İstismar içeren ilişkileri fiziksel terimlerle düşünme eğilimi vardır - ancak fiziksel istismar ve şiddet tehdidi, potansiyel bir kötülüğün tek işareti değildir. tacizkar ilişki. Duygusal istismar, şiddetin yokluğunda bile yıkıcı bir güç olabilir. Yapılan hasarın dış belirtileri olmayabilir, ancak devam eden zihinsel ve duygusal istismar, hem psikolojik hem de fiziksel olarak gerçek zarar verir.
Duygusal olarak kötüye kullanılan bir ilişki, genellikle, aşağıdakiler de dahil olmak üzere, ince ama tehlikeli zihinsel taciz biçimlerini içerir: gaz aydınlatması, kontrol, manipülasyon ve geçersiz kılma - kasıtlı veya başka türlü. Bu taktikler genellikle endişe veya birlikte olma arzusu olarak gizlenir. Ancak ısrarcı olduklarında, duygusal istismara yol açarlar ve sessiz katillerdir. evlilikler.
Duygusal istismarın veya zihinsel istismarın kaynağı, pek çok ilişkisel davranışta olduğu gibi, bir kişinin geçmişine dayanma eğilimindedir. Çoğu zaman istismarın kurbanı olmuş olabilirler veya kendi ailelerinde buna tanık olmuş olabilirler ve bunu çiftlerin birbirleriyle ilişki kurmasının “normal” yolu olarak görebilirler.
“Psikolojik olarak olan şey, istismarcının düşük özgüven güvensizdirler ve partnerleri üzerinde güç ararlar” diyor. Diane Strachowski, Ed. NS, Menlo Park, California'da lisanslı bir psikolog. "Onlar geçersiz kılmak veya onları tamamen susturun. Mantıksız taleplerde bulunurlar ve partnerlerinin ihtiyaçlarını karşılamak için her şeyi bir kenara bırakmasını beklerler. Onlar yapabilir savunma ve duygusal istismarın ne kadar kötü olduğunu hesaba katmayın.”
Her ilişkiye özgü duygusal istismar örnekleri olsa da, izlenmesi gereken davranış kalıpları vardır. “Duygusal istismar, fiziksel istismardan çok daha yaygın, ancak sistematik bir şekilde çok nadiren rapor edildiğinden bu konuda gerçekten doğru istatistikler alamıyoruz” diyor. Dr. Ramani Durvasula, lisanslı bir klinik psikolog, psikoloji profesörü ve yazarı Benim Kim Olduğumu Bilmiyor musun?: Narsisizm, Hak Kazanma ve Kabalık Çağında Nasıl Aklı başında Kalınır?. "İlginç bir şekilde, duygusal istismar, başlangıçtan itibaren oldukça fazla mevcut olan bir kalıptır, ancak olabilir. mazeretlerin yazılabileceği bir flört döneminde ortaya çıkan pek çok başka 'yeni' ve 'heyecan verici' şeye gömülü onun için."
Bağırma, hakaret ya da küçümseyici davranışlar olsun, diye ekliyor, kişi sorumluluk almadığı için istismarcı bir ilişkinin belirtileri daha karmaşık hale geliyor. Çoğu zaman, davranışlarının yanlış olabileceğini kabul etmek yerine, bunu partnerlerinin hatasıymış gibi göstermeye çalışırlar.
Duygusal istismarı bir ilişki içinde tanımlamak zor olabilir ve bunun dışındakilere ifade etmek zor olabilir. Suçlular, duygusal istismar suçlamalarını bir eşin dırdırcı veya dırdırcı olduğunun bir işareti olarak görebilirler. çok hassas. Ancak bir ilişkideki duygusal istismar eylemleri kasıtsız olsa bile, bunların kabul edilmesi, yüz yüze gelinmesi ve düzeltilmesi çok önemlidir. Bir ilişkinin duygusal olarak istismar edici olabileceğine dair bazı yaygın işaretler vardır.
Duygusal Olarak Taciz Edici Bir İlişkinin 5 Uyarı İşareti
1. Bir Ortak Her Zaman Diğerini Kontrol Eder
Bir eş sürekli olarak diğer önemli kişiyi kontrol ediyorsa, nerede olduklarına dair güncellemeler istiyorsa, metinlere hemen cevap vermelerini talep etmek ve bilgi için onlara zorbalık etmek, bu genellikle duygusaldır. taciz. Durvasala'ya göre bu davranışa genellikle "Senin için endişelendim!" gibi bir uyarı eşlik eder. veya "Ben sadece her zaman birlikte olmamızı istiyorum", bu da suçu istismarcıdan uzaklaştırmaya hizmet eder.
“Eşinizle kaliteli zaman geçirmek istemek bir şeydir, ancak onu tamamen tekellerine almak başka bir şeydir” diyor. Adina Mahalli, sertifikalı bir ruh sağlığı danışmanı ve aile bakımı uzmanı. “Eşinizin nerede olduğunu, kiminle vakit geçirdiğini izlemek ve kendi başınıza 'ortak' kararlar vermek, hepsi kontrol edici davranış belirtileridir. Bu aynı zamanda, itaate bağlı olan hediye verme şeklinde de kendini gösterebilir.”
