Birkaç hafta önce aradım, ebeveynler bu garip zamanda nasıl dayandıklarını görmek için koronavirüs, karantina, ve sosyal mesafe. COVID-19 merkez üssünün birkaç mil kuzeyinde, New York'un hemen dışında yaşıyorlar. Annem ve babam, birkaç şeyi unuttukları için bakkaldan yeni döndüklerini açıkladılar.
"Merhaba," dediler, hoparlörden uyum sağlayarak. "Oradasın?" Oradaydım. Kendimi toparlamak için birkaç dakika ayırıyordum ve ahizeyi patlatacak kadar yüksek sesle çığlık atmadım. A öfkelenmek bir elektrik fırtınası gibi damarlarımda gezindi; Her an elimdeki cihazdan geçecek ve onlara hafif bir şok verecekmiş gibi hissettim.
Bu en kötüsü olmazdı. Onları şok etmek istedim. Sadece kendilerini değil çevrelerindeki herkesi de tehlikeye attıkları için onlara bağırmak istedim. Babam 70'li yaşlarının ortasında, sadece zatürre geçmişine sahip değil, aynı zamanda birkaç yıl önce invaziv kalp ameliyatı geçirdi. Annem, aksi halde sağlıklı olsa da, 70'lerinde. Her ikisi de COVID-19 tehlike bölgesinde olacakları oluşturuyor. Nasıl bu kadar umursamaz olabilirler? Düşündüm.
Haberlerin vahim hale gelmesiyle hem mantıklı hem de düşünceli bir insan olan annem ve babam akıllandılar ve daha fazla önlem aldılar. Ve itiraf etmeliyim ki, biraz fazla tepki verdim. Tedbirli oldukları takdirde markete gidebilirler. Bahsettikleri gündelik yol, beni içten içe harekete geçiren şeydi. Bir arada tuttum, ama kesinlikle zordu. Her şeyi ciddiye almalarını ve yaptıkları şeymiş gibi davranmalarını istedim. Onlardan emin olmam ve ikna olmam gerekiyordu. Ben endişeli bir ebeveyndim.
Bu tür duygularda kesinlikle yalnız değilim. bir ankette babacan okuyucular, büyük bir yüzde dedi ki ebeveynlerini sosyal mesafeye uymaya ikna etmek, el yıkama, yüz maskesi takma ve kendilerini güvende tutmak için diğer tüm önlemler ve #flattenthecurve ya biraz rahatsız etti ya da hafifçe söylemek zordu. Bazı arkadaşlarım onaylayarak başlarını salladılar; diğerleri herhangi bir sorun yaşamadıklarını söyledi. Bununla birlikte, hepimiz, kalıbın atılabilecek çeşitli taraflarıyla ilgili endişelerimizi dile getirdik.
Ebeveynlerimizin mevcut durumumuzun taleplerine ayak uydurma konusundaki istekliliğinden bağımsız olarak, koronavirüs pandemisi otuzlu ve kırklı yaşlarımızda çoğumuzu buna zorladı. aksi takdirde çok farklı bir zaman çizelgesinde yapacağımız bir şeyle birlikte yüzleşmek: yaşlanan anne ve babalarımıza bakmak ve böylece kendimiz için bir tür ebeveyn olmak. Bu, bir gün hepimizin yüzleşmesi gereken bir rol değişikliği. Ama şimdi ebeveynlerimize cezalı olduklarını, dışarı çıktıklarında dikkatli olmalarını ve neden daha fazlasını aramıyorsun diyen bir ses korosuyuz. Bunun olacağını biliyorduk. Buna neden olanın küresel bir salgın olacağını kim bilebilirdi?
“Bunun gerçekten eşi görülmemiş bir an olduğunu düşünüyorum çünkü herkes birlikte bu role dönüşüyor” diyor. Jane Kurt Frances, çalışan bir psikoterapist, avukat ve koç EbeveynlikBizimEbeveynimizs ve kitabın yazarı Ebeveynlerimize Ebeveynlik: Meydan Okumayı Aşk Yolculuğuna Dönüştürmek. "Zor olsa da, bu bize değer veren insanlara değer vermek için bir fırsat. Belki geri vermek, belki anne baba olarak öğrendiklerimizi kendi çocuklarımızla paylaşmak ve daha iyi bir iş çıkarmak için.”
Kesinlikle zor. Ve yeni bir şekilde adım atmak için harika bir fırsat. Fakat bu durumda, tepeden bakmadan, yaltaklanmadan ya da sıfır kontrolleri varmış gibi hissettirmeden ebeveynlerimize nasıl ulaşabiliriz? Yapması zor bir ip yürüyüşü.
