มันเกิดขึ้นในการแต่งงานทุกครั้ง คู่สมรสของคุณโทรหาคุณในเรื่องเล็ก ๆ น้อย ๆ และสามนาทีต่อมาคุณทั้งคู่ก็ตะโกนและพูดจาโผงผางเกี่ยวกับการละเมิดทุกข้อเล็กน้อยและสำคัญตั้งแต่วันที่คุณพบกัน (กรุณาอย่าโยนผ้าเช็ดจานลงในอ่างล้างจานได้ไหม? อย่างใดวิวัฒนาการเป็น คุณไม่เคยชอบสุนัขของฉัน!) ข้อโต้แย้งเหล่านี้เหมือนกับการเดินทางไป Ikea: คุณตะโกน คุณเห็นห้องต่างๆ มากมาย และคุณเสียเวลาไปสี่ชั่วโมง
ทำไมมันมาถึงจุดนี้? “การโต้เถียงเล็กๆ น้อยๆ จะกลายเป็นเรื่องใหญ่ขึ้นหากมิตรภาพนั้นต่ำจนน่ากลัว ถ้าคุณมองว่ามันเป็นบัญชีธนาคาร และแน่นอนว่าถ้ามันล้มละลาย”. กล่าว เทอร์รี่คลี, นักบำบัดคู่รักชั้นนำที่ทำงานในนิวยอร์กและคอนเนตทิคัต “ถ้ามันล้มละลายและ การโต้แย้ง จะลุกเป็นไฟเร็วขึ้นมาก มันเหมือนหญ้าแห้ง ดังนั้นขั้นตอนแรกคือการป้องกันมากกว่าสิ่งที่คุณจะทำถ้ามันเกิดขึ้น”
หลายๆ อย่างสามารถกัดเซาะมิตรภาพในการแต่งงานได้ โดยเฉพาะมนุษย์คนอื่นๆ ที่คุณสร้างขึ้นมาด้วยกัน Klee ตั้งข้อสังเกตว่าการมีลูกอาจเป็นก้าวแรกในการทำให้คู่รักต้องอยู่บนพื้นสั่นคลอนเพราะพวกเขาเป็นลูกบอลแห่งความเครียดเพียงเล็กน้อย “เห็นได้ชัดว่าเด็กๆ ต้องการทรัพยากร พลังงาน และความเอาใจใส่” คลีกล่าว “ดังนั้นจึงนำมันออกไปจากมิตรภาพ ผู้คนคิดว่านี่เป็นเรื่องปกติ และพวกเขาก็มีแนวโน้มที่จะให้ลูกมาก่อนคู่ครอง เราทุกคนทำมัน แต่มันก็เป็นหยดน้ำบนเพดานที่ผ่านไปอย่างช้าๆ”
การทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรสมีหลายระดับ และแต่ละคนมีศักยภาพที่จะขยายไปสู่การต่อสู้เต็มรูปแบบ
การให้เวลาซึ่งกันและกันเป็นสิ่งสำคัญอย่างเห็นได้ชัด แต่เมื่อพิจารณาว่าพูดง่ายกว่าทำ มีอีกวิธีหนึ่ง: ท่าทางเล็กน้อย การสบตา การจับมือ และการเดินเร็วๆ ล้วนเป็นสิ่งที่สามารถสร้างความเท่าเทียมในการแต่งงานได้ เพื่อว่าเมื่อเกิดความไม่ลงรอยกันอย่างหลีกเลี่ยงไม่ได้ บัญชีธนาคารก็เต็มเพียงพอที่จะหลีกเลี่ยงไม่ให้เงินเต็มจำนวน ภัยพิบัติ.
“หากคุณไม่เคยให้เวลาที่เงียบสงบกับไวน์สักแก้วหรือที่ที่คุณออกไปเดินเล่นหรือเดินทาง ร่วมกันเพื่อพูดคุยเกี่ยวกับบางสิ่งที่หนักหน่วงอยู่กับพวกเขา มันอยู่ในท้อง”. กล่าว คลี. “แล้วเมื่อมีความขัดแย้งโดยบังเอิญแบบนั้น มันก็เป็นแค่ลูกโป่ง แล้วก็สิ่งต่อไป คุณรู้ว่าคุณได้ยินว่าคุณเป็นภรรยาหรือสามีที่น่าสะพรึงกลัวและคุณไม่รู้ว่ามันมาจากไหน จาก."
