกเขาเป็นจริงมาก แต่พวกเขาทิ้งชิ้นส่วนไว้ซึ่งก็คือในขณะที่การมีส่วนร่วมในการเลี้ยงดูบุตรของผู้ชายเพิ่มขึ้นตลอดช่วงทศวรรษที่ 80 และ 90 ปีพ. ศ. 2543 โดยไม่ได้รับความเท่าเทียมกัน

จากการศึกษาที่น้อยที่สุดจากสำนักสถิติแรงงาน ผู้ชายมีถึงประมาณ 35 เปอร์เซ็นต์ใน ว่าพวกเขาได้มีส่วนสนับสนุนแรงงานในครัวเรือนมากน้อยเพียงใด — นี่คือสถิติสำหรับรายได้สองทาง คู่รัก. ดังนั้นเปอร์เซ็นต์ของงานที่ทำเสร็จแล้วจึงเพิ่มขึ้นและลดลงโดยไม่ต้องออกไปไหนในตอนเย็น เรื่องราวเกี่ยวกับพ่อผู้ยิ่งใหญ่ที่เกี่ยวข้องจริงๆ แต่มันเกี่ยวกับการเป็นพ่อ และนั่นคือจุดที่ความคลาดเคลื่อน

และนั่นเป็นวิธีที่เหมาะสำหรับคุณ

นั่นเป็นวิธีที่เราไป ตอนที่เรามีลูก สามีและฉันต่างก็บอกว่าเราจะแยกกันทำงาน เราไม่จำเป็นต้องมีการสนทนาด้วยซ้ำเพราะเรารับมันไว้โดยสมบูรณ์จนนั่นคือสิ่งที่จะเกิดขึ้น แต่มันไม่ได้ และฉันกำลังทำอะไรอีกมากมาย

ในตอนแรก ดูเหมือนว่าคู่รักจำนวนมากกล่าวว่าพวกเขาจะตระหนักถึงการแยกการจัดการครัวเรือนมากขึ้น แต่แล้วพวกเขาก็บอกว่าดูเหมือนจะไม่ยั่งยืน — หรือแม้แต่เริ่มเกิดขึ้นตั้งแต่แรก

อันที่จริงนั่นไม่จริงเล็กน้อย คู่รักที่มีการสนทนาคือคู่ที่ตระหนักในเรื่องนี้มากกว่าและพวกเขาก็ทำดีที่สุดแล้วจริงๆ เมื่อคู่รักจินตนาการ เหมือนที่ฉันกับสามีคิด ว่ามันจะต้องออกมาเป็นแบบนั้น นั่นคือเวลาที่ผู้คนประสบปัญหาเพราะสิ่งต่าง ๆ มักจะผิดนัดสำหรับแม่โดยไม่มีการสนทนาที่ชัดเจน

ข้อเท็จจริงที่น่าสนใจอย่างหนึ่งในหนังสือของคุณก็คือ แม้แต่คู่รักที่ก้าวหน้าและทันสมัยที่มองตัวเอง ผิดนัดแตกต่างไปจากการเป็นหุ้นส่วนกับผู้หญิงที่ทำการจัดการบ้านส่วนใหญ่เมื่อพวกเขา มีลูก

สิ่งที่ฉันได้เรียนรู้จากการวิจัยที่น่าสนใจมากคือทัศนคติไม่ได้ทำนายพฤติกรรม เกือบจะไม่สำคัญว่าคุณจะเป็นคนคุ้มทุนหรือไม่ ฉันหมายถึง มีคู่รักหลายคู่ที่ตัดสินใจใช้ชีวิตแบบเดิมๆ และนั่นก็เป็นเรื่องปกติเมื่อเป็นการตัดสินใจที่ชัดเจน เมื่อมีการสันนิษฐานถึงความเท่าเทียมกันและไม่เป็นไปตามนั้น นั่นคือเมื่อคู่รัก การวิจัยแสดงให้เห็นว่ามีปัญหาในแง่ของความสุขในการต่อสู้และอะไรทำนองนั้น

จากการวิจัยของคุณ ทำไมคุณถึงคิดว่าผู้ชายยังไม่ค่อยช่วยเหลือเท่าไหร่? สมมติฐานมาจากไหนและจุดบอดเหล่านี้เกิดขึ้นที่ไหน?

