Bu sabah çocuğum banyo kapısından bana bağırıyordu. Bir şeyleri gözden kaçırabileceğinden emin olarak onun için pis işleri yapmamı istedi. Bir yanım ona kendi kıçını silecek yaştan daha büyük olduğunu söyleyerek ona bağırmak istedi. Diğer yarım, içeri girip teslim olarak bu tartışmayı bitirmek istedi.
"Savaşlarını seç" ifadesinden bıktım. Ebeveynlik sürekli bir savaş akışı gibi hissettiğinde bile bu ne anlama geliyor?
sadece hissetmek sürekli bir savaş akışı gibi, NS sürekli bir savaş akışı. Ebeveynliğin berbat olmasının gerçek nedeni budur. Ancak bu savaşlarla yüzleşmek, çocuğunuzu büyütmek için yapabileceğiniz en önemli şeydir.
Bir Şey İsteyen Bir Karakter
Herhangi bir hikayede, bir kitap, film veya başka bir medya olsun, bir karakterle başlar. Bu karakter tipik olarak bir şey ister: mutluluk isterler, anlam isterler, güvenlik isterler, yaşamak isterler. Ancak tüm hikaye anlatıcıları bilir ki, karaktere istediklerini hemen verirseniz gerçekçi olmaz. Bunu biliyorlar çünkü insan olarak en çok istediğimiz şeyler çatışma yaşamamızı gerektiriyor. Sevgi dolu ilişkiler, anlamlı iş, tutkumuzu dünyaya ifade etmenin bir yolu veya hayallerimizi kurmaya başlama dünyayı daha iyi bir yer yapacak olan bu, kapsamlı dış ve iç çatışma. Ve insanlar olarak, doğal olarak çatışmadan kaçınmak için elimizden gelen her şeyi yaparız.
Flickr / David Salafia
Kılavuz Yolu Gösteriyor
Öyleyse, karakteriniz gerçekten istediğini elde etmek için çatışmadan geçmek zorundaysa, ancak her ne pahasına olursa olsun çatışmadan kaçınıyorsa, bir yazar karakterin harekete geçmesini nasıl sağlayabilir? Bir rehber tanıtıyorlar. Karakterin, çatışmanın diğer tarafına giden bir yol olduğuna inanmasına yardımcı olan rehberdir. Obi-wan Kenobi, Luke Skywalker'ın karanlık tarafa teslim olmadan Jedi olmanın bir yolu olduğunu görmesine yardım etti. Beymax, Hero'ya acısına şiddet içermeyen bir çözüm olduğunu gösterdi. Prenses Celestia, tüm potansiyelini geliştirmesinin tek yolunun bu olduğunu bilerek Twilight Sparkle'ı arkadaşlık kurmaya zorladı.
Karakterin bugün nerede olduğunu, gelecekte nerede olmak istediğini ve oraya giden yolu görebilen rehberdir. Bu yolculuğu, bu boşluğun doğrudan deneyiminden gelen tüm duygusal bagaj olmadan görüyorlar.'
Ebeveynler Olarak Rehberiz
Ebeveynler olarak hayalimiz, çocuklarımızın büyüyüp özgüven sahibi olmaları ve kendilerini gerçekleştirmeleridir. Hayatlarına güç, cesaret ve başarıyı yaratmak için gereken her şeye sahip olduklarına dair inançla göğüs gerebilmelerini istiyoruz, ancak bunu tanımlamayı seçiyorlar. İçgüdülerim bana onların da istediklerinin bu olduğunu söylüyor (mevcut eylemleri buna karşı çıkıyor gibi görünse de). Ama çocuklarımız çaresiz doğuyor.
Hayatlarına tüm ihtiyaçlarını karşılayarak başlıyoruz çünkü yapılacak doğru şey bu. Ancak, büyüdükçe, kendi becerilerini geliştirmeye başlamaları gerekir. Zamanla kendi kendine yemek yemeyi, kendi kendine giyinmeyi, okuma yazmayı, arkadaş edinmeyi ve evet kendi kendine tuvalete gitmeyi öğrenmesine yardımcı oluyoruz. Kendilerine güvenen ve kendini gerçekleştiren bireyler olabilmeleri için çocuklarımızın hayatlarının her alanında beceri ve güçlü yanlarını geliştirmeleri gerekmektedir. Ve yeni beceriler ve güçlü yönler geliştirmenin ilk adımları berbattır.
Kendinizi düşünün: Yapamayacağınızı söylediğiniz şeyler nelerdir? Dans? Topluluk önünde konuşma? Resim çizme? Bir maraton koşmak? İşini bırakıp sevdiğin işi bulmak mı? Yetişkinler olarak bunlardan kaçınırız çünkü bu ilk birkaç adım zordur. Aptal veya zayıf hissetmek istemiyoruz. Başarısızlık riskinden kaçınıyoruz. Kim olduğumuz ve kim olmak istediğimiz arasındaki boşluğu hissetmekten kaçınırız. Ancak, arzu ve beceriler arasındaki bu boşluğu deneyimlemek, daha önce bizim için “imkansız” olan bir şeyi yapmanın ilk adımıdır.
Flickr / Karayipler
Yetişkinler olarak beynimiz, geleceği hayal edebilecek ve neden bu çatışmayı deneyimlemeyi seçtiğimizi bilecek kadar gelişmiştir. Doğal olarak küçük Budist olan çocuklarımızın hepsi şu anda. Gelecek önemsiz. Dolayısıyla, deneyimlemelerini istediğiniz o çatışma, sizin istediğiniz ile onların bugün yapabilecekleri arasındaki o boşluk canınızı yakar. Kelimenin tam anlamıyla. Yüksek bir başarısızlık olasılığı beklerler, bu yüzden beyinleri dopamin arzını keser. Amigdalaları şarkı söylemeye başlar, onları başarısızlık ve başarısızlığın maliyeti konusunda uyarır.
Bu zihinsel bir ıstırap ve onu çocuklarımızda yaratan bizleriz.
Bunu aşmanın tek yolu, çatışmada onlarla birlikte olmak ve yapabileceklerini öğrenene kadar onları orada tutmaktır. Sadece savaşı seçmiyorsunuz, siper için eğilmeyi öğrenene kadar onlara kurşun sıkıyorsunuz.
Ebeveynlik berbat bir şey çünkü çocuklarımıza duyduğumuz tüm sevgi ve iyi dileklere rağmen onlara acı çektirmek zorundayız. Dünyayı daha iyi bir yer haline getirebilecek, kendini gerçekleştirmiş ve kendine güvenen yetişkinlere dönüşebilmelerinin tek yolu budur.
Ebeveynlik berbat çünkü bizi çatışmalardan geçmeye zorluyor. Ebeveynlik, çatışma korkumuzla yüzleşmemizi ve onu kabul etmeyi öğrenmemizi sağlar. Çatışmada duygu olmadan var olmayı öğrenmeye zorlanıyoruz. Çocuklarımız bize nasıl daha güçlü yetişkinler olacağımızı öğreten bir rehber olurlar. Ve sonunda, bunu şefkat ve zarafetle yapmayı öğrenen bizler, hayatta, ilişkilerde ve işte bunun için çok daha iyi olacağız.
Bu makale şuradan yayınlanmıştır: Orta.