2. Bir Ortak Daima Diğerini Manipüle Etmeye Çalışır
Duygusal bir istismarcı, partnerinden istediklerini nasıl elde edeceğini bilir ve bunu yapmak için çok çeşitli araçlara sahiptir. Durvasala'ya göre bunlar: gerçeği lehlerine çevirmek, kişiyi bir şeyler yapmaya zorlamak ve yapmadığında suçlu kılmak, belirli “istekleri” rasyonelleştirmek için sık sık geçmişten gelen olayları gündeme getirmek ve bir partnerin zayıf noktaları üzerinde oynamak, tacizci istiyor. Ek olarak, duygusal olarak istismarcı biri, eşinin duygularıyla nasıl oynanacağını bilir ve istismara uğrayan kişi olarak ortaya çıktığı durumlar yaratır. Mahalli, “Kurban rolünü oynamak ve partnerinizin düğmelerine patlayana kadar itmek, partneriniz için duygusal olarak manipülatif bir durum yaratır” diyor.
3. Bir Ortak Diğerini Sürekli Olarak Zayıflatıyor, Geçersiz Kılıyor veya Hakaret Ediyor
Hakaretler kulağa duygusal istismarın bariz bir işareti gibi gelebilir. Ancak duygusal istismar söz konusu olduğunda, hakaretler küçük yumruklar ve iltifatlar olarak maskelenir. Bir eş, “Yemeklerimi seviyorsun, bak ne kadar şişmanlıyor!” diyebilir. Veya, “Karısının ne kadar iyi göründüğünü gördünüz mü? Deneseydin öyle görünebilirdin.” Ve "şaka" düzleştiğinde, istismarcı onu tekrar açar diğer kişinin duygularını “Ben sadece alay! Çok hassassın!" Bu şekilde istismar modeli azalmadan devam ediyor.
4. Bir Ortak Diğerinin Gazını Aydınlatmaya Çalışıyor
“Gaslighting” popüler tabirle daha yakın zamanda girmiş bir terimdir, ancak uzun süredir var olan bir kötüye kullanım kalıbına atıfta bulunur. 1944 filminden esinlenildi gaz lambası, terim, bir kişinin sürekli olarak düşüncelerinin ve duygularının yanlış olduğuna inandırıldığı psikolojik manipülasyona atıfta bulunur - duygusal istismarcıların sıklıkla kullanılan bir taktiği. Bir ilişkide, gaslighting kendisini yanlış yapmayı reddetme (“Bunu asla yapmadım!”) veya kişinin olayları yorumlamasına meydan okuma (“Yanlış hatırlıyorsun”) olarak sunabilir. Durvasala, “başka birinin gerçekliğini sorgulayan şeyler söylemek ve yapmak, diğerini terk etmek” gibi uyarı işaretlerine dikkat etmeyi söylüyor. kafası karışmış, kaybolmuş ve 'çılgın' hisseden, sosyal medya davranışlarının uygun olmadığı halde uygun olduğunu iddia eden ve ardından gönderileri silen kişi.
5. Bir Ortak Diğerini İzole Etmeye Çalışıyor
Duygusal olarak istismarcı bir eş, sürekli olarak arkadaşlarının ve ailesinin onlar için iyi olmadığını, ihtiyaç duydukları tek kişinin kendileri olduğunu söylediğinde, bu gerçekten tehlikeli bir bölgedir. Bir eşi dış etkilerden tamamen uzak tutmak, başka bir kontrol ve manipülasyon şeklidir. Darvusala, “arkadaşlar, aile veya belki de çocukların arkadaşlarıyla etkinliklere veya etkinliklere katılmaya asla istekli olmamak, bir eşin çalışmamasını veya gönüllü olmamasını talep etmek” gibi diğer uyarı işaretlerini listeler.
Bu tür senaryolardaki en büyük sorun, fiili fiziksel zararın olmadığı durumlarda, mağdurun rehavete kapılıp, işlerin daha kötü olabileceğine inanarak kandırılmasıdır. Olay bu değil.
Siz veya tanıdığınız biri herhangi bir istismara maruz kalıyorsa, o zaman bir değişiklik yapmalısın.
"Çoğu zaman insanlar, 'Beni sevdiğini biliyorum, bunu nasıl göstereceğini bilmiyor' gibi şeyler söyleyerek, kalmanın üstesinden gelmeye veya haklı çıkarmaya çalışırlar. O kadar da kötü değil ya da onu seviyorum.’ O tamamen kötü olmadığı için hala iyiyi arıyorsunuz ve ondan çocuklarınız varsa, başka seçenekleriniz olduğunu düşünmeyebilirsiniz” diyor Strachowski. “Ama soru şu ki, ilişkiler ne için? İdeal olarak, iyi bir ilişki sevildiğini, değer verildiğini ve korunduğunu hissettirir. Duygusal olarak taciz edici bir ilişki içinde olduğunuzu düşünüyorsanız, daha güçlü olduğunuzda size profesyonel yardım alın, ayrılmaya karar verebilirsiniz. Daha iyisini hakediyorsun."
