Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Sağlık Hattı için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
Karım Leslie'nin metastatik kanser nedeniyle komplikasyonlardan ölmek üzere olduğunu öğrendiğimde aklımdan geçen ilk şeylerden biri “Çocuklara nasıl söyleyeceğim?” oldu.
İnanılmaz derecede kutsanmış hissettiğimi hatırladığım bir şey, gerçekten ölmeden önce karımla bir çift olarak tartışma fırsatıydı. Herkesin bu şansı yakalayamadığını biliyorum. Bırakın çocukları bir çift olarak kimsenin tartışmak isteyeceği bir şey değil.
Ve tabii ki Google'da arattım. Ne karım ne de ben psikolog değildik ve çocuklara kötü haber vermek zorunda kaldığımız her seferinde, onları bir şekilde kalıcı olarak mahvedeceğimden endişelenmeye devam ettim. Yanlış yapmak istemedim. Çocuklar güçlü ve dayanıklıdır ve çocuklar sizi şaşırtacak, ama yine de…
Bulduğum ve okuduğum her şey çok geneldi: Dürüst olun. Sevgiyle yaklaşın. Bu tür bir şey. Ve bu yardımcı oldu. Bir çeşit. Bu şeyler gerçekten önemli, sadece bulmayı umduğum şeyin, çocuklarımla ölüm hakkında adım adım, doktor onaylı bir konuşma yöntemi olduğunu düşünüyorum. Böyle bir şeyin var olabileceğinden emin değilim çünkü her çocuk çok farklı.
Unsplash / Annie Spratt
Bu süreçte size yardımcı olacak biraz daha az genel, umarım daha yararlı tavsiyeler olduğunu düşünüyorum. Çocuklarımla anneleri hakkında konuştuğumda yaptığım şeyler bunlar, ama gerçekten sevilen herhangi biri için geçerli olabilir. Bir ebeveyn, bir arkadaş veya bir akvaryum balığı olsun… keder bir rekabet değildir. Sevdiysen ve kaybettiysen, hepsi acıtır.
Bu yüzden sanırım size söyleyeceğim ilk şey şudur: Çocuğunuzu tanıyın. Bunu, insanların komedyenlere veya kamuya açık konuşmacılara “kitlenizi tanımalarını” tavsiye etme biçiminden bahsediyorum.
Kimse size tam olarak doğru şeyi söyleyemez (umduğum şekilde) çünkü hiç kimse çocuğunuzu sizin çocuğunuzu tanıdığınız gibi tanımıyor. Aynı mesaja yaklaşımınız her farklı çocukta tamamen farklı olabilir. Kesinlikle benimle ve benimleydi. Bu mesajı çocuğa uyarlayın.
En büyüğüm Emma (13) çok dünyevi görünüyor. Alaycı ve keskin zekalı ama aynı zamanda çok hassas. Alaycılık, babasına benzemek için taktığı bir maskedir ama duyarlılığı, maskenin altına gizlediği kişidir. Ona mesajım daha karmaşıktı: biraz ilham, biraz açık gerçek ve hatta biraz mizah. Kulağa tuhaf geldiğini biliyorum ama sanırım Emma'yı tanıyor olmalısın.
Çocuklarımla ölüm hakkında konuşmak için adım adım, doktor onaylı bir yöntem bulmayı umuyordum.
En küçüğüm Lily (9), otistik ve çok masum görünüyor. Ne bildiğini anlama yeteneğim, onunla etkili bir şekilde iletişim kuramamamla sınırlıdır. Lily ile konuşmaya yaklaşımım Emma'ya olan yaklaşımımdan çok farklıydı. Dili sade tuttum. Mesajı doğrudan tuttum. Kafasını karıştıracağını düşündüğüm metaforlardan uzak durmaya çalıştım.
Şimdi zor kısım geliyor: Çocuğunuzla nasıl konuşmayı planladığınızı bilmek.
