Aşağıdakiler sendikasyondan alındı: Quora için Baba Forumu, iş, aile ve yaşam hakkında içgörüleri olan bir ebeveynler ve etkileyiciler topluluğu. Foruma katılmak isterseniz, bize bir satır bırakın [email protected].
Sürekli olarak sayıca fazla olduğunuzda ebeveynlik konusundaki felsefeniz nedir?
Felsefem çok eskidir ve aslında Sun Tzu'nun ustaca bir kitabında yazılmıştır. denir Savaş sanatı. Bu size dramatik gelebilir - sizi temin ederim, öyle değil. Bir ebeveyn olarak her gün bir savaş veriyorum - olumsuz akran baskısı, sosyal etkiler, medya klişeleri ve insan doğasının kendi temel unsurları gibi şeylerle savaşıyorum. Çocuklarımın ruhları için savaşıyorum (tamam, bu kısım dramatik). Ama öncelikle benimle yaşayan 4 çocuğa bekar bir anne olmak şaka değil. Aşağıda Sun Tzu ve ben ilkelerimizin bazı temel ilkelerini size açıklayacağız.
flickr / riccardo.fissore
"En üstün savaş sanatı, düşmanı savaşmadan boyun eğdirmektir." ve "En büyük zafer, savaş gerektirmeyendir."
Bire karşı 4 ebeveynliğin ilk ilkesi, doğrudan bir savaşa girmeniz gerekiyorsa, temelde zaten kaybetmişsinizdir. Bu, çok sayıda güçlü zihinsel manevra ve çevik planlama ve tepki gerektirir, ancak yapılabilir. Açıkçası, bu ticaretin hilelerini kullanmak anlamına gelir. Rüşvet. Sonuçlar. sakinlik. İlişkiye girmeyi açıkça reddetme. 3 yaşındaki çocuğumda bu çeşitli senaryolar şu şekilde oynanıyor:
3: Ayakkabılarımı giymek istemiyorum.
Ben *Sağlam, güçlü ama sakin bir ses*: Ayakkabılarını giyeceksin. *Yürür*
3: *Ayakkabılarını giyer*
VEYA
3: Ayakkabılarımı giymek istemiyorum.
Ben: Ayakkabılarını giymezsen bakkala gidemeyiz, yani kurabiye yapmak için çikolata parçaları alamıyoruz. Bu benimle iyi. Ayakkabılarını hemen şimdi giyebilirsin, yoksa pijamalarımı giyeceğim ve kurabiye yapmayacağız.
3: *Ayakkabılarını giyer*
Şimdi, elbette, üç gençle (veya başka bir yaşta) uğraşırken, bunların hiçbirinin işe yaramama ihtimali her zaman vardır. O zaman, dikkate almalısınız…
"Savaşmak isteyen önce bedelini hesaplamalı."
Buna değer mi? Hemen mağazaya gitmek zorunda mısın? Bir gün erteleyip (uyardığınız gibi) pijamalarınızı giyip yerine akşam yemeği için birkaç kutu çorba açsanız herkes hayatta kalacak mı? Buna değmiyorsa - pijamalarınızın tadını çıkarın. Eğer öyleyse …
Flickr / Watchcaddy
"Planların gece gibi karanlık ve geçilmez olsun ve hareket ettiğinde yıldırım gibi düş."
Şimdi ne yaparsan yap, hızlı yaparsın, güçlü yaparsın ve tereddüt etmezsin. Çocuklar bir sonraki hareketinizi tahmin edebildiğinde, şansınız kalmaz. Geçen gece tereddüt ettim ve ne yapacağımdan emin değildim, sonra nazik ayrıcalıkları elimden almaya karar verdim. Bunu öngören çocuklarım, gece için mumlarını çoktan fişe takmışlardı ve uysalca odalarına gittiler… Kindle time'ın benim ilk ayrıcalığım olduğunu bilerek daha önce kurdukları muhteşem aksiyon figürü savaşlarıyla oynayın kaldırma. Şimdi, ani işlerle, tamamen arkadaşlıktan mahrumiyetle içeri giriyorum (Artık oturma odasının sorumlusu sensin, yemek odasını süpürüyorsun ve üst kattaki odayı topluyorsun! Artık hiçbiriniz birbirinizle konuşamazsınız!). Bir süre birlikte oynama ayrıcalığını kaybettikten sonra bu kadar iyi geçinebilmeleri inanılmaz.
