กี่ครั้งแล้วที่คุณพูดคำเล็กๆ น้อยๆ สามคำนี้กับคนสำคัญของคุณ? ไม่นะ เหล่านั้น คำ. เรากำลังพูดถึงอีกสามคน: “ให้ฉันทำเสร็จ!” มันมักจะเกิดขึ้นเมื่อคุณทั้งคู่มี an การโต้แย้ง หรือร้อน อภิปรายผลโดยที่พวกคุณแต่ละคนต่อสู้เพื่อแย่งชิงพื้นที่สูงในการโต้เถียง แต่เมื่อพูดคุยกันกลายเป็นส่วนปกติของการสนทนาทุกวัน อาจนำไปสู่ปัญหาที่แท้จริง
การพูดคุยกับใครสักคนเป็นการขัดจังหวะที่รุนแรงกว่า ในตอนแรก มันอาจจะผ่านไปโดยไม่มีใครสังเกตหรือพบกับคนนิสัยไม่ดี แต่เมื่อเวลาผ่านไป มันกลับกลายเป็นความเสียหายอย่างมากต่อจิตใจของบุคคล และท้ายที่สุด ความสัมพันธ์นั้นเอง คนที่กำลังถูกพูดถึงอาจเริ่มรู้สึกว่าถูกคนชายขอบและไร้อำนาจ เพราะไม่ว่าจะโดยเจตนาหรือไม่ก็ตาม การกระทำนั้นทำให้เกิดกระแสการดูหมิ่น ในที่สุด กระแสน้ำนั้นหากปล่อยทิ้งไว้โดยไม่เลือก อาจทำให้ทั้งสองคนหายไปได้ เพราะสุดท้ายแล้ว ทั้งสองคนก็แค่อยากได้ยิน
ทำไมบางคนถึงถูกบังคับให้พูดเรื่องคนอื่น?
การครอบงำ ความจริงก็คือเราอยู่ในวัฒนธรรมที่อำนาจและอำนาจครอบงำเป็นสกุลเงินและบุคคลที่ พูดคุย คนที่ดังที่สุดมักเป็นคนที่ได้ยินชัดเจนที่สุด ด้วยเหตุนี้ ผู้คนจึงมักถูกเลี้ยงดูให้เชื่อว่าวิธีเดียวที่จะเข้าใจประเด็นของคุณคือการขับรถกลับบ้านให้ดังที่สุด Mikela Hallmark ผู้ให้คำปรึกษาในเมืองแอตแลนต้า รัฐจอร์เจีย กล่าวว่า "อาจมีสาเหตุหลายประการที่ทำให้คู่สนทนาคุยกัน “บางทีก็รู้สึกไม่เข้าใจ หรือมาจากครอบครัวที่พูดจาดูถูกคนอื่นก็เลย นิสัยหรือรู้สึกท่วมท้นทางอารมณ์หรือบางทีพวกเขาอาจไม่ได้เรียนรู้ทักษะการฟังที่มีประสิทธิภาพ”
นอกจากนี้ การพูดเกินจริงเรื้อรังสามารถหยั่งรากลึกในความไม่มั่นคงและความจำเป็นที่ต้องรับฟัง ไม่ว่าผลจะเป็นอย่างไร “บางครั้งคู่หูคนหนึ่งที่พูด เกิน อีกคนหนึ่งรู้สึกไม่เคยได้ยิน”. กล่าว Katie Ziskind นักบำบัดโรคในครอบครัวที่มีประสบการณ์จาก Niantic รัฐคอนเนตทิคัต
“อย่างไรก็ตาม พวกเขา การพูดคุย ยิ่งคิดว่าพวกเขาจะได้ยินมากขึ้น พวกเขาต้องการได้ยินมากจนพวกเขาไม่รู้ว่าต่อไป การพูดคุย ผลักทายาทหุ้นส่วนคนอื่นออกไป”
ทางออกระยะสั้นคืออะไร?
การแก้ปัญหาของคู่หูคนหนึ่งที่พูดจาทับอีกฝ่ายหนึ่งอาจซับซ้อน เนื่องจากเป็นการง่ายที่จะชี้นิ้วตำหนิที่อีกฝ่ายหนึ่งพูด ท้ายที่สุดแล้ว ถ้าพวกเขาแค่ปิดกับดักไว้ซักพัก พวกคุณทั้งคู่ก็จะไม่อยู่ในระเบียบนี้ใช่ไหม?
