Çatışma nahoş olsa da, hayatın gerekli bir parçasıdır. Ancak anlaşmazlıkların getirdiği strese ve rahatsızlığa rağmen, sağlıklı çatışma faydalıdır: Başka birinin bakış açısını anlamamıza ve neye değer verdiklerini öğrenmemize izin verir. Ve sonunda, sonuç ne olursa olsun, en azından insanlar duyulduğunu hissediyor.
Bu tür sağlıklı bir çatışma, araştırmacı gazetecininkinden farklıdır. Amanda Ripley Yüksek çatışma terimini, “çatışma, iyiye karşı kötü bir tür kan davasına netleştiğinde ne olur? Biz ve bir onlara” Yüksek çatışma beyni ele geçirir ve kendi doğruluğumuzdan emin olmamızı sağlar; sıkıştığında, sanki görünmez bir el sırtımızda, bizi normalimizin çok ötesinde duruşlar almaya itiyor. Her ihtimalde, yüksek çatışmaya giren herkes acı çeker. En azından, ana noktaları çamurlu.
İçinde Yüksek Çatışma: Neden Tuzağa Kalırız ve Nasıl Kurtuluruz, Ripley, başlık sorununu ve tuzağa düşmenin ne kadar kolay olduğunu inceliyor. Kitabı, bir Chicago çete lideri, Kolombiya'da bir gerilla savaşçısı da dahil olmak üzere bir dizi karakteri takip ediyor. ve efsanevi bir arabulucuya dönüşen politikacı - her biri yüksek tarafından büyülenen (ve sonunda kurtulan) çatışma. Ripley, yüksek çatışma bilimine dalıyor, onu tanımlamanın yollarını sunuyor ve okuyucuların ilk etapta çatışmaya nasıl girdiklerini yeniden düşünmelerine yardımcı olacak taktikler sunuyor. Hiper-polarize zamanlarımız için akıllı, iyi kalpli bir rehber.
babacan Ripley ile yüksek çatışma tuzağı, nasıl kaçılacağı ve büyük ve küçük anlaşmazlıkları daha iyi ele almamıza yardımcı olacak bazı taktikler hakkında konuştu.
Her şeyden önce, sağlıklı çatışma neye benziyor?
İyi bir çatışma stresli ve hararetli, rahatsız edici, nahoş olabilir - tüm bunlar. Ama bir yere gittiğine dair bir his var ve kesin olarak bilmiyorsunuz. İyi bir çatışmada bazı merak unsuru da vardır. Bu, daha fazla soru sorulması, daha fazla merak olması, insanların sohbeti daha memnun bırakması, insanların daha fazla duyulduğunu hissetmesi gerçeğinde açıkça görülmektedir. Aynı fikirde olmasalar bile, hala şaşkınlık ve hatta belki mizah parıltıları var. Hepsi orada karıştırılır.
Buna karşılık, yüksek çatışma, "çatışma, iyiye karşı kötü bir kan davası olarak netleştiğinde olan şeydir, Biz ve bir onlara." Bu çok tanımlayıcı.
Evet. Yüksek çatışma sırasında, sıkışmışlık hissi, hiçbir yere gitmediğiniz veya hiçbir soru sorulmadığı hissi vardır. Karşınızdaki kişi söylemeden önce ne söyleyeceğini bildiğinizi sanıyorsunuz. Ve etkileşim normal angajman kurallarına uymuyor.
Tipik olarak, yüksek çatışma her şey hakkında başlayabilir. Anlaşmazlığın konusu hakkında daha az ve stil hakkında daha fazla. Yavaş yavaş kendi başına bir hayat sürdüğü ve otomatik pilotta çalışmaya başladığı ve kendi momentumuna sahip olduğu bir şey. Beynimiz yüksek çatışmalarda farklı davranır. Tüm normal önyargılarımız ve duygularımız çok daha fazla yükselir ve kendi doğruluğumuzdan emin oluruz. Birbirimiz hakkında hatalar yapmaya başlıyoruz ve tek çözümün mutlak zafer olduğunu hissetmeye başlıyoruz.
