Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Quora için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
En kötü sonucu ne doğurur: şımartma mı yoksa ihmal mi?
Bazı yönlerden bu, profesyonel olarak yaşadığım ilk “yüzümdeki” farkındalık sorunuydu. Bölge mahkemesinde şartlı tahliye memuru olarak işe girmiştim. Çok hızlı bir şekilde, atanmış şartlı tahliyelerle ayda bir kez 10 dakika boyunca bir “kauçuk damga”dan daha fazlası olmam gerektiğine vicdanen karar verdim. Mümkünse hayatlarında bir varlık ve değişim aracısı olmak için her ay gerçek danışmanlık seanslarına ihtiyaç duymaya başladım. Aksi takdirde, bu, korkunç uyarılar, yapmacık sorular ve ardından şartlı tahliyelerini bozup yeniden tutuklanıp hapsedildikleri için sık sık istifa etme ritüeli olurdu. Böylece bu seanslar, nasıl karşımdaki bir sandalyeye oturduklarını keşfetmeme ve gerekli ilişkimiz sırasında hayatlarının gidişatını değiştirmenin bir yolunu bulmama izin verdi. Başka bir yerde paylaşabileceğim ilginç bir keşif yolculuğu oldu.
Ancak deneyim kazandıkça ilginç bir fenomeni fark etmeye başladım. İronik olarak, ilk varsayımlarımın aksine, fakir ve zenginlerin benzer sorunları varmış gibi görünüyordu. Sadece tamamen zıt yönlerden geldiler.
aptal kardeşimiz
Herhangi bir aşırılık endişe yaratır. Fazlalık veya kıtlık, istenmeyen doğayı dengesizleştirir. Daha fakir çocuklar çoğu zaman ihmal edildi. Hemen hemen hepsi, daha yeni yürümeye başlayan çocuklar olarak bile bağırıldı ve aşağılandı veya aşağılandı. Ruhları asla yeterince iyi olmamakla yandı, asla. Daha akıllı, daha sessiz, daha güzel, daha iyi ya da en iyisi olmaları gerektiğine inanıyorlardı ve yapamadıkları için, var olmaması daha iyi olurdu ve ebeveyn-Tanrıları daha iyi olurdu. Tüm oldukları, sifonu çekilmesi gereken bir "bok parçası" idi. İnanılmaz bir çoğuna aslında bu söylenmişti. Böylece o çocuklar şu sonuca vardılar: “Umurumda değil. Kimse beni umursamıyor o yüzden umursamıyorum. Bu bir köpek-yemek-köpek dünyası. İlerlemek için yalan söylemeniz, çalmanız ve hile yapmanız gerekir. Yalnızsın."
Bu, hayatta kalmanın tek yolu olduğunu düşünerek, kendilerini başkaları kadar kandırma eğiliminde oldukları için bir ömür boyu sefalet yarattı. “Umursamamanın” gerçekten derinlerde kendileriyle ilgili olduğunu ve bundan kaçınmanın ölümlerine yol açacağını bilmiyorlardı. Dünya onlara karşı olduğu için daha akıllıca olanın buna göre hareket etmek ve kehanetlerini yerine getirmek olduğunu düşünmeye meyilliydiler. Onları "konuşamazdım".
Bu çocuklar güvenebilecekleri tek kişinin kendileri olduğunu öğrendi. Bu genellikle onları yalnız bırakıyor, ancak çoğu zaman dirençli hale getiriyordu. Başkalarına güvenmeme eğilimindeydiler. Bazen birkaç kişi programdan çıkmalarına yardım edecek kadar şanslıydı. Başkalarına güvenmeye ve çıkış yolu olarak dürüstlüğü öğrenmeye başladılar. Çok, çok zor. Bir öğretmen, bir patron, bir komşu; birisi onların hayatına dokundu ve bir alternatif sundu.
Dünya onlara karşı olduğu için daha akıllıca olanın buna göre hareket etmek ve kehanetlerini yerine getirmek olduğunu düşünmeye meyilliydiler.
Öte yandan, aşırı şımartılmış ve korunan çocuklar vardı. Bu çocuklar, ebeveynleri için yaptıkları her şeyden daha önemli olduklarını öğrendiler. Şımarık, meyvelerin aşırı olgunlaşmasıyla ilgili, o kadar kötü gitti. İnsanlarda, meyvelerde olduğu gibi, iç karartıcı tatlılık istenilen bir nitelik olarak görülmez. Diğer çocuklar, dünyanın sadece onlara hizmet etmek için orada olduğuna inandıkları için onlardan hoşlanmazlar. Tıpkı ebeveynlerinin evde olduğu gibi, dünyanın ihtiyaçlarını karşılamayı umuyorlar. Aciliyet duygusu veya gerçek sorunları yoktur. Satın almalar, tekrarlamanın can sıkıntısını gidermenin yoluydu. Sahip olunacak veya kazandıklarına inanmalarını sağlayacak en yeni, en son şey.
İşler bozulduğunda, sadece yenilerini aldılar. Yanlış bir şey yaptıklarında sadece “Özür dilerim” demekle yetindiler ve işler eskisi gibi devam etti. Başları belaya girdiğinde, ebeveynleri onları bu durumdan kurtarırdı. Yüz binlercesini deneyim olarak yaşadıktan sonra şu sonuca vardılar: "Umurumda değil." "Yapmıyorum ilgilenmek zorunda." “Yalan söyleyebilirim, hile yapabilirim veya çalabilirim ve umrumda değil çünkü minimum ya da hiç deneyim yaşayacağım. sonuçlar. Kuralların benim için geçerli olmaması için her şeyi konuşarak çözebilirim.”