Ama hatırla…
"Kampta kargaşa varsa, generalin yetkisi zayıftır. ”
Kararlı olduğunuzdan, takip ettiğinizden ve adil olduğunuzdan emin olmanın zamanı gelmiş olabilir. Adaletsiz olmak otoritenizi sarsar çünkü güveni sarsar. Tutarlı olmamak, normalden daha fazla sınır testini besleyen belirsizliği besler (çünkü bir delik hissederlerse, elbette, daha geniş açıp açamayacaklarını görecekler!).
Yani …
"Güçlüyken zayıf, zayıfken güçlü görünün."
Gerçekten, gerçekten bekar bir anne olduğumdan beri öğrendiğim bir şey var (eski sevgilimin programından dolayı, gerçek ayrılıktan yıllar önce kendimi öyle hissettim) beni ebeveynlik yapmaya bırakan iş ve 'oyun' için, zamanın neredeyse yüzde 95'i), çocuklara izin vermenin gerçekten mantıklı olduğu zamanların olmasıdır. Yardım. En zor zamanlarda, her şey benim için en korkutucu olduğunda, onlar için güçlü bir cephe oluştururum çünkü onların da korkmuş ve kararsız olduklarını biliyorum. Benim korkum onlara korku salıyor. 4 çocukla yalnız kalmak bazen zor, özellikle de tanıdık olmayan mahallelerde veya yakınlarda bir miktar tehlike varken. Böyle zamanlarda çocuklarımın beni güçlü görmelerini istiyorum ki onlar da güçlü olsunlar ve dinlesinler.
Bununla birlikte, bazen, durum üzerinde hala kontrol sahibi olduğumu bildiğimde ve sadece gerçek ihtiyaç zamanları için pratik yapmaları için idare ettiğimde onlara liderlik etme ve yardım etme şansı vermeyi seviyorum. Bu, bazen tek başımıza büyük gezilere çıktığımızda onlara yolda “savunmasız” bir konuşma yapacağım anlamına geliyor. in — "Arkadaşlar, hepinizi birkaç saat uzaklıktaki akvaryum gezisine götürmeyi seviyorum ama tek başına çok zor. Hepinizin iyi davranmanıza, bizi bir arada tutmama yardım etmenize, kimseyi kaybetmediğimizden emin olmanıza ve bunun gibi daha fazla şey yapabilmemiz için çok yardımsever ve iyi niyetli olmanıza ihtiyacım var. 4 çocuğu olan tek yetişkin olmak benim için korkutucu ve her zaman bana veya bize bir şey olacağından endişeleniyorum, bu yüzden yardım ederseniz çok şey hissederim daha iyi” (Gerçek - ama aynı zamanda onları gerçekten endişelendiğim bir yere götürmezdim - bu sadece bir ebeveyn olarak 4 genç için sorun istemektir. çocuklar). Bütün bunlar yardımcı olur, çünkü…
Flickr / Mateus Lunardi Dutra
“Adamlarınıza, sevgili oğullarınıza davrandığınız gibi davranın. Ve seni en derin vadiye kadar takip edecekler.”
Devam edip "ve kızları" diyeceğim. Çocuklarıma oldukları gibi (sevgili) davranarak ve onlara yardım ediyormuş gibi hissetme gücü vererek (onlar), en iyisi gibi olurlar askerler. Güçlü, kendinden emin ve sonsuz sadık. Onlara ihtiyacım olduğunda, soru sormadan beni takip ediyorlar (ancak daha sonra sorabilirler - ve bunu teşvik ediyorum).
Ve her zaman aklımda…
"Bu nedenle, suyun sabit bir şekli olmadığı gibi, savaşta da sabit koşullar yoktur."
