İyi bir baba,
karım ve ben boşanmak istiyorum. Biz boşanmak için gidiyoruz. Geleli uzun zaman oldu ve ikimiz de sorun yok. Ama aynı zamanda dört yaşındaki çocuğumuzu da seviyoruz ve onun uğruna boşanmak istemiyorum. Hayatımızı birkaç yıl askıya alacağımızı düşünüyoruz - o 9 yaşına gelene kadar ikimiz de evdeyiz. Bu bir fedakarlık, biliyoruz ama ikimiz de bu konuda hemfikiriz ve bunun en iyisi olduğunu düşünüyoruz.
Sorun başka kimsenin yapmamasıdır. Ebeveynlerimiz, ailemiz, hatta arkadaşlarımız bunu yapmadığımız konusunda açık sözlü. Her şeyden açıkça rahatsızlar ama çoğu sadece çocuk açısından rahat rahat. Onu ömür boyu becereceğimizi düşünüyorlar ya da en azından söylüyorlar. Biz anlaşamadık. Aslında, çocuk için tam olarak en iyisi için boşanmamızı beklemeye almaya istekli olduğumuzu düşünüyoruz. yanılıyor muyuz?
Honolulu'da Beklemede
Başkalarının ahlaki tutumlarına dayalı ebeveynlik yapmaktan hiçbir zaman özellikle hoşlanmadım. Çoğumuz zamanımızı ve paramızı spora ve eğitime harcarsak çocuklarımızın bir şekilde başarılı yetişkinlere dönüşeceği çılgın fikrine bu kadar kapıldık. Ne de olsa, çocuklarımızın iyi bir iş bulmalarını ve finansal özgürlüklerini sağlamak ahlaki bir teklifti. Elbette öyle değil ve öyle olduğunu düşünmek, yoksul ve orta sınıf ebeveynlere ve onların sevgiye aç olan aşırı çalışan çocuklarına büyük bir yük bindirdi.
Bütün bunların senin ve karının çocuğunuz için sıkı bir şekilde bir arada kalmanızla ne ilgisi var? Aslında, çocuğunuz için en iyisinin ne olduğu konusunda endişelenmeniz ve arkadaşlarınızı, komşularınızı ve ailenizi neyin rahatsız ettiği konusunda daha az endişelenmeniz gerekir. Tabii ki, aileni en iyi sen tanıyorsun, ama muhtemelen asıl endişeyi çözmene yardım edebilirim, ki bu senin çocuğunu mahvedecek mi?
Cevap? Değişir.
Araştırmalar çok net boşanma bir çocuk için istikrarsızlaştırıcıdır ve ilişkiler çok dikkatli bir şekilde yönetilmedikçe, sonuçlar boşanma çocukları için özellikle iyi değildir. Boşanma nedeniyle çocukların dengesinin bozulmasının bir nedeni de kendi kendini suçlama ve aşkın kaybolma korkusudur. Ancak denklemin bir diğer büyük kısmı, bir çocuğun bilinen ortamının ve rutininin basit bir dökümüdür.
Çocuklar ne bekleyeceklerini bildiklerinde gelişirler. Aynı okulda, evde ve toplulukta kalmak, gelişmek için güvenli bir yere sahip olmalarını sağlar. Günlük ihtiyaçları için endişelenmek yerine, büyüme işlerine konsantre olabilirler. Bu nedenle, gerçek anlamda, çocuğunuz için bir arada kalmak çok düşünceli ve yapılması gereken bir şeydir. Burada bir "ama" var:
Ancak birlikte kalmak, yalnızca siz ve eşiniz birleşik bir cepheyi koruma yeteneğine sahipseniz düşünceli ve uygundur. Çünkü gördüğünüz gibi, ilişkilerdeki istikrar, elde tutmanın yapısal istikrarı kadar önemlidir. Çocuğunuzu baş döndürücü kafa karışıklığından kurtarıyor olabilirsiniz. Ortak velayet, ancak takas sizi ve partnerinizi yavaşça birbirinizi parçalara ayırıyorsa, kesinlikle çirkin tepkiler olacaktır.
Çocuğunuz sağlıklı bir ilişkinin nasıl göründüğünü öğrenmek için hala size bakıyor. Sağlıklı bir ilişki modeli sağlayamıyorsanız - iyi iletişim ve uygun çatışma çözümü - o zaman boşanmayı düşünmen daha iyi olabilir. Yıllarca süren kötü duygulara, şaşkınlığa, keskin nişancılığa ve öfkeye tanık olmak çocuğunuzu sadece yıpratacaktır. Ve gerçekten buradaki tek endişem bu.
Ama bak, bir ilişki içinde olmanın yüzlerce yolu var. Çocuklar, açıkça tek eşli olmayan ebeveynlerle gayet iyi büyüdüler. Çocuklar, ebeveynlerin çocuğun tam zamanlı olarak yaşadığı merkezi bir evi işgal ettiği durumlarda başarılı bir şekilde büyümüştür. Çocuklar da boşanmış ebeveynlerle başarılı bir şekilde büyüdüler. Ancak, tüm bu koşullarda, bir çocuğun bu ilişkileri başarılı bir şekilde büyütme yeteneğinin tamamen açık, iletişime açık ebeveynlere sahip olmakla ilgili olduğunu neredeyse garanti edebilirim.
Siz ve eşiniz, öngörülebilir gelecekte birbirinize karşı iyi olmayı taahhüt edebilirseniz, o zaman size de daha fazla güç diyorum. Düzenlemenin sonuçlanacağını düşünüyorsanız gece bağırarak maçlar, o zaman dikkatli olmanızı tavsiye ederim.
Bununla birlikte, düşünülmesi gereken birkaç şey daha var:
Lütfen, çocuğunuzun büyümüş olmasının, evliliğinizin dağılmasıyla başa çıkmak için daha donanımlı olacağı anlamına gelmediğini göz önünde bulundurun. 5 ya da 25 yaşında olmaları onlara zarar verir. Ayrıca, tüm çocuklukları boyunca sevgisiz yaşadığınızı ortaya çıkarırsanız, bu yalan size ağır gelecek ve bir yetişkin olarak size güvenme yeteneklerini etkileyebilir. Bu yüzden, çocuğunuzu boşanmanızın acısından kurtaracağınızı düşünerek bu işe girmeyin. Sen değilsin. Birlikte kalarak onlara istikrar sağlamak, çocuğunuza boşanmanızla daha iyi başa çıkmak için duygusal becerilerini geliştirme şansı verebilir, ancak yine de uğraşmak zorunda kalacaklar.
Son olarak, çocuk için bir arada kalma stratejisinde olası bir parlak taraf vardır. Daha iyi iletişim kurmayı iki katına çıkarırsanız ve birbirinize düzgün davranırsanız, birbirinizle yaşadığınız sorunlar çözülebilir. Sizi şu anda bulunduğunuz yere neyin getirdiğinden emin değilim, ama birlikte kalmayı planladığınız sürece, neden bazı çiftlerin danışmanlığına katılmıyorsunuz ve işlerin nasıl gittiğini görmek için. Eminim yardımcı olacaktır.
Umarım sizin ve çocuğunuz için işler yolunda gider. Sadece düşünceli olun ve ahlakçılara kulak asmamaya çalışın.
