ปู่ย่าตายายที่ขาดความรับผิดชอบมีสิทธิ์ไปเยี่ยมหรือไม่?

เรียน คุณปู่

ฉันเป็นพ่อที่หย่าร้างแล้วยังคงพยายามทำให้วันหยุดทำงานและคิดออกว่าเกิดอะไรขึ้น ปู่ย่าตายาย สิทธิการเยี่ยมชมหมายถึง เรา หย่าร้าง ในส่วนเล็กน้อยเนื่องจากในกฎหมายของฉัน พวกเขาเกลียดฉัน พวกเขาเกลียดฉัน พวกเขาคิดว่าฉันเป็นเพื่ออ้างถึงคุณปู่เมาที่ วันขอบคุณพระเจ้า, “พ่อกุ๊กกิ๊กเลี้ยงจิ๋ม” ไม่จำเป็นต้องพูดว่าฉันปกป้องลูกชายวัยห้าขวบของฉันและ ไม่อยากให้พวกเขามีเขาเป็นเวลาหนึ่งสัปดาห์เต็มทุกฤดูร้อนที่ปู่ย่าตายายที่ปล่อยมืออย่างจริงจัง เบาะ. ฉันไม่ต้องการให้ลุงของเขาพาเขาขึ้นรถสี่ล้อในขณะที่พวกเขากำลังล่าสัตว์ (เขาอายุ 18 เดือน!) ฉันไม่ต้องการให้ใครในด้านนั้นทำอะไรกับเขา พวกเขาใช้ชีวิตที่แตกต่างจากที่ฉันต้องการสำหรับลูกชายของฉัน แถมยังอันตรายอีกด้วย! พวกเขาเป็นคนที่ดื่มหนักและคิดว่าไม่มีบทเรียนใดดีไปกว่าการตกจากต้นไม้และ "เห็นโลกที่เลวร้ายสำหรับสิ่งที่เป็นอยู่" 

ภรรยาของฉันเข้าข้างพวกเขาเป็นส่วนใหญ่ นอกใจฉันซ้ำแล้วซ้ำเล่ากับสามีใหม่ของเธอ และตอนนี้ฉันก็ได้รับการดูแลอย่างเต็มที่แล้ว ฉันได้ตกลงกับแม่ของพวกเขาที่ต้องการจะไปที่นั่นเดือนละครั้ง แต่ยังเริ่มต้นชีวิตใหม่และครอบครัวใหม่ด้วย นี่คือสิ่งที่: สองปีต่อมาปู่ย่าตายายต้องการพบลูกชายของฉัน พวกเขาบอกว่ามันเป็นสิทธิของพวกเขาและจะไม่ปฏิเสธคำตอบ ภรรยาของฉันไม่ได้เข้ามาเกี่ยวข้องที่นี่และไม่สนใจไม่ว่าทางใด ฉันจะเพิกเฉยพวกเขาได้ไหม

การต่อสู้ในฟลอริดา

ฉันรู้จักคนที่คุณบรรยาย ไม่ใช่ส่วนตัว แต่ฉันรู้จักโลกนั้น คุณกำลังพูดถึงคนหัวแดง โดยพื้นฐานแล้ว ถึงแม้ว่าความรุ่งโรจน์สำหรับคำสละสลวยแบบ "ฮาร์ดสแครบเบิ้ลโฟล์ค" ที่มีเสน่ห์ของคุณ ฉันรู้ด้วยว่าคุณไม่ได้พูดถึงตัวละครสไตน์เบ็ค ฉันโตมากับคนเสื้อแดงและยังคงสานสัมพันธ์กับคนพวกนี้ต่อไป ซึ่งก็คือการบอกว่าฉันเคยประสบกับความดูถูกเหยียดหยามที่คุณได้รับและรู้สึกไม่พอใจที่จะอยู่ผิดด้านของคนใจแคบ มันไม่น่าพอใจ แต่ฉันก็รู้ด้วยว่าคนเหล่านี้มีความภักดีอย่างดุเดือดและมีหัวใจที่ยิ่งใหญ่ และฉันคิดว่าคุณได้ทำด้วยตัวเองแล้ว และอาจเป็นลูกชายของคุณ เป็นการก่อความเสียหายที่จะไม่สอบสวนแรงจูงใจของสะใภ้ของคุณ

