NS การระบาดใหญ่ของไวรัสโคโรน่า ได้บังคับพวกเราหลายคนเข้าสู่ วิกฤติ โหมด. พ่อแม่หลายล้านคนถาม: ฉันจะอยู่เคียงข้างครอบครัวของฉันได้อย่างไร ในเมื่อฉันพยายามที่จะรักษาสมดุลของทุกสิ่งที่เกิดขึ้น ฉันจะควบคุมอารมณ์ไม่ให้แย่ลงไปอีกได้อย่างไร ฉันจะเก็บมันไว้ด้วยกันได้อย่างไร
นักจิตวิทยา ดร.ซูซาน เมกกะ ได้ช่วยเหลือผู้คนในภาวะวิกฤตและตอบคำถามเหล่านี้มานานกว่า 35 ปี ผู้เขียน ของขวัญแห่งวิกฤต: ค้นหาตัวตนที่ดีที่สุดของคุณในช่วงเวลาที่เลวร้ายที่สุด, ดร.เมกกะ ได้พัฒนากรอบขั้นตอนการดำเนินการที่ทุกคนสามารถใช้ได้ในช่วงวิกฤตโควิด-19 เพื่อควบคุมตนเองและนำเสนอตัวตนที่ดีที่สุดให้กับครอบครัว เธอใช้อักษรย่อ C.R.I.S.I.S. โดยแบ่งเป็นขั้นตอนต่อไปนี้
- คเข้า
- NSแหล่งข้อมูล
- ผมความตั้งใจ
- NSอุบาย
- ผมค่าเล่าเรียน
- NSเอลฟ์ดูแล
“ทุกคนในช่วงวิกฤตต้องนึกถึง อารมณ์ และจำลองความสามารถของเราในการจัดการกับ ความไม่แน่นอน," เธอพูดว่า. "มันเป็นเรื่องของ ดูแลตัวเองตั้งเป้าหมายที่เหมาะสม และอยู่ร่วมกับคนที่สามารถให้คำแนะนำที่เป็นประโยชน์และเป็นแบบอย่างสำหรับบุตรหลานของคุณได้ เป็นการให้เครื่องมือกับตัวเองในการพูดว่า 'เราอยู่ในนี้และเราจะผ่านมันไปได้'” ตามที่ Dr. Mecca กล่าว พ่อแม่สามารถทำเช่นนั้นได้
รับศูนย์กลาง
เป็นการยากที่จะดูแลผู้อื่นเมื่อคุณกำลังดิ้นรนกับความคิดและความกลัวของตัวเอง คุณไม่สามารถเป็นตัวของตัวเองที่ดีที่สุดและมีประโยชน์มากที่สุดได้ หากคุณรู้สึกตื่นตระหนก เครียด หรือ กังวลใช้เวลาสักครู่และทำสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อให้มีศูนย์กลาง บางทีนั่นอาจทำให้ลูกของคุณนอนอยู่ในเปลเป็นเวลาห้านาทีในขณะที่คุณเข้าห้องน้ำ ปิดประตู และหายใจเข้าช้าๆ ลึกๆ หรืออะไรก็ตามเพื่อให้ตัวเองกลับเข้ามาในร่างกายของคุณ บางทีมันอาจจะกำลังบอกลูก 10 ขวบของคุณว่าเราจะขอเวลานอกและเข้าไปในห้องของเราและทำเรื่องของเราเองเป็นเวลาครึ่งชั่วโมง ดร.เมกกะกล่าวว่า "ไม่ว่ามันจะเป็นอะไร การมีศูนย์กลางและใช้เวลาทุกวันในการทำสิ่งนั้นจะทำให้เกิดความแตกต่างอย่างใหญ่หลวง"
จัดการทรัพยากรของคุณ
ดร.เมกกะ แนะนำให้แบ่งการจัดการทรัพยากรออกเป็นสองประเภท: การจัดการข้อมูลที่คุณรับเข้ามา และระบุชุมชนที่สนับสนุนที่คุณติดต่อได้ และเธอเน้นว่าทั้งสองมีความสำคัญเท่าเทียมกัน
เรารู้สึกท่วมท้นด้วยการอัปเดต ข้อมูล และความอัศจรรย์ทางการเมือง เพื่อให้แน่ใจว่าสุขภาพจิตของเราอยู่ในการควบคุม เราต้องเป็นภัณฑารักษ์ที่ดีขึ้นและก้าวร้าวมากขึ้น ถามตัวเอง: ข้อมูลใดที่เป็นประโยชน์และข้อมูลใดที่ทำให้คุณรู้สึกตื่นตระหนกมากขึ้น
"หาสิ่งที่จะช่วยให้คุณเป็นตัวของตัวเองได้ดีที่สุดในช่วงเวลานี้ และจำกัดตัวเองให้อยู่กับข้อมูลนั้น" ดร.เมกกะกล่าว เราจะทำสิ่งนี้ได้อย่างไร? รู้จักตัวเอง. “ถ้าคุณเป็นคนที่สามารถดูข่าวและข้อมูลมากมายและใส่ไว้ในที่ที่เหมาะสมและไม่ปล่อยให้มันกระทบกับอารมณ์ของคุณ คุณไม่จำเป็นต้องจำกัดมัน” ดร.เมกกะกล่าว “ในทางกลับกัน ถ้าอ่านแล้วพบว่าตัวเองเครียด ตื่นตระหนก หงุดหงิดมากขึ้น อะไรก็ตาม ซึ่งฉันเดาว่าส่วนใหญ่แล้ว คุณต้องจำกัดมัน”
