Elliot Katz kendini her zaman iyi bir baba olarak gördü. o iki genç kızına banyo yaptırdı İşten eve geldikten sonra onları yatırdı ve karısı ondan ne isterse onu yaptı. Sonra evliliği daha da kötüye gitti ve ardından boşanma geldi ve ardından Katz yeniden ayarlamak zorunda kaldı. Durum değerlendirmesi yapmak. Hayatlarında babasız büyüyen kızların karşılaştıkları tehlikelerin (düşük kazanç, cinsel risk için daha yüksek eğilim, endişe, kendine güvensiz), Katz, mücadele eden evliliğine harcadığı kaynakları babalığa yönlendirmeye karar verdi. Kızlarıyla daha fazla zaman geçirmek için başarılı bir şekilde dilekçe verdi. Karısından rehberlik aramayı bıraktı. Bir baba olarak kendine hedefler koydu.
Katz, "Evliliğim sona erdikten sonra, karınız ne derse onu yapmanın sorumlulukları ona bırakmak olduğunu anladım" dedi. babacan. “Bekar bir ebeveyn olmak beni daha iyi bir baba yaptı, çünkü beni ileriye doğru adım atmaya ve sorumluluk almaya zorladı. Geçmişte muhtemelen eşimin halletmesi ya da bana ne olduğunu söylemesi için bıraktığım durumlarla uğraşmak yapmak."
yazan Katz, kitap Başarısız evliliğinden öğrendiği şey, nişanlanmayan, bira içen ve kız arkadaşı dönen "hafta sonu"nun antitezidir. baba” klişesi - giderek artan sayıda sosyal bilimcinin iddia ettiği bir yapı, babalık değil, orantısız velayet düzenlemelerinin bir ürünü ilgisizlik. Gerçekte, Katz bir ebeveyn olarak boşanmayı güçlendirici bulma konusunda yalnız olmayabilir. Katz, on yıl önce boşanmış babaların fiili olarak indirilmesi sırasında boşandığında olağandışıysa amca figürleri Daha fazla erkek kendilerini savunduğu ve çocukları için daha iyi savunuculuk yapmayı öğrendiği için, şimdi çok daha fazla temsili oldu. Boşanmanın eskiden babaları çevresel figürlere dönüştürdüğü yerlerde, araştırmalar onlara daha iyi babalar olmaları için alan sağlayabileceğini öne sürüyor. Ve bu araştırmanın kendisi değişen velayet normlarını yönlendiriyor.
On yılı aşkın bir süredir boşanmış aileleri inceleyen klinik psikolog Richard Warshak, Elliott Katz gibi birçok erkek tanıyor. Boşanmış ebeveynler, ortak ebeveynlik konusunda bilgili ve araştırmaya dayalı bir yaklaşım benimsediğinde, sonuç bu olma eğilimindedir. Ve anne ve babanın çocukları için her zaman birbirlerine eş olmaktan daha iyi ebeveynler olduklarını varsayarsak, eski rollerinden vazgeçtiklerinde yeni rollerinde gelişmelerini sağlamak mantıklıdır. Artık evlilik çatışmaları tarafından tüketilmemiştir, ebeveynliği odaklanarak sürdürebilirler.
Ve evet, bunların bir kısmı sadece daha mutlu olmakla ilgili. Boşanma genellikle insanları daha mutlu eder.