ตอนนี้ การปล่อยให้มิตรภาพกัดเซาะเป็นเพียงเหตุผลเดียวที่การต่อสู้กลายเป็นนิวเคลียร์ในเวลาไม่นาน เช่นเดียวกับการเล็บเท้าแปลกๆ ที่เพื่อนของคุณเคยมี การโต้วาทีในชีวิตสมรสอาจลุกลามได้เมื่อปล่อยทิ้งไว้โดยไม่สนใจประเด็นเบื้องหลัง ในการแต่งงาน Klee กล่าวว่าจะมีการเสียสละอยู่เสมอ ด้านหนึ่งและอีกด้านหนึ่ง แต่ถ้าไม่ยอมรับเครื่องบูชาเหล่านั้น ก็สามารถวางเมล็ดแห่งความทุกข์ยากได้
เช่นเดียวกับการเล็บเท้าแปลกๆ ที่เพื่อนของคุณเคยมี การโต้วาทีในชีวิตสมรสอาจลุกลามได้เมื่อปล่อยทิ้งไว้โดยไม่สนใจประเด็นเบื้องหลัง
“ตัวอย่างคลาสสิกคือเมื่อฉันทำงานกับพ่อแม่ พวกเขาอาศัยอยู่ที่ไหนสักแห่งเพราะพ่อแม่คนใดคนหนึ่งต้องการอยู่ใกล้ครอบครัว” เธอกล่าว “และบางทีความฝันของหุ้นส่วนก็คือพวกเขาจะย้ายออกไปทางตะวันตกเสมอ แต่พวกเขาไม่ได้ทำ และตอนนี้พวกเขาติดอยู่ในพื้นที่ที่มีราคาแพงมาก และหากพวกเขาไม่สามารถพูดถึงสิ่งนั้นเป็นครั้งคราวเพื่อขอหรือเสียใจได้ มันก็จะกลายเป็นความแค้นแทน ทั้งคู่ต้องเปิดใจที่จะพูดว่า 'ใช่ นี่มันแย่จริงๆ สำหรับคุณและขอบคุณ ฉันสามารถเห็นได้ว่านี่ไม่ใช่สิ่งที่คุณต้องการในชีวิต ขอบคุณที่ทำสิ่งนี้เพื่อฉันและเด็กๆ' แต่เราไม่เคยขอบคุณพันธมิตรของเราเลย”
Klee เสริมว่ามีระดับที่แตกต่างกันในการทะเลาะวิวาทกันในชีวิตสมรส และแต่ละคนมีศักยภาพที่จะขยายไปสู่การต่อสู้เต็มรูปแบบ “ลูกระเบิดลูกแรกที่คุณขว้างได้ ซึ่งคล้ายกับหนังสติ๊กมากกว่านั้น คือการที่คุณตัดสินหรือแสดงความคิดเห็นเกี่ยวกับพฤติกรรมของพวกมัน” เธอกล่าว “ 'คุณไม่ได้เอาขยะออกไป' เชื่อหรือไม่ว่านั่นคือการเริ่มต้นการต่อสู้”
ระดับที่สองที่คุณเปลี่ยนจากหนังสติ๊กเป็นกระสุน เป็นที่ที่คุณแสดงความคิดเห็น วิจารณ์ หรือตัดสินความรู้สึกของพวกเขา คลีกล่าวว่าการตัดสินความรู้สึกสามารถนำไปสู่ความรู้สึกไม่ถูกประเมินค่าหรือไม่เพียงพอ ซึ่งสามารถยกระดับความขัดแย้งในจังหวะการเต้นของหัวใจ
ระดับที่สามคือเมื่อคุณพยายามและตัดสินแรงจูงใจของคู่ของคุณโดยให้เหตุผลขนาดใหญ่กว่าสำหรับการกระทำของพวกเขาที่อาจไม่มีอยู่จริง พูดว่า “คุณไม่ได้ทิ้งขยะเพราะคุณแค่หวังว่าฉันจะทำ”
