Kocam ve Ben TSSB ile Ebeveynlikten Ne Öğrendik?

Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: LinkedIn için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].

Evimiz iki yetişkin - bir anne ve üvey baba - ve hepsi benim ilk evliliğimden olan 3 çocuktan oluşuyor. Ne zaman bir üvey ebeveyn denkleme girse, kimya ve ilişkiler kesinlikle çatışır, otorite tehlikeye girer ve güç savaşları başlar. Lise günlerimden önce en iyi arkadaşım olan kocamın evime taşınmayı ve üvey baba rolünü üstlenmeyi seçmesinin üzerinden 7 yıl geçti. Kocam bana olan sevgisinin boyutunu tarttıktan sonra bekarlığını bıraktı ve 2 yaşında, 4 yaşında ve 5 yaşında “baba” rolüne adım attı. 2 yaşındaki şimdi 8 yaşında. 4 yaşındaki ve tek erkek çocuk şimdi 11 yaşında ve üvey babayı en hızlı evlat edinen 5 yaşındaki çocuk şimdi neredeyse 13 yaşında.

İşe yaramasını sağladık, ancak karşılaştığımız zorluklar basit veya kolay olmaktan uzaktı. “Bölünmüş” evimizi çalışan bir aile haline getirmeye çalışırken zorlandığımızı düşündük. Bu Mayıs ayında, akıl sağlığı gerçeği ortaya çıktığında kocam ve ben yeni bir meydan okumayla karşı karşıya kaldık. Kocam ve ben TSSB teşhisi konuldu.

Geçmişimi ve onunkini özetleyeceğim. Bir erkek arkadaşım tarafından dövüldüm, tecavüze uğradım, cinsel işkenceye uğradım, hayvan istismarına maruz kaldım ve beş yıl boyunca bana alenen tecavüz eden bir sübyancı tarafından zihinsel olarak hapsedildim. Kocam babası tarafından dövülürken, aç bırakılırken, işkence görürken, hapsedilirken, tıbbi bakımdan, uykudan, yemekten ve ısınmadan mahrum bırakılırken ben bütün bunları yaşadım. Babası da onu bir düzineden fazla kez öldürmeye çalıştı. On ikinci yılımızda birbirimizi bulduk ve o zamandan beri birbirimize umutsuzca sarıldık… birbirimizi kaybettiğimiz 10 yıl dışında. Şimdi, burada ebeveyn oynuyoruz. Ve yakın zamana kadar, sefil bir şekilde başarısız oldu.

Ben nazik ve yumuşak biriyken, kocam sıkı bir disipline geçti. Annem yardım çığlıklarımı görmezden gelirken, onlarca yıl tek başıma ağlamaya bırakıldım. Bugün, çocuklarımın ya da herhangi bir çocuğun ağlamasını duymaya dayanamıyorum. Formül oldukça basit. Çocuklar ağlar. teselli ediyorum. Bu arada, kocam kanunu indirirdi.

Kocam “Çöpü çıkar” derdi.

"Ama neden?" oğlum cevap verdi.

"Çünkü sana yapmanı söyledim. Önemli mi? Çöpü çıkar!”

"Fakat -"

"ŞİMDİ!"

Ve işte oradaydı. atlardım. "Bağırmana gerek yok. Onunla konuşmayı dene."

"Yaptım. Dinlemedi."

"Güçlüydün."

"SADECE DİNLEMEDİĞİNDE."

O zamana kadar oğlum çoktan odasındaydı, çöpü atmıyordu… oynuyordu. Bu başlı başına başka bir konuydu, ama asıl mesele bu değildi. Asıl sorun, bağırmanın bende uyandırdığı tetikleyiciydi. Bir anda korktum. Korku beni saldırmaya ve sonra koşmaya itti. Kocam sesini yükseltir, ben başımı tutar, bir köşede sallanır, titrerdim. Kızlarım bekler ve izlerdi.