เหตุผลหนึ่งก็คือ ในขณะที่เราทุกคนสามารถพูดได้ว่า แน่นอน ในครัวเรือนที่มีรายได้สองทาง ความรับผิดชอบของ ชีวิตครอบครัวควรแบ่งปันกัน ผู้คนยังคงเชื่อจริงๆ ว่ามารดาคือผู้ที่เตรียมพร้อมทางชีววิทยา นี้. เราคิดว่าผู้ชายเป็นตัวช่วยที่ดี แต่ที่จริงแล้วนั่นไม่จริง ผู้ชายก็มีความพร้อมทางชีววิทยาสำหรับการเป็นพ่อแม่เช่นกัน ดูเหมือนว่าจะเป็นส่วนสำคัญของวิวัฒนาการของเราเพราะจริง ๆ แล้วฮอร์โมนของผู้ชายเปลี่ยนไปเมื่อพวกเขาใช้เวลาอยู่ด้วยและมีการติดต่ออย่างใกล้ชิดกับคู่นอนที่ตั้งครรภ์ ฮอร์โมนที่เพิ่มขึ้นในผู้หญิงก็เพิ่มขึ้นในผู้ชายเช่นกัน

พวกเขาทำอย่างแน่นอน ในเรื่องนี้ คุณเขียนเกี่ยวกับแนวคิดเรื่องสัญชาตญาณความเป็นแม่ ซึ่งบังคับให้ผู้หญิงต้องมีบทบาทเหล่านี้ เพราะถือว่าพวกเธอมีความสามารถในการเลี้ยงดูลูกโดยกำเนิด แต่นั่นไม่เป็นความจริง

มนุษย์ไม่มีสัญชาตญาณจริงๆ บิชอพไม่ทำ เรามีนีโอคอร์เท็กซ์ มีสัตว์ที่อาศัยสัญชาตญาณในการเอาชีวิตรอดเป็นหลัก มนุษย์ไม่ได้อยู่ท่ามกลางพวกเขา เรามีสมองที่พัฒนาแล้ว และเราต้องเรียนรู้เพื่อเอาชีวิตรอด ซึ่งทำให้เราสามารถปรับตัวเข้ากับสภาพแวดล้อมของเราได้มากขึ้น ดังนั้นจึงได้เรียนรู้ทักษะการเลี้ยงลูก ไม่ได้มีมาแต่กำเนิดสำหรับทั้งชายและหญิง

แต่สิ่งที่ทำให้คู่รักเลิกราคือแม้ว่าพวกเขาจะมีความเท่าเทียม แต่ก็มีข้อสันนิษฐานว่าในทางชีววิทยา มารดาอยู่ในตำแหน่งที่ดีกว่าที่จะเป็นพ่อแม่ที่ดีกว่าได้ นั่นคือส่วนแรก

ฉันกำลังสมมติว่ารูปแบบของปัจจัยกดดันทางสังคมในส่วนต่อไป

มีแรงกดดันทางสังคมมากมายที่มารดาต้องทำสิ่งที่เรียกว่า "การเลี้ยงลูกแบบเข้มข้น" โดยให้ความสำคัญกับความต้องการและการพิจารณาของลูกเป็นอันดับแรกตลอดเวลา ดังนั้น บิดาจึงไม่ยึดถือมาตรฐานนั้น บาร์นี้แตกต่างจากร้านเปิดสำหรับผู้ชายและผู้หญิง และเราคงสงสัยจริงๆ ว่าคุณแม่ได้รับการสนับสนุนให้เลี้ยงดูอย่างเข้มงวดมากเพียงใดในช่วง 25 ปีที่ผ่านมา

มีสิ่งที่น่าสนใจมากมายที่นักสังคมวิทยาเขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ สิ่งหนึ่งที่พวกเขาทราบคือความคาดหวังในการเป็นแม่เริ่มสูงขึ้นเรื่อยๆ ยิ่งมีมารดาอยู่ในแรงงานมากขึ้น ดังนั้น เมื่อแม่ที่ทำงานถึงจุดสูงสุดในช่วงกลางทศวรรษ 1990 นั่นคือช่วงที่มาตรฐานการเลี้ยงลูกเริ่มสูงขึ้น คนที่เขียนเกี่ยวกับเรื่องนี้ — นี่ไม่ใช่ความคิดของฉัน — พูดคุยเกี่ยวกับความวิตกกังวลทางวัฒนธรรมที่ลึกซึ้งจริงๆ เกี่ยวกับสิ่งที่จะเกิดขึ้นกับเด็ก ๆ ในตอนนี้ที่แม่กำลังทำงานอยู่ ความกังวลดูเหมือนจะบรรเทาลงได้ด้วยความคิดที่ว่าบรรดาแม่ๆ จะพยายามให้หนักขึ้น

