Yaklaşık on yıl önce bulanık bir yaz günü, bira içtim ve aşık olduğum bir çocukla bir arkadaşımın iskelesinde güneşlendim. Başımızın yanındaki hoparlörlerden patlayan müzikle yüksek sesle konuştuk, güldük ve şarkı söyledik. Çok fazla içtik ve hem akşamdan kalma hem de güneş yanığı takip etti. Bir ilişki de öyleydi. Oğlan çocuklarımın babası oldu ve sekiz yıl boyunca kocam oldu.
"Rıhtımda geçen gün"den sonra benim eski koca ve ayrılmazdım. Uysal ve kaygısızdı ve o zamanlar bu özelliklere diğerlerinden daha çok değer verirdim. Aşık olduk, bir bebeğimiz oldu, evlendik ve bir bebeğimiz daha oldu (sırasıyla). Birkaç yıl içinde, hayatlarımız mümkün olan her şekilde değişti. Daha fazla sorumluluğumuz ve daha az kişisel özgürlüğümüz vardı.
Birçok yönden zorluklara göğüs gerdik. Kocam ve ben hem ebeveyn hem de ortak olarak çok çalıştık. Ama temel bir şey de değişmişti. Kaygı ile mücadele ettiğimi ve evlilik gerilimlerini yönettiğimi bilmeme rağmen her zaman anlayamadığım nedenlerden dolayı aşktan düşmeye başladım. Nasıl geri düşeceğimi bilmiyordum.
Evliliğimin en zor yıllarında, aşık olduğum özellikler için kocama içerledim. O sadece vahşi ve eğlenceli değildi, geç kaldı ve dikkati dağıldı. O sadece dinamik değildi, kendi sonunu da getiremiyordu. ortak ebeveynlik pazarlığı. Kocamdan asla nefret etmedim ve boşanmamız acı değildi - benim de kusurlarım vardı ve o anlayışlıydı. Sorun bir bakıma basitti: Evli ve iki çocuk annesi bir anne olarak artık kocama ilgi duymuyordum. Ayrıldık.
Tekrar çıkmaya başladığımda, bir partnerde aradığım şey hakkında net bir fikrim yoktu. Cinsel ve sosyal olarak, yeni endişeleri olan yeni bir insandım. Başkalarının şoku olmasa da, beni şoke eden bir şekilde, kendimi çocuğunun ortak velayetini elinde bulunduran yaşlı bir adama çekildiğimi fark ettim. Yetişkinlik sorumluluklarını üstlenen bir adama küsmüştüm. Yemek pişirdi, temizledi ve kızıyla birlikte saha gezilerine çıktı. Kendi akıl sağlığına değer verdi ve onu yönetmeye büyük özen gösterdi. Kaygılı değildi, ama onunla olmak rahatlamama yardımcı oldu. Bu sarsıcı deneyim bana mı özel, yoksa ortak bir geçiş mi yaptım diye merak ettim.
Kadın arkadaşlarımla konuşmaya başladım, bekar annelerin flört hakkında konuşmalarını ve evli annelerin eşlerini yeni bir ışık altında görme konusunu konuştuklarını dinledim. Birçok kişi, çiçeğin doğumun ardından gülden çıktığını söyledi. Aşık olmuşlardı. Doğum yapmışlardı. Anne olmuşlardı. Romantik seçimlerini yeniden gözden geçirmişlerdi.
İlişki araştırmacısı ve kitabın yazarı Dr. Brian Jory'ye e-posta gönderdim. Aşk Tanrısı Yargılanıyor: Sevmek Zorlaştığında Aşk Hakkında Öğrendiklerimiz. Anneliğin beni değiştirdiğinden şüphelenmekte haklı olduğumu söyledi. “Anne Ayı deneyimini, 'bebeğimin hissiyle uğraşma' deneyimini gerçekten deneyimleyene kadar tahmin edemezsiniz” diye yazdı. "Nasıl bir baba olacak" sorusunun sizin radarınızda olmaması (ya da ikincil düşünce) bir yaşam partneri seçiminizi yaptığınızda, bir kez sahip olduğunuzda ön ve merkez olacaktır. çocuk."
Bu tür şeyler olur.
Baltimore'da yaşayan iki çocuklu bekar bir anne olan Melinda Bussard, 2017'de evliliğinin sona ermesinden sonra kendisini çekici bulduğu kişinin kendisini de şok ettiğini söyledi. “Evliliğimdeki en büyük stres alanlarından biri paraydı. ikimiz de değildik iyi para yöneticileri veya tasarruf sahipleri”diye açıkladı yeni erkek arkadaşı hakkında şiirsel ağda yapmadan önce. “Kredi puanını izliyor. Her şeyin garantisi var. O sadece yetişkinlik konusunda çok iyi ve bu benim yetişkin olmak için daha çok çalışmamı sağlıyor.”
tamamen anladım. Yeni ilişkimdeki en büyük dönüşler, 23 yaşımdayken ve yeni aşıkken düşünmediğim şeylerdi. Bu özellikler kendini gösterseydi, bence daha genç olan ben tam tersi yönde koşardım. Çamaşır? Bulaşıklar? Fatura ödüyor mu? Zamanında olmak mı? Baygınlık.
