การบำบัดด้วย 2 นาทีคือ a ซีรีส์ปกติ ให้คำแนะนำที่เรียบง่ายและมีประสิทธิภาพเพื่อให้แน่ใจว่าคู่สมรสของคุณคิดว่าคุณเจ๋งพอๆ กับที่บุตรหลานของคุณคิด
เหมือนนักปีนเขาที่โชคร้ายยืนอยู่ระหว่างแม่หมีกับลูกของมัน คุณอาจพบว่าตัวเองถูกทำร้าย (ดูเหมือน) คู่ของคุณจะไม่มีการยั่วยุจากงานการเลี้ยงลูกแบบสุ่ม เช่น เปลี่ยนผ้าอ้อมหรืออ่านหนังสือ a นิทานก่อนนอน. อาจเป็นเรื่องละเอียดอ่อน เช่น เฉยเมย-ก้าวร้าว “ฉันจะทำ …” หรือจะพูดตรงๆ กว่านี้ก็ได้ เช่น “เธอทำผิด ฉันไม่เชื่อเธอเลย” สามารถทำให้ข้าชุ่มได้” จากจุดนั้น ก็คือการเฝ้าติดตามอย่างต่อเนื่อง บ่อนทำลายอำนาจของคุณ และทำให้คุณรู้สึกโดยทั่วไป ไร้ค่า
นี่คือสิ่งที่คู่รักให้คำปรึกษาอย่าง Laura Silverstein จาก พันธมิตรที่ปรึกษาสายหลัก เรียก “การเฝ้าประตู” และในขณะที่การบำบัด 2 นาทีนั้นแทบจะไม่เพียงพอที่จะทำสำเร็จมากนัก การรักษาประตูก็ไม่ซับซ้อนขนาดนั้น แม้ว่ามันจะเป็นเรื่องธรรมดามาก นี่คือเคล็ดลับของ Silverstein ในการผ่านผู้รักษาประตู (หรือที่เรียกว่าคู่สมรสของคุณ)
สร้างพื้นที่เพื่อพูดคุยเรื่องต่างๆ
ไม่เป็นไรหรอกว่าคำพูดของอ็อกซ์ฟอร์ดในปี 2015 คือ “อีโมจิ” — การสื่อสารแบบตัวต่อตัวเป็นวิธีเดียวที่จะหยุดวงจรการวิจารณ์ “ตัวต่อตัว” ไม่ได้หมายความว่า “เมื่อคุณกำลังปล้ำเด็ก 3 ขวบจากชุดนอนในตอนเช้า” หรือ “เมื่อภรรยาของคุณอาบน้ำและคุณอยู่ในห้องน้ำ” (
อย่าตั้งรับเลย
ไม่มีใครชอบที่จะถูกบอกว่าพวกเขากำลังทำผิด ดังนั้นเมื่อคุณทำงานได้ดีมากในการสระผมให้ลูกและคู่ของคุณคิดว่าคุณกำลังเล่นน้ำ การตั้งรับก็เป็นเรื่องปกติ ดังนั้นควรหยุดพักและคลายร้อนก่อนที่จะกลับมามีส่วนร่วมอีกครั้ง เพื่อให้บทสนทนาสามารถอธิบายได้แทนที่จะกล่าวโทษ Silverstein บอกว่าเธอจะแนะนำให้คู่ของคุณ "พูดในลักษณะขอ: 'นี่คือเหตุผลที่ฉัน อึดอัดกับสิ่งเล็กๆ น้อยๆ นี้’ และไม่ใช่ทั่วโลก ‘คุณไม่รับผิดชอบ’ หรือ ‘คุณไม่ทำ อะไรก็ได้'”
สมมติว่าซิลเวอร์สไตน์ไม่ได้อยู่ที่บ้านเพื่อบอกคู่ของคุณเรื่องนี้ ให้ถามตัวเองว่า “ทำไมคุณ รู้สึกไม่สบายใจกับสิ่งที่ฉันเพิ่งทำไป?” และถ้าซิลเวอร์สไตน์อยู่ที่บ้านเพื่อบอกคู่ของคุณ ทำไมคุณถึง อ่านนี้?