แน่นอน คุณละเลยปู่ย่าตายายของลูกได้ หลังจากที่สิทธิทั้งหมดของคุณปู่ย่าตายายขยายไปถึงการขอเยี่ยมเยียนเท่านั้น คุณไม่มีข้อผูกมัดที่จะอนุญาตให้การเยี่ยมชมนั้นเกิดขึ้น แต่ฉันขอแนะนำว่าคุณมีภาระหน้าที่ที่จะต้องคิดให้ออกว่ามีวิธีใดที่จะรักษาสิ่งเหล่านี้ไว้ในชีวิตของลูกชายคุณ

ฉันสงสัยว่าพวกเขาจะมีความรู้สึกต่อหลานของพวกเขาจริงๆ คุณคิดว่าพวกเขากำลังเรียกร้องเพราะพวกเขารักลูกของคุณหรือไม่? เป็นสิ่งที่ไม่ดี?

ฉันมักจะใช้ชีวิตของฉันโดยเชื่อว่ายิ่งมีคนดูถูกลูกชายของฉันมากเท่าไหร่ก็ยิ่งดีเท่านั้น แน่นอน ฉันต้องเป็นคนฉลาด เพียงเพราะมีคนห่วงใยลูกๆ ของฉัน ไม่ได้หมายความว่าพวกเขาเป็นตัวเลือกที่ปลอดภัยสำหรับการติดต่อเป็นเวลานาน เพียงเพราะหลานชายติดยารักลูกพี่ลูกน้องของเขา ไม่ได้หมายความว่าฉันจะปล่อยให้พวกเขาออกไปเที่ยวโดยไม่มีใครดูแลเป็นเวลาหลายชั่วโมง ที่กล่าวว่าหากฉันสามารถสนับสนุนการมีปฏิสัมพันธ์ที่ดีต่อสุขภาพได้ ฉันต้องการให้หลานชายคนนั้นได้ลูกของฉันกลับมา และฉันต้องการให้ลูกๆ รู้จักหลานชายของพวกเขาเพราะทุกคนมีบางอย่างจะมอบให้

ฉันเข้าใจแล้วว่าปู่ย่าตายายหัวแดงของลูกคุณถูคุณในทางที่ผิดในระดับเซลล์ และฉันจะไม่สนับสนุนให้คุณทำให้ลูกของคุณอยู่ในสถานการณ์ที่คุณคิดว่าเป็นอันตราย แต่ฉันจะบอกว่าอาจมีวิธีที่ปู่ย่าตายายของลูก ๆ ของคุณใช้เวลากับพวกเขาอย่างปลอดภัยที่ทุกคนสามารถเติมเต็มได้

ฉันสงสัยว่าคุณเคยสนุกกับความคิดที่ว่าคนเหล่านี้อาจมีบางสิ่งที่จะสอนลูก ๆ ของคุณที่อาจเป็นประโยชน์หรือไม่ พวกเขามีทักษะที่สามารถถ่ายทอดได้หรือไม่? ความรู้เรื่องประวัติครอบครัวหรือเคล็ดลับวิธีคิดอย่างมีวิจารณญาณ? คิดเกี่ยวกับมัน

วิธีที่คุณโต้ตอบกับสามีที่หยาบคายของคุณคือการศึกษาสำหรับลูก ๆ ของคุณ เราอยู่ในโลกที่เรามักปล่อยให้อุดมการณ์ทำให้เราดีขึ้นและทำให้เราไม่เข้าใจกัน ฉันคิดว่าคุณจะให้บริการที่ดีแก่ลูก ๆ ของคุณถ้าคุณจำลองเหตุผลและความเห็นอกเห็นใจและพยายามหาทางแก้ไข

นั่นหมายความว่าคุณจะต้องเป็นคนที่ใหญ่กว่าและเสนอจุดกึ่งกลาง เกิดอะไรขึ้นถ้าคุณเชิญพวกเขาไปที่สนามหญ้าของคุณ? นั่นจะทำให้พวกเขามีโอกาสได้เห็นลูกหลานของพวกเขาในขณะที่อนุญาตให้คุณควบคุมสิ่งแวดล้อมได้ มันอาจทำให้คุณมีพื้นที่ในการพูดคุย