อย่างไรก็ตาม นักจิตวิเคราะห์ มาร์ค บอร์ก กล่าวว่าการแก้ปัญหานี้เป็นการใช้วิธีสองทางมากกว่า “เมื่อคู่รักพูดถึงประเด็นแบบนี้ — ฝ่ายหนึ่งพูดกับอีกฝ่าย อีกฝ่ายรู้สึกว่าความคิดเห็นของพวกเขา ไม่สำคัญหรือว่าพวกเขาไม่ได้ยิน - ด้วยความเต็มใจที่จะยอมรับส่วนของพวกเขาเอง และ การสื่อสารดีขึ้น," เขาพูดว่า.
ในขณะนี้ Hallmark กล่าวว่าคู่รักสามารถลองใช้กลยุทธ์ที่แตกต่างกันเพื่อให้การสนทนาดำเนินไปได้ดีขึ้น ด้วยการฝึกฝน ความหวังก็คือกลวิธีเหล่านั้นจะเปลี่ยนวิธีที่คู่หูทั้งสองมีความสัมพันธ์ซึ่งกันและกัน “ตั้งเวลาและผลัดกันพูด ถือ 'ไม้พูด' และพูดเมื่อถือไม้เท่านั้น” เธอกล่าว “และพักระหว่างการสนทนาที่ดุเดือด ในช่วงพัก ให้ทำสิ่งที่สงบเช่นฟังเพลงผ่อนคลายหรือเดินเล่น
ทางออกระยะยาวคืออะไร?
ต่อจากนี้ไป กุญแจสำคัญคือการปรับปรุงการสื่อสารระหว่างคู่ค้าอย่างถาวรในท้ายที่สุด และอาจนำมาซึ่งการสนทนาที่ลึกซึ้งยิ่งขึ้น ดังที่กล่าวไว้ ความจำเป็นที่จะต้องพูดคุยกับคนอื่นอาจเกิดจากความไม่มั่นคงในวัยเด็ก “โดยปกติจะช่วยในการสำรวจว่าความขัดแย้งที่ดูเหมือนสำหรับคู่ค้าที่เติบโตขึ้นมานั้นเป็นอย่างไร จากนั้นจึงตัดสินใจเป็นคู่ว่าคุณจะมีข้อขัดแย้งได้อย่างไรในตอนนี้” Hallmark กล่าว “จากนั้น ตัดสินใจว่าอะไรโอเคและไม่โอเค และถามจริง ๆ ว่าคู่ของคุณต้องการให้คุณทำอะไรถ้าคุณรู้สึกว่าถูกพูดถึงหรือถูกละเลย ช่วยหลีกเลี่ยงการวิจารณ์หรือป้องกันหรือตัดสินเมื่อถามคำถามนี้ ลองคิดดูว่าจะถามด้วยวิธีที่เป็นกลางหรืออยากรู้อยากเห็น”
กุญแจสำคัญคือต้องแน่ใจว่าทั้งสองฝ่ายรู้สึกปลอดภัยและเปิดกว้างที่จะพูดคุยถึงเรื่องที่อาจไม่น่าฟัง แต่ท้ายที่สุดจะนำไปสู่วิธีเชื่อมโยงกันในเชิงบวกมากขึ้น “สร้างความรู้สึกปลอดภัย — เป็นที่ที่ปลอดภัยที่จะเป็นตัวเรา ยอมรับการมีส่วนร่วมของเราในสิ่งที่ได้ผลและไม่ได้ผลในการสื่อสารของเรา — เป็นวิธีที่ดีกว่ามากในการจัดการกับการถูกพูดคุยกันมากกว่าการหาแนวทางแก้ไขที่ดีและนำไปปฏิบัติต่อพวกเขา หรือแม้แต่กับพวกเขา” กล่าว บอร์ก. “การสื่อสารที่ดีคือกันและกัน ไม่มีอะไรอื่น ไม่มีกลยุทธ์ที่ดี จะใช้ได้ในระยะยาว”