“เตือนตัวเองว่า ‘คู่ของฉันไม่คิดว่าฉันเป็นคนงี่เง่า แต่เป็นลูกของพวกเขาและของฉันด้วย และพวกเขาแค่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุด”
ฟังสิ่งที่พวกเขาพูด พูดกลับมา
“ผู้คนต้องการรู้สึกเหมือนได้รับการรับฟังและเอาจริงเอาจัง” ซิลเวอร์สตีนกล่าว “ตอบสนองในลักษณะที่ไม่ป้องกัน และตรวจสอบสิ่งที่อีกฝ่ายพูด คุณไม่จำเป็นต้องตอบตกลงในสิ่งที่ใครๆ ถามคุณ แต่คุณต้องคิดเกี่ยวกับมัน ลองใช้ขนาดและ [ดู] คุณสามารถตอบสนองคำขอของพวกเขาด้วยความเอื้ออาทร”
หมายเหตุ: การพูดว่า “เธอพูดถูกนะที่รัก ฉันไม่ควรสระผมให้ลูกอีก” เป็นการไม่ตอบสนองคำขอของพวกเขาด้วยความเอื้ออาทร
อะไรที่เลวร้ายที่สุดที่สามารถเกิดขึ้นได้?
หากคู่ของคุณคิดอย่างจริงใจว่าลูกของคุณจะได้รับบาดเจ็บในการดูแลของคุณ แสดงว่าคุณมีปัญหาใหญ่กว่าจะแก้ไขได้ภายใน 2 นาที สมมติว่าไม่เป็นเช่นนั้นจริงๆ ให้ถามพวกเขาว่าพวกเขาคิดว่าอาจผิดพลาดกับวิธีที่คุณทำหรือไม่ ไม่ว่าคุณกำลังทำอะไรก็ตามที่ทำให้การต่อสู้ครั้งนี้เกิดขึ้น จงทำด้วยความจริงใจและไม่ประชดประชัน หนึ่ง. เพราะคุณไม่เคยเหน็บแนม (นั่นเป็นการเสียดสี)
ตั้งค่าบางพารามิเตอร์
การเลี้ยงดูไม่ได้ทำโดยคณะกรรมการ แต่ทำได้โดยอาศัยความไว้วางใจ เมื่อคุณทั้งคู่ตกลงว่าพวกเขาไม่ได้โทรหา Child Services เกี่ยวกับคุณ ให้สนทนาเกี่ยวกับกฎทั่วไปที่สามารถนำไปใช้ได้ เพื่อให้คุณทั้งคู่อยู่ในหน้าเดียวกันเกี่ยวกับ การตัดสินใจในแต่ละวัน (เกี่ยวกับการงีบหลับ อาหาร เวลาอยู่หน้าจอ จำนวนเบียร์ที่เหมาะสมในวันเสาร์ ฯลฯ) ให้ได้มากที่สุด ดังนั้นคุณไม่ต้องตัดสินใจมากเกินไปในเรื่อง บิน. เพราะการตัดสินใจทันทีมักเกิดขึ้น การตัดสินใจที่ไม่ดี.
ทุกคนต้องการสิ่งที่ดีที่สุด
“ผู้คนมีความคิดเห็นที่หนักแน่นจริงๆ เกี่ยวกับสิ่งที่พวกเขาคิดว่าเป็นผลประโยชน์สูงสุดของเด็กๆ” ซิลเวอร์สไตน์กล่าว “เตือนตัวเองว่า 'คู่ของฉันไม่คิดว่าฉันเป็นคนงี่เง่า แต่เป็นลูกของพวกเขาและของฉัน และพวกเขาแค่ต้องการสิ่งที่ดีที่สุด' เชื่อมต่อกับเป้าหมายร่วมกันนั้น”
และถ้าคู่ของคุณคิดว่าคุณเป็นคนงี่เง่าจริงๆ? คุณจะต้องใช้เวลามากกว่า 2 นาทีกับ Silverstein