Warshak, “Ebeveynler için işbirliği içinde ortak ebeveynlik yapabildikleri ve çocuklarını büyütmenin hem sevinçlerini hem de zorluklarını paylaşabildikleri zaman daha kolay” diyor. “Ama birçok babanın, seçimlerini ikinci kez tahmin etmek için eski sevgilileri olmadan ebeveynlik kararları verebilmenin bir rahatlama olduğunu söylediğini duydum. “
Ebeveynlik uzmanlığı çoğunlukla deneyimsel öğrenme yoluyla kazanılır ve babalar, boşandıktan sonra çocuklarla daha çok yönlü bir deneyime sahip olma eğilimindedir. Boşanmış babalar, araştırmacıların yemek ve aktivite planlama gibi yönetici ebeveynlik görevleri olarak adlandırdıkları görevlerden daha fazlasını üstlenirler. Ayrıca, çocuklarıyla yalnız vakit geçiren babalar, artık çocuk yetiştirme rollerini çocuklarına devredemezler. eşler, bu da boşanmış babaların çocuklarıyla duygusal olarak bağlantı kurma konusunda onlardan daha fazla pratik yapmaları anlamına gelir. önce. Ve ekleyecek bir takım arkadaşı olmadığında, temel şeyleri de yapmaları gerekiyor: Geceleri bebekleri rahatlatıyorlar, ninniler söylüyorlar, rahatsızlıkları yatıştırıyorlar ve kitap okuyorlar. iyi geceler ay tekrar tekrar. Bütün bunları evliyken yapan birçok baba bile fayda sağlıyor; çok daha fazla tekrar alırlar ve daha güçlü, daha usta bakıcılar olurlar.
Warshak, “Babaların, tıpkı anneler gibi ebeveynliği işte öğrendiklerinden şüphem yok” diyor. "Erkekler, çocuk yetiştirme kararları aldıklarında ve çocuklarının ihtiyaçlarını ustaca karşıladıklarında özgüvenleri artar."
Bunun için özellikle derin bir etkisi vardır. boşanmadan önce evlilik çatışmasından kaçınmaya çalışan babalar. Bu adamların çoğu, kendilerini proaktif olmaktan caydırıyor ya da daha da önemlisi, kendilerini ortaya koyma cesaretinden yoksun. Ayrılık, bağımsız büyüme ve eski bir eşin sorun çıkarabileceği yeni ebeveynlik taktikleri için kapıyı açabilir.
Bütün bunlar, araştırma boşanmanın erkekleri daha iyi babalar yaptığı iddiasını tam olarak desteklemiyor. Bundan daha karmaşıktır, çünkü boşanma çocukları daha kötü sonuçlara sahiptir ve sonuçlar açıkça ebeveyn başarısını ölçmenin en iyi yoludur (ki bu en iyi ihtimalle biraz belirsizdir). Boşanmış çocukların akademik olarak düşük performans göstermeleri, cinsel olarak davranmaları ve zihinsel sağlıklarıyla yetişkinliğe kadar mücadele etmeleri daha olasıdır. Bunlar mükemmel ebeveynliğin işaretleri değildir. Yine de, bazı bilim adamları boşanmanın olumsuz etkilerinin abartıldığını ve olumsuz sonuçların boşanmayla bağlantılı olduğunu savunuyorlar. geleneksel aile yapılarının dökümü, boşanmış çocuklar ile evli ebeveynleri olan çocuklar arasındaki farklar oldukça azdır. etraflı. Bu araştırmacılara göre sorun evlilik içi çatışmalar. Bu nedenle boşanma bir semptom ve aynı zamanda bir çözümdür. Semptom, boşanmanın kendisinin mutlaka zararlı olduğunu öne sürmeden en kötü sonuçları açıklar.
Warshak, boşanma araştırmasının aslında en iyi baba yabancılaşmasının sonuçlarını gösterdiğini savunuyor. Bu argüman, boşanmanın, babalarıyla önemli zamanları varsa ve zamanları olduğunda, boşanmanın çocukları üzerinde özellikle olumsuz etkileri olmadığını öne süren verilere dayanmaktadır. Buradaki önemli zaman, ayrılan boş zamanın kabaca yüzde 35'i olarak tanımlanmaktadır ve bu, terk etme ve yabancılaşma etkileri için bir tür kesinti gibi görünmektedir. Araştırmalar, boşanmış çocukların, her yaşta babalarıyla düzenli gecelemeleri olduğunda daha iyi olduklarını gösteriyor. Göre Amerika Psikoloji DerneğiHer iki ebeveynle de eşit olarak zaman paylaşan çocuklar daha yüksek benlik saygısı ile büyürler, okulda daha başarılı olurlar, daha iyi aile bağlarına sahiptirler ve Sadece babalarını görebilen çocuklara kıyasla, yaşamları boyunca davranış ve duygusal sorunlara karşı daha az savunmasızdırlar. hafta sonları.
