Bu günlerde, hemen hemen her ebeveyn, eskisinden çok daha fazla iş yapıyor. Ama yine de şu soru sorulabilir: Yeterince yapıyor muyum? Tüm ebeveynler şu anda daha fazla iş yapıyor. Ama kim daha fazlasını yapıyor? Belirli görevleri kimin yaptığı varsayılır?
Dürüst cevap şudur birçok erkek yeterince yapmıyor. Kadınlar sadece ev içi emeğin çoğunu değil, aynı zamanda hanenin işleyişini sürdürmek için gerekli olan zihinsel emeği de üstlenirler. Birçok eş ve anneye, günlük görevleri yerine getirmek için sadece duygularını değil, aynı zamanda ailelerini de yönetmekle görev verilir. Bu zihinsel yönetim genellikle “duygusal emek," ya da haneleri yönetmek için gerekli görünmez iş, çoğu zaman ortakları kadar 9-5 çalışmasına rağmen. Ve eşleri görünmez yükü görmezden geldiklerinde genellikle bitkin ve küskün olan kadınlar ve özellikle eşler ve anneler üzerinde çok büyük bir bedel var.
Şimdi, bazıları bu zihinsel yönetim için her şeyi kapsayan terim olarak “duygusal emek”i kullanıyor. Bu kısmen, terimi bu bağlamda kullanan bir dizi makaleye atfedilebilir. Ancak uzmanlar, sosyolog Arlie Hochschild'e atıfta bulunarak “duygusal emek” teriminin tamamen doğru olmadığını belirtiyor.
Terminolojiden bağımsız olarak, ev içi emekte dengesizliklerin ne zaman olduğunu ve eşinizden ne beklediğinizi anlamak gerçek bir ortaklık için çok önemlidir. Evet, sohbetler yapılıyorsa ve çiftler yaptıkları işten memnunlarsa, bu bir şeydir. Varsayımlar yapıldığında ve yardım etmeyle ilgili konuşmalar - ya da neden bir kişinin sadece yardım etmesi istendiğinde yardım ettiği hakkında - herhangi bir değişiklik olmaksızın tekrar tekrar yapıldığında sorunlar ortaya çıkar.
"Konuşmayı yapan çiftler, [iş yükündeki dengesizliğin] daha çok farkında olan ve aslında en iyisini yapan çiftlerdir." Darcy Lockman, yazar tüm Öfke, daha önce bize anlattı. “Çiftler, benim ve kocam gibi, her şeyin böyle yürüyeceğini hayal ettiğinde oluyor. İşte o zaman insanların başı belaya girer, çünkü işler açık konuşmalar olmadan annelere varsayılan olma eğilimindedir. ”
O halde, sadece düzenli check-in yaptırmak değil, önemlidir. partnerinizle konuşmalar kimin ne yaptığını ve teraziyi dengelemek için daha neler yapılabileceğini tartışmak, aynı zamanda meseleleri kendi elinize almak. İşi söylenmeden yapmak ama aynı zamanda işi en başta kimin yaptığı hakkında kendinize sorular sormak. Değişim ancak bu farkındalık devreye girdiğinde gerçekleşebilir, bu yüzden kendinize şunu sormanız gerekir: Gerçekten yeterince yapıyor muyum? İşte o zaman, duygusal emek ve ev içi dengesizlikler herkesin düşünmesi gereken. Çizgi film askerlerinden oluşan bir müfrezenin bir zamanlar dediği gibi, "Bilmek savaşın yarısıdır."
Partnerimin Yaptığı Katkı Hakkında Bir Duygum Var mı?
Zihinsel yükü taşımak, ilişkide sürekli hatırlamayı hatırlayan kişi olmak demektir. Ve genellikle ilişkilerde kadınların hatırlaması gerekir: doğum günlerini, arkadaşlarının soyadını, spatulanın nereye gitmiş olabileceğini takip etmek. Bu nedenle, kendinize - özellikle günde sekiz saat çalışan biriyseniz - eşinizin ne kadar çalıştığını gerçekten anlayıp anlamadığınızı sormanız çok önemlidir. İlişki koçu, "Kendinize bu soruyu sormak, pek çok farklı düzeyde alçakgönüllülük için bir fırsattır" diyor. Marie Murphy. Aynı zamanda, “kendi cehaletinizi tanımak” için bir fırsat olduğunu da ekliyor.
Payımı Yapıyor Muyum?
Bir haneyi çalışır durumda tutmak için gereken işin miktarını anladıktan sonra, ev işlerinin envanterini çıkarın ve onlara katkıda bulunma konusunda nereye düştüğünüzü kendinize sorun. Yapılması gereken her şeyi yazın ve katkıda bulunabileceğiniz yerler bulun. Veya şu anda ne yaptığınızı ve eşinizin şu anda ne yaptığını yazın. Bu kavga istemek gibi görünebilir. Ama bu ben-söyledim-bunu-söyledim ile ilgili değil. Bu, var olabilecek dengesizlikleri tanımak ve bunlarla başa çıkmanın yollarını bulmakla ilgilidir. Daha iyi bir ortak olmakla ilgili. “Eşinizin ve aile üyelerinizin yaptığı işten tamamen haberdar olmanız önemlidir” diyor. Michelle English, LCSW, San Diego merkezli bağımlılık tedavisinin kurucu ortağı ve klinik direktörü merkez Sağlıklı Yaşam Kurtarma. "Bu sadece sizi daha fazla takdir etmekle kalmaz, aynı zamanda eşinize göre ne sunduğunuzu ölçmenize de olanak tanır."
Sürekli Olarak Yardım Ediyor muyum?
