Bir psikolog olan Dr. Justin Yopp ve bir psikiyatrist olan Dr. Don Rosenstein, University of University'de birlikte çalışıyorlar. Kuzey Carolina'daki Lineberger Kanser Merkezi, ölümcül hasta hastaları hem rahatlatıyor hem de araştırıyor ve aileler. Neredeyse on yıl önce, Yopp ve Rosenstein bir teşhis üzerinde anlaştılar: Yas babaların yeterli destek sistemleri yoktu. Yopp ve Rosenstein, sadece konuşmayı kolaylaştırmak için değil, aynı zamanda babaların yas sürecini araştırmak için bir grup oluşturmaya karar verdiler. Son yedi yılı eşlerini kaybeden babalarla buluşarak geçiren çift, şimdi de okulda öğrendikleri zor dersleri paylaşıyor. babalık ve kederin kesişimiçocukların günlük taleplerinin travmayı artırabileceği ve karmaşıklaştırabileceği de dahil.
Grup: Yedi Dul Baba Hayatı Yeniden Düşünüyor, Yopp ve Rosenstein'ın deneyimleri hakkındaki kitabı kişisel hikayeler anlatıyor ve kayıp hakkında daha geniş ama kafa karıştırıcı bir anlatı sunuyor. Yazarlar denekleriyle çalıştılar, hayatlarını yeniden inşa etmelerini izlediler ve sonunda şu sonuca vardılar: yas sürecindeki yolculukları tam olarak yasın aşamalarını (inkar, öfke, pazarlık,
Yopp ve Rosenstein konuştu babacan erkeklerin birbirlerini nasıl destekleyebilecekleri ve ölümden önce ve sonra dürüstlüğün yeniden başlamaya kararlı olanlar için neden kritik olduğu hakkında.
İkinizin başlattığı destek grubunun itici gücü neydi?
Justin Yopp: Don ve ben bununla ne yapacağımızı bildiğimizi sanıyorduk. Hızlı bir seans grubu müdahalesi için hazırlandık, ancak o ilk gecenin sonunda rotayı tamamen değiştirmiştik. Erkeklere bir sürü sunum, konuşma ve ders verme planlarımız vardı ve çabucak anladık. Grubun sunduğu en değerli kısım, bu babaların birbirleriyle konuşma şansıydı. başka.
Peki siz onların ihtiyaçlarını daha iyi karşılamak için nasıl uyum sağladınız?
Don Rosenstein: Bu adamların kayıplarını metabolize etmelerinin muhtemelen literatürün önerdiğinden daha uzun sürdüğünü öğrendik. Bunun sadece bir seçim yanlılığı olması, bu adamların deneyimlediği şey bu olabilir. Ama sonra başka araştırmalar yaptık ve zaman içinde yaklaşık 450 erkekten ayrıntılı anketler aldık. Bu basit bir keder değil. Bu karmaşık bir keder. Bunlar, eşlerinin ve eşlerinin yasını tutan adamlardır. Çocuklarına annelerinin kaybının acısını yaşatmak için yardım etmek zorundalar ve aynı zamanda ebeveynler olarak yalnız gitmek zorundalar. Sırayla boşanmış ebeveynler gibi değil. Sadece onlar. Yaşadıklarını “keder artı” olarak düşünmeye başladık. Karmaşıktı ve hepsi çocuklarıyla çalışıyorlardı ama onlar için kolay değildi. Mücadeleleri gerçekti ve uzun süre devam etti.
JY: Biçimi, öncelikle grup tartışmasına dayalı, açık uçlu, devam eden bir grup olarak değiştirdik. Zamanla, bu adamların ikimizi de gerçekten duygulandıran şekillerde birbirlerini desteklediğini gördük. Onlarla tanıştığımız ilk gece, hayatlarını hayal bile edilemeyecek şekilde yeniden hayal ettiklerini gördük.
Gruptaki babaların birbirleriyle konuşmalarının destek grubunun en değerli yönü olduğunu fark ettiğinizden bahsetmiştiniz. Onları zorlayan ne gördün? Bu babaların ortaya çıkıp birbirlerinin yanında olduklarını nasıl gördün?
JY: Zorluklarından biri, nasıl tek ebeveyn olunacağını bulmaktı. Kendinden çok şüphe vardı. Yapabileceklerinden emin değillerdi. Burası, her ay gelip algıladıkları başarısızlıkları hakkında konuşabilecekleri bir yerdi. ebeveyn olarak eksiklikleri ve aynı durumda olan diğer babalardan aynı konular. Korktuğunuz kadar kötü veya çılgın olmadığınızı anlamanıza yardımcı olması için, aynı şeyi yaşayan başkalarından duymak gibisi yoktur.
Don ve ben çocuklara, 'Düşündüğünden daha iyi gidiyorsun' diyebilirdik. Ama bu, bunu kendisinden duymanın yerini tutmaz. Yaşadığınız şeyle gerçekten, gerçekten ilişki kurabilen ve çok benzer olacak kendi hikayesini paylaşabilen biri duygu.
