Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Sessiz Kariyer için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
17 yaşındaki oğluma yeme bozukluğu teşhisi konduğunda, uyarı yapılmadan oldu. 2×4 ile kafama çarpmaya benzetiyorum: Geldiğini görmedim ve beni yere serdi. Onun ifşasını takip eden aylar benim en karanlık günlerimden biriydi ve aynı zamanda kendim hakkında belki de hayatımın diğer zamanlarından daha fazlasını öğrendiğim bir zamandı.
Tedavisiyle ilgili her şeyi ayırmak, mikro yönetmek ve kendimden başka her şeyde ve herkeste kusur bulmak istedim.
İlk görüşmemizde oğlumun terapistinin karşısına oturdum, onunla tanıştıktan hemen sonra ona içerledim. "Bu Barbie bebeği oğlum hakkında ne biliyor?" küstahça düşündüm. Söylediği her şey, kara tahtadaki tırnaklar gibi sinirlerimi bozuyordu. Sık sık tırnak işaretleri kullanarak, aşırı yemek yemeye ve yiyecekleri kısıtlamaya atıfta bulunmak için “davranışlar” demesinden nefret ettim.
Bana "Anne" demesi hoşuma gitmedi. "Ben senin annen değilim," diye bağırmak istedim (ne demek istediğini, beni konuşmaya dahil etmek için stenografiyi nasıl kullandığını bilmeme rağmen). "Adımı öğrenmek için zaman ayır," diye bağırmak istedim, bu ayrıntı konuşmamızdaki en alakasız şey olsa da. Her nasılsa, üzerinde durmak bana tutunacak somut bir şey verdi, bir başkasını (kendim dışında) eleştirebileceğim bir şey.
Söylediklerim önemli değilmiş gibi sözümü kesti (özür dilerim, oğlumu en iyi tanıyan ben değil miyim?!). Kendimi yabancı bir ülkeye giden, yönünü şaşırmış, önemli noktalara ve yön bulmaya çalışan bir ziyaretçi gibi hissettim.
Flickr / Silvia Sala
Çok şükür dilimi ısırdım. Aslında ona hiç bağırmadım (kafamın içi hariç). Bunun yerine kısa ve öz sorular sordum ve tedavi merkezindeki resepsiyon görevlisine kredi kartı numaramı ve sigorta bilgilerimi bırakarak hızlıca çıktım.
Bir yanım, oğlumun terapistiyle kendi ilişkisi olduğunu, onu kurgulama ya da senaryo yazma şansım olmadığını biliyordu ve iyileşmesine yapabileceğim en büyük katkı, Olumsuz Ona yardım etmeye pek uygun olmadığı konusunda ne kadar haklı olmak istesem de, onunla terapötik ittifakını sabote ettim.
Daha sonra, kendi duygularımdan oluşan uçucu bir kokteyli saptırdığımı fark ettim: Suçlama ve öfke, suçluluk ve utanç. Onu ayırmak, klinik becerilerinde kusur bulmak, kötü bir eş olarak onu vurmak daha kolaydı. Oğlum, onun özel olduğunu ve başka bir şeye ihtiyacı olduğunu iddia etmek - kendi utancımın gözüne bakmak daha kolaydı.
"Kürek kürek çektiğim kişi bu" diye oğlumun terapistini düşündüm. "Aynı yöne kürek çekmeliyiz."
İtirazlarımın kalmasına izin verdim. Güzelliğine, gençliğine ve tavırlarına içerlememi izledim. Onu ayırmaya ne kadar odaklandığım konusunda kendimi hırpalamadım ama aynı zamanda bu gözlemler ve dürtülere göre hareket etmedim. Meditasyon yapmayı öğrenmeye geri döndüm. İşte o zaman düşüncelerin gökyüzündeki bulutlar gibi gözlemlenebileceği, biraz kopukluk ile başımın üzerinden geçtiği, onlara tepki vermeye gerek olmadığı fikriyle tanıştım. “Hava durumunu gökyüzüyle karıştırmayın” benim mantram olun.
Tedavisiyle ilgili her şeyi ayırmak, mikro yönetmek ve kendimden başka her şeyde ve herkeste kusur bulmak istedim.
Oğlumla yaşadığımı sandığım ilişkiye üzüldüm ve onunla yeni bir ilişki kurmaya yöneldim.
"Bu benim oğlum değil," diye düşündüm, beynim bana söylediklerini reddediyordu. Oğlum benden bir şey saklamaz. Ben fark etmeden büyük miktarda kilo vermiyor. Bizden uzaklaşacak kadar kaybolmamış.
