Ebeveynlik Reddit'inde zengin, arşivlenmiş bir alt dizin başlıklıÇocuklar için bir arada kalan ebeveynler, bu senin için nasıl oldu? (ve çocuklar için mi?) [ciddi].” Reddit genellikle şakacıların cenneti olsa da, bu özel konu derin ve düşünceli, daha çok merceğinden geriye bakanlardan bir tavsiye sütunu tecrübe etmek. Bulan ebeveynler arasında söylem var terapi yardım etmek gergin evlilik gergin hanelerin eşleri ve çocukları gözünden, mücadele etmekten yorulup pes edenlerin itirafları var.
"En kötü zamanların birbirleriyle iletişim kurmadıkları zamanlar olduğunu buldum" kullanıcı ghenne04 yazdı. “Birisi bir şeye kızabilir, bir şeyden rahatsız olabilir, bir şeyden mutsuz olabilir ve bunu diğer kişiyle konuşmaz. Babam öfkeden patlayana kadar kaynar ve annem depresyona girip her şeyin yolunda olduğunu söylerdi.'”
"Bir noktada annem babama o kadar kızdı ki evlilik cüzdanlarını yırttı ve sifonu çekti." başka bir kullanıcı yazdı, Ktlyn41. Ancak, “[a] on yıl sonra birbirlerine baktılar ve bunu düzeltmeleri gerektiğini anladılar. Danışmaya gittiler ve yardım aldılar.”
Bu gönderileri tarayın ve ortak bir tema fark edeceksiniz: Dinamikler ne kadar yıpranmışsa, ne kadar uç noktaya yakın olursa olsun Boşanmanın önüne geçtiler, en kötüsünü atlatanlar hayatta kaldı ve hatta alacakaranlıklarında başarılı oldular. yıllar. Kavga edip etmedikleri ile ilgili değil; onun nasıl yaptılar - ya da nasıl doğru yapılacağını öğrendiler.
kavgalar olmak. Büyük, gerçek, tüylerimi diken diken etmek istiyorum, bir ilişkide olağan şeyler olabilir. Ancak bunların üstesinden gelmek ve çocuklar için bir arada kalmak şüphesiz her zaman doğru harekettir, diyor. E. Mark Cummings, psikoloji profesörü ve Notre Dame'deki Aile Çalışmaları Merkezi başkanı. Çatışmayı nasıl düzgün bir şekilde ele alacağınızı öğrenin ve evliliğiniz - ve çocuklarınızın sosyal gelişimi - fayda sağlayacaktır.
Cummings, "İlişkilerde ve evliliklerde çatışma çok normaldir ve yapıcı çatışma iyidir" diyor. Günlük sorunlar hakkında fikir ayrılığının tamamen normal olduğunu da ekliyor. Ve “asla kavga etmediklerini” söyleyen çiftler bile – her zaman çatışma yaşarlar. Cummings, toplum olarak, çatışmayı olumsuz bir şey olarak düşünmeye meyilli olduğumuzu ekliyor. “Ama aslında gerçekten sağlıklı.”
Anahtar nokta, diyor Cummings, çatışmanın yapıcı ve çözüm için çalışır. Tarafından yapıcı, hiçbir şey içermeyen bir çatışmayı kastediyor. bağırmakve saygı gösterir. Ve o sırada Yapabilmek ısınır, garipleşir ve belki de pasif-agresif hale gelir, sonunda bir sonuca varır. anlaşmak ya da çiftin ilerlemesini sağlayan bir çözüm.
Bu bir sürpriz olmamalı. Bir evliliğin gelişmesi için çatışma gereklidir ve anlaşmazlığınızı açıkça tartışabilmek psikolojik olarak onu kapatmaktan çok daha tercih edilir. Cummings, "[Çatışma] hakkında konuşmamanın aslında faydalı olduğuna dair yanlış bir kanı var" diyor. "Ama yanlış. Aslında Olumsuz tamam, eğer işleri yoluna koymadıysan."
Ve uygun bir çatışmanın başka bir yararı daha var: Bir çocuk, ebeveynlerinin onu ikna edip bir anlaşmaya vardığına tanık olduğunda, bu onların sosyal gelişimi için hayati önem taşır.
İşte nedeni: Çocuklar zekidir ve çoğu, neyin ne olduğu konusunda şaşırtıcı derecede usta ve sofistike bir anlayışa sahiptir. yanlış ve doğru küçük dünyalarıyla. Çoğu, kavga ederken bir çiftin ilişkisindeki tektonik değişimi hissetmekten daha fazlasını yapabilir. Ve elbette, Cummings itiraf ediyor, argümanlar kendilerini rahatsız hissetmelerini sağlayın. Ancak bir tartışmayı gözlemlemek çocuklar için değerli bir deneyim olabilir.
Cummings, “Ebeveynlerin birbirleri hakkında nasıl hissettiklerini anlamak için bir çatışmada anlam ararlar” diye açıklıyor. “Çocuklar ebeveynlerinin mutluluğunu önemser ve ebeveynlerinin onları koruyacağından emin olmak isterler. Ebeveynler işleri sözlü ve fiziksel şefkatle yürütüyorlarsa, bu olumludur - ve ebeveynleri ile olan duygusal bağları devam ettiği için çocuklara büyük bir rahat nefes aldırır kuvvetli.