İdeal bir dünyada ev içi sorumluluklar hakkında konuşma sık sık yapılmalıdır. Ancak, çoğu zaman, bir kişi bunaldığını söyler ve diğer ortak, kendilerine verilen görevlerin üstesinden gelmek için adım atar. Atanan bu görevler sonunda bir kenara bırakılır, konuşma kendini tekrar eder ve küskünlük tohumları büyür. Kendinize sormanız önemlidir - gerçekten kendinize sorun - sürekli olarak yardım ediyorsanız. Eşiniz çalışırken kanepede mi oturuyorsunuz? Görevleri yalnızca sizin yapmanız istendiğinde mi hallediyorsunuz? Ödül veya takdir istemeden mi çalışıyorsunuz?
“Bu 'yardım etmiyorum' olayına sahip olabilecek çok fazla erkek müşteriyle tanışmadım. Oraya ulaşmak zor,” diyor Murphy. Ancak bunu yaptığınızda, yardım etmek için buradayım hatırlatıcınızı “Gününüzdeki çeşitli yükleri ve stresleri hafifletmek için ne yapabilirim? Hayatını kolaylaştıracak ne yapabilirim? Veya daha fazla desteklenmiş hissetmenize yardımcı olacak ne yapabilirim?” Bunu istemek ve isteğinize bağlı kalmak çok önemlidir.
“Görünmez İş” İçin Adım Atıyor Muyum?
Aktiviteleri planlamak, oyun tarihleri ayarlamak veya sadece nerede olduğunu bilmek gibi şeylerle ilgilenme zamanı geldiğinde evin etrafında bir şeyler bulmak için mi, yardım etmeyi mi teklif ediyorsun yoksa eşinle ilgilenmesine izin mi veriyorsun? bir şeyler? Çoğu zaman, bir ortağın kafası, yapılması gereken 1.000 şeyden oluşan bir kontrol listesidir. Yapılması gerekenlere iyi bakın ve adım atabileceğiniz yerleri bulun. Bir sonraki tartışmanızda yardımcı olmak için neler yapabileceğinizi sorun. Ama aynı zamanda sadece ele alınması gerekenleri de halledin.
Partnerimin Günlük Olarak Nasıl Hissettiğini Biliyor muyum?
Diğer kişinin gerçekte ne hissettiğini ve hatta ne düşündüğünü bilmek zordur. Bir süre sonra bu duygulara hitap etmemek yakınlığı kesebilir ve kopukluklara yol açabilir. “Bu soruyu sorarsanız ve yanıt 'Bilmiyorum' olarak çıkarsa, bu belki biraz partnerinizden bilgi almak ve bağlantı için alan yaratmak için kişisel olarak yapabileceğinizden daha fazlası,” Murphy diyor. "Ve bu zor olabilir, özellikle böyle zamanlarda, çünkü normal ev işleri bozulur, herkes bütün gün evde kalır. O alanı yaratmak, her türlü yakınlığa adanmış birlikte zaman geçirmek gerçekten zor olabilir. Ama yaratıcı olmalısın ve bunun için savaşmalısın.”
Olayların Ailemi Nasıl Etkilediğinin Farkına Varıyor muyum?
Tünel vizyonu geliştirmek ve sadece bir durumun sizi ve kendi hayatınızı nasıl etkilediğini düşünmek çok kolaydır. Ancak eşinizin hayatı da etkilendi ve onun da neyi feda etmek zorunda olduğunu anlamak önemlidir. English, “Kendi davranışsal seçimlerimizi ve yargılarımızı çevremizdekiler arasında nispeten yaygın olarak görmek kolay olabilir, ancak bu ilişkilerimize zarar verebilir” diyor. "Bunu yaparak, çevremizdeki diğerlerinin durumlarla nasıl başa çıktığını gözden kaçırıyoruz. Duygusal farkındalık, daha büyük bir zihinsel yük taşımak için çok önemlidir, çünkü bu sadece kendi duygularınızı tanıma ve anlamlandırma yeteneği değil, aynı zamanda çevrenizdeki diğer insanların da duygularıdır."
En İyi Kendimi Öne Çıkarıyor muyum?
Zihinsel yük, aynı zamanda, kişisel olarak eşinizin üstesinden gelmesini istediğiniz şeyle de ilgilidir. Herkesin zaman zaman yardıma, anlayışa ve alana ihtiyacı vardır ve bunu hak eder. Ancak kendinize “Bugün elimden gelenin en iyisini yapmak için ne yapabilirim?” diye sormanız önemlidir. Çünkü nasıl olduğu konusunda her zaman huysuz ya da ekşiysen iş gününüz gitti, partnerinizden ya sizinle ilgilenmesi ya da sadece hayal kırıklığına uğraması için çok fazla duygusal çalışma yapmasını istiyorsunuz. sen. Ailenize hangi enerjiyi gönderdiğinizin farkında olmak - ve günler daha sinir bozucu olmaya başladığında bunu düzeltmek için önlemler almak - birinin yükünü azaltmak için çok önemlidir.
İlişkilerimde Hangi Nitelikleri Öne Çıkarmak İstiyorum?
Durum ne olursa olsun sorulacak güzel bir soru. Başarılar çoğu insanın hayatında itici bir faktördür. Günlerimizi somut, kanıtlanabilir sonuçlar aramakla geçiriyoruz. Ancak çoğu zaman, bu sonuçlar en azından bir noktaya kadar kontrolümüz dışındadır ve onlara odaklanmak, elimizdeki anı gözden kaçırmamıza neden olabilir. Murphy, “Kontrol edebileceğimiz şey, çocuklarımız ve ortaklarımızla etkileşim şeklimizdir” diyor. “Ve bu kendimizi her gün adayabileceğimiz bir şey. Kim olmak istediğinize karar verdiğinizde, yapabildiğiniz şeyler de değişiyor ve nihayetinde değişiyor.”
