Anne olmaktan nefret ediyorum. Ve gerçekten bir olmaktan nefret ediyorum bekar anne. Çocuğumdan nefret etmiyorum; Ona tapıyorum. Ama nefret ediyorum İlgilenmek Ondan sadece sorumlu olmaktan nefret ediyorum, “oynamaktan” nefret ediyorum ve onu kendi başıma desteklemekten nefret ediyorum (babası katkıda bulunur hiçbir şey ve bu konuda yapabileceğim çok az şey var). Hepsinden önemlisi, onu sık sık bir yük olarak görmemden ve bir düzeyde, bunu ya zaten bildiği ya da yaşlandıkça sezeceği düşüncesinden nefret ediyorum.
İstenmeyen çocukların farklı bir aşk deneyimi var mı? Bilmiyorum. Oğlumu seviyorum ve onu çok önemsiyorum ama o doğmadan önce onu büyütmeye niyetim yoktu. O, yaşayan, nefes alan, yükümlülükler hisseden kesinlikle geniş bir nüfusun parçasıdır. Bunun benim için ne anlama geldiğini biliyorum ama onun için ne anlama geldiğini bilmiyorum. Bir yük olduğu duygusuyla mı büyüyecek? Veya onu kendinden uzaklaştıran veya küçümseyen insanlarla ilişkiler mi arıyorsunuz? Bunu başkalarına yapacak mı?
Bu hikaye bir tarafından gönderildi babacan okuyucu. Hikayede ifade edilen görüşler, başkalarının görüşlerini yansıtmamaktadır. babacan yayın olarak. Bununla birlikte, hikayeyi basıyor olmamız, onun ilginç ve okumaya değer olduğuna dair bir inancı yansıtıyor.
Bu konuda o kadar çok endişeleniyorum ki her zaman nasıl hissettiğimi iletmemeye çalışıyorum. Artık bazı şeyleri anlayabilecek yaşta, bu yüzden, diyelim ki asabi olduğumu açıklamaya çalışıyorum çünkü ben yorgunveya odaklanmamı gerektiren başka görevlerim olduğu için kullanılamıyor. Ancak çocuklar kelimeler arasındaki gerçeği okur ve yetişkinler dili düşünceden ayıran uçuruma düşer. Geçen gün dışarıda gözlerim kapalı oturuyordum ve bir an olsun istedim ve oğluma sessizliğin tadını çıkardığımı, bazen yalnızlık hissini sevdiğimi söyledim. Bir an bana baktı ve "Ne demek istediğini anlamıyorum anne. Her zaman seninle olmayı seviyorum."
Kalbim kırıldı. Dünyadaki tüm aşklar onu karşılıklı yapmaz.
Oğlum, tutkuyla aşık olduğum bir adamla kısa bir süreliğine bir doğum kontrolü başarısızlığının sonucuydu. Harika bir adam olmadığı ortaya çıktı, ancak bu, oğlumun doğumundan birkaç ay sonrasına kadar tam olarak netleşmedi. para kavgaları, şiddetli patlamaları ve babalığa tamamen ilgisizliği, ıssız bir durumu tanımladığında sade.
Kürtaj yaptırabilirdim (babasının yapmamı istediği gibi). Ama bunun benim için bir seçenek olmadığına karar verdim ve bu yüzden sınırlı bir dizi seçenekle baş başa kaldım.
Asıl istediğim oğlumu evlatlık vermekti ve ben bu süreci başlatmıştım ama babası çocuğu kendisinin büyüteceğini söyleyerek velayetten vazgeçmemişti. Yapacağından şüpheliydim, ancak diğer tek seçeneğim ona hamilelik hakkında yalan söylemek, onu doğumdan uzak tutmak ve adının doğum belgesinde asla yer almamasını sağlamaktı. (O zaman bile, yasal olarak velayeti takip edebilirdi.) Ne kadar korkunç davranmasına ve nasıl davranmasına rağmen Sağladığı çok az finansal ve duygusal destek, çok aldatıcı ve karmaşık hissettirdi. bana göre.
