Devam eden olarak Kovid-19 kriz, izolasyonumuzu haftalardan olası aylara kadar uzatıyor, herkesin duygular sürekli bir akış halindedir. Sonsuz günlerin mahsur kalmasından kaynaklanan bariz bir "kabin humması" var. içeride aynı insanlarla, ama aynı zamanda rutinleri alt üst etmenin getirdiği stres de var, programlar değiştive hayatlar beklemeye alınır. Ebeveynlerin bir dizi duyguyu deneyimlemesi tamamen normaldir.
"En iyi zamanlarda duygular, anlaşılması, tanımlanması ve işlenmesi zor ve zor olabilir. Northwestern Medicine Central DuPage Hastanesi'nde davranış sağlığı uzmanı olan Robert Gottlieb, MA, LCPC, dünya çapında bir pandemi ile gerçekten mücadele ediyoruz" diyor. “Sürekli değişimle yaşamak zorunda olmak ve istikrarsızlık uzun süre birbirimize çok yakın olmak, aşina olmadığımız veya rahat olmadığımız bazı duyguları ortaya çıkarabilir.”
Ebeveynler için Covid-19 karantinasının stresi özellikle yoğun olabilir, çünkü sadece kendi duygularıyla uğraşmak zorunda kalmazlar, aynı zamanda çocukları için her şeyi dengede tutarlar. Ebeveynlerde güçlü kalma arzusu vardır ve
“Duygular, yalnızca iç veya dış uyaranlara verilen bir yanıttır” diyor. “En önemli şey duygularımızla ne yaptığımız veya onlara nasıl tepki verdiğimizdir.”
Gottlieb'e göre, ebeveynlerin koronavirüs karantinası sırasında hissetmekte haklı hissetmeleri gereken birkaç duygu ve bunlarla sağlıklı bir şekilde nasıl başa çıkılacağı.
Bilinç bulanıklığı, konfüzyon
sabit ile haber ve güncelleme akışı, değişen tarihler ve uzaktan çalışma ve öğrenmenin zorlukları, kafa karışıklığı kaçınılmazdır. Koronavirüs benzeri görülmemiş bir durum ve hiç kimsenin onu görmek için bir cevabı veya yol haritası yok. Gottlieb, "Karışıklığı yönetmenin en iyi yolu, bilgi sahibi olmak (mantık dahilinde) ve bu duyguları paylaşmaktır" diyor. "Bütün cevapları kendi başına almak zorunda değilsin."
Suç
Ebeveynler evdeyken ve çocuklarla her zamankinden daha fazla zaman geçiriyor olsalar da, bu onların hiçbir sorumlulukları veya başka ilgi alanları olmadığı anlamına gelmez. Karantinadan önce, ebeveynler hayatlarını bölümlere ayırabilir ve iş hayatı ve ev arasında bir denge bulun. Artık her şey bir araya geldiğine göre, bu dengeyi bulmak daha da zorve biraz hissetmek sorun değil suçlu bazı şeylerin kaymasına izin vermen gerektiğinde. Gottlieb, “Bu yeni sorumluluk karışımını dengelerken kendinize biraz lütuf verin” diyor. "Suçluluk duygularını işlemek genellikle onları hafifletmeye yardımcı olabilir, tıpkı bir başkasından gelen empatik bir yanıtın çok iyileştirici ve tam da ihtiyacımız olan şey olabileceği gibi."
Öfke/Hayal kırıklığı
Ebeveynler aylarca aynı insanlarla aynı çatı altında, çamaşır yıkama, yemek pişirme, temizlik, erimeler ve kariyer sorumluluklarıyla uğraşıyorlar. Savunmasız, güvensiz ve endişelidirler. Ebeveynlerin alamayacağını varsaymak mantıksız sinirli Bazen. Gottlieb, "Öfkeyle ilgili önemli olan şey, nasıl hissettiğinizi hissettiğiniz için kendinizi yargılamak değil, bu duygu için sağlıklı bir çıkışa sahip olmak ve altında yatan daha savunmasız duygudur.” Çocuklara tepkinizi ve neden böyle tepki verdiğinizi sakince açıklamak da önemlidir, böylece duyguları nasıl tartışacaklarını öğrenirler. Sağlıklı bir şekilde.