Ayrıca yüksek çatışmanın bir tuzak olduğunu da yazıyorsunuz. “Belli bir noktadan sonra tırmanıyor, bizi içine çekiyor, her türlü normal, anlaşılır ihtiyaç ve arzuya hitap ediyor.” Bir nevi sahte bir cephe alıyor.
Evet, kitap çoğunlukla bitene kadar fark etmediğim bir şey, baktığım her yüksek çatışmanın California'da bir politikacı ya da Chicago'da eski bir çete lideri ya da boşanmış bir çiftti, ilgili herkes sona erdi cefa. Genellikle olaya dahil olan kişilerin, istemeden de olsa rakiplerinin davranışlarını farklı derecelerde taklit etmeye başlaması ve giderek daha fazla uğraşması olur.
Ve çok geç olana kadar sıkışıp kaldığınızı anlamıyorsunuz.
Tamamen. Neredeyse bir büyünün altında olmak gibi. Takılıp kalana kadar içinde olduğunu bilmiyorsun. Kitapta La Brea Tar Çukurlarını bir metafor olarak kullanıyorum. Bu katran çukurlarında aynı toprağı paylaşan binlerce iskelet var. Bu nasıl olur? Bir hayvan onlara yakalandı, sonra bir diğeri kolay bir yemek gördü, sonra bir diğeri ve sonra bir diğeri. Yüksek bir çatışmaya girmeden ve takılıp kalmadan önce çok fazla zaman almaz. Ve sonra daha fazla insan size katılır ve aynı zamanda sıkışıp kalır.
Bu kitabın temel amacı, insanların yüksek düzeyde çatışma riski altında olabileceğinizin işaretlerini ve bu çatışmayı yaratıp buna boyun eğmekten nasıl kaçınılacağını belirlemelerine yardımcı olmaktır. Benim için yararlı olduğunu biliyorum. Artık kendi doğruluğumdan çok daha fazla şüphelenmeye başladım. İyi bir rant için gidebilirim. Onda oldukça iyiyim. oldukça ikna ediciyim. Ama yavaşlamaya ve bu doğruluğu ışığa tutmaya çalışıyorum ve gerçekten bütün resmi gördüğümden emin oluyorum. Bu, hiçbir şey için savaşmadığınız anlamına gelmez, ancak daha etkili bir şekilde savaştığınız anlamına gelir.
Ve bu onunla ilgili en rahatsız edici şey. Yüksek düzeyde çatışma yaşayan insanlar, sağlıklı çatışma yaşayan insanlardan çok daha sık başarısızlığa uğrarlar. Araştırmalar, şiddet içermeyen direniş hareketlerinin başarılı olma ihtimalinin şiddet içerenlere göre iki kat daha fazla olduğunu gösteriyor. Niye ya? Çünkü çatışmayı kontrol edebilir, kontrol edebilir ve yönlendirebilirseniz, çok daha etkili ve çok daha az sefil olacağız.
Beynin yüksek çatışma sırasında farklı davrandığını söylediniz. Nasıl yani?
Hepimizin hayatı yönlendirmek için kullandığı birçok önyargı var. Motive edilmiş akıl yürütme gibi çoğu zaman iyi çalışırlar. Sorun şu ki, çatışma, benim yüksek çatışma dediğim belirli bir işlev bozukluğu noktasına tırmandığında, bu önyargılar devreye giriyor ve onları kesintiye uğratmak çok zorlaşıyor.
Örnek olarak siyasete bakalım. Şu anda, Amerika Birleşik Devletleri'ndeki Demokratlar ortalama olarak Cumhuriyetçilerin gerçekte olduğundan iki kat daha aşırı olduğuna inanıyor. Amerika Birleşik Devletleri'ndeki Cumhuriyetçiler, Demokratların gerçekte olduğundan iki kat daha aşırı olduğuna inanıyor. Ve bunun bir sürü örneği var. Bu nedenle, politik olarak en meşgul olan, sürekli olarak diğer taraf hakkında en fazla hatayı yapar. İlginç bir gerçek şu ki, lise terkleri, siyasi düşmanlarını ve gerçekte neye inandıklarını betimlemede doktoralı insanlardan çok daha doğru.