Sıkışmıştım. tökezledim.
İstenmeyen çocukların… çocuk olarak bilindiği, erişilebilir kürtaj olmadan yaşayan geçmiş nesiller veya birçok yerde şimdiki nesiller hakkında çok düşünüyorum. İrlandalı sit-com Bridget ve Eamon1980'lerde geçen, bunu canlandırmak için harika bir iş çıkarıyor: Katolik çiftin birçok çocuğu sokakta oynamaya teşvik ediliyor ve düzenli olarak alay ediliyor. Bir bölümde, para sıkıntısı var ve bazı çocuklar bir akrabasıyla yaşamak zorunda kalıyor. Çocuklar beden eğitimi dersi tarzında sıraya girerken, ebeveynler sırayla favorilerini seçiyor. Trajikomik bir şekilde komik ve buna gülmek benim için sorun değil. Ama gerçek hayatta şaka bir yere varmaz.
Aynı zamanda, babamın durumunda, planlanmamış ve istenmeyen bir hamileliğin de ürünüyüm. Annem de öyle. Bütün ailem var oluşa geçit vermiş gibi görünüyor. Diğer insanlardan daha fazla zarar görmüş müyüz bilmiyorum ama kendimi sıkıntıya düşmüş buluyorum. Ben bunun alıcı tarafındaydım. Bu mükemmel bir nesil döngüsü.
Oğlumun durumunda, doğduğunda ona karşı bir sevgi dalgası hissetmedim. Ona baktığımda kalbim atmıyor. Pek çok normal çocuk davranışı, yaptığı hemen hemen her şey olan bir şeyi temizlememle sonuçlanacaksa beni sinirlendiriyor. Ve başka bir bağlamda sevimli olabilecek başıboş konuşmaları, dinleme ve empati kapasitemi zorluyor.
Bunun ne kadarının benim çocuk olmamamın bir sonucu olduğunu söylemek zor. Hiçbir zaman "çocuklarla aram iyi" olmadı - onları her zaman yorucu buldum. Ama ebeveyn olmaktan nefret etmemin gerçek sebebinin, bataklık, parasız, stresli bir bekar ebeveyn olmanın getirdiği bir tür görünmezlikle birleştiğinde tam ve eksiksiz destek eksikliği olduğundan şüpheleniyorum. Her iki dünyanın da en kötüsü: tam bir fedakarlık ama aynı zamanda başarısız gibi görünüyorum - işte, faturalarda, çocuğumu yeterince sevmekte.
Bazı aile üyeleri o zamandan beri katkıda bulunmuştur. çocuk bakımı minnettar olduğum harcamalar. Ama hala sadece kazıyarak yapıyorum (ve bazen değil). Oğlumun babası hafta sonu onu ziyaret etmiyor ya da almıyor, bu yüzden hiç boş zamanım yok. Arkadaşlıklarım çoğunlukla yok oldu. Egzersize ve terapiye ihtiyacım var ama bunlar için de zamanım ya da param yok. Bunların çoğu, birçok ebeveynin yaşadıklarına benzer. Ama benim durumumda, gerçek maliyet duygusal ve bunu ödeyen oğlum.
Birçok yönden kötü bir ebeveyn olabilirim ama aynı zamanda onu çılgınca, saplantılı bir şekilde koruyor ve iyiliği için endişeleniyorum. Çocukların ihtiyaç duyduğu şeylerin çoğu, hatta belki de çoğu duygusaldır, ancak benim durumumda, temel şeyler - çocuk bakımı, yemek, barınma - tüm fiziksel ve duygusal enerjimi alıyor. Ebeveynler tüm enerjilerini temel şeyleri sağlamak için kullandıklarında, bir çocuk nasıl sevildiğini hisseder?
