Ebeveynliğin çoğu sorunları çözmeye çalışıyor. Doğum günü partisi için maçları paketleyin. Gece boyunca yağmur yağmaya başlamadan önce spor ayakkabılarını içeri al. Oyun alanına su getirin. Ancak en üst düzeyde titizlik gösterilse bile bazı şeyler tahmin edilemez. Böyle bir durum? Çocuğunuz ağladığında alenen. Genellikle, küçük bir uyarı ile başlar, çünkü 30 saniye önce herkes gülüyordu. Ama sonra her şey değişir ve gözyaşları hırdavatçıda, restoranda veya oyun alanında başlar.
sen istiyorsun ağlamak durdurmak için, ama uzun, uzun bir süre olmayacak. en azından o hissediyor bu şekilde. Çok gürültülü olduğundan korkuyorsun, herkes bakıyor. Sadece burada ve şimdi bunu istemiyorsun.
Olay şu: "Seninle ilgili değil. Çocuğunuzla ilgili” diyor Dr. Gene BeresinMassachusetts General Hospital'daki The Clay Center for Young Healthy Minds'ın yönetici direktörü ve Harvard Tıp Okulu'nda psikiyatri profesörü.
Çocuklar bazen hıçkıra hıçkıra ağlamaya ihtiyaç duyarlar. Üzgün, hüsrana uğramış, incinmiş, hasta, korkmuşlar ama New York'ta klinik psikolog ve ebeveynlik koçu Dr. Rebecca Schrag Herhsberg, "Aslında neden ağladıklarının bir önemi yok" diye ekliyor. Sadece iki şeyi bilin: Halkın içinde olduğu için utanmıyorlar ve mutlu değiller - sadece yetişkinler sevinç için ağlıyor.
Peki toplum içinde ağlayan bir çocuğa ne diyorsunuz? Ne yaparsın? Eh, egonuzu ve narsisizmi bir kenara bırakmanın zamanı geldi. Onları spor yaparken izlemek gibi, çocuklarınız da ebeveynlik zekanızın bir yansıması değildir. Tek bilmeniz gereken, başlarının belada olduğu ve “ilk işiniz çocuğunuza bakmak” diyor Beresin. Bunu aklınızda bulundurun, stresiniz azalır ve çevrenizdeki diğer insanların ne düşündüğünü umursamayı bırakırsınız.
Duygu: "Ağlamakta sorun yok ama kendini kötü hissetmenden nefret ediyorum. Daha iyi hissetmene yardım edeceğim."
Toplum İçinde Ağlayan Bir Çocuğa Ne Söylemeli?
Çocuğunuzla göz teması kurun, ona sarılın veya sırtını ovun - çoğu çocuk bir tür fiziksel dokunuştan hoşlanır - ve rahatlatıcı, kayıtsız olmayan bir sesle şunları söyleyin:
"Tatlım, üzgün olduğun için üzgünüm. Sorun ne?"
Bu basit cümle, iletmek istediğiniz her şeyi destekleyici, doğrulayıcı ve empatiktir.
Hemen söylenecek diğer cümle ise, "Acelemiz yok."
Niye ya? Mahremiyet adına onları arabaya götürmeye çalışmazsınız. Sadece evde yapılan davranışların olduğunu biliyorlar - küfür, gaz, pantolon yok - ama duygular bu etiketi almıyor.
Beresin, "Duygu göstermek her yerde yaptığımız bir şey olmalı ve nerede olursanız olun kendinizi ifade etmenizde bir sorun yok" diyor. Bu mesajı gönderin, kabul edilmiş hissedecekler. Acele etmelerini sağlayın ve mesaj paylaşmayı durdurmaktır ve sonunda yapacaklardır.