Ertesi gün kocamın çocuklarıma başka bir iş verdiğini duydum. Bu sefer beklemedim. atladım. Kocamdan tüm dikkati üzerime çekmek… bağırmaktan kaçınmak için her şey. Bu korkuyla ebeveynlik yapmaktır. Bu, TSSB ile ebeveynliktir.

Kocam sesini yükseltir, ben başımı tutar, bir köşede sallanır, titrerdim. Kızlarım bekler ve izlerdi.

Bir gece kocam ateşin etrafında anlamlı bir soru sordu. "Judith, çocukları yanlış nedenden dolayı teselli ediyor olabileceğini öne sürdü."

"Belki," dedim.

“Alamadığın teselliyi telafi etmek için çocukları teselli ediyor olmayabileceğini söyledi… Aynı zamanda içinizdeki üzüntüyü önlemeniz gibi, onların da kendi üzüntülerini önlemeye çalışıyor olabileceğinizi de önerdi.”

düşünmek zorunda değildim. "Ah evet, kesinlikle. Hüzün kötüdür. Çocuklarımın üzülmesini istemiyorum."

Ve işte oradaydı.

Her duygu bana karşı kullanıldı. Aşk, kıskançlık, acı, öfke, üzüntü, suçluluk, korku. Hatta sürpriz. Hayatımın bir noktasında birinin bana karşı kullanmadığı tek bir duygu yok. Ders basitti: duygular kötüdür. Seni savunmasız bırakırlar. Kapatın. hissetme. Taşa dönüş. Soğuk ol.

Yıllar sonra işte buradaydım, 3 çocuğa ebeveynlik yapıyordum… ve onların üzüntüsünü önlemek için elimden gelen her şeyi yapıyordum.

Peki hüzün ne için? Bilmek istiyorum. bu bölümle uğraştım Tersyüz ve derse karşı bir iç savaş verdi.

“Üzüntü hissetmelerine izin vermiyordum. yapmalarını istemiyorum. Acı çekmelerini istemiyorum," dedim oğlumun terapistine.

“Her ebeveyn böyle hisseder” dedi. "Ama onların zarar görmesine izin vermelisin. Kötü hissetmelerine izin vermelisin.”

"Biliyorum ama istemiyorum. Nasıl olduğunu bilmiyorum… Üzüntünün ne işe yaradığını bile bilmiyorum.”

“Üzüntü, kendimizi kötü hissetmemize izin verir. Ve çocukların dersi öğrenmeleri için kendilerini kötü hissetmeleri gerekir. Çocuklar birilerini incittikleri için kendilerini kötü hissetmeye ihtiyaç duyarlar. Aksi takdirde, tekrar yapacaklar. Sonunda, çocuk umursamayacak. Orada oturup 'Bana ne yaptığın umurumda değil' diyecekler. Ne istersen yap.' Ve beni korkutan çocuklar bunlar. Bunlar, bir katil gibi davranan, suçlu olmaya devam eden çocuklar. Kim tehlikeli oluyor. Duygular insanı güvende tutar.”

oğlumu düşündüm. Bana sık sık bu sözleri söyledi, ” umurumda değil!” Bu, cezalandırıldığında en çok başvurduğu yanıttı.

"Daniel bunu yapıyor."

“Evet… hissetmesine izin vermelisin. Yanlış yaptığı için üzülmesine izin ver.”

Başımı salladım. Ne yapmam gerektiğini biliyordum.

Bu sorunun sadece yarısıydı. Ne zaman bir tartışma şansı olsa, atlar ve kavgayı durdururdum. Tetikleyiciyi önlemek için herhangi bir şey. Hayal kırıklığına uğradım, sadece atladım ve tartışmayı bana yönelttim. Oğlumun acısını önlemek için her şey. Sonuç? Kelimenin tam anlamıyla oğlumun ve kocamın kendi sorunlarını çözmelerini engelliyordum. İlişkilerini engelliyordum.

Aşk, kıskançlık, acı, öfke, üzüntü, suçluluk, korku. Hatta sürpriz. Hayatımın bir noktasında birinin bana karşı kullanmadığı tek bir duygu yok.