ถัดไปในบรรทัดคือชุมชนการสนับสนุนของคุณ ดร.เมกกะ แนะนำให้คิดว่าตัวเองเป็นหัวหน้าบริษัท และให้บริษัทเป็นเหมือนครอบครัว ใครควรเป็นกรรมการและช่วยคุณในการตัดสินใจ? พิจารณา: คุณอยากฟังใครในตอนนี้? เพื่อนหรือเพื่อนร่วมงานคนไหนที่คุณโทรขอคำแนะนำหรือให้กำลังใจได้ ถามคำถามเหล่านั้นและเลือกคนสามถึงห้าคนที่คุณรู้จักว่าคุณสามารถพึ่งพาได้ คุณสะใภ้ของคุณใครเป็นคนเตรียม? คงไม่อยู่ในรายการ เพื่อนที่อยู่ในการดูแลสุขภาพและสามารถให้ข้อมูลที่ดีแก่คุณหรือเพียงแค่เพื่อนหรือครอบครัวที่ฉลาดและมีมุมมองที่ดี? ใช้มัน. โทรหาพวกเขา. พึ่งพาพวกเขาเมื่อสิ่งต่าง ๆ ล้นหลามหรือมีปัญหาเกิดขึ้น มันต้องใช้หมู่บ้าน แต่ให้แน่ใจว่าชาวบ้านจะเป็นประโยชน์
ตั้งความตั้งใจของคุณ
ดร.เมกกะกล่าวไว้ว่า สิ่งสำคัญที่สุดที่คุณสามารถทำได้ในช่วงวิกฤตคือการหยุดและพูดกับตัวเองว่า: อยากเป็นใครในช่วงนี้ และต้องทำยังไง? เธอกล่าวว่าการสร้างความตั้งใจนี้เป็นสิ่งสำคัญในการรักษาตัวเอง จะมีสักครั้งไหมที่คุณอยากจะกรีดร้องแทนการอดทน หรือระเบิดขึ้นเมื่อคุณต้องการสงบสติอารมณ์? อย่างแน่นอน. เราทุกคนเป็นมนุษย์ แต่ถ้าคุณทำความตั้งใจนี้และแบ่งปันกับคู่สมรสหรือคนอื่นจากคณะกรรมการบริหารของคุณ มันสามารถช่วยให้คุณกลับมาอยู่ในเส้นทางเดิมได้ “เครื่องบินไม่ได้บินเป็นเส้นตรง พวกเขากำลังเปลี่ยนเส้นทางอยู่เสมอ” ดร. เมกกะกล่าว “ในฐานะผู้ปกครอง คุณจะต้องปรับตัวอยู่เสมอ แต่ถ้าคุณไม่รู้หลักสูตรของคุณ คุณก็ไม่รู้ว่าคุณกำลังปรับตัวเพื่ออะไร” นี่เป็นสิ่งสำคัญสำหรับผู้ปกครองโดยเฉพาะ เนื่องจากการแสดงของพ่อและแม่ส่งผลต่อวิธีที่ลูกๆ ของเราแสดงออก
สิ่งที่สำคัญพอๆ กันคือการมีความตั้งใจเหมือนครอบครัว “ลองคิดดูว่าคุณจะข้ามผ่านได้อย่างไรว่าเราเป็นครอบครัวที่ทำได้ เราสามารถคิดถึงชุมชนของเราได้ เราสามารถคิดเกี่ยวกับเพื่อนของเรา เราสามารถคิดถึงปู่ย่าตายายของเราได้” ดร.เมกกะกล่าว “สิ่งที่ยิ่งใหญ่อย่างหนึ่งที่คุณเรียนรู้ในวัยผู้ใหญ่คือ คุณมีความรับผิดชอบต่ออารมณ์ของคุณ และคุณสามารถเลือกได้ว่าจะแสดงออกมาอย่างไรไม่ว่าคนอื่นจะปรากฏตัวอย่างไร”
สารสำคัญในเรื่องนี้ทั้งหมดที่ผู้ปกครองจำเป็นต้องส่งคือ: ฉันรู้ว่าข้างนอกมันน่ากลัว แต่เราสบายดีและทำทุกอย่างที่เราทำได้เพื่อช่วย อาจเป็น "โอ้ เรากำลังบริจาคเพื่อการกุศลนี้หรือเสนอบริการนี้และทำสิ่งเหล่านี้ทั้งหมดเพราะเราต้องการเป็นผู้ช่วยเหลือในช่วงนี้" ดร. เมกกะกล่าว “ตั้งเป้าหมายที่จะแสดงให้ครอบครัวเห็นว่าคุณสามารถควบคุมสิ่งใดได้บ้าง”
เป็นกลยุทธ์
เราทุกคนล้วนมีจุดแข็งและจุดอ่อน ซึ่งทั้งสองข้อจะได้รับการเน้นย้ำในช่วงวิกฤต ดังนั้น จึงเป็นเรื่องสำคัญสำหรับดร.เมกกะ ที่จะขุดลึกลงไปและถามตัวเองดังต่อไปนี้:
- จุดแข็งและจุดอ่อนของฉันคืออะไร?
