Yani eşiniz işten eve huysuz bir şekilde geliyor, berbat ruh hali. Buzdolabını çarpıyorlar. Zor. Kanepeye uzanıyorlar. Buz gibiler. Stres onlardan sızar. Olur. Sonuçta bir insanla evlendin. Ve insanlar bunları yapar. Hata yapmak ve tüm bunlar.
Şimdi, bir an için bu şekilde hissetme nedenlerinin geçerli olup olmadığını unutun. Bunun yerine, duygularınızı düşünün: Böyle bir durumda, kötü ruh halinin nedeninin siz olduğunuzdan hemen endişeleniyorsanız ve partner seninle mutlu olmamalı, olumsuzluk önyargınıza teşekkür edebilirsiniz. Psikolojik bir eğilim, genellikle ilişki dramasında başrol oynar. Ve eğer bunu çözmeye çalışmazsanız, bu son derece mutsuz bir evliliğe yol açabilir.
psikologlar şüphelenmek bu olumsuzluk önyargısı beynimizde yerleşiktir - içgüdüsel olarak olumsuz faktörlere daha fazla ağırlık veririz olumlu olanlardan çok, çünkü şeylerin olumsuz tarafını düşünmek, hayatınızı korumanın harika bir yoludur. Türler.
Çok fazla olumsuzluk yanlılığı gösteren veya ilişkilerindeki olumlu yönleri hafife alan evli çiftler ilişkilerde çok fazla sevgi ve minnettarlık gösteren çiftlere göre boşanma olasılığı daha yüksektir. herbiri
Harvard Üniversitesi'nde öğretim görevlisi ve psikoterapist olan Ph. D. Holly Parker, "Buna doğal olarak alışıyoruz" diyor. Eğer Birlikteysek Neden Yalnız Hissediyorum?“Atalarımız olumsuz düşüncelere yeterince ağırlık vermemiş veya onlara yeterince dikkat etmemiş olsaydı, burada olmazdık.”
Açıkçası, erken Homo sapiens'in hayatta kalmasını sağlayan jilet gibi keskin tehdit değerlendirme araçlarına artık ihtiyacımız yok, ancak olumsuzluk önyargısı, beynimizin işleyişinin bir parçası olmaya devam ediyor. Aslında, psikologlar buldurol oynadığını, çocukların sosyal ve duygusal gelişimi. Olumsuzluk önyargısı, çoğu insan yaşlandıkça ve olgunlaştıkça kaybolma eğilimindedir, ancak bazıları, diğerleri kadar büyümez.
Çocukluk çağı travmaları veya istismarı, sadakatsizliği veya tatmin edici olmayan romantik ilişkileri olanlar yetişkinler, üzerinde olumsuz bir etkisi olabilecek oldukça sağlam önyargı tepkilerine sahip olma eğiliminde olduklarından ilişkiler. Örneğin, birisi geçmiş ilişkilerinde aldatılmışsa, bir partnere gönderilen birkaç mesaj cevapsız kaldığında, aldatmadan şüphelenme olasılığı daha yüksek olabilir.
Bununla birlikte, olumsuzluk yanlılığını tetiklemek için bir travma gerekmez. “Bunu yapan sadece 'negatif Nancy' değil. Hepimiz buna eğilimliyiz, ”diyor Parker. "İnsanların iyiye ve kötüye tepkileri, deneyimler ve kişilik de dahil olmak üzere birçok şeye dayanır. Birine ne kadar güveneceklerini ve birisine ne kadar güvenebileceklerini etkileyebilecek özellikler. şüphe."
“Çiftler mini duygusal banka hesapları gibidir. Depozitolarınız veya olumlu yorumlarınız ve iyi bağlantı anlarınız ve para çekme gibi olumsuz yorumlarınız var. ”
Çok fazla olumsuzluk önyargısı gösteren veya ilişkilerindeki olumluları hafife alan evli çiftlerin boşanma olasılığı daha yüksektir. Psikolog ve ilişki araştırmalarına göre birbirlerine çok fazla sevgi ve şükran gösteren çiftlerden daha uzman John Gottman, Doktora Gottman'ın tahminine göre, bir kötü olandan daha ağır basmak için bir ilişkide beş olumlu deneyim gerekiyor.
Parker, bunun ilişki danışmanlığı alanındaki çalışmalarında da geçerli olduğunu söylüyor: “Çiftler mini duygusal banka hesapları gibidir” diyor. “Para çekme işlemlerine benzeyen mevduatlarınız veya olumlu yorumlarınız ve iyi bağlantı anlarınız ve olumsuz yorumlarınız var.”
Başka bir deyişle, olumsuz bir deneyim 5 dolar harcamak gibidir, ancak iyi deneyimler ilişki hesabınızda yalnızca 1 dolara eşittir.
