คิดว่าเด็กโตเร็วกว่าตัวของพวกเขาอย่างรวดเร็ว? เทียบไม่ได้เลยกับการที่พวกเขาเติบโตเร็วกว่าเพื่อน นักเรียนชั้นประถมคนแรกเก็บ BFF ไว้เพียงครึ่งเดียวตั้งแต่ฤดูใบไม้ร่วงถึงฤดูใบไม้ผลิ และระหว่างเด็กเกรดสี่ถึงแปดอาจแพ้หรือเตะหนึ่งในสี่ของตาที่ดีที่สุดไปที่ขอบถนน บัญชีอะไรสำหรับการเจริญเร็วกว่านี้? แต่เด็กจำนวนมากขาดความเข้าใจทั่วไปเกี่ยวกับวิธีการอ่านสัญญาณทางสังคม Eileen Kennedy-Moore นักจิตวิทยาที่อยู่เบื้องหลังเว็บไซต์แนะนำมิตรภาพกล่าว ดร.เฟรนด์ทาสติก และผู้เขียนหนังสือเล่มต่อไป มิตรภาพที่เติบโต: คู่มือการสร้างและรักษาเพื่อนของเด็กๆ. “แม้ว่าปัญหาเหล่านี้เป็นเรื่องปกติ แต่ก็อาจทำให้เด็กๆ เจ็บปวดได้ เราไม่ได้เกิดมารู้วิธีจัดการกับพวกเขา มันเรียนรู้” เธอกล่าว และในขณะที่เด็ก ๆ ต้องเรียนรู้สัญญาณทางสังคมโดยการทำผิดพลาด มีบางวิธีที่คุณสามารถช่วยให้พวกเขาหลีกเลี่ยงความสัมพันธ์ที่ไม่ดีกับคู่หูที่ดีที่สุด
ช่วยให้พวกเขาเข้าใจสัญญาณที่ไม่ได้พูด
การวิจัยชัดเจนว่าการสื่อสารของมนุษย์ส่วนใหญ่นั้นไม่ใช้คำพูด “เมื่อเด็กๆ รู้สึกอายหรือวิตกกังวลทางสังคม พวกเขาจะวิจารณ์ตัวเอง” เคนเนดี้-มัวร์กล่าว “แต่การจะมีเพื่อนใหม่ เราต้องให้ความสำคัญกับอีกฝ่าย” น่าเสียดายที่สิ่งนี้บอกคนอื่น คุณไม่สนใจคอลเล็กชั่นการ์ดเบสบอลหรือไม่สนใจสีโปรดของพวกเขา กัมมี่แบร์. Kennedy-Moore กล่าวว่าการสอนเด็กๆ ให้ตระหนักถึงความสำคัญของสิ่งต่างๆ เช่น การสบตาสามารถช่วยเด็กๆ ให้แสดงความสนใจที่พวกเขาน่าจะรู้สึกอยู่แล้ว
flickr / Tom Carmony
สอนให้ระบุสัญญาณหยุด
ข้อเท็จจริง: เด็ก ๆ อาจสร้างความรำคาญได้มาก แม้กระทั่งกับกันและกัน ปัญหาที่แท้จริงคือเมื่อผู้ก่อกวนไม่ฟังเมื่อผู้รำคาญขอให้เขาวางท่อลง “บ่อยครั้งที่เด็กจะทำอะไรที่ไม่ตลก ดังนั้นพวกเขาจะทำมันอีกแปดครั้งโดยหวังว่าจะกลายเป็นเรื่องตลก ซึ่งมันไม่ตลก” เคนเนดี้-มัวร์กล่าว หลังจากที่คุณได้ชี้ให้ลูกของคุณทราบถึงความหมายที่เหมาะสมของคำว่า “Stooop!” คุณสามารถให้พฤติกรรมทดแทนแก่พวกเขาได้ เช่น นั่งทับมือ แสร้งทำเป็น ลิ้นติดเพดานปากหรือบอกเพื่อนว่า “ตกลง ฉันจะเลิก” “เทคนิคเหล่านี้ช่วยให้เด็กๆ เบรกได้ไม่กี่วินาที” กล่าว เคนเนดี้-มัวร์
แสดงให้พวกเขาเห็นคุณค่าของการเล่นช้า