Üzüntü/Depresyon
Bir ebeveyn veya sevdiklerinden biri Covid-19'dan etkilenmemiş olsa bile, dünyada çok fazla üzüntü olduğu gerçeğini görmezden gelmek mümkün değil. Ve bu üzüntünün bir kısmı, onu kendi hayatınızda olup bitenlerin filtresinden geçirirken onları etkileyecek. Gottlieb, ebeveynlerin bu duyguları sevdikleri veya kendilerini güvende hissettikleri biriyle paylaşmalarını önerir. Ayrıca ebeveynlerin duyguları için yaratıcı bir çıkış yolu bulmasını öneriyor. “Bazen üzgün olduğumuzda ya da şu anda dünya acı içinde olduğu için eğlenmememiz ya da eğlenceli şeyler yapmamamız gerektiğini düşünüyoruz” diyor. "ama hiçbir şey gerçeklerden daha uzak olamaz." Ciddi bir depresyon yaşıyorsanız, lütfen kendiniz ve çevreniz için yardım isteyin. aile.
Korkmak
Her ne kadar her şey normalmiş gibi davranmaya çalışsak da, aslında öyle değiller. Şu anda dışarıda pek çok bilinmeyen unsur var ve bu bilinmezlik duygusu korkuya ilham verebilir. Gottlieb, korkunun eylemlerimizi belirlemesine izin vermediğimiz sürece, şu anda korkmamızın normal olduğunu söylüyor. “Yönetim organlarımızdan gelen uygun tavsiyelerin sınırları içinde kalmaya devam ederken, hayatınızı normalde olabildiğince normal bir şekilde yaşamanıza izin verin” diyor. “Duygularınızdan yola çıkarak kararlar vermeyin, hissetmek istediğiniz duyguları kolaylaştıracak kararlar verin.”
Utanç
Bu durum, en güçlü insanları bile olumsuz etkileyebilir ve bir kişinin 40 günden fazla karantinadayken tepki göstereceğini varsaymak mantıksız değildir. Ebeveynler, her zaman ellerinden gelenin en iyisini yapmadıkları için kendilerini hırpalamamalıdır. Aslında, Gottlieb, kişinin eylemleri hakkında pişmanlık duymasının, öz farkındalık duygusu gösterdiği için sağlıklı olabileceğini söylüyor. Ancak, bu utanç üzerinde durmayı önermiyor. “İnsanları daha iyisini yapmaları için utandırmak, uzun vadede asla etkili bir araç değildir” diyor. "İhtiyacımız olan şey, bir hata yaptığımızı, ancak elimizden gelenin en iyisini yaptığımızı bilerek kendimize zarafet ve empati kurmak ve bunu bir dahaki sefere farklı tepki vermek için bir araç olarak kullanmaktır."
tükenmişlik
Genellikle " terimitükenmişlik” aşırı çalışma ile ilişkilendirilme eğilimindedir, ancak dünyanın şu anda uğraştığı gibi bir durumda, tükenmişlik çok gerçek bir endişe kaynağıdır. Ebeveynlerin sevdikleri için en iyi şekilde çalıştıklarından emin olmak için kendilerine zaman ayırmaları önemlidir. Gottlieb, "Bu zor zamanda öz bakım zorunludur" diyor. “Birçok insan, kendilerine yönelmeden önce diğerlerinin ihtiyaçlarını karşılamaları gerektiğine inanır. Bu kendini ihmal etme, uzun vadede, kendimiz çarptığımızda umursamaya çalıştığımız kişilere zarar vermemize neden olur. Kendi ihtiyaçlarınızı karşıladığınızdan emin olmak için her gün kendinize zaman ayırın, böylece fazlalıkları başkalarına aktarabilirsiniz.”
Yalnızlık
Ailenizle birlikte karantinaya alınsanız bile, ebeveynler diğer aile ve arkadaşlardan hala izoledir. Yakınlaştırma sohbetleri ve FaceTime oturumları yardımcı olabilir, ancak hala uğraşmamız gereken mesafeler var. Gottlieb, “Evde sevdiklerinizle çevriliyken bile böyle hissetmeniz normal” diyor. “Yalnızlığın panzehiri insanlarla bağlantı ve kasıtlı etkileşimdir; sadece birlikte aşırı derecede TV izlemek ve buna gece demek değil.”
Çaresizlik
Bu kriz sırasında dünyadaki herkesin bir anda çaresiz hissettiği oldukça güvenli bir bahis. Basit gerçek şu ki, hayatımızın çoğu şu anda kontrolümüz dışında. Gottlieb, yapabileceğiniz şeyleri kontrol etmeye çalışmanın ve kontrol etme yeteneğinizin ötesinde olan şeyleri kabul etmenin önemli olduğunu söylüyor. Gottlieb, “Hayatınızdaki en zorlayıcıdan en az zorlayana kadar stres faktörlerinin bir listesini yapın ve ardından kontrol edemedikleriniz arasında bir çizgi çizin” diyor. “Bundan sonra kolay olanlarla başlayın ve momentumun nasıl geliştiğini göreceksiniz!”