Özellikle Emma'ya, annesinin ölümüyle ilgili söylemek istediğimiz çok şey vardı. Annesi için en önemli şeylerden biri de Emma'nın Tanrı'ya kızmamasıydı. Tanrı karım için çok önemliydi.
Sonunda dine çok fazla dayandı ve güçlü bir şekilde, yalnızca Tanrı'nın istikrarlı etkisi nedeniyle, sahip olduğu kadar ileri gidebildiğini hissetti. Emma'nın bunu bilmesine ihtiyacım vardı. Emma'nın annesi için ne kadar önemli olduğunu bilmem gerekiyordu.
Flickr / Ann Gav
Sonunda Emma ile yaptığım konuşma için notlarım vardı. Kelimenin tam anlamıyla onları prova ettim…ona prova edilmiş bir konuşma vermeyi planladığım için değil, 4 ya da 5 tane olduğu için Leslie ve benim, onun anlaması gerektiğine karar verdiğimiz noktaları ve hiçbirini unutmadığımdan emin olmak istedim. onlara.
Bunlar Leslie ve benim için önemli olan, Emma'nın bilmesi gereken şeylerdi:
- Savaşmayı hiç bırakmadım.
- Bunun terminal olduğunu bilmiyorduk. Gerçeği senden asla saklamadık.
- Tanrı bu konuda bana yardım etti, Tanrı'yı seviyorum ve O benim güçlü kalmama yardım etti. Senin de O'nu sevmeni istiyorum ki, bana yardım ettiği şekilde bu konuda sana yardım edebilsin.
- Aşkım, ruhum ve hafızam her zaman seninle olacak. Bedenim gitse bile, hayatından asla gitmeyecekler.
- Bir aile olarak birbirimizi sevmeli ve birbirimiz için güçlü olmalıyız. Bu bizi kırmaz.
Mesajın kişiden kişiye, ebeveynden (veya vasiden) çocuğa değişeceğini biliyorum, ancak ne olduğu konusunda net bir fikrim var. Sözlerimin yoğunluğuyla duygularımı yatıştırmaya çalışarak, durmadan gevezelik etmeme yardımcı olduğunu söylemeyi planladım.
Çünkü böyle oluyor. Ya da en azından bana oldu. Acı geçene kadar kendimi açıklamaya çalışırken buldum ve sen... yapamazsın.
Ayrıca rahibin gelip Leslie hakkında nasıl sözler söylediğini de hatırlıyorum ve ben de pek dindar olmamama rağmen, En azından burada, "ne yapacağını bilen" biri olduğu için kendimi teselli ettim. Ve bence bu yüzden mesajını bilmek çok önemli. Başka bir şey değilse, kayba rağmen, bir sonraki adımda ne yapacağınızı biliyormuşsunuz gibi görünüyor.
Acı geçene kadar kendimi açıklamaya çalışırken buldum ve sen... yapamazsın.
Üzgün olanı konuşamazsın, ama en azından mesajı kontrol edebilirsin.
En azından "daha kötü değil" yapabilirsiniz. Sevdiğiniz birinin kaybını açıklayarak daha iyi hale getiremeyeceğinizin anlaşıldığını düşünüyorum ama yine de kendimi denerken buldum. Çocuklarım her şeyin yoluna gireceğini görene kadar konuşmaya devam etmek için çok uğraşıyordum ve onları bu kadar üzmemeye çalışıyordum.
Ve bunu yaptığımı fark ettiğimde kendimi kontrol ettim. Mesajınız ne kadar şaşırtıcı olursa olsun, çocuğunuzun ihtiyaçlarına ne kadar iyi uyum sağlamış olursanız olun, nihai sonuç çok fazla zaman ve çok fazla işlem gerektirir. Daha iyi hale getiremezsiniz, ancak en azından çocuğunuzun bu işte yalnız olmadığını ve ailenizi kırmayacağını anladığından emin olabilirsiniz.
Her şey hakkında konuşun. Açık ol. Ağla.