จากที่นั่นสามารถไปถึงสิ่งที่ Klee เรียกว่า "ระดับอะตอม" เท่านั้น “ระดับปรมาณูคือการลอบสังหารตัวละคร” เธอกล่าว “มันไม่เกี่ยวกับความรู้สึกหรือพฤติกรรมของพวกเขาอีกต่อไป หรือเหตุผลที่คุณคิดว่าพวกเขากำลังทำในสิ่งที่พวกเขากำลังทำอยู่ มันแค่โจมตีบุคคลโดยรวม ‘ทำไมคุณต้องเป็นผู้แพ้เช่นนี้?' และเมื่อถึงเวลาที่บางคนเข้ามาหาฉัน พวกเขาก็อยู่ในระดับปรมาณูแล้ว ที่ที่พวกเขาเพียงแค่รังเกียจคู่ของพวกเขา”
คลีกล่าวว่าการตัดสินความรู้สึกสามารถนำไปสู่ความรู้สึกไม่ถูกประเมินค่าหรือไม่เพียงพอ ซึ่งสามารถยกระดับความขัดแย้งในจังหวะการเต้นของหัวใจ
ก่อนที่จะไปถึงระดับอะตอมนั้น Klee กล่าวว่าทั้งคู่ควรถามตัวเองด้วยคำถามสำคัญ ถ้าคู่สมรสของคุณไม่ทิ้งขยะทำให้คุณโกรธ ให้ถามตัวเองว่าทำไม “ประเด็นคือ ขยะหมายถึงอะไร” เธอพูดว่า. “คุณรู้สึกว่าตัวเองทำงานหนักเกินไปหรือไม่? เพราะมันควรจะออกมาเป็นความปรารถนาหรือเสียใจ: 'ฉันรู้สึกทำงานหนักเกินไป ฉันรู้สึกจริงๆ เครียดกับชีวิตประจำวัน'เราต้องตระหนักให้มากขึ้นว่าเหตุใดขยะจึงดักฟังเรา มีสิ่งสำคัญในตัวเราที่ลึกซึ้งกว่านั้นซึ่งเกี่ยวข้องกับความรู้สึกน่ารัก มีความสามารถ และเป็นส่วนหนึ่ง และนั่นเป็นเหตุผลที่เราบ่นเกี่ยวกับความรู้สึกหรือพฤติกรรมของคู่ของเรา”
ดับกลิ่น ระเบิดที่อาจเกิดขึ้นในการแต่งงาน, Klee แนะนำ "soft startup" ที่ค่อยๆ เข้าสู่การสนทนาแทนที่จะมาหาคู่ของคุณพร้อมทุกอย่างในคลังแสงของคุณ เริ่มบทสนทนาด้วยวลีที่รุนแรงเช่น “เฮ้ คุณรู้อะไรไหม” หรือคำที่ใช้บ่อย “เราต้องคุยกัน” อาจเป็นหนทางสู่หายนะได้ “นาทีที่ผู้หญิงพูดว่า 'เราต้องคุยกัน' ลืมมันไปเถอะ” Klee กล่าว “ผู้ชายคนนั้นกำลังมองหาทางออกอยู่แล้ว หรือเขากำลังถอย หรือมีการพูดคนเดียวอยู่ในหัว”
สิ่งสำคัญที่สุดที่ต้องจำไว้คือการต่อสู้ ไม่ว่าอะไรจะเกิดขึ้น เป็นส่วนหนึ่งของการแต่งงาน และถ้าคุณมีเครื่องมือในการนำทาง คุณจะไม่เพียงต่อสู้น้อยลง แต่เมื่อคุณต่อสู้ คุณจะต่อสู้ได้สำเร็จมากขึ้น “การต่อสู้เป็นสิ่งที่หลีกเลี่ยงไม่ได้ การต่อสู้จะเกิดขึ้นอย่างแน่นอน จากการวิจัยของ [ผู้บุกเบิกการบำบัดความสัมพันธ์] ของ John Gottman คุณทำได้ดีมากถ้า 60 เปอร์เซ็นต์ของเวลาที่คุณซิงค์กับคู่ของคุณ ฉันคิดว่าคุณมีโอกาสที่ดีกว่าในกีฬาเบสบอล”
