Geçen yaz, on yıl süren ilişkimizde kocama toplum içinde ikinci kez bağırdım. Hala kafamda tekrar tekrar oynuyorum. Sosyal mesafeli bir piknik için arkadaşlarla buluştuk. Güzelce aydınlatılmış bir yaz göğü altında pizza yedik ve uzaktan tekrar bir araya geldik. Konuşma, hayatımızın en eşi görülmemiş kesintisi sırasında birçokları gibi başladı. Can sıkıcı ama gerekli olanı sormak, “Peki, herhangi bir şey yaptın mı?”
evden çıkmıyoruz,Kendi kendime düşündüm. Ve gebe kalmaya çalışmanın ortasında olduğumuzdan, yelpazenin daha katı ucunda kalmıştık. Monoton günlerimizde büyük bir değişiklik oldu. Ama paylaşmaya kıyamadım.
Kocamın konuşmaya başladığında gözlerinin parladığını fark ettim. Gerçek şu ki, bu iki arzu edilen pembe çizginin tekrar ortaya çıktığını görmüştük. Heyecanımız güçlükle kontrol altına alındı. Ama çok taze haberler ve travmatik bir ikinci üç aylık dönemin anıları ile düşük 2018 sonbaharında geri sel, sessiz kalma zorunluluğu hissettim. Görünüşe göre bu düşüncede yalnızdım.
"Biz hamileyiz!" diye haykırdı. Yüzü kocaman bir gülümsemeye dönüştü.
Panikledim ve konuşmadan onu işaret etmeye çalıştım. Ama kocam bir grup ortamında sessizce iletişim kurma sanatında asla ustalaşmadı. Bu yüzden, kullanılacak gizli kodlar ya da ifadeler olmadan ya da gerçekten herhangi bir düşünce olmadan, "Dostum, ne halt ediyorsun?!" diye bağırdım.
Çeklerinden yayılan parıltı anında yok oldu. Yerini şaşkın bir hüzünle değiştirdi.
“BEN…. sadece bunu söylemeni beklemiyordum,“ Kontrolsüz ama şimdi sakinleşmiş öfkeyle çabucak açıkladım.
Rahatsız arkadaşlarımız tebrik etti. Ayrıca tavrımdaki ani ve olağanüstü değişiklik beni şaşırttı. Biraz geç sakinleşmeye çalıştım. Yanlışımı düzeltmeye çalışmakla, onun saflığına öfkeyle köpürmek arasında kaldım.
"Paylaşmak için henüz çok erken," dedim alçak sesle ve gülümsemeye çalışarak. Ancak eşime karşı keskin tonum kaldı. Sözleri ağzına aldı, senin sorunun ne?
Eve döndüğümde kocam istedi affetmek. Haberimizden duyduğu heyecanın onu yendiğini açıklamak yanlıştı. Ama neden bu kadar sinir bozucu olduğunu hala anlamamıştı. Bana danışmadan paylaştığı için onu suçlayabilirim, ama sadece kendisi olduğu için değil. Ama kabul etmek yeterliydi. Karşılığında, şimdi oldukça utanç verici hissettiren patlamam için özür diledim.
Bundan kısa bir süre sonra, sekiz haftada, ultrason artık kalp atışı kaydetmedi. İkinci kez artık ebeveyn olmayacağımızı öğrendik. Bu sefer bedensel değişiklikler ve bebek isim listeleri çok önce.
Günler sonra ameliyatımdan sonra hastaneden dönüyorduk. Taksiyle eve dönerken sessizdi ve kendi kendine kaldı. Beni nazikçe koltuğumuza yerleştirdi ve McDonald's'tan istediğim yemeği almaya gitti.
Döndükten sonra, davranışları sessizden öfkeli hale gelmişti. Genellikle, dünyanın bilgisiz insanları olarak kabul ettiği şey için huysuz bir sıkıntı saklıydı. Ona sevgiyle “LD” (Larry David) adını verdim ve eve döndükten sonra gülünç bir “buna inanmayacaksın” hikayesi beklemeye başlardım. Yemek siparişi ile hazırlanmayan veya sırasını kesen biri.
Mutfaktan çığlık atarak McDonald's'ın her zamankinden daha kötü olduğunu ve eczanenin öğle yemeği için kapalı olduğunu söyledi. Bir hikayenin geleceğini biliyordum. Genelde merak ederdim, hatta onu mizah etmekten mutlu olurdum. Ama bu sefer umurumda değildi.