Çocuklarımın anneleri için yas tutarken görmelerini istediğim türden bir insan hakkında çok düşündüm, çünkü bence insanlar, belki de özellikle erkekler, güçlü bir dış görünüş sergilemeleri gerektiğini düşünüyorlar. Ve bunun mutlaka doğru olduğunu bilmiyorum.
Unsplash / Timothy Kolczak
Çocuklarımın ailemizin güçlü olduğunu bilmelerini istedim ama aynı zamanda annelerini ne kadar sevdiğimi de bilmelerini istedim. Onu ne kadar özleyeceğimi bilmelerini istedim. Onların hissettiklerini benim de hissettiğimi bilmelerini istedim. Üzüntüyü zayıflık olarak görmemelerini istedim. Kaybetmenin doğal sonucu olarak görmelerini istedim. Bana zarar vermediğini düşünmelerini istemiyordum. Umurumda olmadığını düşünmelerini hiç istemedim. Annelerini sevdiğimi ve onları sevdiğimi bilmelerini istedim. Ağlamanın sorun olmadığını bilmelerini istedim. Sevdiğin biri öldüğünde yaptığın şey bu.
Bunların hepsi Leslie'nin ölümüne ve öldüğü zamana kadar yaptığım şeyler. Ama sanki hikayenin yarısı onlarmış gibi hissediyorum. Diğer şeyler sadece takip etmeniz gereken şeylerdir. Bakım onarım. Daha kolay değiller, ancak zamanla ve pratikle olabileceklerini düşünüyorum. Ama bence bu ilk tartışmadan daha fazla olmasa da önemliler.
Yatmadan önce Emma'ya nasıl olduğunu sorardım. Bundan sıkıldığına veya sinirlendiğine eminim. Ama bundan daha fazlası, ona nasıl olduğumu söyleyecektim.
Kederle ilgili beni şaşırtan pek çok şey vardı. Örneğin, bazen çok üzgün olduğumda kendimi iyi hissettiğimi fark ettim. Sanki üzgün hissetmek, "doğru" yas tutuyordum demekti.
Tersine, iyi bir gün geçirdiğimde kendimi suçlu hissettim. Unutmuşum gibi ya da bitti. Emma'yla bu konuyu konuştum. Bunu fark edip etmediğini sordum. İlk önce ona bu garip duygular hakkında açılmak, kendi başına cevap vermesine yardımcı oldu.
Çok üzgün olduğumda kendimi iyi hissettiğimi fark ettim. Sanki üzgün hissetmek, "doğru" yas tutuyordum demekti.
Ve anları seçip seçerdim. Bazı günler çocukların nasıl olduklarını hissetmek istedim. Ama eğlenceli bir gün geçiriyorlarsa, o vitese geçmek istemem. Yine, çocuğunuzu tanıyorsunuz. Bence önemli olan şey, nasıl hissettiğinizi açarak, çocuğunuzun hissettiklerini size açmasını daha olası hale getirmenizdir.
Kızlarımızın hayatlarının Leslie'nin asla göremeyeceği tüm bölümlerini hayal ettiğimde en çok üzüldüğümü fark ediyorum.
İlk buluşmalar, mezuniyet törenleri, düğünler - kaçırılan fırsatları düşündüğümde çok adaletsiz görünüyor. Ve çok üzgün. Ve bu tür bir düşünceye gerçekten gümüş bir astar yok.
Onun yerine Leslie'yle yaşadığım mutlu anıları düşündüğümde, hala üzgünüm ama bu tatlı bir hüzün. Kendine acıma hissi vermiyor. Leslie'yi hatırlamama ve kaybının yasını tutmama izin veriyor, ama yine de onu tanıma şansına sahip olduğum için kendimi şanslı hissediyorum.
Çocuklarıma odaklanmalarını söylediğim şey bu. Acılarını asla sansürlemem. Onlara asla onları üzen şeyleri düşünmemelerini söylemem ama onlara bir alternatif sunuyorum: Düşündüğün zaman Annen hakkında, kaçırdığı veya kaçıracağı şeylere daha az odaklanmaya çalış ve paylaşman gereken tüm güzel şeyler hakkında daha çok düşün. ona.
