Çocuk denilince akla ilk gelen şey “huzurlu” değildir. gece 2'de yatak odama giriyor. sarılmaya çalışıyor. Barış, sızlanma ve araba arızalarıyla da bağdaşmaz. Çekirdek ailede bunun imkansız olduğu söylenebilir. Bunun bir rüya olduğu iddia edilebilir.
Barışı sağlamak zor olabilir - hatta imkansız - ama yine de Dr. Laura Markham'ın yeni kitabının bir kopyasını aldıktan sonra hedefim buydu. Huzurlu Ebeveyn, Mutlu Çocuklar Çalışma Kitabı. Markham, yüksek dozda dikkat ve sevgiyle ebeveynliğin açık sözlü bir savunucusudur. Disipline inanmaz. Bağlantıya ve empatiye inanır. O bir süper zeki ve güzel bayan bazen konuşurum. Ondan hoşlanıyorum ve stratejilerini iyi bir şekilde kullanabileceğime inanmak istedim. Hem ona hem de kendime güvenmek istiyordum.
DEVAMINI OKU: Öfke Yönetiminde Babalık Rehberi
Niye ya? Çünkü onun ebeveynlik vizyonunu - ebeveyn ve çocuk arasındaki neşe ve işbirliğinden biri - çok çekici buldum. Bu, arkadaşım, Shangri-La. Çalışma kitabı, yürümeye hazır olduğum bir yolu aydınlatmayı teklif etti. Ama geceleri karanlık ve kaybolması kolay.
Bebek Kayıt Oluşturucu
Her tür ebeveyn için kişiselleştirilmiş bir kayıt defteri.
Huzurlu ebeveynlik haftam, sabah saat 2'deki yatak odası istilasıyla başladı.
"Çık dışarı," diye homurdandım, en küçüğümü yataktan iterek. Daha sonra onun ağlayarak geri çekilmesini görmezden geldim. Uyku bundan sonra kolay gelmedi. Suçluluk göğsüme bastırdı. Yatmadan önce, çocuklarıma küçümsemek yerine sabır ve sevgi ile yanıt vermek için beynimi yeniden yapılandırma üzerine bir çalışma kitabı bölümü çalışıyordum. içselleştirmeye çalıştım. Açıkçası, başarısız oldum.
Bu düşündüğümden daha zor olacaktı.
Markham, ebeveynleri, yanlışlıkla ateşe verilmeye yaklaşabilecekleri şekilde davranışsal sıkıntılara yaklaşmaya teşvik eder. “Dur. Bırak ve yuvarla”, “Dur. Bırak ve nefes al.”: Yaptığınız şeyi bırakın, gündeminizi bırakın ve biraz düşünceli nefes alın. Ancak o zaman endişelerinizi giderebilir, çocuğunuza empati ile yaklaşabilir ve bir çözüm arayabilirsiniz.
Ertesi sabah çalışma kitabını aldığımda, Markham'ın yönteminin çoğunun ebeveynlerin kendilerine dikkatle bakmalarını gerektirdiğini fark ettim. Öfkeyi ne tetikler? keder var mı Kaygı mı? Çalışma kitabı, kendinize nezaketle yaklaşamıyorsanız, çocuklara nezaketle yaklaşmayı bekleyemezsiniz. Güçlü bir fikirdi. Ve içine girmek istediğim biri. Ama zamanım yoktu.
Kendime daha sonra geri döneceğimi söyledim ve ileri atladım. İstediğim şey, çocuklarım salaklık yaparken kullanılacak araçlardı. Ve onları buldum, ama ancak ciddi bir bakış açısı değişikliğinden sonra.
Gerçek şu ki, Markham'a göre, sorunun büyük bir kısmı benim çocuklarımın gerizekalı olduğuna inanmamdan kaynaklanıyordu. Anlayamadığım şey, onların ne o kadar sofistike ne de önemsiz olduklarıydı. Benden farklı olarak.
Eksik olan, çocuklarım için gerekli bir empatiydi. Eksik olan şey dinlemek ve anlamaktı. Çalışma kitabını okurken, en büyüğümün sadece 7 yıldır gezegende olduğunu fark ettim. Yine de 40 yaşında iyi huylu biri gibi davranmasını bekliyordum. Bu, 40 yıl yaşadığım için zar zor yapabileceğim bir şeydi.
Oof.
Bu yüzden, gecenin bir yarısı çocuğum korktuğunu söylediğinde, 40 yıllık deneyimimi korkularını tamamen yok etmek için kullandım (“Korkacak bir şey yok. Gülünç olmayı bırak.”). Yapmam gereken, 7 yaşındaki bir çocuk için pek çok bilinmeyen olduğu konusunda empati kurmak ya da neden ve neyden korktuğunu keşfetmekti.
