Bütün çocuklar hata yapar ve ebeveynlerinin istemediği şekilde davranırlar. Kaçınılmaz olarak başka bir çocuğu ısırdıklarında, kardeşlerinin özenle bir araya getirdiklerini mahvederler. bulmaca, ya da çok sormayın hamile kadın bakkalda karnındaki bebekle ilgili olarak, ebeveynlerin bir bebek talep etmeleri gerektiğini düşünmeleri doğaldır. özür. İyi bir günde, çocuk kavga etmeden özür dileyecek. Ama bunu kastettikleri de şüpheli. Bazı çocuklar neden yaşadıklarını anlamak için çok küçükler. birinin duygularını incitmekve “özür dilerim”in ne anlama geldiğini kavrayamaz. O zaman ne? Onların özür dilemesini mi sağlamalısın? Yoksa ellerini (ya da ağzını) zorlamak onlara bağışlamanın gerçek anlamını öğretmiyor mu?
Çocuk psikoloğu ve kurucusu Jamie Perillo, “Bazen çocuklar bunu sadece bir talimatı takip ettikleri ve az önce olanlardan kurtulmaya çalıştıkları için yaparlar” diyor. İlham Veren Aileler. "Fakat onların özür dilemesi, bağışlamayı anlamada yardımcı olur." (Muhtemelen diğer ebeveynleri de sırtınızdan atmak için.)
Bir çocuğun eylemlerinin sonuçlarına ve affetme sürecine ilişkin anlayışı sürekli gelişiyor ve ebeveynler, bunun nasıl geliştiği konusunda büyük bir rol oynuyor. İşte çocuğunuzun küçük kafasında neler olup bittiğini nasıl daha iyi anlayacağınız ve onu sadece özür dilemekle kalmayıp, aynı zamanda bunu kastettikleri bir noktaya nasıl getireceğiniz.
Özür Dilemek Sadece Ciddi Olursa İşe Yarar
Gelişim psikoloğu ve yazarı Joan Durrant'a göre Günlük Ebeveynlikte Pozitif Disiplin, bir çocuğu, bunun iyi bir fikir olmadığı anlamına gelmediğinde özür dilemeye zorlamak. Durrant, "O anda bunu hissetmiyorlarsa, onları yalan söylemeye eğitiyorsunuz" diyor. Durrant, uzun vadede, bir çocuğu özür dilemeye zorlamanın daha fazla direnişe neden olabileceğini, çünkü özür dilemenin yalnızca yetkili biri sizi zorladığında yaptığınız bir şey olduğunu öğrendiklerinde, diyor Durrant. Bu nedenle, “Yetişkinlerin özür dilemesi çok zordur. Vazgeçtiklerini hissediyorlar, bu durumda güç kaybediyorlar." Bunun yerine, çocukların eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediğini ve bu konuda ne yapacaklarını öğrenmeleri gerekir. En iyi senaryoda, çocuklar neden oldukları zararı belirlemeyi öğrenir ve düzeltmeleri gerektiğine kendi başlarına karar verirler. İşte bu süreci nasıl başlatacağınız.
Onları Bir Kenara Çekin
Çocuğunuzdan özür dileme zamanı geldiğinde, özellikle de suçlu neyi yanlış yaptığından emin değilse, bir grup yaşıtının önünde özür dilemesini talep etmek yapılacak yol değildir.
Perillo, "Özür dilemek utanç duygusu uyandırabilir ve bu yardımcı olmaz" diyor. Bir çocuktan mı yoksa bir yetişkinden mi özür diledikleri önemli değil - etkileşim için onları bir kenara çekin. Bu yan toplantıda, diyelim ki 3 yaşındaki bir çocuğa bir kova kum dökmenin harika bir görünüm olmadığını açıklayabilirsiniz. Ardından, onlara Sandy'nin (gerçek adı bilinmiyor) kir banyosunu yaparken nasıl hissetmiş olabileceğini sorun. Sonra onlara bu duyguyu yaşatmak için ne yapmak istediklerini sorun.
Sebep Oldukları Zararı Anlamayabileceklerini Anlayın
Durrant, "Çocuklar başka birinin nasıl hissettiğini bilerek doğmazlar" diyor. “Başka birinin bakış açısını alabilmek çok uzun bir gelişim süreci.” Oğlunun babasının diş fırçasını tuvalete düşürdüğü bir zamandan örnek veriyor. Bir yetişkine kulağa ne kadar iğrenç gelse de, bunu düşündüğünde Durrant, oğlunun suyu severdi ve sık sık onun su taslarıyla oynamasına izin verdiği için tuvalet onun için başka bir şeydi. oyuncak. Mikroplar ya da su tesisatı hakkında hiçbir şey bilmiyordu, sadece bir şeyleri sıçratmanın eğlenceli olduğunu biliyordu.
Bir özrün garanti olduğunu görmek için, çocukların eylemlerinin etkisi üzerinde çalışmak için yardıma ihtiyaçları vardır. Perillo, "Özür dilemek, bunu anladığımı ve kabul ettiğimi söyleme şeklimizdir" diyor.
