COVID-19 evde kalma emirleri üzerinde bir tür büyüteç etkisi oldu. ilişkiler. Hâlâ işleri olan ve genellikle “önceki zamanlarda” birbirlerinden hoşlanan çiftler, evde birlikte daha fazla zaman geçirdikleri için her zamankinden daha güçlü olabilirler. Ancak diğerleri pandemide pek iyi gitmiyor, özellikle küçük çocukları varsa.
Artık kilitlenme yaşadığımıza göre, bir resim ortaya çıkmaya başlıyor. Evdeki sosyal mesafeli çiftler arasında çok farklı iki dinamik ortaya çıkıyor gibi görünüyor, diyor carla erkeksi, Santa Rosa, California'da bir psikolog. Gördüğü çiftlerden biri, karantinadan faydalanarak evlerine odaklanıyor. ilişki sorunları, zayıf noktaları desteklemek ve problemler üzerinde çalışmak daha önce iltihaplanmasına izin verildi. Diğer grup ise pandemi sırasında kötüleşen çiftler.
“Bu sette, ortaklardan biri veya her ikisi de stres, yerleşik endişeve çözülmemiş sorunlar” diyor.
Cincinnati psikoloğu Nikki Winchester, Psiko. D., COVID-19'un bazı olumsuz ilişki etkilerini de görüyor. Daha geçen gün hastaneye giderken eşiyle tartışırken parmağını kesip yere vuran bir müşterisinden telefon geldi.
Winchester, “İşsizlikle uğraşmanın yanı sıra tam zamanlı olarak evde altı sıkılmış ve huzursuz çocuk sahibi olmakla birleşen sürekli tartışmalar yaşıyorlar” diyor.
Karantinaya almanın yeni şeyler yaratması muhtemel olmasa da ilişkideki sorunlar, köpüren alttakileri yüzeye çıkarabilir. finansal stres sinirliliği kötüleştirebilir ve çiftler, çocukları gibi huzursuz yakın yerlere sıkışmış. Psikiyatrist Catherine Saxbe, çoğu çiftin kavgadan sonra serinlemek için spor salonuna gitmek gibi olağan başa çıkma ve uzaklaşma mekanizmalarından sıyrıldığını belirtiyor. Buna ek olarak, beklenmeyen kilitlenme, hayatın daha iyi görünmesine neden olabilir. durağan ve sıradan, genellikle ilişkiler için bir nimet olmayan duygular.
Saxbe, “Evde geçirilen günler ve haftalar çoğumuzun içindeki tembelliği ortaya çıkarır” diyor. "Her gün yüzünüzde olanı takdir etmek zor ve ev dışındaki maceralarımız her zaman sıfır olduğundan kesinlikle daha az konuşulacak."
Yapamayanlar arasında bile finansal bir darbe almak ve genel olarak iyi durumdalarsa, COVID-19'un yayılması ve beraberindeki sosyal mesafe kısıtlamaları duygusal ve psikolojik bir bedel alabilir. Bekleyecek çok az şeye sahip olmak iç karartıcı olabilir. İnsanlar sevdiklerinin sağlığı için endişelenen, ilk müdahale ekiplerinin güvenliği, yerel işletmelerin hayatta kalıp kalmayacağı, çocukları tekrar normal sosyal etkileşimin keyfini çıkarabilecekleri zaman. Sürekli artan stres dahil olmak üzere her şeyi bir arada tutan elastiki gerebilir ve gerebilir evlilik ilişkileri.
“Her zamanki rahatlama yöntemlerimiz olmadan kronik stres, insanlarda en kötüyü ortaya çıkarır” diyor. Brad Robinson, Tulsa, Oklahoma'da bir evlilik ve aile terapisti. Pandeminin ortasında, "daha kısa öfkeliyiz, depresyondayız ve normalde olacağımız kadar destekleyici olmak için tam bir fincanımız yok" diyor.
Pek çok insanın şu anda yaşadığı şey, farkında olmasalar da, yas, diyor Dena M. DiNardo, Psy. D., Philadelphia'da bir psikolog ve evlilik ve aile terapisti. Her gün evden gerçekten ayrılma deneyimi, sizi genel olarak kendiniz hakkında nasıl hissettiğinize katkıda bulunan bir dizi farklı sosyal duruma sokar, diye açıklıyor. Bu nedenle, sosyal toplantıların, kutlamaların ve aile ve arkadaşlardan gelen kişisel desteğin aniden ortadan kalkması, kişinin benlik duygusunu etkileyebilir.
DiNardo, "Pandemi tahminlerini takip eden bir virolog değilseniz, bu tamamen radarınızın dışındaydı" diyor. "Kayıp düşünülemez ve keder telaffuz edilir."
Bir keder aşaması olabileceğinizin yas tutma sürecinin farkında değilseniz, partnerinizde dengelenebilecek öfkedir. deneyimleyerek şöyle diyor: “Öfkenin partnerinize kayması için mükemmel bir fırtına yaratır çünkü onlar orada."
DiNardo'nun örneklerinin yankı uyandırması muhtemeldir: Evde 7/24 birlikte kapana kısılmış, aniden, ortak yemeğini çiğniyor öfkelendiriyor. Evin etrafındaki temizlikte detaylara dikkat edilmemesi, olduğu gibi çileden çıkarıcıdır. ne sıklıkla telefonlarındalar ve sosyal medya ile etkileşimde bulunmak.
DiNardo, "Spot ışığı söndü ve büyüteç hazır," diyor. "Eşiniz ve davranışları, gerçek hayatta gözlemlemeniz gereken [birkaç şeyden biri]. Pandemi ile ilişkili yas sürecini anlayan çiftler, daha fazlasını yaşıyor. şefkât kendilerine ve birbirlerine karşı.”
