Boşanmak erkekler için son on yılda biraz değişti. Bu mutlaka klişeleşmiş, yere serilmiş bir sürükleme dövüşü değildir. boşanma avukatları bıçaklarla gel ve güverte babalara karşı yığılmış. Değişen toplumsal cinsiyet normları, mahkemeleri boşanmış babaların haklarına karşı daha tarafsız bir bakış açısına yönlendirdi. Anne babalar daha dikkatli boşanmanın çocuklar üzerindeki etkileri. Ortak velayet daha düzenlidir. Babalar çocukların gözünde daha çok eşit anne baba olarak görülüyor. boşanma mahkemesi.
Jacqueline Newman, boşanmanın değişimini gerçek zamanlı olarak izledi. Boşanma hukuk firmasının yönetici ortağı Berkman, Bottger, Newman ve Schein New York'ta, yüksek net değerli boşanma davalarında uzmanlaşmış, yeni kitabı Boşanmanın Kuralları: Zenginliğinizi, Sağlığınızı ve Mutluluğunuzu Korumanın 12 Sırrı hem boşanmanın zorlu dünyasında nasıl gezinileceğine dair bir başucu kitabı, hem de son on yılda sürecin değiştiği birçok yola bir göz atıyor.
babacan Newman'a kitabı, değişen boşanma ortamı ve babaların boşanma mahkemesinde neden her zamankinden daha fazla mücadele etme şansına sahip oldukları hakkında konuştu.
Sizin bakış açınızdan, boşanmanın manzarası son on yılda nasıl değişti?
Üst düzey bir perspektiften bakıldığında, hepimizin bildiği gibi dünya değişti. Özellikle velayetle ilgili olarak, şu anda olan şey, daha fazla kadın işgücüne girdikçe ve daha fazla ve Daha fazla baba, günlük çocuk bakımına eskisinden daha fazla dahil oluyor, velayet konusunda gerçekten bir değişim görüyorsunuz düzenlemeler.
Eskiden, velayeti annenin alacağına ve babanın iki haftada bir/Çarşamba akşam yemeği gibi bir şey yiyeceğine dair çoğunlukla büyük bir varsayım vardı. Ve bu gerçekten geçmişte kaldı.
10 yıl önce bir babam olsa ofisime girip 50/50 velayet istediğini söylese, “Çocuğunu dövdüğü yerdeki morluklar nerede?” diye şaka yapardım. Ve şimdi, gerçekten değişti. Şimdi baba geliyor ve 50/50 velayet istiyorum diyor, “Harika, hadi gidelim” diyorum.
Mahkemeler her iki ebeveynin de çok müdahil olmasına çok ama çok odaklanmıştır. Babanın tarihsel olarak çocuk yetiştirmeyle ilgilenmediği ve annenin evde oturan bir anne olduğu durumlarda bile vakalarım oldu. Baba şimdi gelir ve “Çocuğumla daha çok vakit geçirmek istiyorum” derse mahkemeler bunun olması için ellerinden geleni yapacaklardır. Yani bu büyük, büyük değişimi görüyorsunuz.
Bu bariz bir soru gibi gelebilir, ancak 50-50 ortak velayet şimdi tam olarak neye benziyor?
En azından New York'ta iki tür velayet vardır: Yasal velayet ve fiziksel velayet vardır. Yasal velayet, çocuklarınızla ilgili önemli kararları verdiğiniz yer ve erişim programınız olan fiziksel velayettir.
Ortak yasal velayet, bir süredir sebepler olmadıkça, muhtemelen aşağı yukarı norm haline geldi diyebilirim. Yine, değişim devam ederken, insanlar gerçekten, gerçekten farklı bakış açılarından gelmedikçe, ortak yasal karar almanın olmadığı durumlarla çok nadir karşılaşıyorum. Yani, çoğu zaman buna sahipsiniz.
O zaman erişim programınız var ve evet, 'eşit zaman istiyorum' diyen ebeveynlerim var. İster bir hafta ara, ister bir hafta izin; bu, bir ebeveynin Pazartesi-Salı, diğer ebeveynin Çarşamba-Perşembe günleri ve hafta sonu parmak arası terlik aldıkları anlamına mı geliyor. Milyonlarca farklı program var. Şimdi, buna izin vermeyen çalışma programlarınız varsa, bazen insanlar okul haftası kadar zamanları olamazsa, daha fazla tatil zamanı alarak telafi edeceklerdir. İnsanların bunu yapmaya çalıştığı pek çok yol var, ama bence babalar hakkındaki genel fikir – şimdi biraz basmakalıp davranıyorum – çocuklarımla eşit zaman istediğimi söylemek, gerçekten vardiyanın ne olduğu ve mahkemelerin bunu yapmaya çalışmak için geriye doğru eğileceği yoldur. olmak.
Tam bir 50/50 düzenleme ilk başta harika görünüyor. Ancak, çoğu zaman, programlar çatışır. Bu neye benziyor?
Çoğu zaman, insanlar zamanlama nedeniyle 50/50 yapamayacaklarını anlayacaklardır. Bunun muhtemelen babaların gelip 50/50 istediklerini söyleyip alamadıklarından daha fazla olduğunu görüyorum. Ama anlamasalar bile, hala alıyorlar - 14 günlük bloklarla ölçüyoruz - hala babaların 14'te beş, 14'te altı aldığını görüyorum.
