belki senin ortak sabah 10'a kadar antrenmana başlamam gerektiğiyle ilgili bir şeyler söyledi, yoksa olmayacak. Belki iş günü boyunca daha kısa molalar vermek istediklerini belirtmişlerdir. Ya da belki telefonlarında daha az olacaklarına söz verdiler. Durum ne olursa olsun, sen gerçekten onlara yardım etmek, onları kişisel sorumluluklarının altında tutmak isterler. Bu yüzden onların yanıldıklarını gördüğünüzde, “Biliyorsunuz ki…” diyerek yardım etmeye karar veriyorsunuz.
Konuşmayı kes. Frene bas. Vur... Çok geç. Kaza yaptın.
Evet, sözleri duydunuz ve niyetiniz saftı, ancak eşiniz havayı boşaltıyor veya sadece fikrin kulağa nasıl geldiğini görüyor olabilir. Bu bir taahhüt değildi ve kesinlikle katılmanız ve Sorumluluk Polisi olmanız için bir talep değildi.
Kuzey Carolina, Raleigh dışındaki lisanslı evlilik ve aile terapisti Lesli Doares, "Birisi bir şey istediğini söylüyorsa, bu iyidir, ancak kelimeler kolaydır" diyor. Kahraman Koca Projesi. Eksik olan şey plandır. Listesiz markete gitmek gibi. Sonunda dolaşıp, tahmin yürütüyor ve ihtiyacınız olan bir eşya dışında her şeyle eve geliyorsunuz, diyor
Eşinizle bu yaklaşımı uyguladığınızda, büyük olasılıkla dırdırcı, yargılayıcı ve ağırlaştırıcı olarak ortaya çıkacaksınız, daha önce hiç karşılanmayan üç şey, “Lütfen, bundan daha fazlası”.
Birini sorumlu tutmayı öğrenmek, ilişkinin önemli bir parçasıdır. Bir ortak olarak, onları yolda tutmak için oradasınız. Ancak, uygun ayrıntılar anlaşılmadan, birine yapmaya söz verdiği bir şeyi hatırlatmak, yan gözle veya küfürlü sözler yaygarasından her şeye neden olabilir. Peki, bir pislik olmadan birini nasıl sorumlu tutarsınız? İşte bilmeniz gerekenler.
Özellikleri Anlayın
Partneriniz bir dileği dile getirdiğinde, bunu konuyu keşfetmek için bir davet olarak kabul edin, diyor. Tonya Lester, Brooklyn, New York'ta bir terapist. Arzu gerçekse, önce “Yardım etmemi ister misiniz?” Diye sorun. Bu bir evetse ve sürece davet edildiyseniz, “Bu nasıl bir yardım olurdu?” ile devam edin. Amorftan farklı olarak doğrudan, "Nasıl yardımcı olabileceğimi bilmeme izin ver". diyor Doares.
Bu özel yaklaşım, eşinizin sizin rolünüzün tam olarak ne olmasını istediklerini hecelemelerini sağlar. Çocuklarla erken kalkmak, bazı işleri üstlenmek veya aslında bir infazcı olmak olabilir. Ama gelmezse, “Seni tutmamı ister misin?” Diye sorun.
Partneriniz ayrıntıları verecektir, ancak bu aynı zamanda bir sanat formudur, çünkü en iyi şekilde tezgahtaki bir notun, emojinin veya el işaretinin düşüp düşmediğini bilirsiniz. Norris, açlık, kahve olmaması veya hissetmeniz gereken herhangi bir titreşim nedeniyle kaçınmanız gereken tetikleyici kelimeleri ve doğru zaman olmadığını da biliyorsunuz, diyor.
İyi bir hareket mi? İşinizi yapmadan önce kullanacağınız bir kelime veya kelime öbeği kurun. Norris, "Barış içinde geldim" derken eşinizi harekete geçiren "Dostça hatırlatma" önerir. Aşağıdakilerin tonunu değiştirir. Ona şefkatle yaklaşıyorsun ve partnerin bunu dikkatle inceleniyor olarak kabul etmeyecek.
Zor Olduğunda Nasıl Destek Olunur?
Eşiniz, ortaya konan her türlü zorluğu üstlenmek için içsel motivasyona sahip olabilir ve hiçbir zaman hiçbir şey söylemek zorunda kalmazsınız. Ancak aynı zamanda olumlu bir dürtme de sunabilirsiniz ve bu göz ardı edilir veya yok edilir.
Plan uygulanmadığında, doğrudan veya dolaylı olarak stresli hissedebilirsiniz. Söz, birlikte daha fazla zaman geçirmek olabilirdi ve bu olmuyor ya da her gün yapmaktı. meditasyon yapar ve bu olmadığında, eşiniz daha az rahatlar ve bu ruh hali çevredeki herkesi etkileyebilir. ev.
Sadece tepki vermeden önce, nadiren iyi sonuç veren bir şey olan Norris, sizi sakinleştirebilecek ve her yerde olabilen hızlı bir egzersiz sunuyor. Yakındaki bir nesneyi alın ve sorun: Sıcak mı? Soğuk? pürüzsüz mü? Kaba mı? yumuşak mı? Zor mu? İki iş yapmaya çalışıyorsunuz, bir şeye dokunurken karşıt soruları yanıtlıyorsunuz ve “Beyin hayal kırıklığı hakkında üçüncü bir konuşmayı yapamıyor” diyor.
Bunu, nefes vermeyi uzattığınız derin bir nefes alarak yapın. Daha fazlasına ihtiyacınız varsa, kendinize sevgiyi, arkadaşlığı ve birlikte ebeveynliği hatırlatmak için “Bu kişiyi neden umursuyorum?” diye sorun. Doares, gerekli empatiyi kurdunuz, çünkü kendisi için en iyisini istediğiniz partneriniz değişmeye çalışıyor, aslında, "Biz her şeyin statüko olması için tasarlandık" diyor.
Destekleyici bir zihniyete sahip olduğunuzda, amaçlanan aktivitenin zamanı gelmediğinde konuyu gündeme getirin ve “Ben yaptım” deyin. ..." hedefiyle ilgili bir şey fark ettim, savunmadan kaçınmak için "sizin" değil, "o" olduğundan emin olun, Doares diyor. “Bana öyle gelmiyor” diyebilirsiniz.
Çeşitli şeyleri keşfedebileceğiniz bir konuşma takip edebilir. Hedef doğru olmayabilir. Zaman doğru olmayabilir. Partneriniz bunu en başta asla yapmak istemedi çünkü Doares'in dediği gibi, "Yapmalıyım" ile başlayan her şeyi sürdürmek zordur.
Veya başka bir angarya üstlenmeniz veya sabahları koşu ekipmanının kolayca bulunabileceğinden emin olmanız gerekebilir. Tüm iyi planlar, onları pratikte gördüğünüzde ince ayar gerektirir. Esnek olmak ve belirli bir sonuçla evlenmemek arkadaşlarınız olacaktır, ancak bu ilk yapıya sahip olmakla başlar. Lester, "Her zaman doğru yön verebilirsiniz," diyor, "ama plansız olmak felaket için bir reçetedir."