Az önce ikinci bebeğimiz tam anlamıyla vücudumdan kazınmıştı. Ve önemsiz şikayetlerini benimle paylaşıyordu. Bu şeylerin örtüşmesi dayanılmaz geliyordu.
Ama bu sefer göründü daha kızgın normalden daha. Sıkıntıları genellikle hafif yürekli ve komikti. Ama şikayetlerinin neşeli alt tonları eksikti. Gerginlik elle tutulur cinstendi. O da bulaşıcıydı ve çok geçmeden ben de öfkelendim. Ben burada yas tutarken ve ben özel olarak ağlarken, beni umursadığını, hatta sevip sevmediğini yüksek sesle merak ederken, nasıl böyle önemsiz bir şey hakkında bağırmaya cüret ederdi.
O akşamın ilerleyen saatlerinde kocam özür dilercesine bana geldi ve mağlup oldu. Ben de canım yanıyor, ben de bir şeyler kaybettim, diye fısıldadı. Beni kollarına alıp uykuya dalmadan önce. O anda, daha önceki patlamasının, onun duygularını kanalize etme yolu olduğunu fark ettim. yas.
Hissettiğimiz kopukluk nadir değildir.
Yazar Aaron Gouveia, "Bu bir kısır döngü" diyor. "Birçok erkek sessiz kalır çünkü onlara sessizliğin güç demek olduğu öğretilmiştir. Ve sonra kadınlar neden daha fazla desteklenmediklerini merak ediyor."
Yeni kitabında, Erkekler ve Düşük: Bir Babanın Keder, İlişkiler ve Kayıp Sonrası İyileşme Rehberi (karısı MJ ile ortak yazar), Gouveia açıklıyorbirçok çift benzer hissediyordüşükten sonra. “Koruyucu kip”e giren erkekler (bilinçaltında olsun ya da olmasın) kendi duygularını gizleyecek ve bu da incinmeye ve kafa karışıklığına yol açan sağır edici bir sessizlik yaratacaktır. Aslında, Gouveia kitap için isimsiz olarak anket yaptığı kadınların yalnızca yüzde 47'sinin travma sonrası eşleri tarafından tam olarak desteklendiğini hissetti.
Ancak, duyguların bu şekilde bastırılmasının, herhangi bir duygudan yoksun olmakla aynı şey olmadığını not eder. Gouveia, "Erkeklerin duygularının da bir çıkışa ihtiyacı var" diyor. "Kimse iyi olup olmadığımızı sormazsa, bu fikirlerimizin gerçekten önemli olmadığını pekiştirir."
Kederimi konuşma, yazma, yoga ve yürüyüş yoluyla ikinci düşükümüze kanalize ettim. Bir destek grubundaydım. Kocam bu araçların hiçbirini kullanmadı. Bunun yerine, kederi diğer kontrolsüz yöntemlerle kendini gösterdi ve sadece öfke olarak değil, aynı zamanda önemsiz türden bir öfke olarak ortaya çıktı. Empati eksikliği ile karıştırdım. Ama bilinçaltında duyulmak için çığlık atıyordu. Desteklenmeye o kadar odaklanmıştım ki onun da biraz ihtiyacı olabileceğini unutmuşum. Kocam, benim gibi yıkılabileceğini düşünmüyordu. Bunun yerine, McDonalds ve açık hava kalabalıkları hakkında öfkelendi. Onun için bunları işlemek, yüzleşemeyeceği kayıplardan daha kolaydı.
Gouveia da bu öfkeyi aynı kişilere bağlıyor. erkeksi normlar erkekleri bağlayan. Yıkıcı bir erkeklik fikrini, “Boynunda olduğunu bilmediğin elin orada olduğunu bile” diye tanımlıyor.
Gouveia'nın kendisi de bu duyguları anlıyor, kayıp ve nadiren tartışılan erkek kısırlığı meselesini yaşıyor. (O ve MJ'in üç çocuğu var, ancak yol boyunca beş düşük yaşadı.) Travmayı birçok erkek gibi geri çekilerek ve saldırarak ele aldı.
“Öfkeyi varsayılan bir duygu olarak kullanmak için toplum tarafından eğitilen erkekler nedeniyle zehirli bir öfke” diye açıklıyor. "Erken, duygularınız hakkında konuşmanın zayıf olduğu kökleşmiştir."