Dünyayı yeni bir gözle görmek tuhaf ama önceliklerimin değişmesi tam bir gizem değil. Ben sadece mecazi veya psikolojik anlamda değişmedim. Kelimenin tam anlamıyla değiştim. Hamile beyin, doğumdan sonraki yıllar boyunca anneleri etkileyen bir yeniden yapılanma sürecinden geçer. Buna göre 2017 çalışması yayınlanan Doğa SinirbilimiHamilelik beynin gri cevherini küçültür ve özellikle ön ve arka orta hattın, bilateral lateral prefrontal korteksin ve bilateralin boyutunu ve yapısını değiştirir. geçici korteks. Bunlar beynin empati ve sosyal bilişle ilişkili bölümleridir. Değişiklikler o kadar derindi ki, kadınlar ortalama gri madde hacmi değişikliği ölçümleri kullanılarak doğru bir şekilde hamilelik geçirip geçirmemiş olarak sınıflandırılabilirdi. Bunun evli çiftler için ne anlama geldiği belirsizdir. Ancak kesin olan bir şey var ki, bir kadının hamilelik sonrası beyni tamamen farklıdır.
Ve sonra hormonlar var.
"Biz olgunlaştıkça, şehvetli hormonlar - östrojen, testosteron ve adrenalin daha az ön plandadır ve (özellikle kadınlar için) bağlantı hormonları - oksitosin, Serotonin ve verici, dopamin - daha önemli hale geliyor," diye açıkladı aşk ve romantizm konusunda uzmanlaşmış bir psikoterapist ve bu konuda 15 kitabın yazarı Tina Tessina. ders. Tessina, hormonal değişimlerin davranışsal değişimlerle (çocuk sahibi olduktan sonra yaşam değişiklikleri) uyumlu olma eğiliminde olduğuna ve bu durumun bazı kadınların doğumdan sonra romantik önceliklerini yeniden düzenlemelerine yol açtığına dikkat çekti.
Evliliğimdeki sevginin neden çözüldüğünü ve hatta bir zamanlar sevdiğim ve bir hayatı paylaştığımdan neden bu kadar farklı bir ortak aradığımı anlıyorum. Ama bunun deneyimi hala şok ediciydi. Uzun zamandır benim için neyin önemli olduğuna dair derin bir kavrayışa sahip olduğumu sanıyordum. İsteklerim, ihtiyaçlarım ve arzularımdaki değişimlerin ne kadar derine indiğini fark etmek kendimi de farklı görmemi sağladı. Yaşam deneyiminden, iki hamilelikten ve anneliğin dünyayı sarsan geçişlerinden kaynaklanan kendimde gözlemlediğim değişikliklerin düşündüğümden daha büyük olduğunu kavramamı sağladı. Değişen şeyler benim varlığımın özünde var. Ben ben değilim. Annelikten önce istediklerimi istemiyorum.
Elbette, sabah bulantısının ilk belirtisi ortaya çıkar çıkmaz tüm ilişkiler sona ermez. Ve bazı evliliklerde çocuk sahibi olmak bir çifti daha da bağlayabilir, hatta belki ömür boyu. Ancak gerçek şu ki, birçok kadın için anneliğin fiziksel, duygusal ve kimyasal etkileri derindir ve çoğu zaman bir bütün olarak toplum tarafından büyük ölçüde göz ardı edilir. Ebeveyn olmanın bedenlerimizi ve programlarımızı değiştireceğini uzun zamandır anladık. Konuşmaya başlamamız gereken şey, ebeveyn olmanın kimi ve neyi sevdiğimizi ve hayatımızı nasıl geçirmeyi seçtiğimizi değiştirebileceği gerçeğidir.
O sırada oyunda ne olduğunu bilmiyordum ama birkaç ay önce yeni erkek arkadaşımın tezgahına oturmuş, bana kahvaltı hazırlamasını ilk kez izlemiştim. O doğrayıp sote ederken gülümseyip kahvemi yudumladım. Kendimi gençken hissettiğim kadar özgür hissetmiyordum ama ona olan aşkım eski kocama sunduğum aşktan daha çekingen değildi. Belki daha olgundu ama yine de eziciydi. Olması gereken tam olarak buydu.