ทุกวันนี้ คุณแม่ที่ทำงานเต็มเวลาใช้เวลากับลูกๆ มากพอๆ กับเป็นแม่ที่อยู่บ้านในช่วงทศวรรษ 70 ซึ่งเป็นเรื่องที่บ้ามาก และพวกเขาทำได้โดยลดเวลาว่าง การดูแลส่วนตัว และการนอนหลับ นั่นเป็นวิธีที่พวกเขาจัดการ ผู้ชายมีแรงกดดันในการเลี้ยงดูน้อยมาก พ่อสามารถปรากฏตัวและน่าทึ่งได้ แต่ถ้าคุณเป็นแม่และปรากฏตัวโดยไม่มีน้ำและของว่างและผ้าพันแผลและเสื้อผ้าอีกคู่หนึ่ง คุณเป็นคนร้าย ฉันพูดเกินจริงแต่ไม่มาก

สองมาตรฐานนั้นมีอยู่จริง. ผู้ชายมักถูกประกาศว่าทำสิ่งเล็กน้อยและอยู่ด้วย

ใช่. ผู้ชายมักถูกบอกว่าพวกเขากำลังทำผลงานได้ยอดเยี่ยมด้วยการอยู่ที่นั่นและยอมรับสิ่งนั้น โดยไม่สนใจจุดบอดใดๆ

ดังนั้นเราจึงมีชีววิทยาและการเลี้ยงลูกแบบเข้มข้นซึ่งมีส่วนทำให้เกิดความไม่สมดุลในครอบครัว ปริศนาชิ้นสุดท้ายคืออะไร?

ประการที่สามจะเป็นสิทธิพิเศษของผู้ชาย เด็กหญิงและเด็กชายได้รับการเลี้ยงดูมาแตกต่างกันมาก แม้ว่าจะไม่จำเป็นต้องอยู่ในบ้านก็ตาม เราอาศัยอยู่ในโลกที่แตกต่างกันจริงๆ เด็กผู้หญิงเรียนรู้ที่จะอยู่ร่วมกับผู้อื่นและคิดถึงคนอื่นตลอดเวลา เด็กชายเรียนรู้ที่จะให้ความสำคัญกับความต้องการและลำดับความสำคัญเป็นอันดับแรก เมื่อผู้ชายและผู้หญิงอยู่ด้วยกัน โดยได้รับการเลี้ยงดูด้วยความจำเป็นที่แตกต่างกันเหล่านี้ พวกเขาก็จะมีระดับความสนใจที่แตกต่างกันไปในสิ่งที่ต้องทำเพื่อคนอื่น ดังนั้น และอีกครั้ง ฉันไม่คิดว่ามันเป็นการจงใจ แต่คุณเรียนรู้ที่จะดำเนินชีวิตในแบบใดแบบหนึ่งในเพศของคุณโดยที่ไม่รู้ตัว

มีหลายอย่างที่สามีของฉันที่ฉันรักทำจนทำให้ฉันร้อง “ว้าว” บางครั้งเมื่อเขาอยู่บ้าน เขาจะนอนอยู่บนเตียงของเรา และเขาสูงมากและเขานอนตะแคงข้างเตียง และฉันจะเข้าไปและเขาจะไม่ขยับเขยื้อน เป็นเรื่องเล็กน้อยและเขาไม่ได้เป็นคนโง่ แต่เขาไม่คิดที่จะย้ายจนกว่าฉันจะขอให้เขาทำ ในฐานะผู้หญิง ถ้ามีคนเข้ามาในห้องและฉันกำลังใช้พื้นที่เพิ่มขึ้น ฉันจะจัดที่ว่างให้พวกเขาโดยอัตโนมัติ

แทบจะเป็นเรื่องน่าตกใจที่ยอมรับวัฒนธรรมที่เด็กหญิงและเด็กชายถูกหล่อหลอม มีปฏิสัมพันธ์ 100 ครั้งทุกวันตลอดช่วงชีวิต มันไม่ใช่ความผิดของสามีฉัน เรากำลังมุ่งความสนใจที่แตกต่างกันมากตามเพศของเรา ตัวอย่างเช่น ภรรยาอีกคนหนึ่งบ่นว่าสามีของเธอไม่รู้ว่าจะถึงวันหยุดฤดูใบไม้ผลิและพวกเขาต้องการการดูแลเด็กและอื่น ๆ เป็นต้น ผู้หญิงมักจะรับผิดชอบสิ่งเล็กๆ น้อยๆ นับพันอย่างนั้น เป็นการจัดการในหัวที่ผู้หญิงทำอยู่เสมอ ยากที่จะแยกออก

มันคือ. เป้าหมายที่ผู้ชายต้องตระหนักคืออะไร?

