การตายของพ่อแม่เป็นหนึ่งในช่วงเวลาที่เจ็บปวดที่สุดในชีวิตของบุคคล การสูญเสียบุคคลอันเป็นที่รัก โดยเฉพาะบิดามารดา คือ เหตุการณ์การเปลี่ยนแปลงทั้งหมดซึ่งต้องใช้เวลาในการปรับตัว มักจะเปลี่ยนพฤติกรรม และบางครั้งก็จำเป็นต้องแก้ไขเรื่องราวที่ผู้ใหญ่บอกตัวเองเกี่ยวกับตัวเอง และประสบการณ์ของ ความเศร้าโศก ไม่สิ้นสุด ไว้ทุกข์ ต่อไปในรูปแบบใดรูปแบบหนึ่งไปตลอดชีวิต เมื่อคนใกล้ตัวคุณสูญเสียขนาดนี้ คุณอาจพูดได้ไม่เต็มปาก
มีสคริปต์ทั่วไปที่ผู้คนใช้ตอบกลับ ความตาย ของพ่อแม่หรือคนที่คุณรัก เมื่อพ่อแม่ที่แก่กว่าเสียชีวิตด้วยสาเหตุตามธรรมชาติ เราพูดว่า "ถึงเวลาของเขาแล้ว" เมื่อพ่อแม่ที่อายุน้อยกว่าเสียชีวิตกะทันหัน เราขอให้ช่วยอะไรได้บ้าง แต่คำตอบเดิมคือ ทำให้เป็นโมฆะ และหลังแสดงถึงการหลีกเลี่ยงหัวข้อ การพึ่งพาสิ่งเหล่านี้และความคิดโบราณอื่น ๆ เป็นแนวทางที่ไม่ดีในการ สนับสนุนคนที่รัก ผ่านความตายของพ่อแม่ ให้ระบุความรู้สึกหลักของสิ่งที่คุณพยายามจะพูดกับคนตายและหาวิธีที่จะพูดอย่างกระชับ
พูดอะไรกับคนที่พ่อแม่หรือคนที่คุณรักเสียชีวิตไปแล้ว ควรจะสืบเนื่องมาจากเป้าหมายเดียวกัน คือ การสื่อสาร ความเข้าอกเข้าใจ และ ให้ความช่วยเหลือทำความเข้าใจว่าบุคคลอาจต้องการอะไรจากคุณ และรู้วิธีถ่ายทอดความรู้สึกอย่างถูกวิธี
อารมณ์: ฉันเข้าใจว่าคุณกำลังประสบกับประสบการณ์ทางอารมณ์ที่ยากลำบากซึ่งตัวคุณเองไม่เข้าใจโดยสิ้นเชิงและกระบวนการของการไว้ทุกข์ยังดำเนินอยู่ ฉันใส่ใจในความรู้สึกของคุณและอยู่ที่นี่เพื่อช่วยคุณประมวลผลหรือสร้างพื้นที่ให้คุณทำเช่นนั้นโดยขจัดข้อกังวลอื่น ๆ ออกจากจานของคุณ
แต่การช่วยเหลือคนที่พ่อแม่เสียชีวิตหมายความว่าอย่างไร สิ่งที่คนเศร้าโศกมักต้องการจากเพื่อนและครอบครัวตาม Carly Claneyปริญญาเอก นักจิตวิทยาคลินิกที่ได้รับใบอนุญาตในซีแอตเทิล ซึ่งมักจะช่วยเหลือลูกค้าผ่านความเศร้าโศก กำลังให้ความช่วยเหลือในการกลั่นกรองปฏิกิริยาทางอารมณ์ของพวกเขาต่อเหตุการณ์ที่ก่อให้เกิดการเปลี่ยนแปลง “บางคนจะมีความรู้สึกมากมายและต้องการการกักกันและโครงสร้างบางอย่าง คนอื่นอาจจะปิดตัวมากขึ้นและต้องการความช่วยเหลือเพื่อให้อารมณ์ของพวกเขาผ่านไปอีกเล็กน้อย” เคลนีย์กล่าว นั่นอาจหมายถึงการให้ผู้ชมช่วยพวกเขาบอกความรู้สึกหรือเพียงแค่ให้เวลาและพื้นที่สำหรับความรู้สึกเหล่านั้นเพื่อลดระดับ
อุปสรรค: ความเศร้าโศกเป็นอารมณ์ที่ซับซ้อนอย่างเหลือเชื่อ ก่อนที่คุณจะคิดว่าจะพูดอะไร — และอะไรไม่ควรพูด — สิ่งสำคัญคือต้องพิจารณาประสบการณ์ของความเศร้าโศกซึ่งมีหลายแง่มุม