Aaron'ın öfkesinin ardındaki acı, başlangıçta karısı tarafından fark edilmedi. Tıpkı kocamın bana yaptığı gibi.
Yine de, bir kez fark ettiğinizde, onu geri alamazsınız. O akşam yatak odamızın karanlık ve sessizliğinde yatarken nihayet iletişim kurduk. Bu sefer hiçbir şey konuşulmadı ama ne dediğini duyabiliyordum.
Bu, bir hastane yatağında beni izlerken, dayanılmaz üç gece boyunca vücudunu küçük, deri bir koltuğa sıkıştıran bir adamdı. Doktor oğlumu beş aylık hamile bedenimden alırken elimi tuttu.
Bana sipariş sormadan Starbucks'ı aldı ve gecenin her saatinde köpeğimizi beslemek için eve koştu. Gözlerim tekrar açıldığında hep yanımdaydı. Onlarca arama yapmak ve mesaj göndermek. Beni gerçekliğimizin acısından korumaya çalışıyor. Evliliği en gerçek haliyle deneyimledik ve o her adımda oradaydı.
Arkadaşlarımızla geçirdiğimiz o talihsiz geceyi duygusallıkla düşünerek geri döndüm. Kocamın tatlı, samimi yüzünü, mutlu ve zamanından önce haberlerimizi paylaşırken hatırlamak. Daha sonraki açıklamasını düşününce içimi derin bir hüzün kapladı.
“Paylaşacak yeni bir şey yok, hayatımda hiçbir şey olmuyor, bu büyük! Bu herşey!“
Bu sözler içimde yankılandı, kalbimde ve aklımda gayrimenkul aldı. İki yıl, iki kayıp ve birkaç ameliyattan sonra sonunda anladım. Kocam da benim gibi o heyecanın ve kaybın yasını tutuyordu. Sadece farklı ifade edildi.
Sessiz duygular yelpazesine sahip güçlü adam, o şeffaf anda duygularını göstermişti. Ama bunu kucaklamak yerine, saldırdım. Arkasında ne olduğuna değil, ne söylediğine odaklanmayı seçiyor.
Henry Wadsworth Longfellow'un şu sözü aklıma geldi: “Her insanın, dünyanın bilmediği gizli acıları vardır; ve çoğu zaman sadece üzgün olan bir adama soğuk deriz.”
Kadınlar ve anneler için çocuğunu kaybetmenin acısı kıyaslanamaz. Ne kadar sempatik olursa olsun hiçbir erkek ilişki kuramaz. Yine de bazı babaların yaraları sessiz ama derindir. Kederleri, gizli kalabilme biçimleri nedeniyle görmezden gelinir veya beslenmez. Onu aramak için zaman ayırmanın ne kadar önemli olduğunu şimdi anlıyorum.
Sonunda kederimde yalnız olmadığımı anlayarak, ona kendini daha verimli şekillerde ifade etmeye başlaması için alan verebildim. Sakin bir metaneti endişe eksikliği olarak görmek yerine, bariz olan ve yine de kolayca unutulan üç basit kelimeyi uygulamaya başladım: İyi misin?
Bir gecede düzeltme değil. Ancak desteğin iki yönlü bir yol olduğunu kabul etmek ilk adımdır. Bu iletişim hatları çözüldüğünde, birbirimizin ihtiyaçlarını tanıma yeteneğimiz de çözüldü.
Dört çiftten biri düşük yapacak ve sekizde biri gebe kalmak için mücadele edecek. Bu bir zamanlar tabu olan konuyla ilgili farkındalık artıyor. Ancak olduğu gibi, etkilenenin sadece kadınlar ve anneler olmadığını nihayet kabul etmenin zamanı geldi.
"Erkekler hissediyor ve bu duyguları ifade etmenin sorun olmadığını bilmek istiyorlar. Kasıtlı olarak böyle yapmıyoruz” diyor Gouveia, “Acı yaşamanın ve yardım istemenin sorun olmadığını bilseydik, kesinlikle her şeyi çok daha iyi hale getirmeye başlardı.”
Bu yüzden erkeklerin kederlerinin sadece önemli olmadığını, aynı zamanda izin verildiğini ve zorunlu olduğunu bilmelerini sağlamak. O kabul. Sabır ve destekle birleştiğinde, içinden geçmeleri için kapıyı aralayabilir. Erkekleri bu konular hakkında daha fazla açmanın en iyi yolu, onları sohbetlere dahil etmeye başlamaktır.
