“Bağlanma stillerinin” ne olduğu hakkında hiçbir fikriniz olmasa bile, onları kendi hayatınızda deneyimlediniz. ilişkiler. Rutin olarak "Neredesin? En kısa zamanda bana haber ver!” Birkaç saat içinde sizden haber alamadıklarında veya eşinizin hiçbir şeye dayanarak aldattığından endişelendiğinde, o zaman bağlanma teorisini iş başında görmüşsünüzdür.
Bağlanma stilleriyle bağlantılı davranışlar da daha olumlu olabilir. Duygu saygın, dinledi, ve desteklenen ihtiyaç duyduğunuzda bağlanma stiliyle de ilgilidir. Aslında, bağlanma stilleriyle ilişkili birçok davranış mutlaka "kötü" veya "iyi" değildir. Ama biraz sahip olmak farkındalık Sizin ve eşinizin en çok hangi bağlanma stiline sahip olduğunuzu, birbirinizle nasıl ilişki kurduğunuz konusunda bilgilendirebilir, çatışmaları çözebilir ve birbirinize sizin için işe yarayan şekillerde sevgi ve destek gösterebilir. Örneğin, partnerinizin sevgi dili, onların bağlanma stilini bilmek - ve kendinizinkini - mutlu bir evliliğe yardımcı olabilir.
İşte dördünden hangisinin olduğunu bulmak için bir rehber
Bağlanma Teorisinin Kökenleri
İngiliz gelişim psikoloğu ve psikiyatrist John Bowlby, Bağlanma teorisi bebekler ve birincil bakıcıları arasındaki bağın önemini açıklamak. Bu bağ veya bağlılık, insanların yaşamları boyunca çevrelerindeki dünyayı nasıl keşfettiklerini etkiler. Mary Salter Ainsworth, Kanadalı bir gelişim psikoloğu ve Bowlby'nin meslektaşı, daha sonra onun çalışmasında bağlanma teorisini rafine etti. araştırma, bebeklerin ayrıldıklarında ve tekrar bir araya geldiklerinde tepki vermelerinin farklı yollarını dile getiren bakıcılar.
Başka bir deyişle, New York'ta lisanslı bir evlilik ve aile terapisti olan Elisabeth Goldberg, bağlanma stillerinin insanların duygularını düzenlemenin farklı yollarını tanımladığını söylüyor.
Goldberg, “Gerçekten bir nesneyle, genellikle bir kişiyle veya kendinizle olan ilişkinizi anlamakla ilgili” diyor. "Akut sıkıntı altında, insanlar geçmişte kendilerine yardımcı olan başa çıkma mekanizmalarına gerilerler."
Örneğin, çocukken sık sık susturulduysanız, kendinizi rahatsız hissedebilir veya bir yetişkin olarak konuşmaktan kaçınabilirsiniz. “Gençken kendin olmak güvenli olmadığı için gardını aldın” diyor.
Ek stillerinin adlandırılma ve numaralandırılma şekli biraz farklılık gösterir, ancak burada en yaygın dört türün bir dökümü verilmiştir:
1. Güvenli bağlanma
Güvenli bağlanma stiline sahip kişilerin, bağlanmalarını oluştururken duygusal olarak yanlarında olan bakıcıları vardır. Yetişkinler olarak, bu tür insanların başkalarına güvenme ve ihtiyaçları hakkında konuşma olasılıkları daha yüksektir ve daha da önemlisi, ihtiyaçlarının ne olduğunu bilirler. İlişkilerde partnerleriyle kendilerini rahat hissederler ve partnerlerine alan bırakmak onları endişeli veya güvensiz hissettirmez.
"Gördüğüm araştırmalar, ABD'de insanların yüzde 50 ila 60'ının güvenli olarak sınıflandırıldığını söylüyor" diyor lisanslı evlilik ve aile terapisti Annie Chen, The Attachment Theory Workbook'un yazarı: kamplar.”
Ancak, lisanslı evlilik ve aile terapisti Dave Grammer, güvenli bağlara sahip olmanın bir kişinin asla kıskanmayacağı anlamına gelmediğini söylüyor. Güvenli bir bağlılığa sahip bir çift hala birbirlerine kızıyor ve tartışıyor, ancak söz konusu olduğunda, açık ve dürüst olmaları için birbirlerine güveniyorlar ve ne olursa olsun üstesinden geliyorlar.
2. Kayıtsız-Kaçıngan
Kayıtsız-kaçınan tipler bağımsızlıklarına değer verir ve başkalarından kabul görmeye ihtiyaç duymayabilir veya istemiyor gibi görünebilir. Genellikle duygusal olarak mesafeli görünürler ve ister kendilerine ister başkalarına ait olsun, duygu ifadelerinden rahatsız olabilirler.