Yüksek çatışma sırasında, neredeyse bu çevresel görüş kaybı olur. Bazı şeyleri çok net görüyorsunuz ama vizyonunuzu kaybediyorsunuz ve gerçekten önemli detayları ve fırsatları kaçırıyorsunuz.
Peki, birisi yüksek çatışmalı bir durumda olabileceğini nasıl anlar?
Bence modern dünyamızdaki en değerli hayatta kalma becerisi, sağlıklı çatışma ile yüksek çatışma arasındaki farkı söyleyebilmektir. Kitapta bilgi yarışması şeklinde olan sorulacak sorulardan bazıları, “Bu çatışmayı düşünmekten uykunuz mu kaçıyor?” şeklindedir. “Karşınızdaki kişinin başına kötü bir şey geldiğinde kendinizi iyi hissediyor musunuz? ya da yan?” "Karşı taraf gerçekten kabul ettiğiniz bir şey yapsa, küçük bir hareket olsa, bunu yüksek sesle kabul etmek çok rahatsız edici olur mu?" Toplamda on bir tane var sorular. Kesin bir bilim değil, ancak beş veya daha fazlasına evet cevabı verirseniz, risk altındasınız.
Baba için Jonathan Muroya
İnsanların yüksek çatışmalardan geri dönmelerine yardımcı olmak için birkaç taktik ortaya koyuyorsun. Biri hakkında biraz fikir verebilir misiniz?
Yaklaşık yarım düzine ipucu var. Ama bence önemli bir taktik “alt hikayeyi araştırmak”. Her çatışmanın üzerinde savaştığımız bir şey vardır ve bir de aslında ilgili olduğu şey vardır. Bu en çok ilişki çatışmasında mevcuttur. Evlilik terapistleri Dr. John ve Julie Gottman bir noktada parayla ilgili tartışmaların aslında neyle ilgili olduğu için bir liste oluşturmaya çalıştılar. Sanırım yüzlerce şeye ulaştılar ve sonra durdular çünkü listenin sonsuza kadar devam edeceğini anladılar.
Bence eşiyle para konusunda kavga eden herkes aynı fikirde olacaktır..
Doğru! Her zaman daha derin sorunlar vardır. Matthew Fray'in harika bir hikayesi vardı. “Bulaşıkları Lavabonun Yanına Bıraktığım İçin Beni Boşandı” bu birkaç yıl önce viral oldu. İçinde, bulaşıklar konusundaki tartışmalarının düzenden çok daha fazlası olduğunu fark ediyor. Kirli bulaşık yığını karısı için çok daha derin şeyleri temsil ediyordu.
Kitapta bir Crock-Pot için savaşa giren boşanmış bir çiftten bahsediyorum. Ancak arabulucu, çiftin alt hikayeyi araştırmasına yardım edebildiğinde, daha iyi bir yerdeydiler. Anlaşıldığı üzere, karısı Crock-Pot'u istedi çünkü bu onların evlilik kayıtlarının dışındaydı ve ebeveynlerinin sahip olduğu bir şeydi. Ve yaratmak isteyip de yaratmadığı eve dair zihninde böyle pastoral bir sahne vardı. Ama bu yüzden Crock-Pot'u istedi. Bu, boşanmaya üzülen ve sadece Crock-Pot'u çok istediği için isteyen koca için bir haberdi. Bunu anlamak onları yüksek çatışma modundan çıkardı. Crock-Pot dövüşünün neyle ilgili olduğunu anladıktan sonra, önemli olmayan şeyleri bırakmak daha kolay.
Herhangi bir forumda çatışma zordur. Ancak, yüzde 100 katılmadıkları görüşlere sahip biriyle yüksek çatışma modundan çıkmak çok daha zor.
Kesinlikle kolay değil. Kabul edilmesi gereken ilk şey, zarafet göstermenin gerçekten çok zor olduğu ve özellikle de kendinizi tehdit altında hissediyorsanız, ki bu evet, insanlar yüksek çatışmalarda yapar. İnsanlar yüksek çatışma içinde olduklarında, en azından zamanın belli bir yüzdesi fiziksel ve duygusal olarak stres altındadır. Bunun zorluğunu küçümsemek istemiyorum. Zor. Acı verici ve zor olan her şeyde olduğu gibi bunu da hazırlıksız yapmak istemezsiniz. Sadece içine namlu yapmak istemezsin. Ama bunu mümkün kılmak için taktiklerim var.