Öyleyse, boşanmayı düşünen veya boşanan babalar, 10 yıl öncesine kıyasla bugün çocuklarına erişimlerini kaybetme konusunda daha az endişelenmeli mi?
Bu konuda o kadar genel olur muydum bilmiyorum, çünkü bak, bu konuda hâlâ büyük bir endişe var. Ama bence mesaj şu ki, eğer çocuklarıyla daha fazla zaman geçirmek istiyorlarsa, eğer istedikleri buysa, bunu yapabilmeleri için gelgitler dönüyor.
Yine de söyleyeceğim tek şey, çoğu zaman '50/50 istiyorum' diyen bir babanız olur. Çünkü onun kimliği onun içine sarılmış. Ama sonra bunu uygulamıyor. Ve bence bu yapabileceğin en kötü şey çünkü o zaman herkesi hayal kırıklığına uğratıyorsun. Bu nedenle, çocuklarınızın hayal kırıklığına uğramaması için ne istediğiniz ve gerçekte ne yapabileceğiniz konusunda gerçekçi olmalısınız.
Bu, boşanma zamanına kadar çocuk yetiştirmeye daha az dahil olan babalar için nasıl çalışır?
'Ama hiçbir şey bilmiyorlar' veya 'Çok ilgili bir baba değillerdi' diyen pek çok anne görüyorum. Ve bunu görüyorum. Pek çok ebeveyn görüyorum, diyeceğiz ki babalar, bu durumda, günlük çocuk yetiştirmeye daha az dahil olan babalar, daha iyi babalar ve çocuklarıyla daha önce yapmadıkları bir şekilde gerçekten bağ kuruyorlar çünkü artık anneleri yok tampon. Artık masaya oturmuyorlar ve annenin konuşmayı kolaylaştırmasını istemiyorlar. Şimdi konuşmaları gerekiyor. Ve pek çok baba adım atıyor ve çocuklarıyla gerçekten bağlantı kuruyorlar. Ve bence harika.
Boşanmanın başka hangi yönleri değişiyor?
Eş destek ödülleri giderek azalıyor. Daha fazla kadın işgücünde, formüller değişiyor ve ömür boyu bakım için kullanıyorlar, şimdi böyle bir şey elde etmek çok nadir. Şimdi, parası olmayan eşin işgücüne yeniden gireceğine dair çok daha fazla beklenti var.
Boşanmaların zaman içinde az çok dostane hale geldiğini düşünüyor musunuz? Ve çiftleri dostane kalmaya nasıl teşvik ediyorsunuz?
Bence kavga daha az. Ve muhtemelen bir düzeyde dava daha azdır. Birkaç neden var. Birincisi, arabuluculuk ve işbirlikçi hukukunun gerçekten yükselişe geçtiği ve bence daha yaygın hale geldikleri gerçeği. Bunlara hâlâ alternatif anlaşmazlık çözümleri deniyor, ancak giderek daha az alternatif oluyorlar. Ve böylece giderek daha fazla insan bunu yapıyor. Arabuluculuk ve işbirlikçi hukuk en azından ilişkiyi tanır ve husumetleri minimumda tutmaya çalışır.
Bence sosyal medyayla birlikte gerçek şu ki, insanların gördüğü çok fazla bilgi var. davanın ne kadar korkunç olabileceğini ve ne kadar kötü olabileceğini görüyorlar ve çocukların nasıl yok edilebileceğini duyuyorlar. o. Ve bence bu bilgi unsuruyla insanlar ondan uzak durmak için ellerinden geleni yapıyorlar. Bence diğer şey, bu belki her zaman böyleyken, boşanma gerçekten pahalı. Ve paralı eş olduğunuzda, muhtemelen bu konudaki finansal isabet için daha fazla kancaya sahip olacaksınız. Bu nedenle, parası olan eşin bir ton davaya gerek kalmadan davaları daha hızlı çözmesi için büyük bir motivasyon var, çünkü bir ton paraya mal olabilir.
Bu hala boşanmış modern aileler için olumlu bir değişiklik gibi görünüyor, değil mi?
Boşanmayı tavsiye etmem. Emin olduğundan emin olmalısın. Her zaman şaka yaparım, "Ne kadar pahalı olduğunu veya tam olarak düşündüğünüz gibi görünmeyebileceğini gördüğünüzde, eşiniz çok daha komik, çok daha az sinir bozucu oluyor." ben bir büyüğüm Dışarı çıkmadan önce çalıştığından emin olmak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalışan herkese inanan, kötüye kullanım olmadığını ve dinamiklerin özellikle sizin için o kadar toksik olmadığını varsayarsak çocuklar.
Çocuklarınızın boşanmanızı yetişkin olarak nasıl tanımlamasını istersiniz? “Vay canına, ailem beni gerçekten bunun dışında tuttu. Ve kesinlikle rahatsız edici olsa da ve farklı evlerde uyumak zorunda kaldım, iki Noel geçirdim ve iki doğum günü partim vardı. ve o kadar da kötü değildi." Yoksa “Hayır, beni tamamen mahvetti ve korkunçtu ve içine çekildim” demelerini mi istiyorsunuz ve tüm bunlar bir şeyler.
Herkes gelip 'Çocuğumu mahvetmek istemiyorum' diyor, yani bu bir nevi, peki bu hedefi göz önünde bulundurarak ne yapabilirsiniz?
