Birkaç yıl önce benim kız evlat seçti benimle konuşmayı kes. Benim tek çocuk. Bu beklenmedikti. Onu çok sevdiğime ve ona cehenneme saygı duyduğuma inanmayı reddediyor. Evet, bilerek şimdiki zamanı kullanıyorum. Bildiğim kadarıyla 30 yaşında, evli, başarılı, muhtemelen mutlu, çok sevdiği bir köpeği var ve şimdiden ilk çocuğuna, benim ilk torunuma sahip olabilir. Ama bilmiyorum. Hiç bilmiyorum.
Bunu birçok yakınımla konuştum Bayan arkadaşlar. Çoğu anne. Beni şaşırtan, tepkilerinin hepsinin oldukça benzer olmasıydı. Şok, sonra bazen gözyaşları, ardından bir zamanlar kendi kızlarından acı verici bir mesafe olduğunu kabul etmek. Görünüşe göre, bu o kadar da nadir değildi.
Birçoğu onu geri getirmek için mümkün olan her şeyi yapmam gerektiğini söyledi. Denedim. Onu görmek için Meksika'dan Amerika'ya uçtum ama o beni yüz yüze görmedi. Bana beş puanlık bir ültimatom verdi ve beni görmeyi düşünmeden önce tüm noktalarını kabul etmem gerekiyordu. Hemen üçünü kabul ettim, ancak son ikisinde tereddüt ettim. Son noktalar, ona duygusal olarak kötü davrandığımı ve çok sayıda olan iltifatlarımın geri çevrildiğini kabul etmekten ibaretti.
İlkini birazdan tartışacağım. İkincisi ile ilgili olarak, onun hakkında yaptığım her bir iltifat ve takdir edici yorum, tamamen onun hakkında ne hissettiğimi yansıtıyordu ve onlardan birini asla geri almayacağım. Çok sevdiğim merhum babamı yerimde hayal etmiştim. Beş noktayı da kabul edecekti. Zamanla, kalbimi kıracaktı.
Duygusal olarak taciz edici. Duyması zor bir şey. Ben ona hiç bağırmadım. Onu asla tokatlamadı, arkadaşlarının ya da benimkilerin önünde küçümsemedi. Ergenlik öncesi dönemde fazla duyarlıydım ve büyük arkadaşlarımın şakacı alaylarının ona bunu yapamayacak kadar özgüvenimi nasıl zedelediğini çok iyi hatırlıyordum. Ama ben genç bir babaydım, 24 yaşında – duygusal olarak 17 yaşında – çok zor bir duruma atılmış. Hatalar yaptığımı kabul etmeye oldukça istekliyim. Tüm ebeveynlerin kötülük yapmadan yaptıkları türden. Çocuğunuzu normalden bir saat geç beslemek, resim günü için para vermeyi unutmak. Ona bisiklet sürmeyi öğrettiğimde, ona fren kullanmayı öğretmeyi unuttum. Onun at kuyruğunu yaparken korkunçtum. Ama onu kasten incitecek hiçbir şey yapmadım.
Oysa öyle bir gün vardı. Sanırım 10 Mayıs 2014 idi. Geri dönüp o günü sonsuza dek değiştirmeyi ne kadar isterdim. Sık sık onun doğum gününün hayatımın en güzel günü olduğu hakkında yorum yaptım. Orada ebeveyn BS yok. Gerçekten öyleydi ve harika günler geçirdim. Ama 10 Mayıs 2014 hayatımın en kötü günüydü. Ben de bazı korkunç günler geçirdim, ama hiçbiri ona yaklaşmadı.