Pixabay
Cenaze müdürüyle konuştuğumda yas konusunda “Sana doğru gelen neyse onu yapmalısın” dedi.
Bu süreçte birçok kez “Bunun için bir oyun kitabı yok” diye düşündüm. Kalbimi dinledim. Kendim ve ailem için neyin doğru olduğunu düşünerek kararlar verdim.
Düşünmediğiniz ve hiçbir şeyin sizi gerçekten hazırlamadığı pek çok şey ortaya çıkacak. Yıllık aile tatilimizi yapıyor muyuz? Anneler Günü için ne yapıyoruz? Doğum gününü nasıl kutlarız?
Çocuklarınızla onlar hakkında konuşun. Ne istediklerini görün. Ne istediğine karar ver. Doğru hissettiriyor mu? Sağlıklı hissettiriyor mu? Saygılı? Terapötik mi?
Kendi başına “terapi” olmasa da, bu ayın sonunda bir destek grubuna katılmaya başlayacağız. Bazı şeyler kendi başınıza halledilemeyecek kadar büyük, çok korkutucu veya üzücü. Yardım isteme veya arama zamanının geldiğini anlayın.
Her şeyi kendi başımıza yapabileceğimizi düşünmek istiyoruz. Ama yardım istemekte utanılacak bir şey yok. Ve bu tür şeyler gururu aşar.
Çocuğunuzu tanıyorsunuz ve açık bir diyalog sürdürüyorsanız, “Onlara bu konuda yardımcı olamam. Yardıma ihtiyacım var." İster din adamlarıyla ister bir psikologla konuşun ya da sadece grup desteğine katılın, bu devam eden süreçte size yardımcı olacak yas kampları ve birçok başka araç var. Kaynaklarınızı kullanın.
Leslie bana şunu söylerdi: Öğretmenlere ve bakıcılara ulaşın ve onlardan gözlemlerini isteyin.
Leslie öldüğünde Emma'nın öğretmenlerine ulaştım. yardım istedim. durumu izah ettim. Ona göz kulak olmalarını istedim. Ve geri bildirim aldım. Emma'nın başka bir yerde göründüğü veya her zamankinden daha kasvetli göründüğü zamanları duydum.
Dans öğretmeni bana bir e-posta gönderdi, sadece o noktaya kadar işleri nasıl ele aldığı bağlamında rahatsız göründüğü için onu kontrol etmemi önerdi. Bu bilgi, Emma'nın benim için cesur bir ifade takınmadığı zamanlarda nasıl olduğunu görmemi sağladı.
Flickr / Amudhahariharan
Daha fazla yardıma ihtiyacınız olup olmadığını belirlemek için bu tür kaynakları kullanın. Yardım istemek çoğu zaman insanlar için zordur. Her şeyi kendi başımıza yapabileceğimizi düşünmek istiyoruz. Ama yardım istemekte utanılacak bir şey yok. Ve bu tür şeyler gururu aşar.
Benimle ve muhtemelen çoğu insanla, yas tutan tek kişi çocuk değil, bu yüzden kendi duygularınızla uğraşırken çocuğunuzla ölüm hakkında konuşmak gerçekten zor. Ama bir bakıma garip bir avantaj olabilir, çünkü kalpten ve bilgi yerinden konuşuyorsunuz.
En azından ilk başta, kimsenin yapamayacağı şekilde “anlıyorsunuz”. Başka kimsenin atlatmayı bilemeyeceği hassas konulardan kaçınacaksınız. Bunu yapmak zorunda olduğun için yapabilirsin ve herkesten daha iyi yapacaksın çünkü çocuklarını seviyorsun.
Jim, biri otistik (9), biri değil (13) olmak üzere 2 kızı olan dul bir babadır. Ebeveynlik, otizm, keder ve telaşlı ama sevgi dolu bir aile hayatı hakkında yazıyor. Sadece Bir Lil Blogu telaşlı ama sevgi dolu aile hayatı izin verdiğinde.