Çocuklarla her şey her zaman değişir. 5 dakika önce hangi tekniklerin işe yaradığı, bundan on dakika sonra hiçbir etkisi olmayabilir. Eskiden akan bir motivasyon şelalesinin olduğu yerde, şimdi kurumuş bir ilgisizlik dere yatağıyla karşı karşıya olabiliriz. Tek başına bu kadar çok çocuğun ebeveyni olmak, bazı şeyler çoğu zaman doğru olsa da, 'oyun'un sürekli değiştiğini ve geliştiğini ve benim de öyle yapmam gerektiğini hatırlamam gerektiği anlamına geliyor. Hala …
“Düşmanı ve kendini tanıyorsan, yüzlerce savaşın sonucundan korkmana gerek yok. Kendini tanıyorsan ama düşmanı bilmiyorsan, kazandığın her zafer için bir de yenilgiye uğrayacaksın. Ne düşmanı ne de kendini tanıyorsan, her savaşta yenik düşersin.”
Sadece çocuklarımı ve kendimi tanıyarak çok fazla güç kazanılabilir. Hangi şeylerin beni gerçekten öfkeye kaptırdığını bilmek, kendimi bu şeylere karşı hazırlamama yardımcı oluyor, böylece daha sakin kalabiliyor ve istediğim gibi davranabiliyorum. Çocuklarımı neyin motive ettiğini, onları neyin korkuttuğunu ve şeyler, insanlar, dünya hakkında nasıl düşündüklerini bilmek… bunların hepsi yardımcı oluyor. Bu bilgi onlara hayatları boyunca rehberlik etmeme yardımcı oluyor, ara sıra onlarla genel olarak yapabileceğim savaşlara giriyorum. her iki taraf için de bir “zafer” yaratır ve genellikle benim almak istediğim yolda kalmama yardımcı olur. ebeveyn. 8 yaşındaki çocuğumla, onu içinden çıkamayacağı bir sarmalın içine çekmeden nasıl “savaşılacağını” bilmek paha biçilemez.
Bunu söyledikten sonra…
“Sadece saldırıya uğramayan pozisyonlarda kalırsanız, savunmanızın güvenliğini sağlayabilirsiniz.” ve “Hiçbir hükümdar, sadece kendi dalağını tatmin etmek için sahaya asker göndermemelidir; hiçbir general sırf kızgınlık için savaşmamalı.”
Birçoğunun ebeveyni olarak çok çabuk öğrendiğiniz bir şey, eğer bir kavgaya girerseniz, soğukkanlılığınızı kaybederseniz ve Kızgın olduğunuz için bağırmaya ve tepki vermeye başlayın - büyük ihtimalle gerçekten istediğiniz savaşı kaybettiniz kavga etmek. Çocuklarınızı öğrenme ve alıcı modundan, savunma moduna ittiniz. Muhtemelen bir neden kaybettiniz ve şimdi öncelikle duygularınızı oraya buraya atıyorsunuz. Bir çocuğu cezalandırdığınızda, bir çocuğa bağırın, çocuğu daha az savunulabilir bir konumdan disipline edin (yani kendi öfkeniz, hayal kırıklığı, incinme, vb), sakinleştiğinizde 2 saat içinde hareket tarzınızın su tuttuğundan emin olmayabilirsiniz. aşağı. Çocuklarıma geri döndüğüm, bağırdığım veya aşırı tepki verdiğim için özür dilediğim, sadece incinmiş/kızgın/korkmuş/vb. hissediyorum ve sonra onların beni kontrol etmesine izin verin (onların da kaçınmasına yardım etmeye çalıştığım bir şey) ve sonra bir şeyler yaptım sağ. Bunlar, çocuklarınız için de önemli anlardır, çünkü o zaman, yetişkinler de çizgiyi aştığında kendilerini sorumlu tuttuklarını, işleri düzelttiklerini vb. öğrenirler.
Ama genel olarak, çocuklarla gerçekten yaptığım kavgaların %100 hissettiğim kavgalar olduğundan emin olmaya çalışırım. en yüksek dayanılmaz zemini elinde tuttuğundan emin (senden nezaketle hareket etmeni istiyorum gibi şeyler, vesaire).