Frances, bunların herkes için garip yeni sular olduğunu, ancak koronavirüs pandemisinin çeşitli yeni dalgalar eklediğini anlıyor. Sonuçta, hepimiz bu karışıklığın içinde, belirsiz bilgilerle ve belirli önlemler olmadan dışarı çıkmanın zorunlu sınırlamalarıyla yaşıyoruz. Birbirimizi ziyaret edemeyiz. Cehennem, kararın bize veya ailemize bulaşıp bulaşmayacağını merak etmeden bir paket sakız almak için mağazaya gidemeyiz. Bu gerilim bulaşıcıdır.
Frances, "Bütün bunlar, ebeveynlik yapma ve ilk etapta oldukça zorlayıcı bir şeye dahil olma kavramına çok fazla stres katıyor" diyor. Ancak, meydan okumaya yükselmenin her şeyden önemli olduğu gerçeğinin devam ettiğini vurguluyor. Bu onu kabul etmeyi gerektirir. "İçine atıldığımız bu zamanda heyecan verici, zorlayıcı ve değerli bir şey yapmaya çalışırken gerçekten devam eden ilk şey, burada yeni bir fırsat, rol veya yaptığımız bir dizi şeyi üstlenmek ve aile olarak birbirimizle konuşmak, faydalı bilgiler elde etmek ve bir ekip olmak için seçim” dedi. diyor.
Bunun, zihniyetimizi değiştirmek ve uygun önlemleri nasıl alacağımızı, etkili bir şekilde nasıl iletişim kuracağımızı ve ebeveynlerimizle nasıl daha fazla bağlantı kuracağımızı anlamakla ilgili olduğunu söylüyor. Frances'in vurguladığı ana noktalardan biri, ebeveynlerimizle konuşmaya gelince, karanlık haberlere, sayılara ve istatistiklere güvenmek yerine duygularına hitap etmektir. Özellikle sosyal mesafeye uyma ve maske takma konusunda dik kafalı olduklarında ve azarlamanın kolay olduğu durumlarda, taktik çok daha güçlüdür.
“Baba, dükkana gitme! Ne yapıyorsun?” konuşmalarına “Baba endişeleniyorum” çizgisinde yaklaşmalıyız. Bunu benim ve çocuklar için yapar mısın? Herkesin görüşleri olduğunu biliyorum. Ama bunu bizim için yapacak mısın? Çünkü yapsaydın kendimi çok daha iyi hissederdim," diyor Frances. “Size yardım etmek istedikleri yerde ebeveynliklerine hitap ediyorsunuz ve aslında kendileri için yapamayacaklarını sizin için yapacaklar”
Başka bir deyişle, her şey güçlerini korumakla ilgilidir. Dr. Alicia Ines Arbaje M.P.H., Ph.D., “Yaşlı kişinin onurlandırılması ve kontrolün onda olduğunu hissetmesi gerekir” diyor. Johns Hopkins Medicine, Transitional Care Research Direktörü. Dr. Arbaje, ebeveynlerin çocukları dinlemesinin genellikle zor olduğu ve bu tür talimatların güvendikleri kişilerden, akranlarından gelmesi gerektiği konusunda uyarıyor. Bir inanç lideri, bir arkadaş veya kendi doktorları.
Bunun dışında Dr. Arbaje, Frances'in söylediklerini tekrarlıyor. “Onlar hakkında değil, kendiniz hakkında konuşmak istiyorsunuz” diyor. Başka bir deyişle, 'Bence evde kalmalısın' demeyin. Bunun yerine, 'Seni düşünmekten gerçekten endişeleniyorum' şeklinde ifade edin.
Dr Arbaje, “Ana babamıza daha fazla rol üstlendiğimiz zaman, genellikle çocuk gibi davrandığımızı unutmayın” diyor. “Büyük ebeveynlerin yetişkin çocukları olarak yaptığımız en büyük hata, özerkliklerini ellerinden alırken kontrol duygusu hissetmelerine izin vermemektir.” Onlarla küçümseyici konuşmamak önemlidir. Konuşmalar sırasında, konuşulmamış olsa da ana hatlardan biri şöyle olmalıdır: Düşüncelerin neler? Nasıl birlikte çalışabiliriz?
Sadece ebeveyn içgüdülerine başvurarak ve onları karar verme sürecinin bir parçası yaparak - ve eğer mesele buysa, bazılarını kullanarak. suçluluk, pasif saldırganlık veya sadece eski saldırganlık gibi onlara karşı kendi, incelikli taktikleri - kalmalarına yardımcı olabilir miyiz? güvenli.
Frances, eski “Ben”e karşı “Sen” ifadelerinin de iyi bir taktik olduğunu söylüyor. “Ben ifadesi daha çok 'Vaiz olmak istemiyorum ama sana ne yaptığımı söylememe izin ver baba' gibi bir şey” dedi. "Bu onların üzerindeki baskıyı alıyor."