“Neden ağladığını söyleyebilir misin?” Diye sorabilirsin. ve annelerine hoşçakal öpücüğü vermediklerini veya okuldan bir şey hatırladıklarını öğrenebilirsin. Beresin, bunu hemen çözebilirsiniz, ancak muhtemelen size söyleyemeyecekler ve bunun da sorun olmadığını onlara bildirmek istiyorsunuz, diyor. Tüm bunlar sırasında fazla konuşmayın, diyor Hershberg. Ağladıklarında, işlem yapmıyorlar. İçerik, tona ikincil hale gelir. “Başlangıçta, ilkel” diyor. “Sesin ve vücudunla bebeğini yatıştırıyorsun.”
Toplum İçinde Ağlayan Bir Çocuğa Söylenmemesi Gerekenler
Bu durumdaki birçok ebeveyn, şu an için ağlamayı durdurma veya en azından azaltma eğilimindedir. Bu kısa görüşlü. Açıklığı ve paylaşmayı teşvik etmez. Bundan daha fazlası, nadiren çalışır. Gerek
"Ağlama."
"Sakin ol."
"Kendine hakim ol."
"Önemli bir şey değil."
"İnsanlar izliyor.
"Burada değil."
"Üzülmene gerek yok."
"Dramatik davranıyorsun/İşte drama geliyor."
Bu ifadelerin her biri, hepsinden kaçınılması gereken, küçümseme, aşağılama ve geçersiz kılmanın bir kombinasyonunu içerir.
Ancak mizah, ruh halini etkili bir şekilde değiştirebilir. Sarcasm aşağılayıcıdır. Bunlardan herhangi biriyle mesajınız, “Bu beni rahatsız ediyor. Buna tahammül edemem." Sonuç, ilişkinizde bir kopukluktur; çocuğunuz bağlı hissetmiyor. Ne söyleyeceğinizi bilmiyorsanız, işte testiniz: Ne duymak istersiniz? Hershberg, bir şey paylaştıysanız ve esasen duygusal çekiminiz reddedildiyse, “Bok gibi geliyor” diyor. “Neden çocuğuna böyle hissettirmesin?”
Büyük Resim Takibi
Çocuğunuz daha sakin göründüğünde, tekrar kontrol edebilir ve “Daha önce sizi bu kadar rahatsız eden şeyin ne olduğunu bana söyleyebilir misiniz?” Diye sorabilirsiniz. Cevap, cevabınızı yönlendirecektir. Belki yanlış bilgileri temizlersiniz; Beresin, belki bir kardeşe karşı kin beslemeye yardımcı olursunuz, diyor. Onlar da bilmiyor olabilirler ve Hershberg, öğrenmenin zorunlu olmadığını da ekliyor. Sorularda kolay gitmek de iyidir. Konuşmak için geri alma baskısını yaratabilirler, bunun yerine, "Hey, oldukça üzgün olduğunu fark ettim" deyin ve bu durumda bırakın. Ya da “Kızıyorum ve bazen nedenini bile bilmiyorum” teklifinde bulunun.
Paylaşımınız aynı şeyi teşvik ediyor, ayrıca duyguları ifade etmenin kabul edilen standart olduğunu onaylıyor. Bundan daha büyük, dayanıklılık inşa ediyorsunuz. Çocuklarınız yardım isteyebileceklerini ve yardım alabileceklerini öğrenirler ve dünyayı zor, umursamaz bir yer, yaşam için uygun bir yol olarak görmezler. Ve kötü duygular hakkında birkaç şey anlıyorlar: Bunlar oluyor. Sonsuza kadar sürmezler ve ölümcül değiller. Bilgi, risk almalarını sağlar. Kaybetmek bir ihtimal olsa da sınıf başkanlığına aday olabilirler. Kimseyi tanımadan bir doğum günü partisine girebilirler. Bu güven doğuştan gelmez. Bir çocuk sizden alır.
Hershberg'in dediği gibi, ebeveynler çocukların şunu öğrenmelerine yardımcı olur, “Duygular gelir ve gider. Kendini berbat hissedebilirsin ve bu sadece. Ve sen halledersin."