Yine de ben sadece insanım ve bazen bağırıyorum ya da daha sert oluyorum ya da çok kızgın ve sinirli hissediyorum. Sonra hatırlamaya çalışıyorum…
flickr / barbara w
"Bir ordunun etrafını sardığında, bir çıkışı boş bırak. Çaresiz bir düşmana çok fazla baskı yapmayın.”
Bir çocuğu köşeye sıkıştıramazsınız. Ona her zaman zarifçe geri çekilme şansı bırakmalısın. Bir kaya ile sert bir yer arasında sıkışıp kalmazsa daha iyi tepki verir. Yine de çocuklar küçük insanlardır ve bazen bu çıkış bile hemen alınamayabilir. Sorun yok. Sadece kalmasını sağlamaya devam et.
8 yaşındaki oğlum, babasıyla benim ayrılığımızdan ve ardından boşandıktan sonra geçen yıl öfke sorunlarıyla çok uğraşıyor. özellikle babası onu şu anda birlikte yaşadığı ilişki ortağıyla tanıştırdığında ve çocuklar her hafta sonu onunla. Bu zor. Canı acıyor. Kızgın, bir şeyleri anlamaya çalışıyor, sevdiği insanları (babası, ben) aklamak için suçu başkasına atıyor ve hüsrana uğruyor. O korktu. Öfke olarak ortaya çıkar, ancak daha sonra gündelik şeylere karşı mantıksız öfke/davranışa dönüşür.
Geçen gece, ben onunla bilim fuarı projesinde çalışırken bana kızdı. Benden nefret ettiğini, benim ondan nefret ettiğimi vb. söyleyerek öfkeli bir söz fırtınasına tutuldu. Saygısızlığa izin vermiyorum (onunla babasının yeni partnerine saygılı olması gerektiği hakkında sık sık konuşmak da dahil, çünkü orası onun evi. kalıyorlar ve geçmişe rağmen, orada olduklarında onlara karşı nazik olmak için elinden gelenin en iyisini yapmaya çalıştığına inanıyorum) ve halletmek zorunda olduğumu biliyordum. o. Yine de, soğuması için biraz zamanı olduğundan emin oldum, onu birkaç kez durdurdum ve ona biraz yer verdim.
Ve daha sonra…
"Dostunu sevmek kolaydır, ama bazen öğrenmesi en zor ders düşmanını sevmektir."
Açıkçası, çocuklarınız düşmanınız değil, ama bir ebeveyn olarak gerçekten, gerçekten öğrendiğim şey, onlar en öfkeli, en sinirli, en kontrolden çıkmış - işte o zaman benim sevgime ve sabrıma en çok ihtiyaç duyarlar. 8 yaşındaki oğlumun bu durumlarda sakin kalmama ihtiyacı var. Onu sakinleştirmem için bana ihtiyacı var. Öfkeli, öfkeli küçük bedenine kollarımı açmamı ve sert öfkesi geçene kadar (elbette kendi isteğiyle) onu yakın tutmamı istiyor ve 8 yaşında olmak zor olduğu için bana yapışıyor. 3 olmak zor. Her yaşta olmak zor. Hayat bazen zordur. Çocuğunuz düşman olduğunda ve siz savaş hatlarını çizerken… size en çok onun ihtiyacı var. Sakin olmana ihtiyacı var. Çok fazla itibar kaybetmeden boyun eğmesine izin veren çözümlerini sunmana ihtiyacı var. Çatışmalarla nasıl başa çıkacağını ona örnek olarak öğretmenize ihtiyacı var.
Burada bitirebilirdim, ancak asıl soru, sürekli olarak sayıca üstünken ebeveynlikle nasıl başa çıkılacağı ile ilgili başladı ve size söylemeliyim ki… sonuçta şuna da iniyor:
"Tüm savaşlar aldatmaca üzerine kuruludur. Bu nedenle, saldırabilecek durumda olduğumuzda, yapamıyormuş gibi görünmeliyiz; güçlerimizi kullanırken hareketsiz görünmeliyiz; yakın olduğumuzda, düşmanı uzakta olduğumuza inandırmalıyız; uzaktayken, onu yakın olduğumuza inandırmalıyız."