คุณอาจคิดว่าคุณไม่มีอะไรเหมือนกันกับคนเหล่านี้ แต่กลับกลายเป็นว่าคุณทำอย่างนั้น คุณทุกคนชอบลูก ๆ ของคุณ เป็นสถานที่ที่ดีในการเริ่มต้นการสนทนา คุณเคยถามพวกเขาว่าพวกเขาคิดอย่างไรกับลูก ๆ ของคุณ? คุณเคยถามพวกเขาว่าส่วนโปรดในการเป็นปู่ย่าตายายคืออะไร? แสดงความอยากรู้อยากเห็นเล็กน้อยอาจเป็นประโยชน์ มันจะเป็นประโยชน์สำหรับลูก ๆ ของคุณอย่างแน่นอน เพราะเมื่อเริ่มบทสนทนานี้ แสดงว่าคุณแสดงให้พวกเขาเห็นว่าครอบครัวเป็นทรัพยากรที่มีค่า

แน่นอนว่ามีความเป็นไปได้ที่คุณพยายามค้นหาความแตกต่างระหว่างคุณกับปู่ย่าตายายของลูกว่าไม่สามารถปรองดองกันได้ หากคุณรู้สึกจริง ๆ ว่าพวกเขาจะเป็นอันตรายต่อสวัสดิการของลูก และพวกเขาไม่เต็มใจและไม่สามารถหาการประนีประนอมกับคุณได้ คุณอาจต้องรักษาระยะห่าง

อย่างมีความสุขมีวิธีรักษาระยะห่างในขณะที่ยังทำให้มั่นใจว่าลูกๆ ของคุณมีความสัมพันธ์บางอย่างกับพวกเขา แล้วการโทรและวิดีโอแชทล่ะ? คุณสามารถส่งเสริมการเขียนจดหมาย มีหลายวิธีที่จะรักษาสายใยของความสัมพันธ์โดยไม่ตัดขาด และฉันขอร้องคุณอย่าตัดด้ายนั้น เพราะความจริงก็คือคนเปลี่ยนไป และตราบใดที่มีเธรด ความสัมพันธ์ก็สามารถสร้างขึ้นมาใหม่ได้

ฉันขอแนะนำอย่างยิ่งให้คุณหลีกเลี่ยงไม่ครบถ้วน ความเหินห่าง. ลูกของคุณมีแล้ว ผ่านการหย่าร้าง. ไม่ว่าทักษะการเป็นพ่อแม่ร่วมของคุณจะดีแค่ไหน หรือคุณปฏิบัติต่อเรื่องนี้อย่างละเอียดอ่อนแค่ไหน การสูญเสียปู่ย่าตายายอาจเป็นอีกเรื่องหนึ่ง บาดแผลทางอารมณ์ สำหรับเด็กของคุณ และท้ายที่สุด ทั้งหมดนี้เป็นเรื่องเกี่ยวกับความเป็นอยู่ที่ดี ไม่ใช่ความรู้สึกของคุณเอง สิ่งสุดท้ายที่คุณต้องการคือการให้ลูกๆ ของคุณโทษตัวเอง (หรือคุณ) ที่มองไม่เห็นคุณปู่และคุณย่า

อย่างไรก็ตาม หากนั่นเป็นเส้นทางสุดท้ายของคุณ ฉันแนะนำให้คุณนำที่ปรึกษาครอบครัวมาด้วย เป็นไปได้ค่อนข้างมากที่บุตรหลานของคุณจะต้องดำเนินการกับสิ่งนี้ ไม่ว่าจะมีคุณหรือไม่มีคุณก็ตาม

ฉันหวังเป็นอย่างยิ่งว่าเมื่อคุณก้าวไปข้างหน้า คุณเลือกที่จะสร้างสะพานด้วยเครือญาติ "hardscrabble" ของคุณ แทนที่จะเผาทิ้ง ในโลกที่ดูเหมือนจะถูกแบ่งแยกอย่างสิ้นหวัง เป็นงานอันสูงส่งที่สุดที่คุณสามารถทำได้เพื่อลูกหลานและคนรุ่นต่อไปในอนาคต