Birdenbire çocuklarıma kıyasla ne kadar büyük ve güçlü olduğumu fark ettim. Ve bu gücü bu küçük çocuklar üzerinde sorumsuzca kullanıyordum. Bağlanmak yerine kaba davrandım. Ve ben kaba olmak istemedim. Ben vahşiler tarafından büyütüldüm. pek beğenmedim
Bu yüzden sonraki birkaç gün sorunlar çıktığında Dr. Markham'ın reçetesini takip ettim. Seviyelerine iner, onları yakınlaştırır ve empati kurardım. Onlara katılır, gerçekten dinler ve duyduklarımı tekrar ederdim.
Çoğu zaman bu yeterliydi. Bir akşam 5 yaşındaki çocuk ayak parmağını incitmiş. Geçmişte ona biraz anlayış gösterirdim, silkelenmesini söylerdim ve ağlama yarım saat devam ederdi, bu da aşırı tepkisinden dolayı hüsrana uğramama neden oluyordu. Bu sefer onu kucağıma çektim.
"Ah, ayak parmağını incittin," diye papağan gibi tekrarladım. “Bu acıtıyor ve sinir bozucu değil mi?”
Onayladı. Gözlerini silerek.
"Evet," diye mırıldandı.
"Ne yapmalıyız? Daha iyi hissedene kadar bekle ve oynamaya devam et?"
"Evet," dedi daha kendinden emin bir şekilde.
Sonra oturduk. Sonra bir kez daha gözlerini sildi, kucağımdan atladı ve oynamaya geri döndü. Bu bir ifşaydı.
Aslında, hafta boyunca devam ettirmem yeterli bir vahiy oldu. Oğullarıma duyduğum sevgiyi düşünerek Markham'ın tavsiyesine de uydum. Gerçekten onların güzel varlığına düşüyor. Daha sık evet dedim. Onlarla Lego kitleri yaptım ve karmaşık yönergeleri ne kadar iyi takip edebildiklerine hayret ettim.
Daha az bağırış vardı. Dürüst olmak gerekirse, daha fazla barış varmış gibi hissettim.
Sonra araba yüzme okulunun otoparkında bozuldu. Batarya sorunuydu. Göz ardı ettiğimiz biri. Ve şimdi, yüzme dersinden sonra, aklını yitiren iki aç çocukla mahsur kaldık.
Durumun lojistiği çıldırtıcıydı. Arkadaşlar, başarısız bir başlangıç ve gece geç saatlerde bir araba aküsü satın alınması gerekecekti. Son zamanlardaki tüm aşka rağmen, çok fazla kanıtladı.
Kaput açıldığında, 5 yaşındaki çocuğum, komşu bir araca bir dizi atlama kablosu geğirerek, “Hepimiz öleceğiz” diye tekrarlamaya devam etti. Geniş anlamda gerçek olsa da, yardımcı olmadı. 7 yaşındaki çocuk, eve asla dönemeyeceğimiz için endişeli. anahtarı çevirdim.
Araba tıkla-tıkla gitti ve çocuklar inledi. Gözlerine bakmam ve onlara güven vermem gerektiğini biliyordum ama bu anın uygun olması gerekiyordu. Midem sıkıştı. Çocuklarıma her şeyin yolunda olduğunu söylemek istedim. Ama değildi. Kendime kızgındım çünkü bir sorunu ihmal etmiştim ve şimdi bir şeyler yapmam gerekiyordu. anahtarı çevirdim.
Tıkla-tıkla-tıkla.
"Hepimiz öleceğiz."
“Bir daha asla eve gitmeyeceğiz!”
"Sadece sessiz ol," diye hırçın bir şekilde çocuklarıma bağırdım. "Kapa çeneni." İçimdeki nezaket yoktu. Empati ya da neşe yok. Her şey kulaklarımda parçalanıyor gibiydi. Ben bir aptaldım ve her şey benim hatamdı.
O gece daha çok ağlama, hüsran ve daha çok takılma oldu. Ve yatakta, sessiz ve düşünceli olana kadar, belki de o bölümü atlamamam gerektiğini fark ettim.
Bu yüzden geri döndüm. Huzurlu bir ebeveyn olarak, kendinle de barışçıl olmak anlamına geldiğini keşfettim. Bu barış temel olmalı. Sonunda üzerinde çalışıyorum.
Pederly, çeşitli babalar (ve bazen anneler) tarafından anlatılan gerçek hikayeleri yayınlamaktan gurur duyar. O grubun bir parçası olmakla ilgileniyor. Lütfen hikaye fikirlerini veya el yazmalarını şu adresteki editörlerimize e-posta ile gönderin: gö[email protected]. Daha fazla bilgi için, SSS. Ama fazla düşünmeye gerek yok. Söyleyeceklerinizi duymak için gerçekten heyecanlıyız.