Bu adamlar çok travmatik bir ortak deneyim yaşadılar: ortaklarını beklediklerinden ve hatta düşündüklerinden çok daha erken kaybetmek. Bu kayıp karşısında gördüğünüz bazı şeyler nelerdi?
doktor: Ebeveynler olarak, açıkçası yaptıkları şey, zamanla daha yetkin hale gelmektir. Bunu nasıl yapacaklarını bulurlar. Aile ve arkadaşlardan yardım nasıl alınır. Evi düzenlemenin en iyi yolunu nasıl bulacağınızı, çocuklarından ne zaman ve nasıl adım atmasını isteyeceğinizi ve besleyici sıcaklık ile yapı ve disiplin arasında nasıl bir denge kurulacağını. Her şeyi üstlerine almak onlar için kolay değil ama ebeveynlik konusunda daha iyi oluyorlar çünkü mecbur kalıyorlar. Kimseye tavsiye etmezler.
Erkekler olarak, esasen yeni bir plan bulmaları gerekiyordu. Bazen bu, birkaç yıl boyunca, çoğu durumda çocukları büyüyüp evi terk edene kadar sadece tek ebeveyn olmayı içeriyordu. Diğer durumlarda, yeni bir aileye veya birisiyle yeni bir ilişkiye başlamak için bir yıl kadar sonra açık olmak anlamına geliyordu. Yörüngeleri olacağını varsaydıklarından alternatif bir yörünge tasarlamak zorunda kaldılar. Bu, çok fazla yeniden hayal kurmayı, yaratıcılığı ve farklılıklara açık olmayı içeriyordu. Sanırım birlikte çalıştığımız tüm erkekler, mecbur kalmamış olmayı dileseler de, birey olarak büyüdüklerini söylerdi.
Görünüşe göre bunlar, bu yedi babadan gördüğünüz ortak temalar ve konular.
doktor: Kesinlikle. Bence hepsinin mücadele ettiği ana alanlar şunlardı: Tüm trenleri zamanında çalıştırmanız gerektiğinde nasıl üzülürsünüz? Çocuklarınızın yasını nasıl tanır ve onlara yardım edersiniz? Yalnız ebeveynliği nasıl yönetiyorsunuz ve sonra kendiniz için yeni bir hayatla zamanda ilerlemeye nasıl başlıyorsunuz? Nasıl ilerliyorsunuz? Tekrar nasıl çıkıyorsun? Nasıl forma geri dönersin? Bir süredir tüm bunları düşünmediğiniz için bir kariyer yolu hakkında nasıl düşünüyorsunuz?
Ve bu konuşmalar dört yıl sürdü. Bunu bekliyor muydunuz?
JY: Bu düşünce aklımızdan geçmedi. Öncelikle erkeklerin gruba gelmelerinin nedeni kendi iyileşmeleri ve giderek birbirlerinin iyiliği içindi. Ama aynı zamanda Don, ben ve erkekler arasında bir ortaklığa dönüştü. Hiç böyle bir destek grubu olmamıştı. Sadece bu erkek gruplarını öğrenmekle değil, aynı zamanda araştırma yapmakla ve dul babalar için desteğe ihtiyaç duyulduğunu gerçekten duyurmakla ilgilendik.
Ölümcül hastalığı olan eşiyle baş eden erkek ve babaların sizin işinizden neler öğrendiğini düşünüyorsunuz?
doktor: Bunun için kesin verilerim yok, ancak prognoz hakkında açık konuşmalar yapmak acı verici olduğu kadar acı verici. hasta ile doktoru ve eşi arasında, babaların bu konuda açık konuşmalar yapması gerekir. prognoz. Bunu genel olarak tıpta yapmamız gerektiği kadar iyi yaptığımızı düşünmüyorum.
Bir noktada, artık meselenin kanseri yenmek olmadığı ortaya çıkıyor. Bu, bir planlama yapılabilmesi için ölümcül bir hastalıkla yaşamanın makul beklentisinin ne kadar olduğu sorusudur. Justin ve ben pek çok babayla deneyime sahibiz, sen bilmiyorsan bile ne zaman biri ölecek, muhtemelen böyle olacak. Birlikte çalıştığımız babalar, olaydan sonra karınızın X, Y veya Z hakkında ne düşüneceğini merak etmek yerine, yapabildiğiniz zaman konuşmanın yararlı olduğunu söylerdi. Erkeklerden bazıları için, yolun aşağısında ne olduğu hakkında çok somut, pratik, vahşice dürüst konuşmalar vardı. Diğer erkekler için bunu asla yapmadılar, çünkü herkes acı sona kadar kanseri yenmek için bir mücadele içindeydi. Bence önceki durumda, erkeklerin daha fazla başa çıkmasına yardımcı oldu.
Tamamen sağlıklı partnerleri olan insanların kitabınızdan öğrenebileceği bir şey var mı?
doktor: Eminim bu, şimdiye kadar kitap yazan herkes için geçerlidir: Gezegendeki herkesin onu okumasını, beğenmesini ve anlamlı ve değerli bulmasını istiyorsunuz. Bu konuda farklı değiliz. Bu, yalnızca eşlerini kanserden kaybeden erkeklere yönelik bir kendi kendine yardım kitabı olarak tasarlanmamıştır. Bunun kayıp, yas, adaptasyon ve zorluklarla nasıl başa çıkılacağı hakkında bir kitap olmasını umuyorduk.
Bu adamların yaşadıklarıyla hemen ilişki kuramayan biri için umduğum şey, eğer yaşamlarında, hayatlarının ne olduğunu düşündükleri herhangi bir deneyime sahip olmalarıdır. açılmak bu şekilde gelişmedi ve nasıl yaptığınız hakkında pratik tavsiyelerin yanı sıra biraz ilham bulabilmeleri için farklı bir düşünme ve olma yolu denemek zorunda kaldılar. o.