- บุคคลผู้เศร้าโศกต้องยอมรับความจริงต่อหน้าตนว่า บิดามารดาเสียชีวิตแล้ว "ต้องใช้เวลาในการเผาผลาญ" เคลนีย์กล่าว "และอาจเป็นเรื่องยากสำหรับพวกเขาที่จะเชื่อว่ามันเป็นเรื่องจริง"
- คนที่เศร้าโศกจะได้สัมผัสกับคลื่นอารมณ์ที่ขัดแย้งกัน หนึ่งนาทีพวกเขาอาจจะไม่เป็นไรจริงๆ ต่อไปพวกเขาอาจจะโกรธหรือเศร้าอย่างเหลือเชื่อ “พวกเขากำลังเผชิญกับความรู้สึกที่ซับซ้อนและต้องการพื้นที่สำหรับพวกเขา” เคลนีย์กล่าว
- คนเศร้าต้องปรับตัวให้เข้ากับโลกที่ไม่มีพ่อแม่ และนั่นต้องใช้เวลา “นี่เป็นเรื่องจริงโดยเฉพาะในปีแรกหลังความตาย เมื่อมีวันหยุดและโอกาสมากมายที่บุคคลนั้นไม่อยู่ที่นั่น” เคลนีย์กล่าว “พวกเขาจะต้องปรับตัวจริงๆ”
- คนที่เศร้าโศกจะต้องหาวิธีที่จะเดินหน้าต่อไปโดยไม่ขาดการติดต่อ เพื่อรับมือกับความจริงที่ว่าชีวิตจะดำเนินต่อไปโดยไม่มีพ่อหรือแม่ อีกครั้งต้องใช้เวลามาก
จะพูดอะไรกับคนที่สูญเสียพ่อแม่ไป
เริ่มต้นด้วยคำถามปลายเปิดที่เรียบง่าย อะไรก็ได้ที่ขึ้นต้นด้วย "อย่างไร" หรือ "อะไร" ที่คุ้มค่า คำถามประเภทนี้ไม่ได้สื่อถึงความคาดหวังหรือคำพูดในปากของใครบางคน พวกเขาไม่ขอให้ผู้ตายประพฤติตนในทางใดทางหนึ่ง พวกเขาให้อำนาจแก่ผู้ที่เสียชีวิตเพื่อรับความช่วยเหลือตามเงื่อนไขของตนเอง
ตัวอย่างคำถามที่มีแนวโน้มว่าจะได้ผล:
- “คิดยังไงกับพ่อตอนนี้”
- “ความทรงจำอะไรที่อยู่ในใจของเขาเกี่ยวกับเขา”
- “คุณรู้สึกอย่างไร”
การเปิดกว้างและการเชิญของคำถามดังกล่าว ตาม Claney ช่วยให้ผู้ที่พยายามให้การสนับสนุน สื่อสารความตระหนักรู้ถึงความคิดภายในของผู้ปลิดชีพโดยไม่รับปฏิกิริยาทางอารมณ์บางอย่างสำหรับ ได้รับ. การตอบสนองอาจแตกต่างกันไป เด็กที่โศกเศร้าอาจจมอยู่กับความทรงจำอันยิ่งใหญ่หรือคำพูดที่น่ารังเกียจ พวกเขาอาจจะครุ่นคิดกับสิ่งที่พวกเขาพูดกับแม่หรือพ่อของพวกเขา เป็นเรื่องปกติและเป็นส่วนหนึ่งของกระบวนการความโศกเศร้าที่ดีต่อสุขภาพ
เป็นธรรมดาที่จะต้องการปลอบโยนและให้ความมั่นใจหลังจากเสียชีวิต แต่ท้ายที่สุดแล้วคือเด็กๆ ที่สูญเสียพ่อแม่ไปก็ต้องรับมือกับประสบการณ์ที่เปลี่ยนแปลงได้ด้วยตัวเอง เงื่อนไข
“ความสบายใจคือการที่คุณนั่ง อยู่ตรงนั้นเพื่อฟังและไม่ต้องเกรงใจหรือกลัวพวกเขา” เคลนีย์กล่าว “และคุณต้องการพูดอะไรที่เน้นว่าคุณอยู่ที่นั่นและเปิดกว้างและนำเสนอกับพวกเขา”
ตัวอย่างของวลีง่ายๆ ที่ใช้ในสถานการณ์เหล่านี้ ได้แก่
- "บอกรายละเอียดฉันเพิ่มเตืม"
- "ฉันอยู่นี่."