Boşanmış ebeveynleri olan ve babalarıyla bolca vakit geçiren çocukların, ebeveynleri birlikte kalan akranları kadar uyumlu olma eğiliminde oldukları düşünülürse, öyle değil. Sadece babaların boşanmanın ardından adım attığını değil, aynı zamanda boşanma dinamiklerinin babalar için fiili eylemden daha fazla soruna neden olduğunu önermek mantıksız. babalıktan.
Kısacası, boşanmış babaların hepsi “hafta sonu babaları” değildir. Ancak bu, boşanmış babaların biraz gülünç bir grup olamayacağı anlamına gelmez. Boşanmış birçok baba evlerinde karar vericiler olmadığı için, zorlamadan ebeveynlik hataları yaparlar. Bir psikolog olan Dr. Victoria Shaw, bunu sık sık gördüğünü söylüyor. Ona birçok yeni bekar babayı hatırlatan belirli bir hastayı hatırlıyor. Boşanmasının başlarında işleri batırdı ve çocuğunu hasta olduklarında okula gönderdi.
"Bu davranış umursamaz görünse de, bu zor durumu yönetmek için uygun beceri setinden yoksundu. Gerçekten ne yapması gerektiğine dair hiçbir fikri yoktu,” diye açıklıyor Shaw. "Bunlar Herkes için, çalışan anneler için de zor durumlardır, ancak çoğu zaman babaların boşanmadan önce uğraşmak zorunda kalmadıkları durumlardır.”
Çocuğunu okula göndermesi elbette talihsizlik oldu ama bir daha tekrarlamadığı bir hataydı.
“Bu özel baba toplandı ve harika ve özenli bir bekar baba oldu. Sadece biraz zaman aldı,” diye ekliyor Shaw.
Eyalet eyalet, velayet yasaları, erkek ve kadın bakıcılar hakkındaki temel varsayımlar verilerin ağırlığı altında yerini aldıkça yavaş yavaş değişiyor, ancak 50/50 çağrısında bulunan eyaletlerde, daha adil programlara doğru sürünerek yavaşladı, artan duyguların yanı sıra derinden kökleşmiş cinsiyet normları tarafından ertelendi. Boşanmış annelerin babalara “ziyaret” veren tek vasi olması gerektiği şeklindeki geleneksel fikir, bazı ilerlemelere rağmen yaygınlığını koruyor. Bunun nedeni kısmen erkeklerin çocuklarına karşı daha şiddetli olmalarıdır, ancak çoğunlukla bir alışkanlık meselesi gibi görünmektedir. Mükemmel yetenekli babalar düzenli olarak eşit zamandan mahrum bırakılır. Psikolog Linda Nielsen, çürütülmüş onlarca yıl Boşandıktan sonra babaların harcanabilir olduğunu gösteren özenle seçilmiş araştırmaların Ailenin geçimini sağlayan kişiler olarak ciddiye alınmadıkları mahkemelerde haksız yere muamele görürler. bakıcılar. Velayet kararları, potansiyelden ziyade açıklanabilir geçmiş davranışlara dayandırılır.
Yakın zamanda bir makale yayınlayan Nielsen, "Evliyken bu işbölümüne sahip olsanız bile, ayrıldıktan sonra aynı modeli bir aile için kullanamazsınız" dedi. ders kitabı baba-kız ilişkilerinin önemine değiniyor. "Aynı şarabı farklı bir kaba koyamazsınız."
Toplum belirli cinsiyet rollerinden uzaklaştıkça, erkekler ve kadınlar için diğer çekirdek aile normları baskıcı olmaya devam ediyor. Babalar hâlâ evin geçimini sağlayanlar, anneler ise bakıcı olarak görülüyor ve bu normların dışında kalan insanlar genellikle sert bir şekilde yargılanıyor ve bu hiç kimse için iyi değil. Boşanma, annelerin sağlayıcılar olarak kullanılmamış potansiyellerini, babaların ise bakıcılar olarak potansiyelleri fark etmelerini sağlayarak bu eski sistemi ortadan kaldırıyor.
