Duygular ilerledikçe, ağrı nadiren hoş karşılanır. Soğuk? Tabii, bazen. Tükenmişlik? Bu yönetilebilir. Ancak ağrı, özellikle duygusal tür, zor. Kimse onun içinde olmak istemiyor. Dahası, değer verdiğin birini izlemek zor zor bir dönemden geçmek ve hiçbir şey yapma. Biz istiyoruz konfor.
“İnsanların daha iyi hissetmelerine yardımcı olmak istemek sadece bir içgüdü” diyor Debra DeMartino, psikoterapist Hicksville, New York'ta.
Partnerinize rahatlık sağlamak veya arkadaş karmaşık değildir, ancak en iyi niyetlere rağmen, dağıtılması kolaydır. İlk olarak, ne olmadığının bir listesi. Rahatlık sadece dinlemek değildir. Zorunda kalabilirsiniz, ancak bazen bu kişinin isteyeceği son şeydir.
Yas aynı zamanda hemen ortadan kaybolmaz, bu da demek oluyor ki düzeltmek ya da problem çözmek sizin işiniz değil, gerçi muhtemelen gerçekten böylesiniz, gerçekten yapmak istiyorum. Amaç, rahatsızlık karşısında zor olan mevcut olmaktır. Başlayıp asla durmayacağınıza dair derinlerde yatan endişeyi tetikleyen ağlamalar olabilir, diyor
Ve korku var. Çoğu insanın destek için gittikleri üç ila beş kişi vardır. Bu sizin bağlanma çemberinizdir, Love buna der ve içlerinden biri risk altında olduğunda, “Güvenlik ağınız tehdit altındadır”.
Aradan geçen şu ki, rahatsızlık tek bir şey değil. Her kişinin ihtiyaçları benzersizdir ve saate göre değişebilir, ancak rahatlık sağlamak, acı, insanları kendilerinden, çevrelerinden ve çevrelerinden ayırabildiğinden, çoğunlukla izolasyonda diğerleri. DeMartino, “Yalnız hissettiğimizde kendimizi en kötü hissediyoruz” diyor. "Bağlantı her zaman aradığımız şeydir."
Bağlantıya ulaşmak birçok biçimde gelir. Ama bunu nasıl yaparsın? Birini doğru şekilde nasıl teselli edeceğiniz hakkında bilmeniz gerekenler.
1. Yavaşça Başlayın
İşte temel bir kural: Özellikle acı söz konusu olduğunda, birini duyguları hakkında konuşmaya zorlayamazsınız. College of William & Mary'de psikoloji profesörü ve kitabının yazarı Michael Nichols, daha etkili yaklaşımın nazik bir gözlem yapmak ve duyduklarınızı onaylamak olduğunu söylüyor. Kayıp Dinleme Sanatı. Yanıtlar, "Bu çok zor. Bu nasıl bir şey?" veya "Görünüşe göre zor zamanlar geçiriyormuşsun gibi..." iyidir. Sesiniz, söylediklerinizi bir soru işareti veya üç nokta ile sonlandırarak daha fazlasını paylaşmaya davet ediyor.
Yaygın bir hata, insanların dedektifi oynamasıdır. Bilgeliğinizle ilgili ve bir dönemde biten bir ifade, "Ah, kötü hissettiğinizi görüyorum" olur. Rahatlık, herhangi bir şeyi bilmek veya anlamakla ilgili değil, anlamak ve kabul etmekle ilgilidir. “Akıllı veya anlayışlı olmanıza gerek yok” diyor. “Alıcı olmanız gerekiyor.”
2. Donma
Rahatsızlık sinir bozucu olabilir ve sadece sessizliği doldurmak için konuşmanıza neden olabilir. Genellikle güvence olarak gelir, “Bunu atlatacağız” gibi şeyler. Ve "Her şey yoluna girecek," diyor Nichols. Bu doğru olabilir, ancak böyle bir duygu ne yararlı ne de kişiseldir.
Rahatsızlık aynı zamanda tamamen geri çekilmenize ve sahneden kaybolmanıza neden olabilir çünkü bir şekilde bunun en iyisi olduğunu düşünüyorsunuz. Love, “Birisi size 'hiçbir şey yapmamanızı istiyorum' demedikçe, hiçbir şey yapmamak genellikle yanlış bir harekettir” diyor. Unutmayın: Siz ikiniz yabancı değilsiniz. İlişkinizin bir tonu ve etkileşimi var. Genelde birbirinize zor anlar yaşatıyorsanız veya ev proje becerileriniz hakkında “övünüyorsanız”, buna yaslanın.
3. Ortaya çıkmak
Bir eş, aile üyesi veya arkadaş olarak, müsait olmak için bir şeyler bırakırsınız. “Geçmesine izin verme,” diyor Love. "Bu noktada başka bir şey önemli değil."
Ancak soru, ne yapılması gerektiğidir. Diğer kişinin liderliği almasına ve durumu okumasına izin veriyorsunuz. DeMartino, emin değilseniz "Nasıl yardımcı olabilirim?" diye sormanız iyi olur. Dinlemeniz gerekebilir, ancak cevap şakalar yapmak, açılış günü listelerini gözden geçirmek veya konu dışında herhangi bir şey hakkında konuşmak olabilir, çünkü perspektif elde etmek için mesafe gerekir. Love, “Hepimizin kendimizden uzaklaşmaya ihtiyacı var” diyor.
Takılıp kalırsanız veya konuşmanız gerekmiyorsa, o zaman diğer kişinin bittiğini görmekten hoşlandığı veya yapılmadığında çıldırdığı pratik şeyleri düşünün. Çöpü çıkarmak, kıyafetleri katlamak, lavaboyu boş tutmak anlamına gelebilir. Nihayetinde, etrafta olmanız ve yükü hafifletmenizle ilgili. “Varlık anahtardır” diyor Love.
4. Takvimi Tanıyın
Acı ve keder devam ediyor. Bu, kişi için neyin önemli olduğu ve işlerin nasıl farklı olabileceği konusunda içeriden edindiğiniz bilgileri kullanmak için başka bir şanstır. Yaklaşan ilkleri düşünmek her zaman iyidir: doğum günleri, tatiller, yaz tatilleri - bir boşluğu vurgulayabilecek veya eski duyguları tetikleyebilecek her şey. Bir geleneği devralmanın bir yolu varsa, onu yapın, ancak rezonansları kontrol etmek yeterlidir. Love, “30 günlük yas dönemini hatırladığınızda insanlar bunu takdir ediyor” diyor.
5. Paylaşın, Ama Yeter ki
İnsanları harekete geçmekten alıkoyan yaygın bir korku, birine durumlarını hatırlatan bir şey söylemenizdir. Ama keder zaten var ve kişi bunun çok iyi farkında. Basit, "Ne kadar acı çektiğini görüyorum. üzgünüm" yeterli olabilir. Ancak bazen, yardımcı olabileceği için deneyiminizi paylaşmak istediğinizi hissedersiniz. DeMartino, ilişki kurmak ve devralmak arasında hassas bir denge olduğunu söylüyor.
Eğer gerçekse, "Ben de böyle hissettim ve ne kadar acıttığını biliyorum... Size bundan bahsedebilir miyim?" diyebilirsiniz. “Evet” diyebilirler. “Hayır” diyebilirler, ancak sorma ve kişinin karar vermesine izin verme eylemi, başka bir rahatlık biçimi sunar. DeMartino, "Birisi acı verici bir şey yaşadığında, kontrolleri yokmuş gibi geliyor" diyor. “Her şey üzerinde kontrol duygusuna sahip olmak yardımcı olacaktır.”
