การให้อภัย คู่รักแสนโรแมนติกสำหรับพวกเขา ความผิดพลาด อาจส่งผลให้ความสัมพันธ์แย่ลงในระยะยาว การวิจัยใหม่เตือน ในขณะที่แสดงออก ความโกรธความผิดหวังและการยื่นคำขาดอาจทำให้รู้สึกไม่สบายใจ การทำให้ผู้คนรับผิดชอบต่อการล่วงละเมิดที่ผ่านมาดูเหมือนจะมีความสำคัญต่อการแก้ไขปัญหาในระยะยาว การค้นพบนี้ไม่เพียงแต่เพิ่มเหตุผลที่จะไม่เป็นพรมเช็ดเท้าเท่านั้น แต่ยังช่วยยืนยันว่าเมื่อผู้ใหญ่ทำผิดพลาด พวกเขาจำเป็นต้องได้รับคำสั่งว่าอย่าทำอย่างนั้นอีก
“ฉันสงสัยว่าถ้าเรียกคู่ของตนออกมาเพราะพฤติกรรมที่ไม่ดีของเขาและทำให้มันชัดเจนว่าพฤติกรรมนั้น ยอมรับไม่ได้—นอกเหนือจากการให้อภัย—อาจช่วยให้คู่สามีภรรยาได้รับประโยชน์สูงสุดจากการให้อภัยและหลีกเลี่ยงศักยภาพ ต้นทุน” ศึกษา ผู้เขียนร่วม Michelle Russell ศาสตราจารย์ด้านจิตวิทยาที่ University of North Carolina Greensboro กล่าวกับ พ่อ. “สำหรับบางคน การได้รับการให้อภัยอาจทำให้พวกเขาไม่รู้ว่าพฤติกรรมที่ล่วงละเมิดของพวกเขาร้ายแรงเพียงใด หรือแม้กระทั่งทำให้พวกเขาคิดว่ามันไม่เป็นไร”
การให้อภัยสามารถทำให้ผู้คนรู้สึกดีขึ้นเกี่ยวกับคู่ของพวกเขา ตัวเอง และ ความสัมพันธ์ของพวกเขาการวิจัย
เพื่อให้เข้าใจเรื่องนี้มากขึ้น รัสเซลและเพื่อนร่วมงานได้ทำการทดลองแยกกันสองครั้ง การศึกษาแรกสำรวจคนหนุ่มสาวที่ยังไม่ได้แต่งงาน 85 คนเกี่ยวกับความขัดแย้งในความสัมพันธ์ รวมถึงวิธีที่คู่ของพวกเขา ตอบสนองต่อการตำหนิ ถูกตำหนิสำหรับปัญหาเหล่านี้หรือถูกกดดันให้เปลี่ยนแปลงบ่อยเพียงใด และให้อภัยคู่ของตนอย่างไร คือ. การศึกษาครั้งที่สองได้สัมภาษณ์คู่บ่าวสาว 135 คนเกี่ยวกับประเด็นความขัดแย้งในการแต่งงานของพวกเขา ตลอดจนความพอใจ ความเห็นอกเห็นใจ และการให้อภัยคู่สมรสของพวกเขา นักวิจัยติดตามผลการสำรวจทางไปรษณีย์ทุก ๆ หกถึงแปดเดือนในอีกห้าปีข้างหน้า
ผลลัพธ์ที่ได้ร่วมกันเปิดเผยว่าเมื่อคู่ค้าให้อภัยมากขึ้นและเรียกร้องน้อยลงเมื่อเวลาผ่านไป การล่วงละเมิดของคู่ค้ายังคงดำเนินต่อไปหรือแย่ลงเมื่อเวลาผ่านไป “ถึงแม้จะยากหรืออึดอัดในระยะสั้น การแสดงความโกรธต่อคู่ครองและ การบ่งชี้ว่าพฤติกรรมที่เจ็บปวดนั้นต้องหยุดลงอาจเป็นองค์ประกอบสำคัญของกระบวนการให้อภัย” รัสเซล กล่าว
สิ่งสำคัญคือต้องสังเกตว่าทุกความสัมพันธ์มีความแตกต่างกัน และการศึกษานี้ไม่ได้เจาะลึกถึงความถี่หรือความรุนแรงของการล่วงละเมิดบางอย่างโดยเฉพาะ รัสเซลล์สงสัยว่าการให้อภัยง่ายๆ อาจไม่เป็นปัญหาเท่าในข้อพิพาทเล็กๆ น้อยๆ “ไม่มีแนวทางเดียวที่จะนำทางความขัดแย้งในความสัมพันธ์ได้” รัสเซลกล่าวเสริม “อย่างไรก็ตาม มีการวิจัยมากขึ้นเรื่อยๆ แสดงให้เห็นถึงความสำคัญของการปรับการตอบสนองของเราตามความรุนแรงของปัญหาที่เรากำลังเผชิญ”
“หรือเลือกการต่อสู้ของคุณ”