ฉันคิดว่าสิ่งนี้คือ: มันไม่ใช่ 50-50 แบ่งการจัดการครัวเรือน นั่นคือเป้าหมาย มันเป็น .มากกว่า การรับรู้ร่วมกัน ของสิ่งที่เกิดขึ้นในบ้าน ผู้คนมีภาระผูกพันอื่น ๆ และสิ่งอื่น ๆ ที่จะส่งผลให้เกิดการแยกตัวของของเหลว ฉันใช้หมายเลขสำนักสถิติแรงงานก่อนหน้านี้เพื่อแสดงจุด ไม่ได้บอกว่าคู่รักจะต้องแบ่งทุกอย่างลงตรงกลางด้วยขวาน แต่เพื่อ เน้นการขาดความตระหนักซึ่งเป็นเรื่องง่ายสำหรับผู้ชายที่จะมีรอบสิ่งนี้ที่เกิดขึ้นใน บ้าน. เป็นปัญหาที่ผู้หญิงส่วนใหญ่ที่ฉันคุยด้วยจริงๆ

ผู้หญิงคนหนึ่งออนไลน์เขียนถึงฉันโดยบอกว่าเธอกับสามีกำลังเข้ารับการบำบัดด้วยคู่รักและนักบำบัดก็บอกเธอ จดทุกอย่างที่เธอทำตลอดทั้งวันเพราะสามีไม่รู้ว่าเธอเป็นอะไร ทำ. เธอเป็นแม่ที่ทำงานเต็มเวลาเช่นกัน และเมื่อเธอเขียนมันลงไป พวกเขาก็สามารถแยกแยะได้ดีขึ้น เขาบอกว่าเขาไม่รู้ว่าเกิดอะไรขึ้น

ตอนนี้ ผู้คนไม่ชอบคิดถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติกของพวกเขาด้วยวิธีการแยกวิเคราะห์แบบนั้น แต่ฉันชอบที่นักบำบัดโรคขอให้เธอทำอย่างนั้นจริงๆ ดูเหมือนยืนยันดังนั้น และผู้หญิงคนนั้นบอกว่าเธอได้ประโยชน์มากมายจากมันจริงๆ และคุณก็รู้ว่าสามีของเธอก็ทำเช่นกัน วิธีนี้ใช้ไม่ได้กับทุกคน แต่ทำได้ก็ดี

อย่างที่คุณพูด การตระหนักรู้ร่วมกันเป็นส่วนที่สำคัญที่สุดที่นี่ คู่รักจะไปถึงช่วงเวลา a-ha นั้นได้อย่างไรและปัดเป่าความแค้นและความเหนื่อยหน่ายที่อาจเปื่อยเน่าเมื่อมีความไม่สมดุลครั้งใหญ่เช่นนี้? อ่านหนังสือของคุณ?

พวกเขาสามารถอ่านหนังสือของฉัน [หัวเราะ]. แต่ไม่มีแผนสามขั้นตอนหรืออะไรทำนองนั้น ฉันคิดว่าคู่รักทั้งสองฝ่ายต้องสอบปากคำเรื่องการกีดกันทางเพศภายในและคิดว่าพวกเขาต้องการใช้ชีวิตร่วมกันอย่างไร ฉันมีพ่อคนหนึ่งส่งข้อความหาฉัน เขาบอกว่าทุกคนมักจะบอกเขาว่าเขาเป็นพ่อที่ดีขนาดไหน และในใจเขากลับ มักมีเรื่องที่จู้จี้ที่ภรรยาทำมากกว่าเขาเสมอ และเขาก็เมินเฉยเสียจนไม่ต้องคิด เกี่ยวกับมัน. แต่เขาบอกว่า ล่าสุดของฉัน ไทม์ส op-ed ช่วยให้เขาพูดกับตัวเองได้จริงว่าเขาใช้ชีวิตในลักษณะนี้อย่างไร เขาเห็นตัวเองในเรื่อง ดังนั้น ฉันคิดว่าถ้าคุณเห็นตัวเองในสิ่งที่คุณทำ คุณก็จับมันได้