- “ผมอยากอยู่ในกระบวนการนี้กับคุณ”
คำถามใด ๆ ที่ช่วยแบ่งเบาภาระของผู้สูญเสียคนที่คุณรักก็มีประโยชน์เช่นกัน ด้วยเหตุนี้ ข้อคิดเห็นไม่ควรกำหนดให้พวกเขามีส่วนร่วมหรือที่แย่กว่านั้นคือต้องทำงานเพิ่มเติมในช่วงเวลาที่ยากลำบาก ด้วยเหตุนี้ ข้อเสนอเชิงปฏิบัติเช่น "ฉันขออาหารคุณหน่อยได้ไหม" ควรหลีกเลี่ยง แค่นำอาหารมา หากคุณสนิทสนมกันมาก คุณสามารถถามว่าภาษาจีนหรือเม็กซิกันจะดีกว่า แต่คุณอาจจะไม่ควร วิธีที่ดีที่สุดในการแสดงความเต็มใจที่จะช่วยเหลือคือการช่วย
สิ่งที่ไม่ควรพูดกับคนที่สูญเสียพ่อแม่
- “มันจะไม่เป็นไร” (มันไม่ใช่.)
- “ตอนนี้พวกเขาอยู่ในที่ที่ดีกว่า” (ใช้งานได้ในชุมชนทางศาสนา แต่ไม่เหมาะสม)
- “มีเหตุผลสำหรับทุกสิ่ง” (ไม่มี.)
- “มันจะง่ายขึ้น” (อาจจะ แต่ก็อาจไม่ใช่ด้วย)
- "ไม่เป็นไร. พวกเขามีชีวิตที่ยืนยาว” (ย้ายจุดโฟกัสออกจากบุคคลที่ประสบความสูญเสีย)
- “เราจะผ่านเรื่องนี้ไปได้” (ความเศร้าโศกแบบนี้ไม่จบสิ้น)
- “ฉันจะทำอะไรให้คุณได้บ้าง” (สิ่งนี้เป็นภาระแก่ผู้สูญเสียในการเสนอแนวทางแก้ไข)
สิ่งหนึ่งที่ควรทราบสำหรับ Claney ก็คือ ถ้าผู้ที่เสียชีวิตใช้วลีเหล่านี้ คุณก็สามารถและควรเห็นด้วยกับพวกเขา แต่การพาพวกเขาไปหาคนที่สูญเสียพ่อแม่ไปด้วยตัวเองนั้นไม่ใช่วิธีที่ถูกต้อง
สิ่งที่ต้องเขียนในการ์ดเมื่อพ่อแม่ของใครบางคนเสียชีวิต
หากคุณไม่สามารถไปงานศพหรือเพียงแค่ต้องการแสดงความรู้สึกเพิ่มเติม เป็นเรื่องปกติที่จะต้องการส่งการ์ดให้คนที่สูญเสียพ่อแม่ไป แต่มันง่ายที่จะเลื่อนออกไปชัดเจน ใช้กฎเดียวกัน แสดงความเห็นอกเห็นใจ อย่าสร้างภาระให้พวกเขา ให้พวกเขารู้ว่าคุณอยู่ที่นั่น เรื่องเฉพาะ แม้ว่าการเขียนง่ายๆ ว่า “ฉันขอโทษสำหรับการสูญเสียของคุณ” ไม่ใช่เรื่องผิด แต่การมอบความทรงจำร่วมกัน เรื่องตลก หรืออะไรก็ได้ที่พูดว่า ฉันคิดถึงคุณ. “คุณต้องการพูดอะไรที่รับรู้ถึงระยะทาง ซึ่งเป็นสิ่งที่การ์ดกำลังเชื่อมต่อ” เคลนีย์กล่าว
ความสำคัญของการติดตามผล
ความเศร้าไม่ได้จบลงที่งานศพ เหตุการณ์ที่ล้อมรอบการตายของพ่อแม่ - งานศพ งานศพ ฯลฯ - สร้างความรู้สึกของชุมชน เพื่อนบินเข้ามา ครอบครัวรวมตัวกัน มันอาจจะท่วมท้นแน่นอน แต่ความเศร้าโศกจะท่วมท้นมากกว่าเมื่อไม่มีสิ่งรบกวนสมาธิ โลกหมุนไปและผู้ที่ยังคงไว้ทุกข์ความตายของผู้เป็นที่รักรู้สึกถูกทิ้งให้อยู่ตามลำพัง
สิ่งที่ดีที่สุดอย่างหนึ่งที่คุณสามารถทำได้สำหรับคนที่สูญเสียพ่อแม่หรือคนที่คุณรักคือการเช็คอินพวกเขาในสัปดาห์และหลายเดือนหลังจากนั้น โทร. ข้อความ อาจเป็นทุกสองสัปดาห์ ทุกสัปดาห์ หรือบ่อยกว่านั้นขึ้นอยู่กับความสัมพันธ์ของคุณ “อะไรก็ตามที่ทำให้พวกเขารู้สึกว่าไม่ได้อยู่คนเดียวและถูกลืม”