Bu çocuklar zorba olarak görülüyor ama destek olmadan zayıflar. Ebeveynlerinin parası, prestiji veya nüfuz konumu gibi dış etkenleri iyi olmak için kullanan bağımlı kişiliklerdir. Onsuz, oldukça acıklı görünüyorlar. Kendi ayakları üzerinde durmayı bilmiyorlar. Asla kendi karakterlerini geliştirmek zorunda kalmadılar. Kendilerine gerçekten güvenmek zorunda olmadıkları için esneklikten yoksundurlar. Yani bu çocuklar kendilerine de inanmıyorlar ama bir şekilde başkalarının onlara borçlu olduğuna inanıyorlar.
Pixabay
Yani zengin olmanın ve zengin olmanın bariz avantajlarına rağmen. fakir, ikisi de ofisime geldi. Çoğu zaman, zengin çocuğun oraya ulaşmak için çok daha uzun bir yolu vardı; bu yüzden, ironik bir şekilde, daha yaşlı olmak ve sonuçlar onları yakalamadan önce daha fazla talihsizlik yaşamak, rotayı tersine çevirmek için daha zor bir yola sahipti.
Peki hangisi en kötü sonucu geliştirdi? Asıl soru, çocukluk eğitiminden ne zaman büyümenin ve sorumlu bir yetişkin olmanın zamanı geldiğiyle ilgili oldu. Yukarı çıkmak mı yoksa aşağı inmek mi daha zor? Başkalarına güvenmek mi yoksa kendinize güvenmek mi daha zor? Yıllar boyunca her ikisiyle de hasta olarak çok uğraştım. Her ikisinin de iyileşmek ve ilerlemek için atasözünün dibe vurması gerekiyor gibi görünüyor.
Bazı yönlerden zengin çocuklar daha kolaydır çünkü kaynakları kesilirse kendilerine güvenmeyi öğrenirler, başından beri yapmaları gereken bir şey. Ayrıca, pek çoğu, gümüş kaşığa rağmen iyi bir eğitim aldı ve hayatın bazı yönlerini büyüleyici buldu. Çoğu zaman, insanların kendilerine yardımcı olacak kaynaklarla olan bağlantıları da dahil olmak üzere, ağlara bağlı olduklarından, yararlanabilecekleri başka kaynaklara sahiptirler. Dahası, iyi yaşamın nasıl olduğunu biliyorlar ve ekonomik olarak oraya geri dönmek istiyorlar. Bazen ne yazık ki sadece tanıdık tuzaklarını sıfırlar.
Bir narsisti yeniden eğitmek, bir sosyopattan daha kolaydır.
Dezavantajlı çocuğun farklı sorunları vardır. Çoğu zaman hiç sevgi görmediler, bu yüzden güvenmek onlar için bir aforozdur. Yalnızca kendilerine güvenirler, bu nedenle konfor bölgelerinin dışında iletişim kurmakta güçlük çekerler, bu da genellikle insanların kendilerini beğendiği anlamına gelir. Bunlar, hedef olarak davranışları düzelten kurumlarla etkileşime girme eğiliminde olan, haklarından mahrum bırakılmış çocuklar. Bu, güvensizliklerini azaltma değil, artırma eğilimindedir. Çoğu, iyileşmeye karar vermek yerine daha iyi manipülasyon becerileri öğreniyor gibi görünüyor.
Bununla birlikte, bu grupta sadece bir molaya ihtiyacı olan çocuklar var; eğer bir kişi onlara gerçekten ilgi gösterirse, hayatlarını tersine çevirecektir. Bu çocuklar moxie'ye sahipler ve doğru etki ve yardım verildiğinde, kendilerini daha iyi hale getirmek isteyen sürücüler haline geliyorlar; başlangıçta onları küçümseyen insanları göstermek veya onlara inanan kişiyi ödüllendirmek.
Bu yüzden zor kısım, dünyanın umursadığı açık çocuklara göstermek. Sadece var oldukları için sevilebilirler ve bunu kazanmak zorunda değiller. Yeterince terkedilmeyi aşmak için kötü, izole veya ortak bir uzun vadeli sonuç olan kullanıcılar haline gelmezler. Bir narsisti yeniden eğitmek, bir sosyopattan daha kolaydır.
Pixabay
Şartlı tahliye memuru olarak geçirdiğim zaman, mesleki eğitimimin paha biçilmez bir parçasıydı ama aynı zamanda bana zamanımız tarafından hayatları değiştirilen birçok genç insan için “o kişi” olmanın kişisel ödülü bir arada.
Yıllar içinde, o işi bıraktıktan çok sonra, ayak işleri yaparken ya da katılırken onlara rastlardım. bir film ya da olay ve beni uzun süredir kayıp bir arkadaş gibi karşılarlar ve yaşamları ve ilerlemeleri hakkında beni bilgilendirirlerdi. Tüm hikayeler kesintisiz bir başarı değildi, ancak şartlı tahliye memurunuz olsa bile sadece bir kişinin sizi görmesinin ve ilgilenmesinin ne kadar önemli olabileceğini hatırlatmaya yetti.
Mike Leary, öncelikle ilişkiler ve ebeveynlik ile ilgilenen bir psikolog. Quora'dan daha fazlasını buradan okuyabilirsiniz:
- Ebeveynlik stratejiniz nedir?
- Sarkaç yakında helikopter ebeveynliğinden serbest ebeveynliğe geçecek mi?
- Boşandıktan sonra mücadele etmeye devam eden çocuklarımın işini kolaylaştırmak için ne yapabilirim?