Sanki biri bana güneşin batıdan doğduğunu söyledi. "Hayır, değil. Olmaz," diye ısrar etti beynim. Reddedilemez kanıtlar bile yüzüme baktı.
Karşımdaki bu kişi kimdi? Emzirdiğim bebek neredeydi? Banyo yaptığım çocuk mu? Yatmadan önce masal okuduğum çocuk? Okula sürdüğüm ergen mi? O neredeydi? Çünkü o kişi, aklımda tutunduğum kişi gitmişti, başımı çevirdiğimde yerini kapkaççılar aldı. Ve sadece bir anlığına baktım. Bir şekilde gözlerimi kırpmıştım, dikkatimi dağıttım ve onun kayıp gittiğini görmedim.
hıçkıra hıçkıra ağladım. Oğlum, geçtiğimiz aylarda nasıl aşağı doğru tehlikeli bir yeme bozukluğuna dönüştüğünü itiraf ederken elimi tuttu. Ve önümde oturan kişiye döndüm, görmem için kendini açtım.
"İşte burada başlıyoruz," diye düşündüm.
Kendi suçluluğumu ve endişemi nasıl yöneteceğimi öğrenmek zorundaydım.
Oğlumun teşhisini takip eden aylarda çok az uyudum. Doğrudan stres ve kaygıya işaret eden bir fiziksel belirtiler listesi vardı. Bir terapiste koştum ve kendim için bir tedavi ayarlamak için çabaladım: neurofeedback, Xanax için bir reçete, Lexapro için bir reçete, meditasyon, yoga, günlük egzersiz.
Sanki biri bana güneşin batıdan doğduğunu söyledi.
İronik olarak, oğlum iyileşirken, deliğinden dışarı çıkarken, kendi suçluluğumu, üzüntümü geç de olsa deneyimleyerek aşağı doğru kaydım. ve oğlumun son birkaç aydaki denemeleri su yüzüne çıktıkça ve onun mücadeleleri hakkında ne kadar çok şey kaçırdığımı fark ettim ve Ağrı. Uçucu bir endişe bükümüyle büyük bir suçluluk duygusu uyandırın.
O karanlık aylarda bazı zor dersler öğrendim:
- Suçumu bağışlaması için oğluma dönemezdim. Terapistim ve koçumun yardımıyla bunu kendi başıma halletmem gerekiyordu.
- Duyguyu deneyimlemek ile ona tepki vermek arasında bir fark vardır ve bu ayrımı anlamak büyük bir sabır ve pratik gerektirir.
- “Zihinsel hijyen” adı verilen bir uygulamaya büyük ölçüde yaslandım, kendi temel inançlarımı kazıp onları yüzeye çıkardım, böylece kaçak kaygımı nasıl körüklediklerini inceleyebilirdim.
Bak, kulağa dramatik geldiğini biliyorum ve sorun değil çünkü hala doğru geliyor. Kendi korkumu ve suçluluğumu tanımayı, ona yönelmeyi ve yönetmeyi öğrenmeseydim, bu beni bir Mack kamyonu gibi ezecekti. Hala beni yere serdi, sersemletti ve bazen beni çiğnedi.
Koçumun bana oğlumun aşağı yönlü sarmalı ve teşhisi hakkında neyin iyi olduğunu sorduğunu hatırlıyorum. Bu soruyu gerçekten hesaplayamadım ve gümüş astarı bulmam biraz zaman aldı. Yine de burada.
Acısı, mücadelesi ve karanlığa dalması, kendime bakmayı gerçekten öğrenmem için bana meydan okudu. Kendi karanlığıma girmem ve kendi şifamı yapmam için bir kapı sağladı. Beni uyandırdığını söyleyebilirim. Sert bir uyanıştı, gecenin bir yarısı çalan bir yangın alarmının sesi gibi, rahatsız edici ve travmatik ama görmezden gelinemeyecek bir şeydi. Daha sonra tekrar uyuyamaz, rehavete dönemezdim. Bunun için minnettarım ve yüzümü önüme dönüyorum.
Maggie Graham bir kariyer koçu bazen blog yazılarına dönüşen bir sabah günlüğü ritüeliyle. Kırsal tarım arazilerinin ovalarının Rocky Dağları'nın etekleriyle buluştuğu şirin bir kasaba olan Fort Collins, Colorado'da, kocası, iki genç, meleksi bir köpek ve sürekli huysuz bir kedi ile yaşıyor.