Eşcinsel babalar üzerine yapılan araştırmalar, “annelik içgüdüleri” fikrine meydan okuyor ve ebeveynlik yeteneğinin profesyonelliğin kadın olmakla hiçbir ilgisi olmadığı gibi, kadın olmakla da pek ilgisi yoktur. adam. Eşcinsel babalar, geleneksel evliliklerde annelerle aynı uygulamalı eğitim verildiğinde aynı uzmanlığı geliştirdi. Bu, ebeveyn keskinliğindeki farklılıkların çoğunlukla sosyal ve kültürel koşullanmadaki farklılıklardan kaynaklandığını gösteriyor gibi görünüyor. Kızların çoğu evcilik oynayarak, bebeklerle ilgilenerek ve küçük çocuklara bebek bakıcılığı yaparak büyür. Bir kez büyüdüklerinde, bu kadınlar ebeveynlik için çoğu erkeğin olmadığı şekilde hazırlanır. Ebeveynlik güveninde bir cinsiyet farkı vardır, ancak bu biyolojik bir zorunluluktan çok sosyalleşmenin bir sonucudur. Kadınlar bakıcı olarak büyük bir avantaj sağlar, ancak erkekler fırsat verildiğinde yetişebilir ve yapabilir.
Austin Texas merkezli boşanma avukatı Lisa Bustos, “Şaşırtıcı bir şekilde boşanma, babalara diğer ebeveynin günlük müdahalesi olmadan çocuklarına ebeveynlik yapma fırsatı veriyor” dedi. babacan. Bustos'un deneyimine göre, boşanma genellikle hem anneleri hem de babaları daha iyi ebeveynler yapabilir, çünkü paylaşılan ebeveynlik senaryolarında şarj etmek için daha fazla kesinti süresi vardır.
Bustos, boşanmış babaların çoğunun muhtemelen çocuklarıyla daha fazla zaman geçirmek istediğini, ancak işten uzaklaşamadıklarını ve finansal yükümlülüklerini yerine getiremediklerini tahmin ediyor. Pek çok babanın nafaka ödemelerini azaltmak için daha fazla zaman talep ettiği efsanesine rağmen - çoğu devlet bu şekilde çalışmaz - boşanmış olarak para kazanmak ve ebeveynlik arasında ilginç bir gerilim var baba. 50/50 velayetin varsayılan olduğu eyaletlerde, babalar genellikle belirli sayıda yatak odasına sahip olmak gibi maliyetli gereksinimleri karşılamak zorundadır. ve çocukların okullarına yakın bir yerde yaşamak, üstelik onları her gün görürlerse ödemek zorunda kalacakları nafaka ödemek hafta sonu. Bu finansal yükümlülükler, bazı babaları daha geleneksel geçimini sağlayan rollere ve çocuklarının hayatlarının dışına itebilir. Yine, sorun ebeveynlik değil. Ebeveynlikle ilgili kısıtlamalar.
“Önemli bir rol oynamaya istekli olmaya gelince, genellikle babalar çalışma ihtiyacından en çok pişmanlık duyuyorlar. Aileyi maddi olarak desteklemek için çocukları için daha fazla hazır olmalarını engelliyor” diyor Warshak.
Aynı zamanda boşanmış babalar da tam olarak kurban sayılmaz. Vesayet altındaki ebeveynlerin yarısından azı, yüzde 80 anne olanlar, borçlu oldukları nafaka miktarının tamamını alırlar. Çeyrekten fazlası hiç para almıyor. bazı babalar nafaka ödemelerini protesto edenler, bunu ziyaret haklarına sahip olmadıklarından emin olmak için yaparlar. ABD Eğitim Bakanlığı'nın bildirdiğine göre yüzde 39 İlk 12. sınıf arasındaki çocukların yüzdesi babalarını görmüyor ve birçok erkeğin evde daha büyük roller üstlenmesine rağmen, babasızlık oranları ırk ve sınıf genelinde artıyor. Ayrıca aile mahkemesinde babalara karşı bazı önyargıların abartıldığına dair kanıtlar var ve Daha fazla zaman arayan çoğu erkeğe, çocukların kendi zamanlarında güvende olmaları koşuluyla, genellikle bu süre verilir. bakım. Warshak, mahkeme kararlarının çocuklar için en iyisinin ne olduğuna dair araştırmaları giderek daha fazla yansıttığını kabul ediyor, her iki ebeveynle de karşılaştırılabilir zaman. (Bununla birlikte, gözaltıyla ilgili konuların büyük çoğunluğunun mahkeme dışında ele alındığını ve bunun olası olduğunu belirtmek önemlidir. Bu durumlarda babalar daha az özneye sahiptir, çocuklarla daha az zaman geçirmeye razı olur ve onların daha düşük bakıcılar olduğunu içselleştirir.)