Onlara Başkasının Bakış Açını Anlamayı Öğretin
Ebeveynler, zarar gören kişiye ve çocuğunun davranışlarına nasıl tepki verdiğine dikkat çekmeli ve ardından bir referans çerçevesi olarak çocuğun benzer hissettiği bir zamanı ortaya çıkarmalıdır. Durrant'a göre, Sam Alex'i ısırırsa, Sam'in ebeveynleri Sam'e, "Bisikletinizden düştüğünüz zamanı ve bunun ne kadar acıttığını hatırlıyor musunuz? Alex böyle hissediyor. Ve biri onları ısırdığında insanlar böyle hisseder. Gerçekten çok acıyor. Alex ağlıyor çünkü çok acıyor.“ Daha büyük çocuklarla, ebeveynler onlardan kendilerine neden oldukları zararı tanımlamalarını isteyebilir. Perillo, "Kişinin, hissetmesine ve neden özür dilediğini bilmesine neden olabilecek duygularını belirtmesi yararlıdır" diyor.
Birisi çocuğunuza yanlış yaptığında ve onun için bir özür alma zamanı geldiğinde, bu eylemi bir bağlama oturtmak yardımcı olur. Suçlunun neden burunlarına yumruk attığını düşünüyorlar? Çok yüksek bir şekere mi takıldı? Belki davranış sorunları vardır veya çocuğunuzun söylediği bir şeye üzülmüştür. Bu nedenler şiddeti haklı çıkarmaz, ancak çocukların diğer insanların motivasyonları olduğunu ve tıpkı onlar gibi hatalar yaptığını görmelerine yardımcı olur. Çocuklara anlamayı ve kabul etmeyi öğretmek Niye birisi bir hata için özür diliyor, herkesin hata yaptığını anlamalarını sağlıyor. Ve bu onların özür dileme olasılığını artıracaktır.
Üzgün olmayan bir çocuk için düzeltme
Başka birinin kumdan kalesini çiğnemek için üzülmek empati gerektirir ve empati kurmak bir süreçtir. Bu alıştırmalar, çocukların eylemlerinin başkalarını nasıl etkilediğini daha iyi anlamalarına yardımcı olabilir.
Eğer onlar hâlâ Anlama, şunu dene:
- Bir Mektup Yazmalarını Sağlayın: Çocuğu oturun ve özür borçlu oldukları kişiye kısa bir mektup yazmasını isteyin. Bu mektubu gerçekten teslim etmeleri gerekmese de (kendilerine saklayabilir veya Noel Baba'ya postalayabilirler), bu onları kendilerini diğer çocuğun yerine koymaya zorlar. Neyi yanlış yaptıklarını heceleyebilirler ve her bir kişinin nasıl devam etmesini istediklerini açıklayabilirler. Dostane bir şekilde, büyük olasılıkla.
- Küçük Çocuklar İçin Bir Balon Deneyin: Figüratif bir balon yani. Perillo, “Onlara ip takılı bir balonu görselleştirmelerini sağlayın” diyor. "Balon, olayı ve ilgili duyguları içerir." Ne yaptıklarını ve bunun birisini nasıl etkilediğini tam olarak anladıklarında, bir makas alıp gitmesine izin verebilirler. Makas da figüratiftir.
Bir Örnek Oluşturmak İçin İyi Özürleri Modelleyin
Kastetmedikleri şeyleri söyleyen ve yapan sadece çocuklar değildir. Ebeveynlerin özür dilediğini ve kabul ettiğini görmek, çocukların bunu kendi kendilerine yapmayı öğrenmelerine yardımcı olur. “Ebeveynler, eğer incitici bir şey yaparlarsa, çocuklarının ne yapmasını umduklarını düşünmeliler” diyor Durrant. Ebeveynler, çocuklarının incitici bir şey yaptıklarında bunu kabul etmelerini ve düzeltmeye çalışmalarını istiyorlarsa, bu davranışı modellemeleri gerekir.
Perillo, "Özür dilemek bir sınır belirlemeye ve bir şeylerin yolunda gitmediğini göstermeye yardımcı olur" diyor. Durrant, “Çocuklara onlara saygı duyduğumuzu, duygularını önemsediğimizi ve hatalarımızın sorumluluğunu üstleneceğimizi gösteriyor. Onlara nasıl yapacaklarını gösterirsek ve bunun ne kadar önemli olduğunu hissetmelerine izin verirsek, nasıl yapılacağını öğreneceklerdir. “
Tabii ki, en iyi özürler, suçlamayı yeniden yönlendiren eğer, veler veya izmaritler içermez. Niteleyiciler olmadan neden olduğunuz zararı kabul edin. "'Üzgünüm ama.. ” özür sayılmaz. 'Üzgünüm ama yapmalıydın.. .' genellikle işleri daha da kötüleştirir," diyor Durrant. “Değişiklikler” listenizi bozma zamanı.
