İlişkiye göre ve evlilik uzman Dr. John Gottman, çiftler yardım almadan önce ortalama altı yıl mutsuz olmayı bekliyor. Bu, bir sorun ortaya çıktıktan sonra, insanların on yılın daha iyi bir bölümünü birlikte yaşama olasılıklarının daha yüksek olduğu anlamına gelir. kızgınlık onu ele almak ve düzeltmek yerine büyüyen boşanmak - yönetilebilirken. Berbat, ama olmamasından daha kötü olan tek şey evliliğini düzeltmek mümkün olsa da, bittiğini inkar etmektir. Kendinizi sürekli olarak boşanmak isteyip istemediğinizi düşünürken buluyorsanız, bu beş işaret boşanmanın sizin ve eşiniz için bir sonraki adım olup olmadığını ortaya çıkaracaktır.
İşaret 1: Denediniz (Ve Denediniz)
Bunu bilmenin ilk işareti boşanmaya ihtiyacın var en başta boşanmamaya çalıştığını bilmektir.
“Terapi için bana gelen çiftlere, ihtiyaçları olup olmadığına karar vermeye çalışırken ilk sorduğum soru; boşanma ya da değil, 'Savunma mekanizmalarını ve olumsuzluğu ilişkiden çıkarmak için ne yaptınız?' laura lanetSalt Lake City'de özel muayenehanesi olan sertifikalı bir Gottman evlilik ve aile terapisti, diyor. "Ve insanlar çoğu zaman hiçbir şey yapmazlar, ancak havlu atmaya hazırdırlar - ve boşanmışların en büyük pişmanlığı şudur: boşandılar." Başka bir deyişle, Heck'e göre, ilişkiden çıktıktan sonra ilişkinin hatalarıyla kapana kısılmış hissetmek istemezsiniz. o. "Herhangi bir belgeyi imzalamadan önce, ilişkiyi kurtarmak için elinizden gelen her şeyi denediğinizi söyleyebildiğinizden emin olun."
Evliliğinizdeki sorunları çözüp çözemeyeceğinize karar vermekte sorun yaşıyorsanız, Heck araştırma odaklı kitabı tavsiye ediyor. Çözmeye Çalışmalı mıyım?tarafından Alan J. Hawkins. Heck, "Kararsız, 'iyileşme' yolunda yol ayrımında duran ve 'çok mu ileri gitti' diyenler için harika bir kaynak." “Hangi yolu seçebileceğinizi farklılaştırıyor ve boşanmış insanlara ve daha sonra pişman olup olmadıklarına/neden pişman olduklarına dair gerçekleri sağlıyor. Ayrıca, hangi tür çatışmalardan endişe duymanız ve endişelenmemeniz gerektiğini de açıklıyor.”
İşaret 2: Bir Anlaşmayı Bozan Var
Bir eşin bir ilişkinin iyiliğini yeniden kurmak istediği, ancak diğerinin istemediği durumlar vardır. vakalar olabilir sadakatsizlik veya bağımlılık - ve bu konular boşanmaya karar verme konusunda en zor olabilir. Heck'e göre, hardline boşanma teşkil eden evlilik için anlaşma kırıcılar tam bir duygusal ayrılma, fiziksel veya duygusal istismar, bir eşin üzerinde çalışmak istemediği aktif bağımlılıklar ve hızlı ve sıklıkla meydana gelen patlayıcı kavgalardır.
3. İşaret: Küçük Argümanlar Artık Olmayacak
Heck'e göre iki tür çift vardır: soğukkanlı çiftler ve ateşli ateşli çiftler. Ateşli sıcak çiftler yerleşebilir argümanlar Bu, günlerce devam edebilir ve genellikle küçük münakaşalara kapılırken, soğukkanlı çiftler tartışma noktasını aşmış ve hiçbir şeyin onlara ulaşmasına izin vermemiştir. Barış gibi görünen şey aslında çiftin duygusal olarak uzak olduğunun bir işareti olabilir.
"İnsanlar boşanma olasılığı daha yüksek olanın ateşli çiftler olduğunu düşünüyor ama aslında bir ilişkiyi, hatta bir arkadaşlığı korumayı çoktan geçmiş taş gibi çiftler," Heck açıklar. "Artık kavga etmeyi umursamıyorlar ve duygusal olarak vazgeçiyorlar, bu da sona yaklaştığının birkaç tartışmadan daha iyi bir göstergesi."
İşaret 4: Aşağılama Var
Gottman'ın "dört atlı" olarak adlandırdığı - evliliğinizde hoşnutsuzluk kalıpları yaratabilecek dört ana savunma mekanizması vardır. Bunlar eleştiri, savunma, duvar örme ve küçümsemedir. Ancak bu dördünden diğerlerinden daha büyük bir tehdit var: aşağılama.
Heck'e göre aşağılama, bir çiftin boşanmaya doğru gittiğinin neredeyse kesin bir işaretidir. “Aşağılama, eşinizin öz değerine saldırmayı ve onları sizden aşağıdaymış gibi hissettirmeyi içerir” diyor. “Bu noktada, eşiniz hakkında tiksinti veya kötü düşüncelere sahip olabilirsiniz. Sevilmiyorsunuz, saygı göstermiyorsunuz ya da takım arkadaşı olmuyorsunuz - ki bunlar bir evliliğin temelidir."
İşaret 5: Takdir Yok
Heck, “Beynimiz, düşündüğümüzü hissettiğimiz anlamda güzel” diyor. "O halde olumlu şeyler düşünün, iyi şeyler üzerine meditasyon yapmaya başlayın ve eşiniz hakkındaki olumsuz duygularınızı, onlara şükran duyabileceğiniz bir yere dönüştürün. Ama ya mutlu düşünceler düşünmeye ve onları hissetmeye çalışma noktanı geçtiysen? Ya ne kadar uğraşırsanız uğraşın eşinizi olumlu bir ışıkta göremiyorsanız? Heck, "Ortak sorunların uzlaşmaz farklılıklara dönüşmesi sürpriz değil" diyor. “Altı yıl boyunca olumsuzluğun oluşmasına izin verirseniz, bu, ilişkinizdeki takdir kültürünün çoktan ortadan kalktığı anlamına gelir - ve birini takdir edemiyorsanız, ilişkiniz de biter.”