Ne gibi?
Kendi hayatımda en çok düşündüğüm şey 5:1 sihirli oran. Mutlu bir ortaklık için her bir olumsuz tepki için beş olumlu tepkiye sahip olmanız gerektiğini belirtir çünkü olumsuz tepkilere daha fazla odaklanma eğilimindeyiz ve bu nedenle daha mutlu olmak için olumluya öncelik vermemiz gerekiyor. ilişkiler. Araştırmacılar bunun yabancılarla bile işe yaradığını belirtiyor. Ve ilginç bir şekilde, yabancılar siyaset gibi tartışmalı konularda derinden fikir ayrılığına düştüğünde, oran 3: 1 olabilir, bu nedenle yönetimi biraz daha kolaydır.
Yani, komşunuz bir Trump destekçisiyse ve siz değilseniz, her olumsuzluk için üç olumlu karşılaşmayı denemek istersiniz. Gerektiğinde çekebilmek için bankada para biriktirmek istiyorsunuz. Hasta annelerini soruyorlar. Onlar gittiklerinde postalarını almak. Bu şeyler gerçekten, gerçekten, araştırmalarda benim fark ettiğimden daha fazla ölçülebilecek şekilde önemli. Soru sormak, belki de en az takdir edilen çatışma ilk yardım stratejisidir.
En azından, bu kendi akıl sağlığınızı korumak açısından önemlidir. Bütün gece bir kişinin bakış açıları hakkında tüttürürseniz, bu etkileşimlere girmeye çalışmak her zaman sinirli olmanızı engeller. Birisi kendini koruma duygusundan bu daha olumlu etkileşimlere geri dönebilir.
Evet. Şimdi, kesinlikle insanların 'Adil dövüşmeyen veya gerçeği görmeyi reddeden biriyle nasıl ilişki kurabilirim?' dediği zamanlar vardır. Bu adil bir soru. Bunlar sert çatışmalar. Ama burada yapmaya çalıştığım şeyin büyük bir kısmı kendime yardım etmek. Bu sadece diğer kişi veya diğer tarafla ilgili değil. Hakkında Bu çelişkiyi aklımı kaybetmeden nasıl atlatırım? Benim için en önemli olan şeylere nasıl tutunabilirim?
Ve onlar hakkında hiçbir şey yapamıyorsanız bile, kendi itibarınıza tutunmaya çalışıyorsunuz. Bu, 'Tamam, bu kişiyi biraz daha donanımlı hale getirmek istiyorum, böylece onlardan nefret etmekten ve zamanımı boşa harcamaktan ya da bu kadar sinirlenmekten hoşlanırım' demekle ilgilidir.
Bence bu çok mantıklı. Bitirirken, herkesin anlaması gerektiğini düşündüğünüz yüksek çatışma hakkında bir şey var mı?
Pek çok insan için yüksek çatışmanın sabit bir özellik olmadığını açıklığa kavuşturmak istiyorum. Yüksek çatışmaya giren ve aynı zamanda çıkabilen insanların büyük çoğunluğu. Hareketli bir hedeftir. Bunu tanımak önemlidir.
Bence birçok insan bunu rahatlatıcı bulacaktır. Biliyorum.
Ayrıca düşmanlarınız hakkında bilgi sahibi olmak da güzel. Çoğu insan - hepsi değil - ama diğer taraftaki çoğu insan da hareketli hedeflerdir. Hayatlarında, yüksek çatışmayı önleyen insanlar oldukları başka zamanlar da oldu ve yüksek çatışmaya girdiklerinde o zamanlar oldu ya da olacak. Yüksek çatışma tuzaklarından biri, düşmanınız hakkında sabit bir zihniyettir. Ve değişimin asla olmayacağını düşünerek büyük hatalar yapabilirsiniz.
Bu röportaj uzunluk ve netlik için düzenlendi.