Açıklamama izin ver. Son 42 yıldır juvenil miyoklonik epilepsi hastasıyım. Tedavi edilebilir, ancak tedavi edilemez bir epilepsi türü. 2012 sonbaharından başlayarak, nöbet aktivitemde çarpıcı bir artış fark etmeye başladım. Tekrarlanan ilaç ve dozaj değişikliklerinden sonra, 6 Mayıs 2014'te diğer nöbet önleyici ilacıma ek olarak Keppra reçete edildi. Keppra hakkında esasen hiçbir şey bilmiyordum ve dozaj ve iyi şanslar dışında herhangi bir bilgi verilmedi. Her nöbet önleyici ilacın ciddi yan etkileri vardır. Keppra en kötüsüne sahip olabilir. Kısa süre içinde deneyimleyeceğim ve binlerce kişinin kolayca tanıklık edebileceği gibi, Keppra genellikle aşırı derecede şiddetli ruh hali değişimlerine yol açar.
10 Mayıs. Dairemde titreyerek uyandım. Hemen pijamalarımla ve yalın ayakla sokağa çıktım (bu Mexico City'de duyulmamış bir şey) ve aceleyle koşan ofis çalışanlarını selamlamaya başladım. Bir veteriner kliniğini paylaşan ve konuşmam anlamsız olurken gülmek ve ağlamak arasında gidip gelen arkadaşlarımı ziyarete gittim. Aniden geldiğim gibi, gidecektim. Ardından geri dönün ve tüm süreci yeniden başlatın. Adı geçen arkadaşlardan biri olan Rocio beni tekrar eve bırakırdı ama ben bir görev adamıydım.
Gün geçtikçe e-posta yazmaya başladım ve intihar etmeye başladım. O akşam hayatıma son vereceğime ikna oldum. Gerçek bir neden yok. Sonra kızımı aradım ve damadı olan kocasıyla konuşmak istedim. Çok daha uzun olmasına rağmen konuşmanın yaklaşık iki dakikasını hatırlıyorum. Artık bu dünya için olmadığımı bilerek, ona asla söylenmemesi gereken şeyi söyledim. Sırrın kızımı cinsel olarak taciz ettiğimi düşünüyorsanız, hedeften çok uzaktasınız.
Ama o gece - isteklerime karşı ve kontrolüm dışında davrandığım uyuşturucunun yol açtığı o gece - en çok sevdiğim kişiyi kaybettim. Ona içten özürlerimi ve Keppra'nın yan etkilerini açıklayan makaleler gönderdim. Bu yarayı iyileştirmek için iki kez Teksas'a gittim ama hepsi başarısız oldu.
Hemen Keppra'yı ve yan etkilerini araştırmaya başladım ve hayatımın en kötü 10 gününü yaşadıktan sonra, nöroloğumu beni en kısa zamanda bırakması için zorladım. Bir hafta sonra panik ataklar durmuştu. Arkadaşlarım ve ailem kendim olmaya döndüğümü söyledi. Sonunda kızımı, çok sevdiğim kız arkadaşımı ve birkaç arkadaşımı kaybetmiştim. Sahip olduğum tek teselli, benzer durumlardan geçmiş bir epileptik topluluğudur. Ve hayatta olduğumu.
Kızımın adı Laura. Belki önyargılıyım ama o tanıdığım en harika, güzel, zeki, yaratıcı kız ve şimdi kadın.
Onu bir daha görebilecek miyim, hatta sesini duyabilecek miyim bilmiyorum. Zaman istedi ve ben de ona ihtiyacı olan alanı vermeyi kabul ettim. Bu aslında benim kontrolüm dışında. Onu bir daha görmezsem bununla başa çıkabileceğime karar verdim. Onu açıkça özleyecektim ve büyükbaba olma fırsatını kaçıracaktım.
Ama ben harika bir babaydım. Her gece hikayelerini okurum. Onu düzenli olarak parka götürdü. Sorduğu her soruyu dürüstçe cevapladım. Onunla müzik festivallerinde dans ettim. “Çılgın dans etmene bayılıyorum baba!” derdi. Liste devam ediyor. Hayatım 28 yıldır aktif olarak baba olmaktan ibaretse, yaptığımdan memnunum.
David Salas Mayaudon, çok fazla kültürde çok sayıda utanç verici masum hata yapma konusunda yetenekli bir sahte dünya gezginidir.
