NS koronavirüs Pandemi, hala anlamaya çalıştığımız şekillerde hayatları alt üst etti. Ve karantina altında yaşamaktan kaynaklanan tüm aile gerilimi için belki de boşanmış ebeveynler en keskin şekilde hissediyorlar. Okullar kapalı ve çocuklar evdeyken, eş-ebeveynler yeni bir rutine uyum sağlıyor, sosyal mesafe uygulamalarına uymaya çalışıyor ve aynı zamanda onları onurlandırıyor velayet anlaşmaları bunlar zaten yerinde.
Kurucu ortak Sheryl Seiden, “Gördüğümüz ve duyduğumuz davalardan en büyük sorun, tarafların sosyal mesafe konusunda aynı sayfada olup olmadığıdır” diyor. Seiden Aile Hukuku. “Aileler için, çocukların, örneğin zor ve üzücü zamanlarda, her iki ebeveynin sevgisine ve şefkatine ihtiyaç duyduklarını hatırlamaları önemlidir. Bu nedenle, ebeveynlerin farklılıklarını bir kenara bırakmaları ve çocukları fiziksel ve fiziksel olarak koruyan bir program veya sistem üzerinde anlaşmaya çalışmaları gerekir. duygusal olarak.”
Boşanmış veya ayrılmış ebeveynler için, yardımcı ebeveynlik genel olarak stresli olabilir, hokkabazlık programları ile ne
CDC'den Rosalind Sedacca, "Pek çok şey karıştırıldı" diyor. boşanmak ve eş-ebeveynlik koçu, akıl hocası ve kurucusu Çocuk Merkezli Boşanma Ağı. “Bunlardan biri, çocuklar sadece birkaç blok ötede yaşadıklarında bile velayet denklemi. Çalışma programları farklıdır, kişilerin maddi sorunları olabilir, ebeveynlik planları takip edilemeyebilir. Bu zamanlar ve çocuklar için gerçekten işe yarayan değişiklikler yapmak için ebeveynlerin son derece esnek ve işbirlikçi olmalarına ihtiyacımız var.”
Ancak, en iyi niyetli eş-ebeveynler bile, özellikle COVID-19 krizinde gezinirken beklenmedik zorluklar veya durumlarla karşılaşabilir. Birlikte ebeveynlik yapan çiftlerin en iyi nasıl yanıt verebileceğini ölçmek için uzmanların yanından birkaç senaryo yürüttük.
Sorun: Bir ebeveyn sosyal mesafeyi diğerinden daha az ciddiye alıyor. Çocuğu veya çocukları parklara, dini törenlere veya güvenli olmadığı düşünülen diğer toplantılara getiriyorlar.
Çözüm: İletişim anahtardır, ancak bu tür korkunç koşullarda bile uzlaşma da önemlidir. Kuma bir çizgi çekmek istesek de uzmanlar bunun aslında daha fazla sorun yaratabileceğini söylüyor. Sedacca, "Uzlaşmanın yolları olabilir" diyor. "'Şunu veya bunu senin yolunla yaparsak, o zaman iki şeyi benim yolumda yapalım' diyerek. Bu şekilde, herkes kendi değerlerinin onaylandığını ve diğerlerinin tehlikeye atıldığını hissediyor."
Tabii ki, bir çocuğun sağlığı ve güvenliği risk altında olduğunda, diğer ebeveynin konuşması zorunlu hale gelir. Ancak bunu, diğer ebeveyne kendi fikirlerini dayatıyormuş gibi görünmeyecek şekilde yapmalıdırlar. Sedacca, “Çevrimiçi ruh sağlığı uzmanları tarafından yazılmış çok sayıda makale var” diyor. “Birini eşinize gösterip, 'Eh, böyle hissedebilirsiniz, ancak şunların hepsine bakın' diyebilirsiniz. bunu yapmaman gerektiğini ya da bunu yapman gerektiğini söyleyen makaleler. fikir."
Sorun: Bir ebeveyn diğerine güvenmez ve bu ebeveyni ziyaretten alıkoymaya çalışır.