Doğrulama da önemlidir. Frances, 'Dışarı çıkmamakla nasıl gidiyor? Bunu bizim için yaptığın için gerçekten mutluyum. Çocuklar da çok mutlu.” Frances, “İstediğiniz davranışı ödüllendiriyorsunuz ve sevgi dolu bir şekilde tutarlılığın gücünü artırıyorsunuz” diyor. “İnsanları azarlamaktan çok daha iyi çalışıyor.”
Bu, duymaktan hoşlanmayacakları bir şey söyleme konusunda endişelenmemiz gerektiği anlamına gelmez. Ne de olsa bunlar, özellikle demografiklerindekiler için korkutucu zamanlar. Yine de düşünceyle karşılanması gerekir. Frances, “Bu konuda Pollyannavari olamayız” diyor. "Ama aynı zamanda insanları cesaretlendirebiliriz ve gerçekten insanları neyin teşvik ettiğini görmeye bakabiliriz?"
Annem bahçeyi sever mi? Mağazaya gitmesi akıllıca olmadığından, başlaması için postayla ona bahçe malzemeleri gönderin. Baba golfe gidiyor ama antrenman sahasına gidemiyor mu? Belki ona arka bahçe için bir ağ ısmarlayabilirsin ki o yedi demir vuruşta çalışabilsin. Frances, kardeşleriniz varsa, fikirleri düşünmek ve belki de maliyetleri bölmek için onlarla birlikte çalışmak için harika bir zaman olduğunu söylüyor. “Bu, ekip çalışması için ideal bir zaman” diyor.
Takım çalışmasından bahsetmişken, sizin ve ailenizin burada aynı takımda olduğunuzu akılda tutmak çok önemlidir. Hedeflediğiniz şey karşılıklı bağımlılık, herkesin birbirine güvendiği bir sistem. Bu, onlardan tavsiye istemek, koronavirüs dışı sohbeti paylaşmak ve sadece kulak vermek anlamına geliyor. Francis, “Aileniz ekibinizin bir parçası” diyor. “Onlara ne yaptıklarını sorun, bu yardımcı olur. Onlardan faydalı tavsiyeler alın. Ve dinle. Her zaman düzeltmek zorunda değilsin. Bazen düzeltmemenin özellikle erkekler için zor olduğunu biliyorum. Ama burası çok önemli."
Frances, telefonda çok fazla azarladığını veya kendi kendine konuştuğunu düşünenler için, açıkça belirtmeyi öneriyor. telefon edin: 'Hey anne, bugün sadece dinleyeceğim.' Ardından, 'Bütün bu günlerde babamla birlikte olmak nasıldı?' gibi sorular sorun. Yer bulmak için tavsiyeniz nedir?' veya işe yarayacağını düşündüğünüz her şey. Belki ailen daha çok küfür kullanır. Bilmiyorum.
Mesele şu ki, endişelenmek ve açıklamak ve tavsiye istememek, şaka yapmamak, izlediğiniz Netflix şovu hakkında konuşmak veya aile gibi konuşmak kolaydır. Mizah çok yol kat ediyor. Empati de öyle. Ama bir gündem olmadan sadece check-in yapmak ve merhaba demek de öyle. Şu anda işler zor. Dünya korkutucu ve üzücü. Tezgahta çok uzun süre duran ısırılmış bir elma gibi, eti tuhaf renklere dönmeye başladı. Bunu hepimiz kabul edebiliriz. Bu gerçekleri zaman zaman, üzerinde çok fazla durmadan doğrulayabilir ve diğer adımlara, diğer sohbet konularına, diğer küçük sevinçlere odaklanabiliriz.
Bir tür ebeveyn rolüne geçiş zaman alır. Kesinlikle bir gecede olmayacak. Hatalar yapılacak. Son birkaç hafta içinde onlardan bir metrik ton yaptım. Endişemiz ne kadar çok emir olarak ortaya çıkarsa, muhtemelen hepimiz ebeveynlerimizi küçümsemekle suçlanacağız. Yapmalıyız. Ancak bu işaretler göz önünde bulundurulduğunda yavaş yavaş bir ritim oluşacak ve her şey daha kolay hale gelecektir. Ve bunu hep birlikte yaptığımız için hepimiz ilerlemeden ve karşılaştığımız engellerden bir şeyler öğrenebilir ve paylaşabiliriz. Sosyal mesafelerin yanı sıra daha büyük sorunlar başımıza geldiğinde pratik yapıyoruz.
Frances, "Bütün bunların iyi yanlarından biri, hepimizin bu işte birlikte olmamız ve ebeveynlerimizle en iyi nasıl iletişim kuracağımızı birlikte öğrenmemiz" diyor. "Bu ne zaman oldu?"