Bu tip insanlar, ciddi ilişkilerden uzak duran “oyuncular” olarak kabul edilebilir. Ama her zaman değil, diyor Grammer, çünkü daha çok kırılganlıktan kaçınmakla ilgili. Duygusal olarak başkalarına bağımlı olmaktan kaçınırlar ve hatta bununla gurur duyabilirler. Bu tip aynı zamanda kapanma eğiliminde olduğunu ve bir şeyler hakkında konuşmak istemediğini söylüyor.
Ortakların gerçekten anlamlı ilişkiler geliştirmelerine asla izin vermeyebilirler. Bir partner bıktığında ve "Bak, gideceğim" dediğinde, küçümseyen bir tip, "Pfft, biliyordum, aferin," diyor Grammer.
Grammer, "Kaygılayıcı/kaçınan tiplerin değiştirilmesi çok zor olabilir" diyor. "Korkulu tipler çekingen ama bu konuda endişeliyken, dışlayıcılar ilk etapta asla bu kadar yakın olamayacaklarını düşünüyorlar."
3. Endişeli/Meşgul
Bu, “güvensiz” olarak kabul edilen üç bağlanma stilinden biridir. Endişeli meşgul tarzı olan insanlar genellikle düşük benlik saygısına sahiptir ve çok fazla dikkat ve güvence isterler. Bu tarz genellikle, ebeveynlerin müsait olmadığı veya çocuğun duygusal yaşamının içinde ve dışında olduğu erken bir ev ortamından kaynaklanır.
Grammer, bu bağlanma stiline sahip kişilerin ilişkilerde gergin ve çıldırmış olabileceğini söylüyor. "OMG, hala ilgileniyor mu? Beni hemen geri aramadı!” Grammer, bu tarza sahip insanlar için tipik bir tepki olduğunu söylüyor.
Endişeli/meşgul tipler genellikle uyandıkları her anı partnerleriyle geçirmek zorunda kalırlar ve bu asla yeterli olmaz, diye devam ediyor Grammer. Yeni bir flört partnerine “Seni seviyorum” demekte hızlı olabilirler veya hemen birlikte hareket etmek isteyebilirler. Endişeli/meşgul tipine iyi bir örnek, Ted karakteridir. Annenle nasıl tanıştımPsikolog Jade Wu Scientific American için yazdı. Wu, bir bölümde, Ted bir kız arkadaşından geçmiş ilişkilerinden miras aldığı köpeklerden kurtulmasını istedi, çünkü geçmiş ortaklarla olan bağlantı kendisini tehdit altında hissetmesine neden oldu, dedi Wu.
Goldberg, "Bir yetişkin olarak, ortaklarınızın sizinle ilgilenmesi gerektiğine dair bir beklentiniz var ve bunu yapmak onlar için genellikle kolay değil" diyor. "Bu tip kavga başlatabilir ve kıskanç davranabilir çünkü ihtiyaçlarını nasıl ileteceklerini bilmiyorlar."
Ancak Grammer, bu eğilimlerin değiştirilmesinin yeterli güvence veren bir partnerden kaynaklanmayacağını söylüyor. Bu tip, ortağın verdiği güvenceye güvenmeyi öğrenmelidir.
Grammer, "Bunların çoğu özgüvenle ilgili: Partnerimin sevgisine layık olduğuma inanıyorsam, o zaman hiçbir yere gitmeyeceklerini söylediklerinde onlara güvenebilirim" diyor.
4. Korkunç-Kaçıngan
“Düzensiz” bağlanma stili olarak da adlandırılan korkulu/kaçınan, karmaşık ve öngörülemez olabilir. Çocukluklarında travma yaşayan insanlar bu bağlanma stiline sahip olabilirler, çünkü onlara bakması ve rahatlık sağlaması gereken kişi en azından bazı zamanlar böyle değildi. Goldberg, bu tarzla ilişkili davranışların endişeli ve kayıtsız tiplerin bir kombinasyonu olma eğiliminde olduğunu söylüyor. Genellikle duygusal yakınlık isterler ama aynı zamanda bunu uzaklaştırmaya da eğilimlidirler ("Senden nefret ediyorum, lütfen beni terk etme" örneğinde olduğu gibi).
Çelişkili mesajlar gönderirler ve genellikle aldıklarından çok daha fazlasını verdiklerini düşünürler.
Goldberg, “Kendilerini şefkatli, fedakar ve cömert olarak görmekten hoşlanırlar, ancak kendi ihtiyaçlarının karşılanmaması konusunda kırgın olma eğilimindedirler” diyor. Yine de, bu ihtiyaçların ne olduğunu iletişim kurmakta ve hatta tanımlamakta zorlanırlar.
Bağlanma Tarzı Neden Önemlidir?
İlk olarak, bunun olduğunu anlamak önemlidir. Chen, kendi bağlanma stilinizi yanlış teşhis etmenin kolay olduğunu söylüyor.
“Kendimizi nasıl gördüğümüz konusunda kör noktalarımız var” diyor. Bağlanma stili sınavları gibi değerlendirme araçları yardımcı olur ancak yine de kusurludur.