"Erkekler, bir bebeğe kadınların olduğu gibi bakamayacaklarını düşünmeye programlanmıştır. Nielsen, bebeklerinin anneye ihtiyaç duyduğundan daha fazla ihtiyacı olduğunu söylüyor. "Babalar da zaten bunu satın aldıysa, birçoğu eşit ebeveyn olma hakkını hissetmeyecektir."
Nielsen, bu içselleştirmeyi kızların STEM ile yaşadıklarıyla karşılaştırır. Erkeklerin, konu matematik ve fen bilimleri olduğunda kızlardan daha iyi performans göstermeye biyolojik olarak yatkın olduklarına dair hiçbir bilimsel kanıt yok, ancak koşullandırma, onu kendi kendini gerçekleştiren bir kehanet haline getirdi. Erkekler ve kızlar arasındaki performans farkları matematikte ve fen bilimlerinde artık daha çok araştırmaya duyulan güven eksikliğine bağlanıyor. Erkekler, ikinci sıradaki ebeveyn olma ve evlilikleri sona ererse potansiyel olarak daha da düşürülmeleri gerektiği konusunda benzer mesajlarla büyüyorlar.
Bustos'a göre her boşanma benzersiz bir şekilde karmaşıktır, ancak çoğunun ortak noktası duygusal olmalarıdır. ve finansal olarak tükeniyor ve bazı babalar (ve anneler) bunu yaşadıktan sonra adım atamayabilirler. Bu onları kötü ebeveynler yapmaz, sadece boşanmanın muhtemelen ebeveynlik yaklaşımlarını daha iyiye doğru değiştirmeyeceği anlamına gelir.
“Bir ebeveynle ihtiyaçlarının tamamen karşılanmasını beklemek, ancak diğer ebeveynle sadece kısmen karşılanmasını beklemek çocuklar için adil değil. Ancak bazen 50/50 yapmak mantıklı gelmiyor” diyor Bustos. “Ebeveynliğin tüm küçük görevlerini yapmak çok fazla zaman ve zihinsel enerji gerektirir. Her ebeveyn buna hazır değil.”
Bunların hiçbiri, babaların boşanma travmasından sonra ebeveynliklerini geliştirmek için çocuklarını kobay olarak kullanmaları gerektiğini önermez. Aksine, birçoğu geleneksel hafta sonu baba düzenlemeleri olan boşanma aileleri üzerine onlarca yıl süren araştırmalar, çoğu çocuğun babaları büyürken daha fazla zaman geçirmeyi dilediğini ortaya koyuyor. Bu nedenle boşanmış ebeveynlerin yapabileceği en iyi şey, onlara bunu vermek ve çocuklarının iyiliği için hareket etmek zorunda olmadıklarını kabul etmektir. Boşandıktan sonra velayet ve babalar hakkında birçok efsane var, ancak bunların en yaygın olanlarından biri, paylaşılan ebeveynliğin yalnızca eski sevgililer samimi olduğunda işe yaradığıdır. Gerçek şu ki, çocuklar zamanlarının en az yüzde 35'ini ne olursa olsun babalarıyla geçirdiklerinde daha mutlu ve sağlıklı oluyorlar. Bu aşkla ilgili, fikir birliği değil.
Ve belki de bu iyi.
Katz, “Diğer ebeveyn işbirliği yapmak istemiyorsa, bu sizi daha iyi bir ebeveyn yapabilir” diyor. “Sizi sorumluluk almaya, muhakemenizi kullanmaya ve çocukları içeren durumlarla başa çıkmaya zorluyor.”