Cummings, bunun, çatışmayı tek seferde çözmeniz gerektiği anlamına gelmediğini vurguluyor: Sadece bir çözüm bulmak için aktif olarak çalışıyorsunuz. Ve sessiz tedavi? Cummings buna karşı da uyarıyor. “Çocuklar, ebeveynleri konuşmayı bıraktığında, aslında kavga etmeye devam etmelerinden daha üzücü olduğunu görüyorlar” dedi.
Şimdi, elbette, bağırmak ve çığlık atmak ters tepiyor. Cummings'in işaret ettiği katarsis hipotezi, bu da bir çatışmadaki insanların çığlık atabilmeleri ve "her şeyi salıvermeleri" gerektiğini gösteriyor. Teori, sesli olarak Ses tellerinizi çığlık çığlığa unutarak öfkenizi ve hayal kırıklığınızı ifade etmek, olumsuz duygularınızı dışarı atmanıza yardımcı olur. Ancak Cummings, bunun çatışmalarla başa çıkmanın geriye dönük bir yolu olduğunu söylüyor.
“Kendinizi diğer kişinin yerine koyun” diyor. "Birisi yanınıza gelip çığlık atsa ne hissedersiniz? Kendini aşağılanmış hissedeceksin ve gitmesine izin vermeyeceksin, çığlık atacaksın." Çocukların önünde çığlık atan bir maç duygusal olarak yaralayıcı olabilir ve yıkıcı - siz ve eşiniz onlara birbirinize saygısızlık etmenin ve korkunç şeyler bağırmanın doğru ya da yanlış olduğunu öğretiyorsunuz. çözmek çatışma.
Bunun yerine Cummings, sesleri olabildiğince düz tutmayı önerir; Sıcak bir anda bir odaya gitmeniz gerekiyorsa, gidin, ancak çocukların da her zaman kendi aralarında izlediğini, dinlediğini ve tartıştığını unutmayın. Anahtar, nezaketi korumak, ne olursa olsun eşinizin bir insan olduğunu hatırlamak ve anlaşmazlığın ne olduğu ve neyi temsil edebileceği üzerinde çalışmaktır.
psikolojik faydaları tartışmak Cummings, çocukların önünde daha sağlıklı bir evliliğe sahip olmanın ötesine geçtiğini söylüyor; çocuklar her zaman öğreniyor. Ebeveynlerinin aktif olarak problemlerini çözdüklerini ve onlarla konuştuklarını gördüklerinde, onlar bile olsalar. katılmıyorum, gelecekte kendi ilişkileri için sağlıklı bir temel oluşturmaya yardımcı olur - arkadaşça ve romantik. Cummings'e göre çocuklar, iş çatışmayı nasıl ele alacaklarını taklit etme konusunda taklitçidirler ve çoğu zaman aynı davranışı günlük yaşamda papağan gibi tekrar ederler. Neyin sağlıklı veya ahlaki olduğunu çok sonraya kadar anlamak - bu zamana kadar, bir terapistin devreye girmesi ve nasıl başa çıktıklarını çözmesi gerekebilir çatışma.
Cummings, psikolojinin aynı zamanda bağlanma teorisine de - hakim ebeveynlik - karşı olduğuna dikkat çekiyor. Annelerin çocuklarıyla nihai bağı oluşturduğu fikri - ve çocuğun rolü konusundaki cehaleti baba. Cummings'in kendi araştırması, çocukların güvenlik duygusu için sadece annelerine değil babalarına da baktıklarını göstermiştir. Bir ebeveyn ilişkisi gözlerinin önünde bozuluyorsa ve kendi ebeveynleri bir kavgayı kaldıramıyorsa, çocukları, babaları da dahil olmak üzere, ebeveynleri ile olan güvenliklerinin tehdit etti.
Elbette aşırı durumlarda, boşanmak tek çözüm olabilir. Fiziksel ve/veya duygusal istismar varsa, çiftin kendi dinamiğinde uzun süredir devam eden ve ilişkinin kötü olduğunu gösteren bir sorun varsa. tamir edilemez, çift terapisinin bir evlilikteki sorunları çözmeye yardımcı olmaması veya bir çiftin anlamaya çalışıp çalışmadığı Sorun ne ama temelde ayrı bir zemindeler, çiftin çıkarları için işi bırakmasının zamanı gelmiş olabilir. çocuklar. "İşler o kadar kontrolden çıktığında ki, geriye dönmek zor, duygularınız ve düşünceleriniz çarpıtılıyor. eşinizle olumsuzluğu takip edersiniz, o zaman evet, evlilik sizin ve sizin iyiliğiniz için sona ermelidir. çocuklar.”
Nihayetinde Cummings'e göre, "Bir gün kendinizi iyi hissetmiyorsanız ve 'Boşanmalıyız' diye düşünüyorsanız, bu pek yardımcı olmaz. Evliliğin çocuklar ve ebeveynler için faydaları vardır ve birlikte kalmama eşiği yüksek olmalıdır.” Bu, uğruna savaşmaya değer bir argüman.
