Uzun zamandır duygusal bir adamım ama son yıllarda -özellikle de evlendiğimden beri- kendimi daha sık ve daha kolay bir şekilde camdan bir duygunun içinde kapana kısılmış buluyorum. TV şovlarında ağlarım, filmlerde ağlarım, içimi ısıtan viral videolarda ağlarım. Ve dün gece, dokuz aylık kızımın büyüyeceği düşüncesiyle gözlerim doldu.
Şimdi, bu bir ebeveynin duygusallaşması için bariz bir şey gibi görünüyor ve belki de bu düşüncenin son dokuz ayda neden daha önce beni gözyaşlarına boğmadığını merak ediyorsunuz. Emin değilim. Kesin olarak söyleyebileceğim tek şey, dün gece Maddie'ye baktığımda gözlerimin önünde hızla küçük bir kıza dönüşen bir bebek gördüm. Akşam yemeğinde mama sandalyesine oturdu ve bize yanıt olarak gülümsedi, güldü ve alkışladı. Oyuncaklarıyla oynadı ve kendi kendine mırıldandı. Küçük ekmek kırıntıları aldı ve yedi. Ne zaman bu kadar çok beceri geliştirdi?! Maddie'nin içindeki gerçeklik, asla bu cümleyi okumaya başladığınızda olduğu kadar genç olmayacak.
Flickr / Lotus Diyarı'ndan Elaine
Boyu için birinci yüzdelik dilimde ve kilosu için dördüncü yüzdelik dilimde olması, onun nihai büyümesi gerçeği hakkında beni yanlış bir güvenlik duygusuna soktu. Açıkça çok zeki ve her gün etrafındaki dünyayı nasıl etkileyeceği hakkında daha fazla şey öğreniyor olsa da, hala fiziksel olarak o kadar küçük bir insan ki çoğu zaman unutuyorum bir yaşında.
Zaman nereye gitti? Her saniyesinin tadını çıkarıyor muyum? Dün gecelik pijama partimizde (Madie'yi beşiğine yatırdığım, pijamalarını değiştirdiğim ve uyanana kadar onunla oynadığım bir gelenek) uykulu/huysuz, genellikle Pandora Frankie Valli istasyonunun melodisine göre), bu sorular aklımdan geçiyor ve şişman gözyaşlarını akmaya zorluyordu. yüzüm. Çoğu gece, PJ partisi bittiğinde, ışıkları kapatır, beyaz gürültü makinesini açar ve Maddie'yi mümkün olduğunca çabuk uyutmaya çalışırım, böylece çıkışımı yapıp akşama devam edebilirim. Maddie, gününün sona erdiğini bilerek her zaman inlemeye başlar ve ışığın ölmesine karşı öfkelenir. Bu rutin aylardır nispeten aynı: PJ partisi, onu omzuma koyup uyuması için okşamak, nazikçe beşiğine yerleştirmek ve o uyanmadan kaçmaya çalışmak. Kendi kredisine göre, bu yöntem genellikle oldukça iyi çalışır - aşırı yorulmadığı, havanın altında olmadığı veya başka bir şekilde dikkati dağılmadığı sürece.
Denenmiş ve gerçek tarif bir kez daha mükemmel çalışıyordu ve normalde onu bu kadar kolay uyuttuğum için şansıma çok sevinirdim. Ama dün gece onu kırmak istemedim. Tatlı bir şekilde ve anında başını omzuma koydu ve küçük vücudunun yumuşak bir şekilde nefes alıp verdiğini göğsümde hissedebiliyordum. Sonunda kararlı bir şekilde esnedi, yani uykulu kaderini tamamen kabul etti ve başı, omzumla boynum arasındaki o mükemmel noktaya daha da gömüldü. Kendimi yukarıdan gördüğümde gözyaşlarım daha hızlı aktı - yaratmasına yardım ettiğim bu mükemmel küçük kızı tutuyor ve aramızda akan baba sevgisini gerçekten hissediyordu.
Neden onu yere koyayım? Onu böyle güvende tutabilirim. İnsanlara sık sık Maddie'nin büyümesinin her aşamasının bir öncekinden daha iyi olduğunu söylüyordum, ama bu açıkça bir yalandı. Bu en iyi aşama ve onu tutmaya devam ettiğim sürece sonsuza kadar sürecek, değil mi? İşten eve geldiğimde her zaman başını kaldırıp bana çılgınca gülümseyecek - sanki "Evet! Babacığım! Seni çok seviyorum ve burada olduğun için çok mutluyum!” Her zaman onu kolayca havaya kaldırabileceğim veya sarabileceğim kadar küçük kalacak. O yeri her zaman omzumda bulacak ve huzur içinde uykuya dalacak. Onu bırakırsam, bir gece büyümeye ve aynı anda hem değer verdiğim hem de hafife aldığım günlük anların ve etkileşimlerin çoğunu aşmaya daha da yaklaşıyor.
Flickr / Adrian V. Floyd
Sonunda onu beşiğine naklettim, çünkü neredeyse hıçkıra hıçkıra hıçkıra hıçkıra sükunetini bozacağından korktum. Karanlıkta huzur içinde uyuyan minik bedenine son bir kez baktım ve odadan çıkmak için arkamı döndüm.
Yeni bir günün ışığında, her anın tadını tam olarak çıkaramamanın derin suçluluk sancılarının farkındayım. Maddie minutia ve onun sonsuza kadar bebek olarak kalmasını isteme konusundaki yanlış açgözlülüğüm biraz aşıldı. Tepe. Bu blogu okuyan veya sürekli gurur duyduğum sosyal medya paylaşımlarımı takip eden herkes, gerçekten de her saniyeyi elimden gelenin en iyisini yaptığımı bilir. Ama dün geceki doku festivalinden kalan ders, Maddie'yi ne kadar çok sevdiğimdi. Bunu söylemek ve bilmek başka bir şey ama dün tamamen hissettiğim bir andı. Ben onun babasıyım ve ona olan sevgim kelimelerin ötesinde.
Geleceğimizde birlikte çok gözyaşı olacak. Üzüntü, öfke ve korku gözyaşları olacak. Sevinç gözyaşları, gurur ve kahkaha olacak. Dün gece sallayarak uyuttuğum küçük kız ve benim için çok fazla deneyim olacak ve her şeyi beklerken tekrar gözlerim doldu. Bu son dokuz ay hayatımın en çılgın ve en ödüllendirici macerasıydı ve büyütecek bir çocuğa sahip olmanın muazzam nimeti için minnettarlığımı abartamam. Maddie'nin hayatının hikayesini oluşturacak bölümlerde her gün yeni bir cümle ve bazen şu an hikayenin en sevdiğim kısmındaymışım gibi hissediyorum, neyin döndüğünü görmek beni heyecanlandırıyor önde uzan.
Bu makale şuradan yayınlanmıştır: Babamın Blogu Var.