- ฉันทำได้ดีเพียงใดในช่วงวิกฤต และฉันจะใช้ประโยชน์จากสิ่งนั้นได้อย่างไร
- ฉันไม่เก่งอะไร
- มีคนที่ฉันสามารถช่วยฉันได้หรือไม่? คู่หูของฉัน? สมาชิกของ "คณะกรรมการ" ของฉัน?
การสอบปากคำตนเองนี้ทำให้ทุกอย่างอยู่ในมุมมองและช่วยให้คุณพึ่งพาทักษะที่สามารถช่วยเหลือครอบครัวของคุณได้อย่างแท้จริงในช่วงเวลาที่ยากลำบาก อย่างไรก็ตาม ในบันทึกย่อนั้น คุณควรถามตัวเองว่า: ฉันมีแนวโน้มที่จะใช้ความแรงอะไรมากเกินไป? หากคุณพูดเก่งในการจัดระเบียบ คุณอาจมีแนวโน้มที่จะไป OCD เล็กน้อยในช่วงเวลาที่มีความคิดริเริ่ม การทำความเข้าใจคุณสมบัติเหล่านี้และการตรวจสอบตัวเองจะดียิ่งขึ้นสำหรับทุกคน
ใช้งานง่าย
ฟังภูมิปัญญาของคุณเอง "นี่ไม่ได้หมายความว่าจะเพิกเฉยต่อทุกสิ่งที่ผู้คนพูดหรือข้อมูลที่มีอยู่" ดร. เมกกะกล่าว “แต่มีบางครั้งที่คุณในฐานะผู้ปกครองจะรู้ลึกๆ ว่าลูกของคุณต้องการ X แม้ว่าทั้งหมด คำแนะนำบอกว่าเด็กคนนี้ต้องการ Y” การตรวจลำไส้เป็นครั้งคราวจะช่วยให้คุณมีสมาธิจดจ่ออยู่กับที่ เป้า.
ฝึกการดูแลตนเอง
“ถ้าคุณไม่ดูแลตัวเองในฐานะพ่อแม่ในช่วงวิกฤตนี้ คุณก็ไม่สามารถดูแลลูกของคุณได้” ดร.เมกกะ กล่าว สะท้อนความรู้สึกของมืออาชีพมากมาย “คุณต้องดูแลพื้นฐานอย่างแน่นอน และเมื่อคุณทำมัน คุณสามารถมั่นใจได้ว่าลูกๆ ของคุณกำลังทำมันอยู่” นั่งสมาธิเป็นเวลาห้านาที ทำแบบฝึกหัดการหายใจลึก ๆ กินอาหารที่ดี นอนหลับให้เพียงพอ
ทุกคนควรถามตัวเองว่า อะไรทำให้ฉันรู้สึกดีขึ้นจริงๆ? ติดตาม. หากคุณใช้โซเชียลมีเดียเพื่อแชทกับเพื่อน ๆ สักสองสามนาที แต่แล้วพบว่าตัวเองรู้สึกแย่กว่านั้นเพราะเรื่องบ้าๆ บอ ๆ ของโซเชียลมีเดีย ให้หาทางเลือกอื่น ตั้งค่า Zoom Meetings หรือ Google Hangouts กับเพื่อนแทน ดื่มเบียร์กับเพื่อนผ่าน FaceTime "เป้าหมายคือการทำความเข้าใจสิ่งที่คุณต้องทำเพื่อเป็นพ่อแม่ที่ดีที่สุดและเป็นคนที่คุณสามารถเป็นได้ในขณะนี้" เธอกล่าว
