Oğlum Owen doğmadan önce, buna karar verdim. harika bir baba olacaktım.
Aslında tam olarak bu değil: Ben çaresiz olmak harika bir baba. O zaman 32 yaşındaydım ve hayattan yeterince gördüm - özellikle kamu savunucusu olarak geçirdiğim üç yıl boyunca - şu sonuca varmak için. kötü babalar toplumdaki hastalıkların çoğundan sorumludur. Kötü niyetli babalar, alkolik babalar, cinsiyetçi babalar. Baskıcı, bencil, manipülatif veya mesafeli babalar. Ya da henüz ortaya çıkmayan babalar. Çocukları düşük benlik saygısı, bastırılmış öfke, kaygı, madde bağımlılığı, yeme bozuklukları ve depresyonla mücadele etti. Sağlıklı ilişkiler kurmakta zorlandılar - belki de sonunda kendi çocuklarıyla istismar döngüsünü sürdürerek.
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, başkalarının görüşlerini yansıtmamaktadır. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Olmayı umduğum türden bir baba için bir rol modelim yoktu.
Babamın en iyi özelliklerini saklar, gerisini atardım.
Bir sonraki adımım, hayatta ya da sanatta karşılaştığım tüm büyük babaların parçalarını çalmaktı. Atticus Finch'in ahlaki pusulasına ve şefkatine, rahmetli kayınpederimin ve anne tarafından büyükbabamın sert sıcaklığına sahip olacaktım.
İdeal babayı Frankenstein tarzı yorumlamamda bir şeyler eksikti. Tüm eksik özelliklere sahip tanıdığım tek kişi - davul rulosu - annemdi. Ayrıca onun en iyi özelliklerini de alırdım: duygusal zekası, sevgisinin değişmezliği, anlayışı ve ebeveyn olmanın saf zevki.
Altı yıl ve bir çocuk daha sonra aynaya bakıyorum - kesinlikle daha yaşlı, daha akıllı hissetmiyorum - ve kendimi tam bir kimlik krizinin ortasında buluyorum. Toplumumuzda, bir erkek baba öncesi kimliğinin önemli yönlerini korurken iyi bir baba olabilir: işte, diğer erkek arkadaşlarıyla dışarıda, internette çeşitli fantezi spor ligleri ya da sadece “kendine vakit ayırma”. Babalık, bir erkeğin gün boyunca hareket ederken, isterse çıkarıp giyebileceği bir cekettir. ile.
Ama ceketi çıkaramıyorum. Harika bir baba olmayı o kadar çok istiyorum ki artık baba olmayan bir kimliğim yok. Bir tane istemem gerektiğini bildiğim zamanlar var - yapmam gerektiğinde diğer babalarla teselli etmek çocuklarımızın doğum günlerinde, futbol izlemeyi ne kadar çok isterdik. Ama rol yapıyorum. Elbette, testosteron içeren hemen hemen her aktiviteyi özlüyorum. Ama başka bir şey daha var, babamın hissetmediğini düşündüğüm bir şey ve diğer birçok babanın hissettiği bir şey. Bugün hissetmiyorum: Çocuklarım, kültürel sözlüğümüzün ancak şu şekilde tanımlayabileceği şekilde kalbimi çekiyor. anne.
Owen 3 yaşındayken onu anaokulundan aldım ve 4 yaşındaki sınıftan bir grup çocuğun ona kaydırakta oynayamayacağını söylediğini söyledi. Daha eşimi aramadan, hatta yolu bitirmeden okulun ana santralini aradım ve okul müdürüne tayin edilmesini talep ettim. Oyun alanı öğretmenine ya da Owen'ın öğretmenine - dosdoğru tepeye gitmem mümkün değildi. Ona olanları anlattım. Okulun daha iyi değerlere abone olmasını beklediğimi söyledim. Bir takım elbise giyiyordum ve ofis işime güzel bir sedan sürüyordum, ama beni "mama grizzly"den daha uygun bir ifade yoktu: çocuğumu geçemezsin.
Ancak diğer zamanlarda, babama kanallık ettiğimi biliyorum. Profesyonel olarak çok hırslıyım; Güçlü, istikrarlı ve dikkatliyim. Para kazanıyorum ve ailemin büyüdüğü güvenli bir ortam sağlıyorum. İşlerimiz yolunda. Ama geç saate kadar çalışıp yatma saatini kaçırdığımda, bu sadece stresli değil - varoluşsal olarak paniklemiş, suçluluk duygusuna kapılmış hissediyorum. Karımdan korktuğumdan değil (babamın eve geç geldiğinde annemden korkması gibi) ama bu annelik çekiminden dolayı.
Tabii ki, yatmadan eve geldiğimde çoğu zaman büyülü olmuyor. O... Büyünün zıttı neyse odur. İşten bıktım - özellikle işten optimumdan daha erken ayrılmaktan. Ben bu kadar harika, mevcut, duygusal, bilge bir baba değilim. Çoğu zaman biraz huysuz ve sabırsızım. Kızımın herhangi bir elbisesini ilikleyecek veya saçını istediği gibi yapacak ince motor becerilerim yok. Ve hayat dersleri verirken babamın varlığına veya ağırlığına sahip değilim.
Bu, çocuklarım için geleneksel olarak “eril” veya “dişil” olsun, her şey olmaya çalışırken kendi yarattığım bir sorun. Anaokulunun kadın müdürü için benim "bozuk anne" davranışım hiç şüphesiz tuhaf ve ürkütücü - potansiyel olarak tehdit ediciydi. Ve erkek gruplarında olduğumda artık yetişemiyorum; Herhangi bir erkeksi kabadayılık veya havai fişek gösterisini kaybettim. Bazen çocuklarım için her şey olma maskaralığını bırakacağımı düşünüyorum ama gerçek şu ki bunu nasıl yapacağımı bile bilmiyorum. İyi bir baba olmayı bilmemin tek yolu bu.
Bazen çocuklarım bana baktıklarında ne gördüklerini merak ediyorum. 30 yaşına geldiklerinde beni, babalarını nasıl hatırlayacaklarını merak ediyorum. Şanslıysam, harika bir baba olmak için gerçekten çok ama çok çabalayan bir adamı hatırlayacaklar. Ve belki de önümüzdeki on yıl içinde kendimi nasıl iyi biri olacağımı bulacağım.
Ryan Harvey, Connecticut, Stamford'da yaşayan iki çocuk babası ve şirket yöneticisidir. Harry Potter Legolarından ve trambolin parklarından hoşlanıyor.