“Olumlu deneyimlerin önemli olmadığı değil; son derece önemliler, ”diyor Parker. “Fakat insanlar olarak, olumsuz bir şey söylemenin gücünü hafife alabiliriz ve bunun ne kadar ağır olduğunu düşünmeyiz. İnsanlar her zaman bu olumsuz şeylerin nasıl biriktiğinin hesabını düşünmezler.”
“Olumsuz bir şey söylemenin gücünü hafife alabiliriz ve bunun ne kadar ağır olduğunu düşünmeyiz. İnsanlar her zaman bu olumsuz şeylerin nasıl biriktiğinin hesabını düşünmezler.”
Ek olarak, olumsuzluk yanlılığıyla ilgili talihsiz bir şey de, olumsuzluklara ne kadar çok odaklanırsak, "Onlar o kadar çok doğrulanır ve fiziksel bir biçim alır" diye ekliyor. Vijay Ram, Ph. D., Irvine'deki California Üniversitesi'nde araştırmacı ve RAMIC Solutions'ın kurucusu. "Nörolojik olarak, aniden beyninizin bir parçası olurlar, ancak olumlu duyguların bütünleşmeden önce seyahat etmesi gereken daha uzun bir yolu vardır."
Şimdi, bu, olumsuzluk yanlılığı konusunda kaderci olmamız ve olumsuz olmaya hazır olduğumuz için bu konuda yapılacak bir şey olmadığını düşünerek elimizi kaldırmamız gerektiği anlamına gelmez. Bu eğilimi kabul etmek, ilişkileri sağlıklı ve uyumlu tutmak için önemli bir ilk adım olsa da, Ram önyargının hala orada olacağını söylüyor. Ancak bunu hafifletmek için biraz çaba sarf ederseniz, ilişkinize zarar vermez.
Olumsuzluk önyargısının farkındalığı, şeyleri nasıl kabul ettiğinizi ve onları nasıl teslim ettiğinizi de bildirebilir. Partneriniz işten bir gece sonra kaba ve huysuzsa, olumsuzluk yanlılığının devreye girebileceğinin farkında olduğunuzda, kendinize anlattığınız hikayeyi değiştirmeyi deneyebilirsiniz. En kötüsünü varsaymak yerine, partnerinize bunun sizinle ilgili olmayabileceğinden şüphe duyma avantajını verebilir ve sadece neler olabileceğini sorabilirsiniz.
Ram, partnerinizle olan olumlu deneyimleri daha fazla kutlamanın, esasen olumsuzluk önyargımız dizginsiz bir şekilde gelişirse, onlara sahip olacağından daha fazla ağırlık vermenin de yararlı olduğunu söylüyor.
Parker, partnerinize bir şey iletirken dikkatli olmanızın da aynı derecede önemli olduğunu söylüyor. Partneriniz ona söylemek üzere olduğunuz şeyi size söylese ya da o sizin kullanacağınız ses tonuyla söylese nasıl hissedeceğinizi kendinize sorun. “Sizi kapatacak ve dinleme olasılığınızı azaltacaksa, yapmayın” diyor.
Gottman matematiğini de kullanabilirsiniz (Ram, 5: 1 oranının biraz fazla spesifik olabileceğini söylüyor, ancak aynı fikirde olmasına rağmen eşiniz Parker ile aynı tartışmada negatiflerin pozitiflerden büyük ölçüde ağır bastığı ilkesiyle) diyor. “Gün içinde yemek planlarını sorduğumda bana kızıyor ve cevap vermiyorsun” gibi iletmek istediğiniz eleştirileri, olumlu ifadelerle sandviçleyerek. “İşteyken ne kadar özverili ve odaklanmış olduğunuzu biliyorum ve yaptığınız işten keyif almanız harika, ancak bir yanıt alabilirsem benim için çok yararlı olur” gibi sözler çok yardımsever.
Devam ediyor: "'Akşam yemeğinde ne yapacağımdan emin olmadığımda, benim için stresli oluyor' gibi bir şey söylerseniz. Bu konuda bir anlaşmaya varabilir miyiz diye merak ediyorum; Amacınızın beni bekletmek olmadığını biliyorum, kişiye şüphenin faydasını veriyorsunuz ve aynı zamanda bir çözüm öneriyorsunuz.”
Ram, partnerinizle olan olumlu deneyimleri daha fazla kutlamanın, esasen olumsuzluk önyargımız dizginsiz bir şekilde gelişirse, onlara sahip olacağından daha fazla ağırlık vermenin de yararlı olduğunu söylüyor.
“Geçmesine izin verme” diyor. "Bir şey yapmak için daha fazla zaman harcayın, böylece deneyimi uzun süreli belleğinize yazabilirsiniz."
Olumsuzluk yanlılığına karşı başka bir şaşırtıcı panzehir mi? Egzersiz, diyor Ram.
“Ruh halini yükseltiyor ve beynin öğrenmeye yardımcı olan hipokampus kısmındaki büyümeyi destekliyor” diyor. “Daha büyük resmi görmenizi sağlar.”