Çözüm: Ne yazık ki, bu, ek koronavirüs suşu olmasa bile boşanma davalarında yaygın bir durumdur. Bir ebeveyn, diğerinin kurallar konusunda yeterince sorumlu olmadığını veya çok gevşek olduğunu hissedebilir ve bunu çocukları evde tutmak için bir bahane olarak kullanabilir. Seiden, ebeveynlerin sosyal mesafe protokollerini yerinde tutarken çocuklarıyla nasıl kaliteli zaman geçirecekleri konusunda önceden bir anlaşmaya varmaya çalıştıklarını öne sürüyor.
Seiden, “Genellikle işe yarayan bir yaklaşım, ebeveynlik süresinin devam etmesini ve sosyal mesafenin korunmasını sağlamak için her iki ebeveynin de önerilerini göndermesini sağlamaktır” diyor. "Her ikisi de tekliflerini bir taraf önce diğer tarafın önerisini görmeden sunarsa, genişletilebilecek bazı ortak temalar olma ihtimali vardır."
Sedacca, düşüncelerinizi yazılı hale getirmenin, diğer ortak saldırıya uğramadan endişelerinizi göstermenin iyi bir yolu olduğunu kabul eder. “Bazı noktaları içeren bir e-posta göndermek daha kolay olabilir” diyor. “'Buna bu kadar üzülmemin nedeni bir, iki ve üç' deyin ve duygusal olarak çılgın olmayan ama sadece noktalara değinen geçerli bir argüman oluşturmaya çalışın. Sakin kalmak ve parmağıyla göstermemek veya diğer ebeveyni küçük düşürmemek önemlidir.”
Sorun: Bir ebeveyn çok endişeli ve çocuklara koronavirüs korku hikayeleri anlatıyor.
Çözüm: Herkes için korkutucu bir zaman ve belirsizlik bol. Ancak korkuya teslim olmak ve özellikle çocukları korkuya sokmak ancak ters etki yapabilir. Psikolog ve Aile Uzmanı Dr. Vanessa Lapointe, “Çocuğunuz için bunu tekrar diğer ebeveyni otobüsün altına atmadan etkisiz hale getirmek için çalışmanız gerekecek” diyor. Hayat360. 'Bazen beynimiz çok endişelendiğinde etrafa bakarız ve tüm görebildiğimiz korkunç şeylerdir. Bu, bunların doğru olduğu anlamına gelmez – sadece beyinler korkmuş bir durumdayken olan şeydir.’ Ardından, doğal olanı vurgulayın. Bu konuda olumlu, “Ve bu tür şeyler için endişelenmemize gerek olmasa da, gerçekten neyi sevdiğimi biliyor musun? [diğer ebeveynin] seni sevmesini seviyorum Bu yüzden o kadar ki endişeli beyinlerinin düşündüğü bir numaralı şey sensin.”
Sorun: Bir ebeveyn çok katıdır ve ortaya çıkabilecek değişikliklere rağmen programlara, belirlenmiş zamanlara ve tarihlere uyulması gerektiğinde ısrar eder.
Çözüm: Genel olarak konuşursak, çocukların yaşamlarında istikrar ve düzen oluşturduğu için ortak ebeveynlik düzenlemesinde yapı önemlidir. Ancak, şimdi zamanlar farklı ve esnek olmak her zamankinden daha önemli. Psikoterapist, “Esneklik çok önemlidir” diyor Dana Dorfman. "Bu olağanüstü stresli bir durum ve çocuklara esneklik, önceliklendirme ve değerler konusunda bir model olma fırsatı olabilir."
Seiden, "Bu katı olmanın zamanı değil" diyor. “Örneğin, ebeveynlerin, görüşmeleri en aza indirmek, telefon veya video temasını artırmak için programları ayarlama esnekliğine sahip olmaları gerekir. ebeveynleri ve çocukları, programları her iki tarafın da evden çalışabilmesi için ayarlamak ve iletişim yöntemlerini değiştirmek.” Bununla birlikte, Seiden hiçbir ebeveynin velayeti veya değiştirilmesi gerekmeyen ebeveynlik sorunlarını değiştirme esnekliğinden yararlanılmaması gerektiğini vurgular. değiştirilmiş.
Sorun: Bir ebeveyn işini kaybeder ve nafaka ödeyemez.
Çözüm: İçinde bulunduğumuz durum için bir yol haritası yok ve sonuç olarak her olasılığa hazırlık yapmak imkansız. Bu amaçla uzmanlar, bir ebeveynin işsiz kalması durumunda, anlayışın ilk yanıt olması gerektiği konusunda hemfikirdir.
