İşte buradasın, bir yetişkin, aileni ziyaret etmek, bir şey -belki babanızın söylediği bir cümle ya da kayınbiraderinizin ağzından çıkan bir iltifat- beyninizde bir değişiklik yaptığında. Ve bir ebeveyn ne kadar kendinden emin olursa olsun, çalışan, ve arkadaş Ailenizden uzakta bir dünyadasınız, aniden yeniden 10 yaşında gibi hissediyorsunuz ve hatta davranıyorsunuz.
Olur. Aile buluşmaları her zaman ikinci yardımları ve ikinci tahminleri içerir. İkinci tahminler genellikle, ailenin yeni iş fikirlerinizde delikler açmasından, bir ebeveynlik anını ele alma biçiminizde ortaya çıkan onaylanmama yüzlerinin ortaya çıkmasından sonra gelir. bir şey bu, şu anda kim olduğunuzu baltalıyor. Onaylamayan aileden bile daha tehlikeli olan şey, kafanıza sızan olumsuz seslerdir.
Çocuk ve ergen psikiyatrisine odaklanan klinik sosyal hizmet uzmanı Danielle Knox, “Bu anlarda, kusursuz bir planınız olsa bile, kafamızdaki sesler eylemlerimizi ikinci kez tahmin etmeye başlar” diyor. “Annen ve baban heyecandan daha az tepki verir vermez, senin gibi bile olmadığını düşündüğün şeyleri söylemeye başlarsın. Kendinizi ikinci kez tahmin etmeye başlıyorsunuz ve onlara planın ne olması gerektiğini düşündüklerini soruyorsunuz.”
Başka bir deyişle, kendimizi ebeveynlerimizden ve kardeşlerimizden ve onlarla geçmiş deneyimlerimizden ne kadar ayırt edemezsek, eski davranış kalıplarını harekete geçirme olasılığımız o kadar artar. Regresyon olarak bilinen bu reaksiyon, kontrol altında tutulduğu takdirde tamamen mantıklı ve sağlıklıdır. Değilse, toksik olabilir.
Regresyon, bir kişiyi kabul edilemez düşünce veya duyguların etkilerinden korumak için bilinçsizce kullanılan hem bir savunma mekanizması hem de psikolojik bir stratejidir. Freud'un bastırma, inkar, yansıtma, yer değiştirme, gerileme ve yüceltmeyi de içeren yedi ortak savunma mekanizmasından biridir. Temel olarak, endişeli olduğumuzda veya korktuğumuzda davranışlarımız daha çocuksu veya ilkel olma eğilimindedir; savunmaya geçiyoruz.
“Regresyon, stresli veya endişeli hissettiklerinde, sergiledikleri eski davranışlara veya alışkanlıklara geri dönmelerine neden olur. bir çocuk olarak, çünkü bunu yapmak stresle yüzleşmekten biraz daha kolay” diyor lisanslı bir klinik sosyal medya uzmanı olan Jenny Noia-Gilson çalışan. “Kişi profesyonel veya özel yaşamında ne kadar başarılı olursa olsun, aile içindeyken bunun olabilmesi şaşırtıcı değil.”
Peki, kendinizi bu tür duygulara saplanıp kalmaktan nasıl koruyabilirsiniz? Noia-Gilson, aile toplantılarından önce kendinize kim olduğunuzu ve ne kadar ilerlediğinizi hatırlatmak için moral konuşmasının önemini vurguluyor. Tabii, saçma gelebilir. Ancak Noia-Gilson'a göre bu, aileye maruz kalmadan önce doğru zihin çerçevesine girmenin basit bir yoludur.
Diyalog işe yaramıyorsa, birkaç dakika gözlerinizi kapatıp kendinizin daha genç bir versiyonuyla konuşmanın zamanı gelmiş olabilir. “İç çocuk çalışması” olarak bilinen bu uygulama, hepimizin içinde saklanan çocukla konuşmaya odaklanan bir meditasyon türüdür. İçinizdeki çocuk, orijinal benliğinizi temsil eder ve bir kişinin neşe, masumiyet, duyarlılık, oyunculuk ve merak duygusunu deneyimleme kapasitesini kapsar. Ebeveynler, kardeşler ve dış dünyanın çoğuyla başa çıkmak için bazen biraz koçluğa ihtiyaç duyar.
Kuşkusuz bu tür önlemler almak biraz garip geliyor. Ama içinizdeki çocukla iletişim kurmak, sadece o parçanıza her şeyin yoluna gireceğine dair güvence vermek meselesidir. iyi ol, tıpkı büyük bir toplantıdan önce moralini bozmak için kendine bir banyo aynası moral konuşması yapman gibi. Bu, küçük kusurlar olarak algıladığınız şeylere tepki vermemek için kendinizi merkeze almakla ilgilidir.
Kurucusu Chris Lucas, “Onunla daha az konuşmayı ve daha çok dinlemeyi tavsiye ederim” diyor. OmPractice. “Kendinize bir soru sorun ve cevabın kulağa nasıl geldiğini görün. Cevap genellikle basit ve anlaşılırdır ve mutlu olmaya uygundur. Aşırı karmaşık bir cevapsa, içinizdeki çocuktan değil. Sadece istediğin cevabı almaya çalışıyorsun."
İçinizdeki çocukla sohbet etmek size göre değilse, ailenizi en iyi tanıyan kişilerden – ailenizin diğer üyelerinden – destek aramak faydalı olacaktır.
Noia-Gilson, “Belirli bir aile üyesiyle yakın bir ilişkiniz varsa, bunu onlarla konuşmanız yararlı olabilir” diyor. Anahtar, duygularınız hakkında spesifik olmaktır. Basitçe sor "Şükran Günü yemeği yediğimizde kendini tekrar 13 yaşında hissediyor musun? veya "Sadece ben miyim yoksa babanla telefonda konuşmak seni sakinleştirip söylemek istediklerini düzeltmene mi neden oluyor?” Yaparlarsa, beraberlik hissi ya da başa çıkmanıza yardımcı olacaktır. Noia-Gilson, ailenizden hiç kimse almıyorsa, arkadaşlarınızla veya bir terapistle işlem yapmak daha iyidir, diye ekliyor.
İster sürekli bir mantra, ister içindeki çocukla konuşmak, isterse herkese size belli bir şekilde davranmayı bırakmasını söylemek olsun, değişim anında olmayacaktır. Her şey zaman ve çaba gerektirir. Her şey, ailenizin etrafında gerileme eğiliminizi anlamak ve onunla savaşmak için çalışmakla ilgili. Durum ne olursa olsun, ailenizin yanında çocuk gibi hissetmenin anormal olmadığını bilin.
Knox, "Davranışların bir adım önünde olun" diyor. "12 yaşındayken olduğu gibi kardeşlerinle kavga etme eğiliminde olduğunu biliyorsan, tartışmaya girmemeye ya da yetişkin olarak iyi geçinmeyi öğrenmeye odaklan. Zamanla davranışın değişmesine yardımcı olacaktır.”