Chen, “Kendi kendine teşhis koymayı, sert bir etiket olarak değil, yalnızca kendiniz ve ilişkilerdeki kalıplarınız ve davranışlarınız hakkında düşünmenize yardımcı olduğu ölçüde öneriyorum” diyor.
Dört stil içinde nereye düştüğünüzden emin değilseniz bile, nasıl bir yol haline geldiğinizi düşünmek değerlidir. sen, geçmişinde ne oldu, ne üzerinde çalışabilirsin ve kendine ne için kredi verebilirsin, Goldberg diyor. “Kişiliğiniz içinde çalışıyorsanız, bağlanma stilleri çok dövülebilir olabilir” diye ekliyor.
Örneğin, güvensiz bağlanma stilleri, kişisel bir başarısızlıktan çok bir rehber olarak düşünülmelidir.
"İnsanlar kendilerini muhtaç ya da yapışkan olarak görüyorlar, ancak kendinizi güvende hissetmek için daha sık check-in yapacak birine ihtiyacınız varsa, sorun değil" diyor.
Goldberg, terapide bağlanma stilleri hakkında konuşurken yararlı olan yaygın bir kaçınma olduğunu söylüyor: onu evcilleştir, yeniden çerçevele.” Başka bir deyişle, davranış kalıplarınızı öğrendikten sonra, değişim üzerinde çalışabilirsiniz. onlara.
Bağlanma Stillerinin Farkında Olmak İlişkinize Nasıl Yardımcı Olabilir?
Bir partnerin bağlanma stilini anlamanın neden yararlı olduğunu anlamak kolaydır. Örneğin, birinin korkulu-kaçınan bir tarzı varsa, ilk adım, ilişki hedeflerini belirlemek ve bağlanma kalıplarının bu hedeflerin önüne nasıl geçebileceği konusunda açık olmaktır.
Chen, “Oradan, her seferinde biraz daha etkileşimli duygusal yoğunluğu tolere etmek için destek alın” diyor.
Öfkeyle saldırmak ve “Senden nefret ediyorum! Tartışmaya hiçbir şey katmıyorsunuz”, partnerinize kızgın olduğunuzu kabul edin ve nedenini anlayın. Kendinize bu duyguyu düzeltmek için sizin ve başkalarının neler yapabileceğini sorun. Bir özür yardımcı olur mu? Yardımınızla daha sık kontrol eder misiniz? Goldberg, ne hissettiğinizi ve ihtiyaçlarınızı eşinize iletmeden önce bilmeniz gerektiğini söylüyor.
Bir tartışma sırasında kaçma eğiliminiz varsa, örneğin, partnerinize şunu söyleyin: sonraki bir saat için alana ihtiyacın var ve sessizce dışarı çıkmak yerine yürüyüşe çıkacaksın, Goldberg diyor.
Grammer'a göre bağlanma davranışlarını belirlemek de yardımcı olur, böylece bir şeyler hakkında birbirinizi arayabilirsiniz. Ancak bunu şefkatle yapmak anahtardır. Koltuk bağlama değerlendirmelerini, “İşte öfkeniz var, hep bunu yaparsınız!” gibi birbirinize saldırmak için silahlara dönüştürmek istemezsiniz. veya "Bu sadece yine güvensizsin."
"Bu cümleyi sevdim brene kahverengi kullanır: 'Eşimin şu anda kendilerine anlattığı hikaye bu' ”diyor Grammer. "Eşinizin nereden geldiğinin arkasındaki mantığı görebiliyorsanız, bu işinizi kolaylaştırır."
Her şey onların nereden gelebileceğini tanımak ve onlara en yararlı şekilde yaklaşmaya çalışmakla ilgilidir. Bunu akılda tutarak, çileden ziyade empati ile cevap verebilirsiniz.
Kıskanç bir ortağa söylemek yerine, “Ne demek istiyorsun, aldattığımı mı düşünüyorsun? Bu çok saçma," diyor Grammer, kendilerine anlatabilecekleri hikayenin örneğin "Yeterince iyi değilim, bu yüzden elbette benden daha iyi birini bulmak istiyorlar" olabileceğini hatırlamakta fayda var.
“Uygun veya yararlı olmayan davranışları fark edebiliyorsanız, bu size nasıl biraz meydan okuyacağınız konusunda bir fikir verir” diyor. "Örneğin, bir partnerin zamana veya alana ihtiyacı olduğunda, bunu ona verin, ancak 'Bundan sonsuza kadar kaçınmayacağız, ama siz hazır olana kadar biraz bekleyeceğiz' deyin.
Ayrıca, küçük bir öz farkındalığın büyümenizi sabote etmesine izin vermemek de önemlidir. Bağlanma stillerini sağlıksız ilişki davranışlarını sürdürmek için koltuk değneği olarak kullanmayın, örneğin, "Pekala, bu benim bağlanma tarzım, dünya bununla başa çıkabilir!"
Grammer, “Bilgi bedava bir geçiş değildir” diyor. "Araştırma, terapide bilginin değişim için yeterli olmadığını gösterdi - bilgi ve eyleme sahip olmalısınız."