ในช่วงท้ายของชั้นประถมศึกษา ปฏิสัมพันธ์ของเด็กๆ จะขึ้นอยู่กับการสนทนาเป็นหลัก มากกว่าการพูดเล่นแฮนด์บอลและอวดบ้านตุ๊กตาของพวกเขา ความเข้าใจผิดทั่วไปของเด็กๆ คือสิ่งที่ Kennedy-Moore เรียกว่า "Magnet Myth" ซึ่งเป็นแนวคิดที่ว่าบุคคลหนึ่งต้องมีเสน่ห์ดึงดูดใจเป็นพิเศษเพื่อดึงดูดเพื่อน “สิ่งนี้ผิดเพราะมิตรภาพคือความสัมพันธ์ระหว่างความเท่าเทียมกัน” เธอกล่าว การวิจัยแสดงให้เห็นว่าเมื่อพยายามแยกกลุ่มใหม่ แทนที่จะพยายามเป็นศูนย์กลางของความสนใจ เด็กๆ ควรสังเกตสิ่งที่คนอื่นทำ จากนั้นจึงค่อยเข้ามาโดยไม่ขัดจังหวะ “ไม่ใช่ความคิดที่ดีที่จะเดินขึ้นไปแล้วพูดว่า: สวัสดี! ฉันเล่นได้ไหม?" Kennedy-Moore กล่าวว่าคุณสามารถช่วยลูกของคุณให้เป็นคู่ชีวิตที่ตัดสินใจไม่ดีได้ตลอดชีวิต (หรือที่เรียกว่าเพื่อน) โดยบอกพวกเขาว่า: ถ้าคนอื่นกำลังเล่นกีฬาอยู่ให้รอจนกว่าเกมจะจบลงและเข้าร่วมการสูญเสีย ทีม. “พวกเขาจะซาบซึ้งในการมีส่วนร่วมและพวกเขาทำให้เกมดำเนินต่อไป” เธอกล่าว
flickr / Ikhlasul Amal
ช่วยให้พวกเขาพูดขึ้น
การระเบิดระหว่างเพื่อนอาจเกิดขึ้นได้เมื่อเพื่อนคนหนึ่งไม่สามารถสื่อสารกับอีกคนหนึ่งที่กระโดดบนแทรมโพลีนจนกว่าพวกเขาจะอ้วกฟังดูดีกว่าเล่น Candyland อีกครั้ง “สิ่งที่สามารถเกิดขึ้นได้คือเด็กๆ ไม่พูดอะไร ความขุ่นเคืองก่อตัวขึ้น พวกเขาระเบิดออก และเพื่อนของพวกเขาก็ไม่รู้เรื่องเลย” เคนเนดี้-มัวร์กล่าว “การสอนให้พวกเขาพูดอย่างใจเย็นและรับมือกับสถานการณ์แต่เนิ่นๆ จะช่วยป้องกันการระเบิดได้ ความขุ่นเคืองเป็นพิษในทุกความสัมพันธ์” สอนพวกเขาเกี่ยวกับเทคนิคการงอน (แต่ยังมีประสิทธิภาพ) ของคำแถลง "ฉัน" เช่นเดียวกับใน “ฉันเบื่อที่จะดูคุณเอาตูดของคุณส่งให้คุณใน Mario Kart. เราทำอย่างอื่นได้ไหม?”
สอนวิจิตรศิลป์แห่งการให้อภัยแก่พวกเขา
ไม่เหมือนกับผู้ใหญ่ เด็ก ๆ จะไม่แก้ไขความขัดแย้งด้วยการพูดคุยออกไป จนถึงอายุ 10 ขวบ เด็กๆ มักจะเรียกร้องหรือยอมแพ้ จาก 11 ถึง 18 พวกเขามักจะถอนตัวชั่วคราวหลังจากปัดฝุ่น จนกระทั่งอายุ 19-25 ปี การเจรจากลายเป็นเครื่องมือในการนำทางคร่าวๆ กับเพื่อนฝูง “บ่อยครั้งที่เด็กๆ มีความขัดแย้งและไม่รู้ว่าจะผ่านมันไปได้อย่างไร พวกเขาคิดว่ามันคือจุดจบ” เคนเนดี้-มัวร์กล่าว การขอโทษเป็นสิ่งที่ดี แต่การให้อภัยมักจะเป็นสิ่งที่ขาดหายไป ให้เด็กเขียนแนวทางการให้อภัย ตัวอย่างเช่น สอนพวกเขาให้ลืมมันหาก: มันเกิดขึ้นมากกว่าหนึ่งเดือนที่ผ่านมา มันเกิดขึ้นครั้งเดียวและอาจจะไม่เกิดขึ้นอีก ถ้ามันเป็นอุบัติเหตุ “ส่วนหนึ่งของการเป็นเพื่อนที่ดีไม่ได้คาดหวังความสมบูรณ์แบบจากผู้อื่น” เธอกล่าว ยิ่งเด็กเรียนรู้สิ่งนี้เร็วเท่าไหร่ก็ยิ่งดี
มิตรภาพที่เติบโต: คู่มือการสร้างและรักษาเพื่อนสำหรับเด็ก