Dorfman, “Çoğu durumda merhamet, merhameti doğurur” diyor. "Bu duygu uzun bir yol kat ediyor, ancak deneme zamanlarında toplamak zor olabilir. Bir krizin ortasında düşmanlığı en aza indirin ve kırgınlıkları askıya almak tavsiye edilir.”
Tabii ki bu, işsiz ebeveynin ödeme yapmadığı anlamına gelmez. Kayıp bir işin ardından bile destek düzenlemeleri yapılmalıdır. “İşini kaybettiği gün nafakanın değiştirilmesini talep etmek yerine, diğerinin nafaka almasına izin vermek muhtemelen daha iyi bir stratejidir. ebeveyn ne olduğunu biliyor ve mevcut kaynaklardan yararlanmak ve diğer istihdam fırsatlarını aramak için elinden gelenin en iyisini yapmaya başlıyor” diyor. Seiden.
Sorun: Gerginlik, bir tartışmaya veya sert bir tartışmaya dönüşme tehdidinde bulunur.
Çözüm: Bugünlerde herkesin sinirleri sınırlarının ötesinde yıpranmış durumda ve iş boşanmaya geldiğinde COVID-19 zaten stresli bir duruma stres katıyor. Uzmanlar, şu anda söylediğin her kelimeye dikkat etmeni söylüyor, çünkü onun sana musallat olmasını istemiyorsun, hatta Sedacca yüz yüze olduğundan çok yazılı olarak konuşmayı öneriyor. “Telefonda konuşmayın” diyor. "Hepsini yazılı hale getirin. Birbirinize gerçeklere dayalı [metinler veya e-postalar] gönderin. Çok fazla sergiye girmeyin ve başka şeyler hakkında konuşmayın. Çocuklara bakmak için yapılması gerekenlere ve gerçeklere odaklanın.”
Bununla birlikte, tüm iletişimin metin yoluyla yapılacağını varsaymak gerçekçi değildir ve çiftlerin bir takım düzenlemeleri olmalıdır. Eski karısı Nikki DeBartolo ile birlikte yazarı olan Ben Heldfond, Mutlu Boşanmamız kendisinin ve eski sevgilisinin iletişim kesintilerini önlemek için bir planı olduğunu söylüyor: dört metin/e-posta kuralı. “Basit ve kolay” diyor. “Dördüncü mesaj/e-posta gidip geldikten sonra sıra telefona geliyor. E-posta ve metin, iletişim kurmanın kolay bir yoludur, ancak bazen insanlar istediklerini duyar ve tonlar asla doğru şekilde yansıtılmaz.”
Sorun: Artık çalışma programları farklıdır ve sağlık çalışanları/ilk müdahale ekipleri olan ailelerin ekstra serbestliğe ihtiyacı olabilir.
Çözüm: Sedacca, COVID-19 nedeniyle çalışma programları değişen ebeveynlerin, ebeveynlik düzenlemesini yeniden müzakere etmek için bir arabulucu ile görüşmelerini tavsiye ediyor. Çocukların, çalışma programlarının gerektirdiği şekilde bir ebeveynle veya başka biriyle daha fazla zaman geçirmelerine izin verme konusunda konuşmalar yapılabilir.
“Haftada 40 saat çalışan ve aniden 60 saat çalışan bir ebeveynin farklı sorumlulukları var” diyor. “Sağlık çalışanıysalar, uğraştıkları sağlık riskleri olabilir ve çocukların etkilenmesini istemiyoruz. Bu nedenle, bir danışman veya arabulucunun ikinizle de konuşması ve anlaşmayı düzeltmenin bir yolunu bulması iyi bir fikirdir.”
Esneklik de burada devreye giriyor. Çocuklarınızla planladığınız zaman, eski sevgilinizin izinli olduğu tek zamanla çelişebilir. Koşulları göz önünde bulundurun ve bir çözüm bulmak için birlikte çalışın. Seiden, "Ebeveynler dostaneyse, birbirlerine yardım edebilmeleri için mümkünse programlarını önceden değiştirmeliler" diyor. “Her iki ebeveynin de, bunun çocukların yararına olduğunu hatırlaması zorunludur. bunun sonunda diğer ebeveynin bir işi olması - bu da birbirlerini ellerinden geldiğince desteklemeleri gerektiği anlamına gelir. Yapabilmek."