Annenin her şeye gücü yeten ve her yerde hazır olduğundan emin olduğun zamanı hatırlıyor musun? Kafasının arkasında gözleri varken mi?
Evet, bu. Bunu, doğrudan izlemediğimde (örneğin, akşam yemeği hazırlarken bahçedelermiş gibi) bir noktaya kadar geliştirmeliydim, zaten bildiğimden eminler. ANNELERİN BİLDİĞİNDEN emin oldukları için kendilerini ve birbirlerini denetleyeceklerdir. Ve nihayet birbirlerine zorbalık etmeye, uygunsuz kelimeler kullanmaya ya da başka bir şekilde kargaşaya neden olabilecek kadar güvenli bir şekilde uzaklaştıklarını düşündüklerinde… SÜRPRİZ! Ben oradaydım, sessizce, kapılarının hemen dışındaydım ve yakalandılar. Benim insan olduğumu anlamaları için daha birkaç yılım var ve o yılları sağmayı planlıyorum.
Yukarıdakilerin hepsi doğru, ancak günün sonunda, ebeveynliğin bir köy alacağına dair kesin bir inancım olduğu için - ve dahası, *dürüst* bir köy, size söylemeliyim ki, bununla başa çıkmamın gerçek ve basit yolu, çocuklarımı kendi çocuklarım yapmaktır. müttefikler. Tereddüt etmeden, hiç tereddüt etmeden onları sevdiğimi ve onlar için her zaman en iyisini yapmaya çalıştığımı bilmelerini sağlarım. Ekran başında kalma süresinin sona erdiğini söylediğimde ya da ısıtmalı bir ışın kılıcının ortasında akşam yemeği için onları yıkamak için içeri soktuğumda, o anın sıcağında unutabilirler. savaş (genelde savaşlarımı seçip bitirmelerine izin vermeme rağmen), ancak sonrasında, onları sevdiğimi bildiklerini ve onları yükseltmek için yapmam gerekeni yaptığımı her zaman yeniden onaylıyorlar. kuyu. Ve yardım ediyorlar. Onlara daha bağımsız olmaları için ihtiyaç duydukları birçok beceriyi öğrettim (hepsi bir dereceye kadar kendileri için kahvaltı yapabilirler, 8 yaşındaki oğlumun tost yapma becerilerinden, 3 yaşındaki oğlumun kendine yoğurt ve muz almasına kadar uzanan bir yelpazede) ve ayrıca her birine yardım etmek için başka. Şimdi, onlar araca yüklenirken, büyük olanlar küçüklerin emniyet kemerini takmalarına yardımcı olur, göğüs tokalarının yerinde olup olmadığını kontrol edin. doğru yüksekliğe (koltuk altı seviyesi!) Git. Onları tek başıma dışarı çıkardığımda, benim gibi, hepsi de uslu ve sabırlı olmak, bana yakın durmak, birbirlerine sarılmak için ellerinden geleni yapıyorlar. diğerlerinin elleri sokak geçişleri için ve genellikle bunu 2 farklı tarafta değil, tek bir müttefik ekip olacak şekilde yapıyoruz. Bir aile.
Mükemmel değil. Ebeveynlikle ilgili hiçbir şey yoktur. Ancak çocuklarınızı, hoş olmayan fermanlar dağıtırken ve kurallarınızı uygularken, hatta onların üzerinde durmasanız bile size güvenmeye ne kadar çok dönüştürebilirseniz, hayat o kadar iyi olacaktır. Şerefe!
Savaş sanatı
Alecia, Forbes, Huffington Post, Thought Catalog ve daha fazlası tarafından yayınlanan başarılı bir yazardır. Quora gönderilerinin daha fazlasını burada görün:
- Video oyunları sizi hangi yönlerden daha iyi bir ebeveyn yapar?
- Yeni bir ilişkiye adım atan bekar bir anne olarak en büyük endişeniz ne olurdu?
- Kızları erkeklerden farklı mı yetiştirmelisin?