Pandemi Sırasında Evlilikten Nasıl Kurtulursunuz?
Sinirli, mızmız çocuklarda, yapışkan yüzeylerde ve kendinize ayıracak yeriniz ve zamanınız olmadığında kulaklarınıza kadar merhamet göstermek, söylemekten daha kolay. Ancak akıl sağlığınızı ve evliliğinizi sağlam tutmanıza yardımcı olabilecek bazı stratejiler var.
Ebeveynlerin pandemik yapılacaklar listesi şu anda çok uzun olsa da, sosyal mesafeli hapishanede birlikteyken iletişim üzerine bir tazeleme kursunda kaleme almaya değer.
“Eleştiriyi azaltmak, iltifat ve olumlu ilgi alıp vermek olan temel iletişim becerilerini uygulamak her zaman yararlıdır” diyor. Menije Boduryan Turner, Psy. D., Woodland Hills, California'da bir psikolog.
İletişimi geliştirmenin bir yolu, birbirinize “Ne yaptınız? duymak 'Çöpü çıkar' dediğimde ben mi?" örneğin, diyor Thomas McDonagh, Psy. D.'nin kurucusu İyi Terapi SF.
McDonagh, “Genellikle ortaklarımızın söylediklerini yanlış yorumluyor veya çarpıtıyoruz ve aşırı olumsuz bir şekilde” diyor. Bu numara, bunun yerine bir partner duyarsa sorunu düzeltmeye yardımcı olduğunu ve "Tembelsin ve buradaki her şeyi benim yapmam gerekiyor" örneğine devam ettiğini ekliyor.
Bir programın haritasını çıkarmak ve evde çocuklarla birlikteyken rutin bir rutin, ebeveynler için inanılmaz derecede faydalıdır.
"Erken tavsiyeyi alan çiftler, bir Takvim daha uzun süren ebeveynlerden çok daha hızlı bir şekilde daha iyi yapıyorlar” diyor DiNardo. "İlk başta program oluşturmaya karşı çok fazla direnç vardı, bence bu, [bildiğimiz şekliyle] hayatın başına gelenlerin yarattığı şokun bir sonucuydu."
Programın, her birinizin kendi iş görevlerinizi nasıl yerine getirdiğinizi ve eğer okuldalarsa ya da değillerse bakımdalarsa çocukların çevrimiçi öğrenmelerini tanımlaması gerekir. Ortakların ayrıca bireysel zaman, çift zaman ve aile zamanını planlamaları gerekir.
DiNardo, “Kimin daha fazla ve ne zaman yaptığı konusunda saçmalamaya başlayan birçok çift gördüm” diyor. “Programlar oluşturup düzenli ev işleri listelerini yazdıkça, kimin az ya da çok yaptığını tartışmak çok daha zor hale geldi, çünkü bunlar yazılı ve görülebiliyordu.”
Kişisel Bakım: Can Sıkıcı Bir Dönem Ama Yine de Önemli
Bu açıktır, ancak tekrar etmekte fayda var: Ailenizin ihtiyaçlarına ek olarak bir birey olarak kendi ihtiyaçlarınızı da göz önünde bulundurmayı unutmayın.
McDonagh, “Müşterilerime zihinsel bir envanter almalarını ve ortaklarıyla en çok hayal kırıklığına uğradıklarında hangi ihtiyaçların karşılanmadığını kendilerine sormalarını öneriyorum” diyor. "Genellikle bu şeylerin bir kalıbı vardır ve kalıbın farkına vardığımızda, bu kişinin bu ihtiyacı karşılamasının mümkün veya makul olup olmadığını değerlendirebiliriz.”
Temel bilgiler bariz gibi görünse de, normal yaşam alt üst olduğundan “kriz modunda” olduğumuzda sağlıklı alışkanlıklar pencereden uçup gidebilir. Yeterince aldığınızdan emin olun uyku, sağlıklı yiyecekler yemek ve egzersiz yapmak. Robinson, genel olarak, abur cuburun depresyonu artırma eğiliminde olduğunu ve egzersizin ruh halini artırabileceğini söylüyor.
"İnsanlar, başkalarını önemsemekten uzaklaşma ve her gün biraz da kendilerine bakmaya odaklanma şansı bulamazlarsa oldukça huysuz oluyorlar" diyor. "Egzersiz daha yumuşak olmamızı sağlıyor, şu anda evde kalan herkesin ihtiyacı olan şey bu."
Robinson ayrıca kaygıyla başa çıkmak için kendi kullandığı bir egzersizi de öneriyor: İlk olarak, kendinize kaygıyı bedeninizde nasıl yaşadığınızı sorun; örneğin bağırsaklarınızda, omuzlarınızda veya göğsünüzde mi?
Robinson, "Çoğu zaman kendimizi fiziksel duyumlarımızı hissetmekten alıkoyuyoruz, ancak bunlar sakinlik ve rahatlama bulmanın anahtarıdır" diyor.
Ardından, fiziksel olarak bir duvara itin, diyor.
“Duvarı iterken kendimi o endişe topunu bağırsaklarımdan, göğsümden ya da omuzlarımdan kollarımdan ve ellerimden duvara doğru hareket ettirirken görüyorum” diyor. “Tam bir rahatlama hissedene kadar duvara bastırmaya devam ediyorum. Bitirdiğimde, karşı karşıya olduğum şey hakkında daha dolu bir iyimserlik duygusuna sahip olacağım ve bununla başa çıkma yeteneğimden daha emin olacağım."
Dikkate alınması gereken bir egzersiz. Ayrıca, hareketsiz bir nesne gibi görünen şeye karşı çıkmanın nasıl bir his olduğuna dair güzel bir metafor.
